Женщина с фотоаппаратом у зеркала. Часть первая. 

Что ж, продолжим обсуждение темы? Итак, сегодня первый аспект, или причина того, что девушка, женщина хочет себя сфотографировать в зеркале - эмоциональный. О чём речь? А фразу из сказки помните - "свет мой зеркальце, скажи!". По большому счёту, женщина каждый раз  оказывается у зеркала, как раз в поиске ответа именно на этот вопрос.  Ведь окружающие, чаще всего, отвечают совсем не так, как девушке, женщине, этого хочется. Она, естественно ищет возможности доказать им, что они неправы. Делает это с помощью одежды, косметики, и прочих средств. 

         Но вот какая штука получается - где-то там, в глубине души, как шутил 95 квартал, живёт мысль, что окружающие могут ошибаться. Изображение в зеркале вроде бы даёт объективную картинку, но не до конца. Фотография, по своей сути, показывает, то, что есть. Следовательно, чтобы быть уверенной в том, что её увидят именно такой, какая она есть, а не такой, какой кажется, она и фотографирует себя в зеркале. Так сказать, двойная гарантия. Слишком сложно? Возможно, но скажите, когда это в последний раз с женщинами было просто? Да, это такой не совсем стандартный подход, но за ним стоит изначально эмоциональное состояние, которое состоит из неудовлетворённости, разочарования и желания доказать, что она самая красивая и желанная. Да, выглядит это не всегда эстетично и привлекательно, но что поделать, эмоции редко помогают поступать разумно и взвешенно. Но они есть и с  этим увы, ничего не поделаешь. Придётся нам всем с этим жить. Женщинам со своими эмоциями, а мужчинам - с их фотографиями, которые они выкладывают в социальных сетях...

Фото из блога Мии Зарринг

История, рассказнная мне буквально сегодня утром. Причём, что называется с продолжением и со "вторым дном". В общем, один человек, по имени Евгений пошёл со своей женой Катей в супермакет электроники. Не буду называть, какой именно, зачем лишняя реклама )) Так вот, Женя большой футбольный болельщик и уже давно тяготился своим телевизором. Он у него не такой маленький, но по сравнение с тем, по которому он смотрел футбол в спортбаре, конечно, не сравнить. Вот он  и решил приобрести себе что-то вроде "плазмы", повесить на стену и получать максимум удовольствия.  И даже нашёл ту модель, которая ему вроде подходила по соотношению "цена-качество". И производитель, опять-таки, с мировым именем.

         И всё бы ничего, но ведь он с женой! А ей как раз в это же время захотелось сматрфон! Причём обязательно с хорошей камерой! Она и сказала об этом Жене. Женя, рассматривая экран, который уже видел в своей гостиной, только отмахнулся:

- Слышь, родная, не до этого сейчас! Знаешь, как сейчас некоторые говорят - "купить телефон Нокиа  - радость, ведущая к разорению"...

      Как говорят юмористы в своих монологах, "зря он это сказал"...Катя вышла из себя фигурально, а буквально обошла Женю, и, с трудом сдерживая эмоции, распахнула на себе куртку:

- Ничего себе! Значит,  купить телевизор филипс цена которого больше, чему отечественного автомобиля - это не путь к разорению, а маленький телефон..., - он стукнула каблуком в пол, - или мы отсюда уходим вообще без покупок, или я ухожу отсюда с новым телефоном!

         Челюсть у Жени упала чуть ли не до колен. Нет, не от напора Кати, они женаты не первый год, он её темперамент хорошо знал! А вот то, что Катя может выйти из дому, как бы это помягче выразиться, с неполными комплектом белья -  вот это было новостью! А распахнув куртку, Катя в порыве эмоций ещё и оборвала пара пуговиц на рубашке. А бюст у Кати - хоть в журналах для мужчин снимайся! В общем, зрелище то ещё! А людей-то в магазине много! Поэтому Женя сразу поменял точку зрения:

- Чего ты кипятишься? Конечно, возьмём, говорят, тут на второй товар в чеке скидка бывает...Пошли на кассу...

       В общем, ушли они оттуда с покупкой. Но есть одно обстоятельство, о котором они не знали. Рядом с телевизорами стояла видеокамера и в качестве рекламы, она была не просто включена, а ещё и была подключена к трём самым большим плазмам. В общем, Катя произвела впечатление на добрую сотню мужчин, которые в тот момент находились в торговом зале...

