Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Интересное преображение батничка в мастерку. МАСТЕР КЛАСС

[показать]

Как мы видим, особенного сложного для переделки нам не понадобится: 

Читать далее...

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Масса идей по переделке джинсовых шорт.

[показать] [показать]

[показать] [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение

Что можно сделать из старого свитера

[700x503]

Читать далее...

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Идеи из лоскутков

  [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Анекдоты на Новый год...

[350x325]
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!


Пошел мужик в лес за новогодней елкой, но только начал рубить, как вдруг появляется медведь:
- Мужик, ты елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Мужик, ты елку не руби!
Мужик:
- А если сосну?
Медведь:
- Можешь соснуть, но елку не руби!


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да. А что?
- Лучше зажарь…


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


Лес, болото. Стоит танк с порваным траком. Экипаж пытается его починить. Жарко, комары кусают, трак тежёлый, короче - пи@дец. Вдруг из чащи появляется прекрасная фея, и спрашивает: "Ой, Мальчики, а что это вы делаете?". "Еб@мся"- отвечают танкисты.
"Да, а хотите по-настоящему?"- спрашивает фея. "Да!"- хором отвечают танкисты. "Хорошо"- ответила фея, и у танка отвалилась башня.


Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!


Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!


Жена посылает мужа програмиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Через пол часа тот возвращается с десятью палками колбасы, жена в недоумении:
- Ты зачем столько колбасы купил?!
Муж:
- Так яйца были!


Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!


Hа pынке:
- Это y вас картошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!


Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...


Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.


Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!


Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...


Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.


Директор возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает:
- Произошла какая-то неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.


На станции техобслуживания.
- Когда я разгоняюсь на этом "Порше" до 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!


- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны Читать далее...

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Просто анекдот!!!

[350x325]
Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, - способна на все!

Обьявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого
триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго
триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего
триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:
-- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
-- Ну и как?
-- Не взяли...

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже
десять лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

[350x325]
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.


Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...


Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Не слышны в мозгу даже шорохи...Афоризмы

[350x325]
РОЗА ЖИЗНИ...
>
>
> 2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
> 3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
> убеждаться"
> 4. Жадность - лучшее средство от женщин.
> 6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
> 9.10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
> что оно не огнестрельное...
> 11. Поели, попили... пора и честь терять.
> 12. . С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
> 15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть
> женой.
> 21 ...И от полученных знаний скончался на месте
> 22 ...Любовница от первого брака.
> 23. Hе шути!... СОГHЕМ
> 24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
> 25. Бесплатному сыру в дырки не заглядываю
> 28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
> 29. Будет и на вашем кладбище праздник.
> 30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
> 35. Не слышны в мозгу даже шорохи...
> 36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА
> колготок и ОДИН лифчик...
> 40. Пешеходный переезд.
> 42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
> 44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
> 46. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
> сперматозоиды.

Это цитата сообщения Т_у_С_и_Ч_к_А Оригинальное сообщение

Богиня Денег Лакшми-она принесёт Вам деньги...

Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 4 дня
она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные (от себя - безопасные и безвредные) деньги.

[553x699]

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Семь правил свободы и счастья.

1. Правило Зеркала. 

Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. 

Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучен и занудлив. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

3. Правило Погрешности. 

Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия. 

Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)



5. Правило Зависимости. 

Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»



6. Правило Присутствия.

Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.



7. Правило оптимизма. 

Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…). Остальное зависит от меня. 

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Улыбки ради...Ха-ха-ха...

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Кто рано встает - тот топает, гремит чайником, кружками, ложками, шебуршит пакетами... СПАТЬ НЕ ДАЕТ!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные

. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

"ЭЙ!"-волшебное слово которое включает в туалете свет!

Каждый сам кует свое счастье.

Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету,

бросить курить или найти новую работу..

. специально для тебя... каждую неделю...

ПОНЕДЕЛЬНИК! - Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. -

На 2 оборота? - Да на 2, на 2

. - Ты дебил, Серега мы в палатке

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.

- О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист...

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Дочь возвращается очень поздно домой.

На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?

- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников!

Че вы старые то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда

! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Если к вам идет кто-то белый и пушистый то все... это песец..

. Как с личной жизнью? - Не спрашивай

. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

- У тебя появился принц?

И, КОНЕЧНО ЖЕ, С НОВЫМ 2012 ГОДОМ!!! [350x325]

1.
[450x300]

2.
[450x224]

3.
[450x378]

4.
[322x496]

5.
[450x224]

6.
[558x558]

7.
[525x700]

8.

Читать далее...

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Привет Россия!!!-Непобедимая моя!!!

Не перестаю удивляться...

1.
[500x678]

2.
[500x444]

3.
[500x424]

4.
[497x700]

5.
[500x396]

6.
[500x440]

7.
[500x463]

8.
[500x465]

9.
[500x420]

10.
[500x435]

11.
[500x418]

12.
[500x648]

13.
[500x402]

14.
[500x401]

15.
[500x366]

16.
Читать далее...

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Ребята, давайте будем жить долго!

 Ещё тут не хватает одного --  ПОЙТЕ, ПОЙТЕ, ПОЙТЕ !!!

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Для души...

