Который раз убеждаюсь, что пословицы при всей их логичности и проверенности временем, всё равно, это правило, из которого всегда найдётся исключение. Вот к примеру, пословица " в Тулу со своим самоваром". Смысл пословицы в том, что не стоит везти куда-то то, чего там и без тебя хватает. В принципе, спорить с этим трудно. Но воот оказывается, что правило имеет исключение. И называется оно просто и красиво - Анфиса Чехова!

      Какая связь? Украина, заявляю со всей ответственностью никогда не могла пожаловаться на то, что тут мало девушек, обладающих большим бюстом! Просто таки каждый день в этом убеждаюсь! И что? Анфиса Чехова, как утвреждают злые языки, никаким другим богатством не обладает, кроме как пышные формы. И вот приезжает она в Украину в качестве участницы шоу "Танцы со звёздами". Как она там выступила, совершенно не важно! Важно, что по результатам этого выступления ей предложили стать ведущей другого популярного шоу на Украине - "Холостяк".  Вот так, с ходу! Многие могли только мечтать о таком успехе, а она...

      Так что, это ещё надо смотреть, что за самовар. Если хороший, то с ним и в Тулу не стыдно....

           Да, в современных офисах такое творится, что никакой фантазии сценаристов писателей не хватит, чтобы придумать то, что происходит на самом деле! Короткое подтверждение. В  одном рекламном агенстве директор надумал провесли что-то вроде тренинга для сотрудников. Ну, наслушался советов и решил...Но фокус в том, что решил он это сделать в самом конце рабочего дня. Представляете себе? Народу уже лыжи домой навострил, а тут такая незадача! И, судя по всему,тренинг не 5 минут и даже не на полчаса! Поневоле взвоешь...

         Ну наш народ он чем отличается? Тем , что в трудные минуты соображалка начинает работать на форсированном режиме! А одна и дизайнеров была симпатичной блондинкой с довольно большой грудью. И вот Геннадий,  компьютерщик, замечает, что она тоже ну очень торопится домой. И ему в голову приходит гениальная мысль. У директора жена ревнивая до ужаса! И Геннадий суёт Веронике, девушке этой записку "хочешь побыстрее уйти, пиджачок расстегни пошире...". Та оглянулась на Геннадия,  а тот только утвердительно кивает головой, мол,  всё продумано...

    Вероника подумала, и расстегнула пиджачок. Не рассчитала, грудь обнажилась похлеще, чем в иных журналах...Однако видел это только директор! Увидел и застыл, как изваяние. А Геннадий, заметив эту перемены, выглянул типа в коридор, и говорит:

- Палыч, кажется жена Ваша идёт...

    Расчёт был прост - он испугается ревности жены при такой картине и быстро всех отпустит! Однако директор неожиданно просипел:

- Чёрт с ней, у нас важный тренинг!

   И продолжает смотреить на открывшиеся прелести Вероники! Все в шоке, и тут дверь открывается и в помещение влетает молодой человек, видит эту картину и со словами " ах ты козёл блудливый" кидается на директора. Как потом оказалось, это был молодой человек Вероники. Все думали, что сейчас придётся спасать директора, но не тут-то было! Директор, вроде классический "ботан",  неожиданно, с двух ударов отправил ревнивца в нокаут и меланхолично ответил:

- Все свободны, Вероника просьба остаться...Если можно...

      Вероника осталась...чем дело закончилось, я не знаю. Но фактом остаётся то, что теперь тренинги в агенстве проходят постоянно....

              Да, бывает такое в нашей жизни...Друг рассказал...Он учится в колледже. Есть у них одна девушка в группе- Карина. Хорошая девушка, учится хорошо, не вредная. И привлекательная довольно-таки. Но на любителя - немного полноватая. Но полноту эту мало кто замечает, так как грудь у неё даже для её полноты впечатляющая! Друг объём показывал, если не преувеличивает, то где-то под пятый размер...Но у неё есть ещё одна отличительная особенность - она ужасно доверчива! То есть разыграть её - ничего не стоит! Она уже верила в такие несуразности, что местные шутники утратили интерес и только размышляли, найдётся ли что-то такое во что она не поверит?

             Так вот, приближается 8-е марта. И одному умнику пришло в голову помочь Карине избавиться от такой доверчивости, наконец, не поверив в очередной розыгрыш. Они ей сообщили, что после 8 марта, на следующий день, 9 марта особый даже не праздник, а знаменательный день. Дескать в этот день все девушкуи, которые хотят найти своё счастье, должны прийти в общественное место с максимально открытой грудью - то ли в прозрачной одежде, то ли в подчёрнутой, то ли без лифчика. Особенно это касается девушек с большой грудью - цифра "9" ведь вон какую форму имеет, как женский силуэт в выдающимся бюстом! То есть приходишь в место большого скопления народа в этот день и всё, жди принца на белом коне!

             Богдан, который ей эту историюю рассказывал, парень невозмутимый. Но даже он пару раз отворачивался, потому что его на смех пробивало от такой "легенды"! Ну кто в такое может поверить? В здравом уме и твёрдой памяти? Даже ребёнок не поверит! Поэтому все были уверены, что уж на этот раз Карина не "поведётся" на это дело. Сообщили ей об этом дня за три-четыре до 9-го числа и практически забыли об этом, надеясь, что она просто не поверит и всё...