На сегодняшний день объектом постоянных насмешек являются фотографии, которые делают представительницы прекрасного пола самого разного возраста, социального статуса и внешности, фотографируя себя в зеркале. В подавляющем большинстве для этого используют сегодня смартфоны, хотя исключения из правил всё-таки случаются.

     Конечно, иронизировать можно над чем угодно и сколько угодно, но смысл в этом есть только в том случае, если тот, кто проявляет иронию, понимает, в чём суть того, на что он обращает внимание. Лично я уверен на все сто процентов, что большая часть тех, кто придумывает шутки, создаёт "фотожабы" и просто говорит об этом в компании, всерьёз не задумывался над происходящим.

      С моей точки зрения, у происходящего есть три истока - эмоциональный, сексуальный и чисто практический. Это не означает, что среди "моделей у зеркала" вообще нет тупых и ограниченных особей. Но они есть везде, между прочим, а не только возле зеркала и с фотоаппаратом или смартфоном в руке. Об это, что называется, позже, а пока я бы хотел обратить внимание на от общеизвестный, но постоянно забываемый факт, который говорит о том, что женщина, практически в любом возрасте - это обьект весьма и весьма эмоциональный.  И именно эмоциями продиктовано большинство её поступков. И в связи с этим стоит обратить внимание на то, что мужчины намного реже, чем женщины фотографируются у зеркала. Конечно, они и у зеркала оказываются намного реже, но это уже тема для отдельного разговора.

            Так вот, во всех трёх случаях, во всех трёх истоках, эмоции женщины стоят на первом месте. Но подробно мы их обсудим в следующих постах.

Всё-таки женская логика и то, как женщины воспринимают окружающий мир - это что-то трудно объяснимое. Не буду голословным, привет в пример свою знакомую Ирину. Она недавно побывала в Израиле. И вот  приходит ко мне буквально спустя пару дней после приезда и сообщает, что в Израиле её буквально потрясли две вещи. Что примечательно, так это  то, что до этой поездки я был уверен, что её чем-то потрясти крайне сложно, насколько она человек спокойные и явно не впечатлительный. Поэтому я устроился поудобнее, надеясь узнать, чему же мир обязан таким изменением её состояния.

      Так вот, первое, что её потрясло - это  медицинский центр Меир, в котором проводится диагностика и лечение онкологических заболеваний. Я уж не знаю, каким образом она смогла побывать в этом центре, но уровень информированности обращает на себя внимание.  Пока она, сделав перерыв, пила воду, я заглянул на их сайт, чтобы иметь собственное представление о предмете разговора. И, в общем-то согласился, что повод для восхищения есть. клиника, действительно мирового уровня, что и говорить.

          Естественно, после этого я думал, что второе, что её поразило - это тоже что-то общечеловеческое - Стена Плача, Мёртвое море или что-то подобное.  Но я ошибся. Лена, как зовут мою знакомую, оказывается была в шоке от того, что на неё мужчины почти не обращали внимания! Дело в том, что у Лены грудь 5-го размера. И тут, дома, она постоянно сталкивается со взглядами мужчин, направленными в этот район её организма. А в Израиле - чуть ли не полный игнор! Оказывается, там своих таких довольно много. В общем, такие вот женские "весы" - на одной чаше клиника с мировым именем, на другом - интерес мужчин к женским прелестям. Конец света...

История, что называется, с педагогическим подтекстом...Моя знакомая, Юлия, человек добрый и контактный. Поэтому знакомые часто просят её побыть няней для детей самого разного возраста. Вот и в последний раз, её попросила подруга походить со своей уже взрослой дочкой по торговому центру, пока та сидит в парикмахерской. Юля согласилась. "Воспитанница", уже юная девушка Ира, 15, лет имеет сразу две особенности - она практически не замечает того, что творится вокруг, это первое, и обладает, несмотря на юный возраст, просто-таки роскошной грудью 4-го размера. И её она тоже не замечает, вернее, не отдаёт себе отчёта в том, как она влияет на всем мужчин, в чьё поле зрения она попадает.

        Так вот, пошли они по торговому центру, зашли в магазин одежды и Юля захотела себе купить футболку. Разрешение на покупку она получила, но когда Юлия увидела её в примерочной, то сказала сразу:

- Слушай, тебе нельзя нельзя эту футболку покупать! Категорически!

- Это почему? - обиделась Ира, - я  что, не такая как все?

