11.11.2011 в 11:11 я написала в дневнике что начинаю Новую Жизнь

11.11.2012 я поняла что эта дата неминуемо уже стала точкой отсчета и этого не изменить. это мой личный Новый год!

Лишние килограммы и складки помогали мне спрятаться от окружающего мира, подавить свою сексуальность, не думать о том, кто я есть на самом деле. И я понимаю, что, хотя в каком-то смысле это успокаивало, я не хочу снова становиться такой. Я похудела на 10 кг., я выгляжу лучше. Но я замечею что снова стала много есть и начинаю снова поправляться. Я не хочу назад, не хочу бояться выходить на улицу, не хочу бояться идти в магазин одежды зная что вряд ли там на меня что-нибудь налезет, не хочу бояться что кто-то из знакомых увидит что я выхожу из кондитерской с тортом в руках, не хочу бояться что кто-то не узнает меня из-за того что я так пожирела. Нельзя сказать что я выглюжу сейча стройной или слегка полноватой. Я все еще пышка. Но уже и не толстуха. И урок должен быть извлечен: если я буду есть весы вряд ли остановятся на категории толстая, там еще много много эпитетов, можно придумать равномерно тому как стрелка весов будет ползти све выше и выше. И она скорее всего она не остановится. Но сейчас даже не об этом. Мне не нужно бороться с лишним весом - я и такая действительно красивая, мне нужно бороться с таким образом жизни в котором еда, единственное удовольствие.

"— Говорю тебе, Джемайма, это лучший способ похудеть. На этой неделе я уже сбросила два фунта. Ты бы знала, сколько у меня появилось новых друзей! Мне кажется, тебе бы это пошло на пользу.
— Хорошо, мам, — устало отвечаю я. — Я поищу такой клуб у себя в районе.
Конечно, я не собираюсь этого делать. Клуб для толстушек, уж лучше попасть в ад.
Но разговоры Джемаймы с матерью проходят по одному и тому же сценарию. Мать никогда не спрашивает ее о работе, друзьях, личной жизни. Она интересуется только ее весом. И Джемайма тут же занимает оборонительную позицию, устало вздыхает и защищается от нападок матери.
Понимаете, матери Джемаймы кажется, что она желает своей дочери только добра, но на самом деле она думает только о себе. Она хочет, чтобы ее дочь была стройной красавицей — на зависть соседям, хочет пройтись с Джемаймой по магазинам и лопаться от гордости за дочь, когда та втиснется в леггинсы восьмого размера, ловить восхищенные взгляды и самой восхищаться красотой дочери, хочет повернуться к продавщице и самодовольно произнести: «Ох уж эта молодежь. Так любят все облегающее».
Но это всего лишь мечты. Она любит свою дочь, но стыдится ее."         Грин Джейн "Джемайма"

Ну и как я считаю: Моя мать тоже меня стыдится? А отец? Пожалуй стыд - это слишком сильно сказано, а вот разочарование - ДА! 

Так больно  и обидно.

И несмотря на это я должна быть благодарна матери хотя бы за те моменты когда она бегала со мной по всему рынку в поисках хотя бы чего-нибудь приличного моего размера. Разумеется это не может радовать и глупо ее за это осуждать. И отца тоже можно понять. Но вот простить их обоих, себя тоже как то не очень получается. Как можно простить годы самоедства и постоянных напоминаних что это тебе нельзя??? 

Я себе запрещала все: мне нельзя красиво одеваться, потому что я толстая (сложновато, но можно), я не могу встечаться с парнями, потому что я не могу никому понравится (это оказалось полной чушью), потому что я толстая, я не могу ходить в клубы, публично есть, заниматься любовью, знакомиться, вообще хорошо себя чувствовать в обществе, или хотя бы не ничтожеством, не хуже всех, не уродкой и не дебилкой.

Больно. обсобенно уродкой и дебилкой. и что никто меня такую не полюбит и что я такая никому не нужна. больно.

Посмотрелв клип город детства http://www.liveinternet.ru/users/in-light/post233870031//play. Вся уревелась. Господи когда у меня последний раз было все хорошо????
 Я серьезно когда?? Все хорошо - это значит когда не надо ничего бояться или по крайней мере бояться неотвратимо приближающейся кары. И когда не нужно испытывать чувсво вины и считать что ты хуже всех. И бесконечно гнобить себя за это. Я не помню. Наверное это было еще в школе а лагере. Или после первогокурса, когда отлично окончила сесию и сдала на права с первого раза.

Наверное. Наверно тогда. Нет. Не помню.

Не хочу писать в настоящий дневник, нет сил смореть на свой подчерк. Да я жалею, жалею о своей жизни. Жалею о глупо потраченном времени, Жалею себя что мне так одиноко и плохо. Жалею что меня никто не любит и что еще хуже я тоже никого не люблю. Жалею что никто никому не нужен. И я сильно жалею о последних годах моей жизни. И теперь это уже не пара месяцев и даже не пара лет. Это около пяти лет тихого отчаянья.

И сейчас тоже. Отношения испорчены со всеми. И с собой тоже. Я не знаю что мне делать. Я не знаю как мне жить.