           Наступает 9-е число...У народа стрёмное состояние - после праздника новости - пришла новая преподавательница, перевелась из другого колледжа. По слухам - натуральный "зверь"! Не успел народ поделиться этой новостью - приходит новая преподавательница. И после короткой вступитльной  речи стало ясно - народная молва не ошибалась. Кобра! Причём не в очень хорошем расположении духа...

           И тут дверь открывается и входит Карина. Когда народ её увидел, всё сразу поняли, что сегодня 9-е число! Её пышная грудь была обтянута синей то ли футболкой. то ли блузкой с большим трегуольным вырезом. Ткань блузки просвещалась процентов на 80, если не больше. Лифчик под ней был тоже не совсем непозрачным! В общем, вся группа впервые смогла соцерцать, так сказать, очертания её околососковых кружнков! Парни просто шеи себе посворачивали! А новая преподавательинца как это увидела, у неё тоже глаза на лоб полезни. Но уже от возмущения! Она как рявкнет:

- Это что такое? Вы это куда пришли? В учебное заведение или на ...я даже не знаю куда!

- Извините, но я.... - она быстр подошла к преподавательнице и стала что-то ей шептать на ухо. Все перевели дух. Карина была довольно обаятельной и умной. Может, нашла какую-то отмазку? Выражение лица преподавательницы изменилось, она повернулась к группе:

- Значит так, я на несколько минут отлучусь, готовьтесь,будет общий опрос, чтобы выяснить уровень вашей подготовки...

          И выскочила из аудитории. Народ стал тихо умирать от хохота. Вернее это происходило с теми, кто был в курсе розыгрыша. Постепенно тех, кто не знал, становилось всё меньше,

                " В каждой шутки доля шутки, остальное- правда"...Слышали когда-то? Мне пришлось в этом убедиться. В одном рабочем коллетиве была девушка. Ничем особым не выделялась, кроме размера груди. Не надо улыбаться , всё так и было. Короткая стрижка, потому, что волосы тонкие и ломались, мальчишечьи, без всякого преувеличения, бёдра. и высокий рост. То есть, если бы не грудь 4-го размера, то её издали всегда бы за юношу принимали. И, хотя она была девушкой довольно стеснительной, но зная такой "расклад" всегда носила блузки, футболки, в обтяжку. И с вырезом. Ну, чтобы женственность не терят в облике.

       Как водится, в этот вырез стермился заглянуть каждый член мужской части коллетива...Не важно, понимаю, что звучит двусмысленно, но что выросло, то выросло...Совсем плохо. Ладно, Так вот она к этому привыкла, хотя радоваться было нечему. И вот однажды, к концу рабочего дня, когда уже все собирались расходиться по домам, она запаниковала  - нигде не может найти свою кредитную карту. А там только полученная зарплата! Радости мало, честно говоря. Всё обыскала - нет!

         И тут один из любителей пышных форм так, невзначай предполжил:

- А...там...,- он бросил восхищённый взгляд на вырез, - ты смотрела?

- Блин, - возмутилась красавица, - у человека трагедия, а тебе лишь бы..., - она только махнула рукой и уставилась в потолок. Размышляет, куда карточка могла бы деться. А потом машинально начинат сначала гладить себя по груди, и вдруг что-то нащупывает на левой груди! Запускает внутрь лифчика руку, вызывая бурную реакцию мужчи и с визгом извлекает оттуда кредитную карту! Целую и невредимую! От избытка эмоций она даже вскочила и запрыгала. Ну, тут мужчины вообще выпали в осадок и поинтересовались, не пропадало ли у неё ещё что-нибудь...

          Как кредитка попала в лифчик, правда, хозяйка так и не вспомнила. Загадка. Зато какая приятная...

           Слышали пословицу - "любопытство кошку сгубило"? Я не знаю насчёт кошки, но женщины порой, ведомые любопытством совершенно забывают даже о своих принципах. Я вот фотографировал одно время одну молодую женщину по имени Клава. Давно это было...Женщина была очень эффектной, а самое главное - обладала роскошными формами - широкие бёдра и довольно большая грудь.

           Вот...И раздеваться она не собиралась ни при каких обстоятельствах. Я выбор моделей всегда уважаю и больше к ней не приставал с намёками и приглашениями. И тут однажды приходит она ко мне посмотреть фотографии. А я как раз только забрал из печати, тогда это редкость ещё была , фотографии другой модели. А та позировала с открытой грудью.

          Клава посмотрела на фото и так ехидно ухмыльнулась, мол, ты что, хочешь меня раззадорить? Я пожал плечами, сказал, что в мыслях такого не было, просто эта девушка тоже сегодня придёт за снимками, хотя они ей уже не очень-то и нужны. Клава удивилась - мол, как это не нужны? Я ей обьясняю, что девушка стала фотографироваться, чтобы таким образом победить собственную холодность. Бытует мнение, что обнажаясь для сьёмки, девушка может разбудить в себе больше сексуальности. Честное слово, сказал без всякой задней мысли, она действительно для этого фотографировалась. Кстати, очень скромных внешних данных девушка.

         Краем глаза вижу, как Клава оттягивает край выреза и заглядывает себе на грудь. Потом о чём-то думает. И спрашивает меня:

- Слушай, мы не договаривались о сьёме, но может щёлнешь меня пару раз?