- В каком-то смысле - да, - вздохнула Юля и бросила взгляд через проход на магазин ювелирных изделий, - ну-ка, давай зайдём туда, я тебе кое-что продемонстрирую...

        Предупредив продавца в магазине одежды, что вещь они покупают,  она зашли в ювелирный. Юлия дождалась, пока продавец, мужчина лет 50 или даже больше, подойдёт поближе, попросила Иру:

- А ну-ка, глянь, что тут на витрине написано?

       А Ира, кроме всего, ещё и довольно высокая девушка. Плюс каблуки. В общем, наклониться ей пришлось довольно сильно. Но текст она разобрала и стала читать:

- Вроде бы..."ювелирные изделия из серебра с натуральными камнями"...

       И тут раздался грохот. Это продавец, открыв рот, уставился на пейзаж, который открылся благодаря вырезу футболке, наклону и   размеру груди Иры. Продавец забыл о том, что под ногами стоит какая-то коробка, попытался сделать шаг, ну и естественно, растянулся на полу.

- Ну, теперь поняла? - ехидно улыбнулась Юлия. Ира прикусила губу:

- Поняла, но всё равно куплю! Просто одевать буду в особых случаях...

       В общем, каждый остался при своих...

История, которая демонстрирует, насколько наш человек сообразителен - это с одной стороны и в то же время не упускает возможности восхититься женской красотой - с другой. Так вот, в нашем рекламном агентстве есть специалист по поиску информации - Олег. И есть дизайнер - Катерина. Так вот, Олег большой любитель женской красоты, а Катерина - довольно привлекательная молодая женщина, с почти рубенсовскими формами. Но при этом крайне нервно реагирует, когда кто-то слишком уж пристально рассматривает её прелести.

        Поэтому Олег всегда пытался это делать скрытно. Но однажды то ли слишком засмотрелся, то ли Катя оказалась слишком внимательной. Подошла к столу Олега, со всего размаху треснула папкой по столу и, повысив голос, поинтересовалась:

- Ты....чего сюда уставился? - он ткнула себя пальцем в грудь, - вспоминаешь школьный курс геометрии?

- Я...я для дела! По работе! - выпалил Олег, чувствуя, что разговор может закончиться рукоприкладством. Катя даже рот открыла:

- Да ну?! И какая связь между моим..., - она запнулась, подбирая слово, - бюстом и твоим заказом?

        на этот вопрос отреагировали все, кто находился в офисе. По идее, ответа на этот вопрос не было!

- Да я адрес сайта забыл, а рисунок у тебя...на свитере его напоминает..., - он лихорадочно достал какую-то бумагу, вот, сайт gov12.ru, я над рекламой работаю...

- Это я в курсе, - кивнула Катя, - а чем напоминает?

- Так фирменные очертания БМВ! - радостно воскликнул Олег, - смотри, буквально один в один!

       И он вывел на экран изображение радиатора последней модели этого автопроизводителя. Обалдевшая Катя посмотрела на экран, на свою грудь, где действительно был рисунок в виде двух больших овалов, машинально одёрнула свитер и уже значительно тише сказала:

- Ну, ты записывал бы где-то на бумажке, а то я же не постоянно тут рядом хожу...

         Она отошла, а Олег облегчённо вздохнул. А вся мужская часть офиса чуть ли не хором произнесла " ну и жук...". Такие вот приключения...

Так вот, продолжение истории.  Моя знакомая, Ира, решила помириться с мужем. Купила говорящую открывалку, я  в прошлом посте писал. Так вот, просто подарка ей показалось мало, и она решила усилить впечатление. Вообще-то, она была достаточно закомплексованной от природы, плюс воспитание в советском духе, тот ещё коктейль. И, по сути, напряжение в отношениях у неё возникло как раз из-за этого. Ну, Гриша, её спутник жизни, раздражался из-за того, что обладательница такой сексуальной фигуры её прячет, и даже во время интимной близости старается, чтобы всё происходило в темноте. Такие вот дела.

        Вот, наступило 23 февраля, она ему устраивает праздничный стол, купила пиво в бутылках, и предложила посмотреть вместе что-то по телевизору, на его выбор. Он "полез в бутылку" и сказал, что хочет смотреть футбол. Ира не стала спорить. Ну, как мужчины смотрят футбол обьяснять не нужно. Уже через пять минут Гриша потянулся за первой бутылкой. Ира протягивает ему отрывалку. Тот открывает бутылку вслепую и раздаётся фраза "О да, пора ударить пивка".  Ира, сразу же после этой фразы стягивает через голову "водолазку" и остаётся в джинсах и бюстгальтере, продолжая, как ни в чём ни бывало, смотреть футбол. Гриша озадачился, но ничего не сказал, выпил пиво и тоже продолжил смотреть футбол.

