[604x378]

Взято отсюда: http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/19469_kollekciya_zabavnyx_gadzhetov

Это цитата сообщения Леночек700 Оригинальное сообщение

Шьём кошку

Шьём кошку

Адрес автора- на картинках.
Мне кажется такой котярка хорошо подойдёт для чехла к мобильному телефону, фотоаппарату. да к чему угодно!
И поиграться можно с такой кошко-сумочкой, кошко-куколкой. [380x380]




Читать далее...

Это цитата сообщения Леночек700 Оригинальное сообщение

Шьём кота

Шьём кота

Адрес автора на картинке.
[380x380]




Читать далее...

[699x578]
Скажите, что можно подарить парню на 23 число? Я голову сломала уже. Может подскажете?
Парфюм, галстуки, запонки, ножи, алкоголь, абонемент на фитнес и новый карбюратор не катят, предупреждаю сразу :) А также термокружки, освежители для салона и прочая банальнейшая дешевая байдень, которую принято дарить в пригламуренных кругах общества.
Хеееелп!

[339x479]
Бывают люди взрослые и в 14-15 лет, а бывают - подростки за 30. Как отличить? Есть универсальный способ. Скажите испытуемому какую-то группу, не из тех, что он слушает, что-то типа как блекеру сказать, как ему флер.
Ответ взрослого человека: "Нравится/не нравится/не слышал".
Ответ подростка: "Я такое не слушаю" сказанное с разной степенью пафоса или "Фу, как это ____ (подставить самим) можно слушать? Это тупая (неинтересная, попсовая, простая, бессмысленная... и так до бесконечности) музыка".
Вот сейчас я разговаривала с таким 28летним подростком, который хочет жениться и удивляется, почему с ним девушки не знакомятся. Ох тыж ебаный ты нахуй, простите мой французский. Но я таких маменькиных сынков всегда ненавидела, а этот дебил достал меня звать на свидание. Вежливые отказы не принимает (то есть принимает но потом снова за старое). Боже, зачем ты создал таких людей???

Я не понимаю, как можно так просто сходиться и расходиться, как теперь? Захотелось повстречаться - встречаются, без всяких чувств, а потом надоело - взяли и расстались, тоже не обремененные угрызениями совести. Так нельзя!

[604x443]
... все чаще понимаю, что ревность - это неуверенность в себе, в том, что ты достаточно хорошо, чтобы удержать того, кто рядом с тобой, кого ты любишь и кто тебе дорог. И чтобы от нее избавиться, все равно будет мало контролировать, хоть и полностью, свою половину. Единственный способ, как можно ее избежать - привести свое тело, душу, характер и кошелек в порядок - в зависимости от того, что страдает. Желательно, все сразу. Тогда и ревность пройдет.

[435x604]
Как влюбить в себя парня
Взято отюсда: http://www.womenhealthnet.ru/relationships/459.html