         Я соглашаюсь. Она снимает блузку и садиться перед камерой. прямо так, в бюстгальтере! Впервые! Я даже икнул. Ладно, сделал несколько кадров, думал, всё, закончилась лафа, и тут Клава говорит:

- Возможно, я дура, но..., -и спускает с плеч бретельки лифчика! Не буду вдаваться в детали, расставалась она с ним долго, но два кадра с полностью обнажённой грудью она всё-таки сделать разрешила! Не знаю, насколько что она от этого выиграла, но я выиграл однозначно - фотография пышногрудой красавицы на чёрном фоне до сих пор радует глаз!

               Совсем недавно был свидетелем роскошной сценки. Супермаркет. Очередь. Стоят в очереди парень и девушка. У девушки просто-таки роскошный бюст - размер 5-й или около того. И сама довольно плотного сложения. Очередь застопорилась, а девушка явно активная натура долго стоять без дела не может. Ну и ищет себе развлечения. Нашла. Рядом стоит полка с шоколадными батончиками. Девушка не нашла ничего лучшего, как начать укладывать их себе на грудь, чтобы выяснить, какое количество их там разместится , пока один какой-то не упадёт. Она уложила 26 "Сникерсов" пока не обратила внимание, что очередь встала совсем! потому, что на неё смотрели все - и её очередь, и соседняя и даже кассирша той очереди, в которой она стояла! А мужчина из соседней очереди кричит -

- Если донесёшь всё до кассы - плачу за всё!

          Она таки донесла! Сорвала такие овации...В общем, весело живём...

               Честно говоря, блогосфера не устаёт меня поражать своей парадоксальностью и непредсказуемостью. В одном из чатов разговорился по поводу того, может ли блог стать источником дохода. Один из собеседников заявил, что, дескать, для этого нужна очень высокая посещаемость ресурса, а достичь её практически нереально. Я ему говорю, что есть и другая сторона медали - есть блоггеры, которые очень популярны, то есть их ресурся, но они не стремятся к тому, чтобы на нём зарабатывать.

             Собеседник не согласился. Я ему привожу в качетсве примера Марию фон Зарринг, признаюсь, свою любимую блоггершу. Говорю, что вот у неё показатели и в Яндексе и в Гугле зашкаливают, но стремления монетизировать это явления у Марии нет. Она просто ведёт блог в своё удовольствие, доставляя те же эмоции своим читателям. Собеседник, типа крутой интернет-пользователь полез в поискови и через пару минут разочарованно сообщает "не нашёл я такой блоггерши, есть только такая девушка с большим бюстом". Я тихо "ушёл в осадок" и, едва сдерживаясь, поинтересовался: " а что, блог - это только для девушек с номером 1? Рубенсковсие красавицы не могут быть блоггершами?". Теперь в осадок выпал он...

        Думал минуты три, после этого ещё пошарил в сети, нашёл её блог, почитал, посмотрел статистику и с завистью отметил " мне бы такой уровень интереса, я бы развернулся..." . И ушёл в никуда. Ну что поделать, наделила природа красотой Марию! И человеколюбием. Вон постоянно кого-то приглашает в реале встретитсья. везёт же жителям Москвы, честное слово...Я бы тоже в бадминтон с ней поиграл....

Фото из блога Марии фон Зарринг

Смотреть это видео

 Я вот думаю, что легенда о Нарциссе была бы более достоверной, если бы рассказывала не о мужчине,а  о женщине. Потому, что есть такие сексуальные женщины, которые действительно могут влюбиться в самих себя, если долго будет смотреть в зеркало. Вот, например, как эта...А если ещё при этом потанцует у того же зеркала, то я вообще не знаю, сможет ли на мужчин обращать внимание...

                История короткая но довольно весёлая. В нашем цеху работала распредом молодая женщина - Катерина. Рубенсовкий тип - широкие бёдра, пышная грудь, длинные волосы... ну, не модель, это да. но впечатление производит. Лето. Жара жуткая. Ну, по тем временам, давно было,тогда никому в голову не приходило, что можно радоваться температуре плюс 30!

                 Повторяю - жарко. Катерина пошла в душ, и после душа переодевается. А работала у нас в цеху семейная пара - он - технолог, а она - контролёр ОТК. Она - Ксения Карловна, была жутко авторитарной особой. Командовать хотела всеми и всегда. Мужем - это обязательно. И ревнивая...Жуть. Так вот, хотела она мужу что-то доказать по поводу деталей, с которыми работала. А для этого нужны были детали в упаковке. Она подошла к двери помещения распреда и давай молотить в дверь, мол, открывай, срочно нужна. Катя ей через дверь отвечает - подожди, я занята,переодеваюсь.

               Ксения в крик,мол что за дела, тут тебя ОТК и главный технолого ждёт, выходи немедленно, нечего там марафет наводить! Катя сделала паузу и говорит:

- Чтобы потом не жаловались....

            Через полминуты распахивается дверь и в дверном проёме появляется Катя с упаковкой деталей в руке. Но при этом обнажённая до пояса! Вы себе представляете женщину в 27 лет с грудью 4-5 размера?  У Ксении, кстати, и 2-го нет...И старше она своего мужа лет на 5. Женила в своё время то ли хитростью, то ли обманом. И тут этот несчастный человек видит такую красоту ближе чем расстояние вытянутой руки! Ксения аж побелела он избытка чувств:

- Бесстыдница! Шлюха! А ну спрячь свои телеса!