Муж
> Это было обычное хлопотливое утро, пришел снять швы с большого пальца
> его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим
> от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.
> Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и
> спросил у него:
> - У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.
> - Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную
> жену.
> Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к
> сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я
> успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я
> спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.
> К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не
> узнает его последние пять лет.
> - Она даже не знает, кем я ей прихожусь, - покачав головой, добавил он.
> Изумленный, я воскликнул:
> - И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она
> даже не знает, кто вы?
> Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил:
> - Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.
> Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у
> меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я
> мечтал всю свою жизнь."
> Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной,
> раз имела такого заботливого любящего мужа.
Она думает, что я настоящий
> Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых
> и затем повернулась к их семилетнему сыну.
> -- Что вы будете заказывать?
> Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
> -- Я бы хотел хот-дог.
> Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
> -- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и
> морковью.
> Официантка проигнорировала её слова.
> -- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -- спросила она мальчика.
> -- С кетчупом.
> -- Я буду через минуту, -- сказала официантка и отправилась на кухню.
> За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел
> на присутствующих и сказал:
> -- Знаете что? Она думает, что я настоящий!
СЫН
> Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои
> места. Молодой человек сел у окна.
> Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать
> поток воздуха и вдруг восхищенно закричал:
> - Папа, видишь, все деревья идут назад!
> Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
> Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
> сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведет себя как маленький
> ребенок.
> Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
> - Папа, видишь, озеро и животные. Облака едут вместе с поездом!
> Пара смущенно наблюдала за странным поведением молодого человека, в
> котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
> Пошел дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова
> переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
> - Папа, идет дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
> Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
> - Почему Вы не отведете сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
> Пожилой мужчина ответил:
> - Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрел
> глаза.
> Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при
> этом всей полнотой знаний.
Всей полнотой знаний обладает только Бог.
Поэтому - <<Не судите, да не судимы будете!>>

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю!

* 7 % *
Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю!
Пожалуйста, дочитайте до конца.
Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.
Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои
друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство
зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь
в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно
через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с
чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Подсчитано, что 93% людей не перешлют это сообщение. Если вы
относитесь к тем 7%, кто все же перешлет его, отправьте это письмо под
заголовком <7%>.

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Тонко подмечено!

КАРТИНКА Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил. Помоги сто раз - и это забудут. Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда. Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот. Китайская мудрость гласит: Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами. *** ЕМ

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Этот чарующий подводный мир...

Этот чарующий подводный мир...Самые невероятные формы кораллов!...Просто прелесть неописуемая!

1.
[670x503]

2.
[525x700]

3.
[670x528]

4.
[670x503]

5.
[670x503]

6.
[670x493]

7.
[670x487]

8.
[670x500]

9.
[670x503]

10.
[670x536]

11.
[670x503]

12.
[670x576]

13.
[525x700]

14.
[670x503]

15.
[670x503]

16.
[670x472]

17.
[670x493]

18.
Читать далее...

Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение

Вот оно СЧАСТЬЕ...

[232x223]
Вот оно счастье!

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в

комнату и увидела письмо.

"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему

бойфренду. Он великолепен со

своими татуировками и пирсингом. Но это не

главное - дело в том,

что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем

очень счастливы в его трейлере.

Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь

много детей, это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана

- совсем безвредная трава.

Мы будем ее выращивать во дворе для нас и

наших друзей, а они будут угощать

нас кокаином и экстази. Пока же, молись,

чтобы быстрее нашли лекарство

от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя

лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу

сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела

своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто

хочу сказать тебе,

что в жизни могут случиться куда более

неприятные вещи чем табель с моими

оценками, который лежит в верхнем ящике

стола.

Это цитата сообщения мадамочка_Лель Оригинальное сообщение

Слушаем стихи...Эдуард Асадов Не привыкайте к любви...

[419x700] [426x23] НЕ ПРИВЫКАЙТЕ НИКОГДА К ЛЮБВИ Не привыкайте никогда к любви! Не соглашайтесь, как бы ни устали, Чтоб замолчали ваши соловьи И чтоб цветы прекрасные увяли. И, главное, не верьте никогда, Что будто всё проходит и уходит. Да, звёзды меркнут, но одна звезда По имени Любовь всегда-всегда Обязана гореть на небосводе! Не привыкайте никогда к любви, Разменивая счастье на привычки, Словно костёр на крохотные спички, Не мелочись, а яростно живи! Не привыкайте никогда к губам, Что будто бы вам издавна знакомы, Как не привыкнешь к солнцу и ветрам Иль ливню средь грохочущего грома! Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь Встречать, терять и снова возвращаться, Но если вдруг вам выпала любовь, Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь Иль до копейки разом проиграться! Не привыкайте к счастью никогда! Напротив, светлым озарясь гореньем, Смотрите на любовь свою всегда С живым и постоянным удивленьем. Алмаз не подчиняется годам И никогда не обратится в малость. Дивитесь же всегда тому, что вам Заслужено иль нет - судить не нам, Но счастье в мире всё-таки досталось! И, чтоб любви не таяла звезда, Исполнитесь возвышенным искусством: Не позволяйте выдыхаться чувствам, Не привыкайте к счастью никогда. [426x23]

мадамочка Лель

Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение

ТУНИКА ВОЛНАМИ.



1.
[491x615]

2.
Читать далее...