Итак, вы начали встречаться и все вроде бы хорошо, но вот беда: тебе хочется большего (тут сразу возникает вопрос - большего чего? Если только начали встречаться, и уже хочется замуж - это патология, детка. А если большего члена... Зачем начали встречаться?) - и чтоб на руках носил(а, так он задохлик, и ты хочешь, чтобы он стал больше) , и любил до потери сознания(и после потери сознания чтобы у него тоже стоял) , да и весь мир к твоим ногам бросил(и желательно, не разбил, глобус - полезный предмет, знаете ли)! Что делать?(И кто виноват, однако?) - Влюбить его в себя, конечно! (А не начинать встречаться только потому, что ты ему дала несколько раз, но еще и любить друг друга тоже неплохо) Первое, что тебе нужно понять - это «что же такое мальчик?»(Это если ты не знаешь до сих пор. Есть такие существа, отличаются умом и сообразительностью, а физиологически - отсутсвием сисек (опционально) и выисячей писькой. Или стоячей. В общем, выпуклой. А сзади письки еще шняга такая есть, яйца называются. Блиоооо нет дура это не их ты с детсва на завтрак ешь!!! ) . У мужчин и женщин всегда разнился род деятельности(Во многих экономический работах доказывается полезность разделения труда; однако не везде учтено, что данный механизм заложен природой, мужчины и женщины никогда не делают одно и то же. То есть если мужчины едят, то женщины нет, как следствие, не гадят и не пукают. Детка, хватит кивать головой.) , а потому была разная эволюция (поэтому неудивительно, что ты не знаешь про такой вид зверьков, как мужчины, они, бедняги, росли в резервациях и подвергались пыткам, и с самых ранних времен человечества, аща до нашей эры, мужчины и женщины не пересекались и выделились в два совершенно разных существа.) . Рассмотрим наиболее существенные различия. (Кроме письки и хрени за ней, а также редкого отсутсвия сисек; нужно же знать врага в лицо, в конце-концов)
Первое(салат "Цезарь", пожалуйста!), «мужчина не видит дальше своего носа»(Бедные слепые кроты! Если ты видишь мужчину без очков, то значит он в линзах - надо же как-то передвигаться. Так как линзы все равно не помогают толком, они ходят с палочкой. Даже если ты ее не видишь, она у них постоянно с собой и они ею пользуются чтобы ориентироваться в пространстве и не натыкаться на предметы. Внимание! У некоторых особей этот механизм иногда дает сбои, и у них возникают проблемы с ориентацией, и их палочка работает не так, как у здоровых слепых мужков; берегись таких, детка!). Физиологически это обоснованно тем, что глаз есть продолжение мозга. (А ты не знала? Да, в школе и институте, даже в меде. всем врут. На самом деле глаз и мозг единое целое и ты видишь серым веществом.)За черно-белое изображение отвечают фоторецепторы, расположенные на задней части глазного яблока (а за цветное - те, что на передней. Ученые еще не догадались, как устроен этот механизм, и потому врут всем, что цветные рецепторы тоже находятся на задней.). За восприятие цветовой гаммы - конические клетки(не следует их путать с усеченно-коническими и пирамидальными, а также всеми прочими клеткима гоеметрических форм, которых нет у человека; но ученые всем врут, что ни конических, ни прочих вышеназванных клеток у человека нет, а конические клетки есть ислючительно у цвтов. Не верь им. они обманывают тебя!), их источником является Х-хромосома(Опять же, белые халаты дурят тебя, говоря. что клетки делятся. Они получаются непосредственно из х-хромосомы, текут из нее сплошным потоком просто). Напомню, что у женщин их две(на все тело. Потому, немотря на то, что обе Х хромосомы постоянно источают клетки, ты не так быстро жиреешь, как могла бы. Радуйся, детка!). У женщин также и большая площадь белка глаза(Мужчины склонны думать, что это обусловлено недостатком головного мозга, но это не так, ведь, как мы выяснили, глаза - это тоже мозг, значит мохга у женщин больше.), что расширяет, в сравнении с мужчинами, наши возможности по отправлению и восприятию сигнала(а также, обработке информации. Так как наш огромный мозг постоянно занят ее обрабатыванием, мы не можем ее хранить много, и поэтому забываем все, непосредственно не нужное для нашей жизнедеятельности, те. е. все чо не касается салонов красоты, шмоток и романов; и именно потому, что поток информации через нас больше, мы пиздим без умолку.). Конечно, данное превосходство весьма лестно(Ведь мы-то теперь знаем, что намного умнее мужчин и нас всю жизнь обманывали, пытаясь это скрыть), но именно оно, зачастую, и не позволяет ненаглядному узреть и оценить твою новую прическу или же с таким трудом приобретенные новомодные туфли [I](потому что эта ненаглядная Читать далее...

http://news.rambler.ru/9038318/slides/

"Как зарабатывать на форекс, запишись на бесплатный семинар".
Так хохотала, что даже расплакалась. Теперь тушь потекла и я похожа на клоуна, как и люди, которые туда пойдут

[676x645]

[660x627]
Даже читать страшно... http://news.liveinternet.ru/?topic=1051550

[560x513]

[629x588]

[611x690]
Да здравствуют синтетические праздники! Мы на пути в холодному киберготическому будущему с цветами из шестеренок и сексом в противогазах! Ураааа!

[620x699]

[520x556]
Социальная сеть "ВКонтакте" закрыла открытую регистрацию

МОСКВА, 10 фев - РИА Новости, Ольга Федина. http://www.rian.ru/science/20110211/333005776.html
Администрация крупнейшей социальной сети "ВКонтакте" закрыла открытую регистрацию на сайте в ночь с четверга на пятницу, сообщил руководитель пресс-службы Владислав Цыплухин.
"Теперь новые пользователи смогут зарегистрироваться только по приглашению ограниченного круга других уже лиц, которые уже являются членами социальной сети", - рассказал РИА Новости Цыплухин.
При этом он отказался прокомментировать, кто именно будет наделен возможностью раздавать приглашения.
Ограничение на регистрацию введено для того, чтобы предотвратить регистрацию пустых аккаунтов роботами. Такие профили чаще всего используются для создания видимости массовости, например, в группах пользователей.
На данный момент в социальной сети "ВКонтакте" зарегистрировано более 90 миллионов аккаунтов.

Выоды:
1) Дуров сидит на урбан3п, потому что слизано оттуда.
2) Дуров - зазнавшаяся сцуко.
3) ДУРОВ ПИДОР ВЕРНИ ТОТ КОНТАКТ КОТОРЫЙ БЫЛ РАНЬШЕ БЕЗ ТВОИХ ЕБАНЫХ НАВОРОТОВ И МИКРОБЛОГОВ!!!
Извините, вырвалось.
4) См. Дем.

Куда сводить девушку (взято тут: http://moda-znakomstv.narod.ru/vse_dlja_zn/znakomstvo/zn_18.html)

Крыша высотного дома. Любимое место Mr. EVA. Особенно ночью. Вообще, даже одному сидеть весьма кайфово. Там внизу кто-то суетится, спешит, мелькает маленькими огоньками. А ты - здесь. В тишине. И звезды. Чувствуешь себя на вершине мира? Так почему же не показать все это Ей???
Особенно если она боится высоты, или худосочна, а наверху силный ветер, и притом страшна как смерть и от нее другого способа избавиться ну никак не представляется.