- Так сами же говорили - время не терпит, - она с кокетливой улыбкой отдала упаковку технологу, - я и поторопилась...

            Цех благодарил потом Катерину чуть ли не хором! Не не за сам стриптиз, в цеху практически одни девчонки, а за то, что Ксения после этого орать стала значительно меньше. Почему - непонятно...

                Слышали фразу "устами младенца гладолит истина"? Вот, очень часто мы не хотим воспринимать эту фразу буквально. То есть считаем, что не может ребёнок сказать что-то  такое, к чему должен прислушиваться взрослый человек. И уж тем  более, воспринимать, как руководство к действию! Но, однако, как показывает наша жизнь, крылатая фраза - не пустой звук.

           Жила в многоквартирном доме молодая женщина по имени Алёна. Мать одиночка. Дочка Света у неё. 5 лет. Сами понимаете, когда в доме нет мужчины, сколько проблем накапливается. То не работает, то не закрывается, а это нужно то ли прикрутить, то ли приклеить. А денег на то, чтобы вызвать мастера на всё это дело, тоже нет. ТО есть вообще плохо.

         Что остаётся в таком положении? Просто ждать изменений к лучшему. Вот девушка и ждёт. Но тут ломается телевизор. А через час любимый мультсериал дочки! У неё и так радостей в жизни не много, по той же причине, так её и сериал не посмотрит. Света утешает дочку:

- Ну, не плачь, нет сейчас денежек на мастера, вот  через неделю получу зарплату...

- А я сейчас хочу..., - хныкает дочка, - и зачем какой-то мастер, вон дядя Коля всё чинит!

     На их лестничной площадке действительно живёт мастер на все руки - Николай. За счёт чего и зарабатывает очень неплохо. Света вздохнула:

- Родная, но ему же тоже надо заплатить!

- Зачем? Ты синюю футболку надень, он тебе и так всё сделает! - заявляет дочка. Маму удивилась:

- Синюю? А почему?

- А я видела, как он на тётю с такими же сисями, как у тебя смотрел..., - шмыгая носом заявила девочка, - ну пожалуйста, мама...

          Алёна удивляется ещё больше, смотрит на себя в зеркало. Миловидная молодая женщина, правда, с рубенсовским бюстом. Идёт в ванную, переодевается в эту синюю футболку. Отличительная черта наряда - в обтяжку, плюс очень большой полукруглый вырез. Посмотрела на хныкающую дочку , вздохнула и пошла к соседу.Долго не решалась позвонит, наконец нажала на кнопку звонка. Открывает Николай и замирает с открытым ртом, глядя на большую грудь Алёны:

-Ч-что-то случилось? - он её просто в таком откровенном наряде никогда не видел.

- У меня телевизор сломался, - смущаясь, отвечает Алёна, - а дочка сериал хочет посмотреть... Не поможешь?

          И чисто интуитивно повела своим роскошным бюстом немного в одну сторону, потом в другую. Коля икнул и затароторил:

- Да не вопрос, сейчас, только инструмент захвачу!

             В общем, посмотрела дочка в тот день сериал. Но на этом дело не

             Я уже неоднократно рассказывал истории, суть которых в том, что девушка, женщина, обладательница большой груди, усердно её скрывает, опасаясь, что  демонстрация своих форм ей больше повредит, чем принесёт пользы. Насколько есть логика в таком подходе, можно судить по конечным результатам. Вот ещё одна история из того же разряда.

           Мой племянник, очень талантливый парень. Талантов у него несколько, но один из них - он потрясающий гитарист. И это уже в 13 лет можно сказать с полной уверенностью. Причём в столь юном возрасте он уже одинаково овладел как классической манерой игры на гитаре, так и эстрадной. Но в том то и фокус, что чем больше его начинают хвалить, тем меньше у него появляется желания демонстрировать свой талант. Особая форма скромности, надо сказать.

           Так вот, а у него в музыкальной школе есть его персональная учительница, у которой он лучший ученик. Да что у неё - в школе он лучший! И вот близится его участие в крупном смотре-конкурсе, и по всем прикидкам он должен выиграть его , что называется, в одни ворота. И где-то за неделю до конкурса он простужается. Лежит в постели, типа с температурой, на первые репетиции конкурса не пришёл. Учительнца огорчилась , такие надежды были, сами понимаете и приходит к нему домой.

          Несмотря на молодость, а учительнице было всего 22, она сразу поняла, что Егор, племянничек мой, хитрит. Практически уже выздоровел,но делает вид, что учавствовать в конкурсе не может. Ирина, учительница, села к нему на кровать и спрашивает в лоб:

- Ну скажи, в чём дело? чего ты не хочешь в конурсе учавствовать? Ведь победишь же!

- В том-то и дело, - вздохнул Егор, - и так все пальцами показывают, а выиграю, так вообще будут выскочкой считать...

- Ну, знаешь, скрывать свои достоинства - это неправильно! Если они настоящие, люди должны о них знать! - убеждённо произнесла Ира. Егор прищурился:

- Правда? А чего же тогда Вы от всех скрываете, что у Вас большая грудь? Или она ненастоящая?

- Она...настоящая! - растерялась и смутилась  одновременно Ирина, - просто...чего ею хвастаться? Это же не талант...

- А, ну да, конечно, лишь бы отмазаться, - и Егор демонстративно закутался с одеяло. Ира прищурилась:

- Подожди...То есть ты считаешь, что я должна...

- Ничего я не считаю, - Егор уткнулся носом в подушку. Ирина встала:

- Тогда договариваемся - если ты принимаешь участие в конкурсе, я во второй день прихожу в блузке в обтяжку и с вот таким, - она провела довольно обширный полукруг на груди, - вырезом! Договорились? - и протянула ему руку.

- Вы..серьёзно? Договорились!- он пожал протянутую руку.

           В общем, на конкурсе, во второй день было два потрясения. Первое - это появление Ирины в яркой блестящей юбке и топике с очень провокационным вырезом. Грудь у неё оказалась не просто большая, а очень красивая и, скажем так,

                    Правильно говорят, что искусство требует жертв! Правда, порой жертвами оказываются совсем не те, на кого искусство рассчитывает, но это уже детали. Короче. училась в одной школе девочка. Вернее, уже девушка. Во-первых, ей уже 16, а во-вторых...сами сейчас поймёте.

                  Было у этой девушки два самых больших желания.Первое - сняться в кино. Второе - никогда не ходить на физкультуру. Второе желание сбылось - родители как-то достали ей справку и она физкультуре даже не появлялась. Со вторым желанием намного всё сложнее. Тут купленной справкой не обойдёшься. Но, Виолетта была девушкой настойчивой и ходила на всякие просмотры, кастинги,пробы...Всё бес толку. Кто его знает почему...

               И вот однажды она врывается к учителю физкультуры в его каптёрку и чуть ли не визжит:

- Вы просто обязаны мне помочь! Вопрос жизни и смерти!

             От этого визга чуть у самого учителя не стал вопрос между жизнью и смертью, но это уже детали. Придя в себя, он хмуро поинтересовался, в чём дело. невзлюбил он Виолетту за такое пренебрежение к физкультуре. А та ему:

- Научите меня правильно подавать!

- Зачем?! - изумился учитель.

- Если я научусь, меня на эпизод в кино возьмут! Там главная героиня должна сцену ревности главному герою устроить, после того, как он на меня, то есть на мою героиню засмотрится...Ну, пожалуйста!

- На тебя? - скептически хмыкнул учитель физкультуры. Красавицей Виолетту нельзя было назвать. Просто милое личико. И тут учитель сообразил, что у него есть шанс отомстить за поруганную физкультуру. Он заявляет:

- Ну, научу, в чём проблема, - он пожал плечами, - только давай по полной программа - форма, обувь...Завтра приходи...

         Утром Виолетта пришла, причём в настоящей теннисной форме - тенниска, короткая юбка, кроссовки. И даже ракекта с мячом. Учитель это всё увидел, со спины, так сказать, чуть не заржал и говорит ей:

- Ну, давай  поворачивайся, подавай, как умеешь, а потом посмортим...

         Первой же подачей Виолетта попала учителю в лоб, свалив его на пол! Знаете, почему? А он стоял, как столб, не в силах отвести взгляда от Виолетты. Дело в том, что на физкультуру-то она не ходила. а в школе учитель её не видел. А у Виолетты, между прочим, несмотря на 9-й класс, один из самых больших бюстов школы! Это если вместе с учительинцами смотреть...Представляете, как выглядит большая грудь, обтянутая футболкой, во время теннисной подачи, когда ткань на этой груди натягивается, а потом вся грудь вздрагивает во время удара по мячу?! Тут пропустишь в голову и баскетбольный мяч, а не только теннисный...

           Учитель, придя в себя после попадания мяча тут же заявил Виолетте, что если она хочет хорошо подавать, нужно расширить занятия и

             Правду говорят, что учатся все одинаково, вот применяют знания по разному! Одна знакомая рассказала, как с однокурсницей по институту отправилась отдыхать на юг. Девушки хотели просто отдонуть и развеяться. А откуда им было знать, что на южных пляжах к девушке с большим бюстом проявляется  особое внимание?

            Думаете, я иронизирую? Щас! Для них это действительно было если не шоком, то уж неожиданностью - это точно! Потому что когда в первый день к ним раз десять подходили с вопросом "который час?", столько же просили закурить и в два раза больше спрашивали, нет ли   у них свободного места на скамейке, до них не сразу дошло, из-за чего это? Думали, что у них купальники какие-то особенные...

            Ладно, весь их отпуск надо описывать в другом рассказе,а пока об обучении. Где-то на пятый день стал их доставать один донжуан со стажем, такой интеллигент в очках. Утверждал, что он большой художник, чуть ли не с мировым именем и о знакомстве с ним мечтают тысячи...В общем обычный развод. Но надоедал он им конкретно! И вот, когда они шли в шестой день на пляж, обсуждая вопрос, что делать, знакомая сказала:

- На таких хорошо действует шок. Вот только как его шокировать?

          Подруга, звали её Вера, чего-то там подумала и кивнула. А когда на пляже этот  художник к ним подошёл, она ему чуть ли не со второй фразы сказала:

- Знаете, мы тут с подругой обсуждали и подумали, что вы сможете нам помочь?

- С удовольствием в чём? - чуть ли не подпрыгнул "художник". Вера достаёт из сумки блокнот с карандашом:

- Вот, пожалуйста, нарисуйте меня!