Троллейбус. Тоже весьма неполх ночью. Последние рейсы, когда народу уже почти нет. Пустой троллейбус понуро тащится по ночному городу, полному огней. Ты знаешь, что он идет по кольцу, и вернется назад. А весь этот длиннющий круг можно смотреть в окно и думать о своем. Или об общем.
Когда читала, создавалось ощущение, что это место для минета ищут, вот честно. Плюс, смотрите, какие у нас молодые люди ленивые - чтоб приехать откуда выехал и не иначе.

"Мегамарт". Торгово-оптовый супер-супер маркет. Тоже, на самом деле, романтично. На экскурсию, как в музей. Весьма много прикольных вещей можно посмотреть, пообсуждать вдвоем.
Ебаная нация потребления. Свидание в ашане. Нет я конечно погу страдать херотельнью в мегамолах, но только если я там по делу, и с кем-то кому эти приколы тоже интересны. А на свидание... Если б меня кто в ашан позвал, был бы послан в такие места, где никто до него не бывал, даже ассенизатор Василий Петрович

КВН. Идея, сразу в голову не приходящая. Однако в конце концов к ней приходишь. Поначалу кажется идейкой так себе, однако стоит сходить, поверьте. Впечатлений море, особенно если дать волю чувствам.
Покажите мне того долбоеба, которому в конце концов - опять же вопрос чьих - приходит в голову сводить свою соску в квн? Извините, плоский избитый юмор может кого-то и прельщает, но не меня.

Кстати, в планетарии или в Пулковской обсерватории очень романтично (в планетарии выключают свет, а в обсерваторию вообще имеет смысл только ночью) :-)))
См. Пункт про трамвай, ч.1.

Телебашня. Очень прикольное место. Туда иногда водят небольшие экскурсии за очень небольшие деньги. За 200-150 руб. можно поднятся только вдвоем и еще послушать интерестные комментарии. По слухам, тел.: 234-7887
Извините, но КАК можно подняться ТОЛЬКО ВДВОЕМ и при этом послушать чьи-то комментарии? Нет ну если только марок нализаться, тогда и коментарии резко интересными станут, и слухи с номерами телефонов появятся...

Москва. Или, наоборот, Питер. На пригородных электричках, например - слабо махнуть? Или просто на шестичасовом поезде? Такая ведь, блин, романтика!
А что раньше в голову не приходило? и потом, хуясе у них разброс. Детка, ты хочешь на пригородных электричках или на сапсане? Какой плацкарт, мы за крайности! У нас, БЛИН, романтика!

Спортивный комплекс ночью. Договорившись с охраной, можно ночью с Ней пробраться туда и всю ночь... играть в баскетбол или плавать в бассейне!
Пункт про троллейбус, ч.1. с прочими трахослотами (опционально)

Как, Вы еще не были вдвоем в сауне? Как, не снимали сауну на двоих??? Кошмар!!! Быстро, следющим же рейсом!
Из троллейбусного трахрейса свидания прямым рейсом в сауну ебаться во все щели за романтикой

А слабо снять на сеанс целый кинотеатр? В смысле, не какой-нибудь навороченный, а небольшой, с дешевыми билетами. Но главное, скупить их все, и никого больше не пускать. И наслаждаться сеансом вдвоем.
Правильно, нехуй деньги тратить, и чем дешевле билеты, тем лучше. Уже и так на выход на вокзал из электричек в питере потратились

Саша Чикс советует привести Ее в пэйнтбол поиграть. Предварительно завязав глаза, завести на поле, дать в руку пистолет, потом повязку снять...
И выбить глаз нахуй первым же выстрелом, вторым - второй. И понаставить синяков. Она вам охуеть благодарна будет. Зато появятся два новых слота для троллейбусов, планетариев и саун.

И предложите Ей погулять по льду на местной реке... Или покататьсяна льдинах... Пусть Вас спасет вертолет - заодно и прокатитесь нахаляву!
Если не получилось случайно столкнуть ее с крыши и она как нео увернулась от пейнтбольных шариков, попытайся утопить ее в реке. Проще делать это в ледяной реке, быстрее. Чтобы она вдруг не убежала, заведите ее на льдину и отколитесь от берега. Когда утопите, смело вызывайте вертолет, а то мало ли, забрызгает еще. И прокатитесь бесплатно.

Устройте Ей велосипедную прогулку по городу. Лучше всего - по набережным... Особенно романтично, когда еще снег лежит. А что - утречком 8 Марта поднимаете Ее, и на велосипеды!
Если со льдиной не получилось, можно столкнуть ее в речку на лясике, благо все набережные обледенелые до конца марта. А если это не выйдет, то пусть ее хоть продует нахуй, отбъебется пока болеть будет.

Сводите Ее наконец на концерт. Постоянно же кто-то известный приезжает. Ну разоритесь же наконец Читать далее...

[700x653]
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле, что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

===Стрелковый полигон===

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать Читать далее...