- Но я же не уличный художник, чтобы так вот...рисовать, - снисходительно отметил тот. А Вера спокойно заводит руку за спину:

- Я понимаю, но ведь все большие  художники рисовали обнажённую натуру, попробуйте и вы, - и расстёгивает лифчик. И собирается его сбрасывать с груди вниз. А грудь у Веры на загляденье - пышная, высокая, словно два шарика надуты! Художник, как понял, что сейчас будет, попятился, споткнулся упал во весь рост, стал плеватсья, вскочил....

- Так вы будете меня рисовать или нет? - и  Вера снимает полностью лифчик и закрывает грудь руками. Художник как рванёт! Только его и видели. Может, он действительно художник, но устраиваеть сеанс с обнажённой натурой на переполненном пляже явно в его планы не входило...Странно, но и остальные мужчины на пляже стали обходить их стороной. Почему-то...

                История, которой больше 15 лет. Или даже 20 -ти...Не важно. Работал я в фотоателье. Приходит фотограироваться девушка лет 18-19 спортивного сложения, но с заметной, если не сказать больше, грудью. Загорелая. Я её сфотографировал в полный рост, сидя. Потом говорю ей, мол Ваша футболка смотрится хуже, чем Ваш загар, давайте я Вас завёрнутой в полотенце сфотографирую, будет эстетичней.

               Она согласилась. Сделали несколько снимков. А потом она так хитро мне говорит :

- Если сделаете мне фото по срочному, могу и без полотенца попробовать...

               Я согласился. Она, конечно, свою грудь руками прикрывала, но знаете, грудь 3-го размера ладонью закрыть довольно сложно! Да она, в приницие в конце и не очень старалась...Так вот, закончили сьёмку, я пообещал сделать срочно и слово сдержал - через день она забрала свои фото. Да, тогда такая была срочность! Это сейчас счёт на часы идёт, а то и на десятки минут, а тогда...

              Вот, одна фотография осталась у меня. Она стоит в шортиках и руками закрывает грудь. Почти всю. Заходит в павильйон клиент, видит фото и загорается: " подари!". Кавказец, что скажешь. Я говорю, мол нет, не могу, не моя собственность. Он мне " тогда продай! 25 рублей даю!". Чтоб все понимали, тогда официальный курс был 1 к 1! Я ему говорю "приходи через пару дней, я девушку спрошу, если согласится - нет проблем". Он ушёл я такой гордый за свою принципиальность!

           Приходит девушка, я ей рассказываю историю. Она мне

- Так ты продал?

- Так ты же не разрешала, - растерялс я. Она тоже растерялась:

- Ну и глупо! Мог бы вообще мне ничего не говорить, а деньги бы остались...Я же за срочность не платила!

            Я даже в осадок выпал. Так и осталась у меня в памяти та загорелая девушка с большой грудью...

                История произошла накануне Нового Года. Молодая семья спешно готовилась к празднику - украшали ёлку. Ну, купили поздно, бывает. Жена дала поручение мужу после того, как она развесила игрушки, выполнить менее квалифицированную и творческую работу - разложить по веточкам кусочки ваты, типа это снег. Дала поручение и ушла на кухню готовить.

          Готовить она привыкла под музыку и поэтому не особенно слышала, что там происходило в коридоре и в комнате, где находилась ёлка. Зима была тогда довольно тёплая, а отопление в доме работало хорошо. Плюс кухня, сами понимаете, тоже добавляет температуру. Короче, Галина, как звали жену, сняла сначала свитер, в котором она была, а потом и футболку, оставшись в джинсах и бюстгальтере.

         И в этот момент подал голос телефон. Обычный, не мобильный. Но трубка радио, она на кухне была. К телефону мужа звали. Жена спокойно берёт трубку, говорит абоненту "минуточку" и идёт в комнату, передать трубку мужу. Подходит к дверному проёму и тут замечает покосившуюся картину в коридоре. И, не глядя в комнату, вслепую протягивает туда трубку, глядя в сторону картины:

- Трубку возьми, трудяга, пока я...

       И вместо ответа слышит жутких грохот, а потом тихие стоны, перемежающиеся нецензурными выражениями. Она поворачивает голову и видит лежащего на полу, нет, не мужа, а соседа! Он грохнулся со стремянки, с которой он так сказать, помогал мужу раскладывать вату. А муж стоит рядом и, не скрывая удовлетворения,смотрит на стонущего соседа.

- Чего это он? - удивляется жена, - выпил, что ли?

- Хуже, - ехидно отметил муж,- тебя увидел! В зеркало посмотри...

      Жена возмущённо поворачивается к зеркалу и начинает икать от ужаса. Она-то думала, что идёт к мужу, и не сильно задумывалась о том, как выглядит! А у неё выше пояса только чёрный полупрозрачный бюстгальтер, из которого выпирает грудь 4-го размера! ЧЕстно говоря, я, увидев бы такую картину упал бы даже если бы просто стоял на полу, а не то, что на узкой ступеньке стремянки...

            Есть даты, которые хотя и не имеют к тебе прямого отношения, но остаются в твоём сердце, напоминая о себе самым непостижыми образом. 15 февраля...Кто-то вспоминает что вчера был день влюблённых, а я вспомниаю, что в этот день советские войска были выведены из Афганистана. 10 летняя война закончилась. О её целесообразности до сих пор спорят, о её эффективности так же. сегодня в Афгане увязли американцы с союзниками, которые не так давно с надутыми щеками заявляли, что они за 3 недели сделали то, что Советский Союз не смог сделать за 10 лет. Сейчас они уже просят у России поделиться опытом ведения боевых действий и признают, что многое из тоого, что делали наши войска в те 10 лет было правильным и разумным.

          А ведь уважаемые господа, СССР воевал с совсем другим Афганистаном. В те 10 лет Афган не находился в полной блокаде, соседний Пакистана снабжал его оружием и готовил на своей терриотории пополнение для душманов, американские инструкторы готовили их смену, а уж оружие душманы имели самое современное, что не скажешь о нынешних воинах талибана! Однако результаты у них, то есть у американцев, практически такие же...То есть потери есть, а результатов нет. И поток наркотиков только становится всё больше.

        Да чёрт с ними, с этими политиками! Это день скорби и радости одновременно, день мужества и особого единения. В Афгане, по сути, родился спецназ, там мы узнали, что штурмовая авиация остаётся современной и что профессионалы войны - это не только отрыжка капитализма. Там мы узнали, что ВДВ - это действительно элита вооружённых сил...

         В  вобщем, с праздником Вас парни, которые выжили в этом кошмаре и низкий поклон за мужество и воинскую доблесть...

 М-да, неладно что-то в российском королевстве, ой неладно...Многое можно если не принять, то хотя бы понять, но последние события просто-таки напрягают. Значит существование сериала "Индус", в котором один из популярнейших актёров страны учавствовал, по сути в порнографической сцене, и не в одной, - это нормально, а известная балерина, выложившая свою эротическую фотосессию в Интернет - это скандал на всю страну! Таким не место в партии, и на телеэкране! Да, я про Анастасию Волочкову.

       Нет, друзья, как говорил герой одного мультфильма " есть в этом какая-то натяжка!"...Снимать с эфира главного канала страны телепередачу с известной личностью  по "звонку сверху" - это уже. извините, отдаёт правлением Брежнева! Советский Союз возвращается, ни дать ни взять. Не знаю, как у вас, а у меня нехорошие предчувствия. Если это тенденция, то добром это не кончится, помяните моё слово.

      Подтверждени этого ещё один факт, связанный с Волочковой. С эфира сняли ещё одну передачу с её участием. Теперь уже на канале НТВ. Но зацепила меня не сама Волочкова, а тема передачи. РПЦ предлагает ввести дресс-код для россиян! Как вам такое новшество? Я, честно говоря, сразу просто не поверил в этот бред! Оказывается, одна религизоная организация хочет навязать всей стране свое видение, как должен одеваться современный человек?! Вот этого даже в СССР не было! Если это не предел дебилизма РПЦ и тех, кто её поддерживает, то я уже не знаю, что таковым может быть. Нам жирные попы будут указывать на ком жениться и на каком боку спать? Бред, честное слово. Впревые озаботился таким вопросом - "а когда ближайшие выборы?"...

             История произошла со мной. Довольно давно, но...В общем, была у меня знакомая. Ира звали. На тот момент она была старше меня на три года. сказал, да? На тот момент....Ну, неважно. Женщина была интересная во всех отношениях. Я её фотографировал время от времени, мы болтали о том, о сём...Вот, а однажды она пропала где-то на полгода. И в один прекрасный день появляется.

           Я окосел,как её увидел! Она поправилась килограм на 10, но так удачно, что талию почти не потеряла, а вот грудь стала больше размера на два! В общем, посмотреть есть на что! Я дар речи потерял. А она мне говорит - бросай работу, пойдём погуляем. Ну, гуляли мы гуляли и пришли к берегу реки. Устроились на берегу продолжаем беседовать. Я тогда был жутко стестнительным вообще, а теперь и подавно. Раньше-то она была просто интересной женщиной, а теперь стала женщиной в моём вкусе! Разницу понимаете?

         Похоже, что она как раз этого не понимала. Может, наоборот думала, что я потерял к ней вообще всякий интерес! И когда разговор пошёл на темы о личной жизни,начала бросать в меня обрывками травы. Я, в конце концов не выдержал и тоже стал в неё бросать. Когда она попала мне в глаз, я , сам не знаю, зачем, бросил ей маленький голосок в грудь. На территорию выреза. Она так выразительно на меня посмотрела и со значением говорит:

- Упадёт внутрь - доставать сам будешь!

         И видит же, зараза, что я краснею! Я решил, что это она так забавляется. И уже стал намеренно бросать колоски с целью попасть в маленький треугольничем между краем платья и полукружьями её теперь уже довольно пышной груди.  И буквально с третьего раза колосок ударяется в одну грудь, отскакивает в другую и скатывается внутрь. В вырез. Она лежала в этот момент. Привстала на колени и угрожающе шмыгнула носом. ОглянуласьЯ с довольным видом потягиваюсь, мол, что и требовалось доказать! А она подалась ко мне грудью и говорит:

- Я тебя предупржедала! У меня тут не корзина для мусора, а всего лишь бюстгальтер! Давай доставай!

          И смотрит так, что спорить никакого желания не возникает! Я, с трудом соображая, протягиваю руку к её груди, и не понимаю, что делать. Она, входя в моё положение,оттягивает край платья, чтобы я мог проснуть руку. Люди, вы себе не представляете, что это было за ощущения! Горячая, упругая грудь 4-го, как потом выяснилось размера даже при мимолётном прикосновении сносит крышу!

           Что примечательно, она скорее мешала мне достать этот колосок, чем помогала! Но я его всё-таки извлёк. Она с довольным видом заявила:

- Вот будешь теперь знать..., - потом тише добавила, - что там у меня творится...

         Прошло много лет, но эти минуты на берегу речки я не забуду, пожалуй, никогда. Она привыкала к тому, что у неё большая грудь, а я привыкал к тому, что женщины могут себя вести совершенно непредсказуемо....

             Всё-таки порой просмотр статистики даёт потрясающие результаты. Не всегда понятные, но тем не менее. Я вот недавно практически первый раз сделал это осознанно и пострался прсмотреть практически все позиции. И сильно огорчился. Почему? Тут понимаешь, думаешь, ищешь интересные истории, вспоминаешь, опрашиваешь друзей и знакомых стараешься создать уникальный контернт и наивно предполагаешь, что именно это привлекает внимание читателей.

           А после этого изучаешь статистику у и что же  тебе открывается? А оказывается, что ты обязат львиной доле посетителей в ряде дней не своим стараниям, а харизме, обаянию и женствености другого человека. Личности популярной и любимой многими. В моём случае - это Мария фон Зарринг. Нет, я понимаю, когда подобное происходит в те дни, когда я выкладываю в постах её фото и оставляю ссылку на её блоги ли хотя бы отмечаю в тегах её имя. Более менее понятно - кто-то набрал в поисковике её имя и вот,пожалуйста, попал ко мне. Но вот уже почти неделю я её не упоминаю в постах, и в тегах тоже. Откуда такое явление? Загадка.

           Нет, я благодарен Марии за такую помощь, хотя это происходит как бы и без её активного влияния, но как-то не по себе становится. Такое ощущение, что ведёшь автомобиль, но он, мягко говоря, далеко не всегда поворачивает в тех местех, где крутишь руль! А кое где поворачивает там, где вроде ехал прямо...Весело, что и гооворить. Нет, я понимаю, что мало понимаю в СЕО, но всё равно как-то непонятно всё это...

         Ладно, не буду напрягаться. Мария - потрясающая девушка и неудивительно, что молодые и не совсем молодые люди шарят по интернету в поисках её фото и видео. А кто-то  даже подарил ей платный аккаунт, кстати... И я рад,что кто-то находит их в моём блоге. Не буду отказываться от такой помощи. Спасибо Мария, за красоту,очарвоание и магнетизм, перед которым пасуют даже обьективные законы интернет-маркетинга....

Фото из блога Марии фон Зарринг

            Тут вот прочёл о том, что Джигурда опять грозится очреедную серию снимков своей жены в  костюме Евы в интернет выбросить и вспомнилась одна история. Была у меня одна знакомая супружеская пара - Игорь и Лена. Ну, как знакомая, я их, собственно в своё время и познакомил. За что они мне и благодарны. Правда, на момент знакоства Лена выглядела несколько иначе - довольно изящная высокая девушка , мечтающая о карьере модели. Игорь тоже, начиная с ней встерчаться, ещё не определился с тем, какой тип женщин ему нравится.

           Но, как это часто бывает, как-то всё сложилось, что скоро они стали мужем и женой. И вот тут с Леной стали происходить странные перемены. То ли она перестала мечтать о карьере модели, то ли активная, извините, половая жизнь оказала влияние, но Лена стала немного набирать весь, а ещё более ощутимо - обьём груди и бёдер! И через год она из просто привлекательной девушки превратилась самую настоящую секс-бомбу!

           И что такого, спросите вы? А то, что это вызвало осложнение семейных отношений. Нет, совсем не тех, о которых вы подумали. Лена все перемены считала отрицательными и начала бояться,что Игорь её бросит. Он за этот год стал довольно успешным бизнесменом и , действительно, женщины стали к нему проявлять повышенный интерес. Даже те, кто раньше в его сторону и смотреть не хотели.

          Игорь пришёл ко мне с этой проблемой и попросил совета. Предложение "просто поговорить и всё обьяснить" было им отвергнуто по причине Лениной недоверчивости. Нужно было что-то более действенное. А тогда как раз только стал появляться скоростной интернет, позволяющий вести трансляцию из дому. Вот я  возмьи и ляпни - "сделай так, чтобы твою Лену увидело большое количество людей и пусть она посмотрит на их реакцию".

       Игорь- человек с фантазией и креативным мышлением, устроил что-то вроде небольшой передачи. Лена, обеспокоенная изменениями в фигуре, каждый день по часу занималась аэробикой. Игорь взял и подарил ей новый купальник для занятий . Он был в обтяжку и с таким вырезом...

        Лена стеснялась делать зарядку при муже. Ну, купальник-то в обтяжку, а она комплексует. Поэтому Игорь вышел, а камеру оставил включённой. Когда он через час вошёл и посмотрел на статистику просмотров...Больше тысячи зрителей! 180 комментариев и 50 желающих подружиться! Когда он глянул видеозапись,то понял, почему. Лена бюстгальтер не надела под купальник! Представляете, грудь 4-го размера во время наклонов, подпрыгиваний, приседаний? Большая грудь - вообще страшная сила, а уж когда извините, торчат соски а территория вырзеа поклыта капельками пота...

        Показал ей эту статистику Игорь и Лена воспряла духом. Заниматься не перестала, а вот за Игоря уже не переживает.Правда. начал переживать сам Игорь. Но это уже другая история...