        Проходит ещё какое-то время, Гриша тянется за второй бутылкой, открывает её открывалкой, звучит фраза  "Мм-пиво!". Гриша улыбается фразе и тут Ира, услышав эту фразу, стягивает с себя джинсы. Тут Гриша поперхнулся, поставил бутылку и посмотрел на Иру, словно первый раз её в жизни видел. Вернее, он её реально чуть ли не первый раз видел при нормальном освещении в одном белье! Учитывая её формы, выглядела она потрясающей! А она продолжает спокойно смотреть футбол. 

 ....Надо сказать, что Гриша долго к пиву не тянулся! Но в конце концов нервы и жажда взяли своё и он открыл третью бутылку. Раздалась фраза "Ещё по одной" и он, чуть ли не со страхом посмотрел на Иру. А та сделала паузу, и расстегнула бюстгальтер. И тут раздался звонок в дверь. Ира спокойно отбросила бюстгальтер в сторону и поинтересовалась:

- И кто пойдёт открывать?

       .... В общем, помирились они. Правда, Гриша долго сомневался, что  это обычная октрывалка, а не волшебная...

Всё-таки человек - явление уникальное. Одна моя знакомая решила одним выстрелом убить двух зайцев - и отношения со своим гражданским мужем наладить и саму себя проверить на предмет раскованности. На носу 23 февраля и она решил подарить своему спутинку прикольную штучку - открывалку для пива. Нет, не надо думать, что она такая жадная. Открывалка ведь не простая, она, так сказать, с сюрпризом. Если говорить буквально, то это - говорящая открывалка. Нет, колдовство тут ни при чём, тут, что называется, достижения современной техники. И заключается оно в том, что открывалка последовательно выдаёт в пространство 1 фразу после 1 открытой бутылки. Представляете? Открыл 1 бутылку -  открывалка говорит " "О да, пора вдарить пивка!". Не оригинально, но тем не менее, для первого раза может произвести серьёзный эффект.

      Открываете ею вторую бутылку, и открывалка говорит следующую фразу - " ММ- пиво!".  Не все так реагируют на пиво, но всё-таки подобная реакция имеет место быть. Если такое услышать уже на пьяную голову, можно и протрезветь, между прочим, если не знать, на что эта самая современная техника способна. Или захотеть выпить ещё больше. И, наконец после третьей бутылки звучит фраза " Ну что, ещё по одной?" Фраза заманчивая, но вообще-то она относится чаще всего не к пиву а к другому алкогольному напитку! Хотя, строго говоря, у нас не так много людей, которые пьют только пиво и больше ничего! 

      В общем, вещь весёлая, надо сказать. Кроме того, это просто хорошая открывалка. Ведь пиво по-любому открывать как-то надо? Надо. Зачем портить зубы или мебель?  Или что-то ещё?  Знакомая недолго думала, когда выбирала такой подарок, потому, что идея, под которую эта открывалка бы подошла, у  неё уже была. Правда, как ей это удалось сделать, это уже как-то в следующий раз...

История, которую мне рассказал коллега - Георгий. Он, что называется, бабник до мозга костей! Пропустить привлекательную и сексуальную девушку не может по определению! А тут в супермакете видит в соседней очереди молодую женщину. Её видно только по грудь, но даже этого  Георгию хватило. Потому, что у женщины были голубые глаза, полные губы и роскошный бюст то ли 5-го, то ли даже шестого размера! Он поспешно оплатил свои покупки и рванул к столику, где женщина перекладывала покупки из тележки в свой пакет.

- Добрый день..., - поздоровался Георгий, подходя со спины, ещё не зная, что скажет дальше. Женщина обернулась. Вблизи она была ещё более сексуальной, если говорить о лице и бюсте, но опустив глаза ниже, Георийй "завис". У женщины был выпуклый живот, что говорило о том, что она беременна. Месяц 7, а то и больше.

- Здравствуйте, - не удивилась его обращению женщина, держа в руке пакет кофе, - что-то случилось?

- Нет, ничего, я просто хотел предупредить, что ...., - Георгий поймал себя на мысли, что его взгляд мечется между пышным бюстом и  выпуклым животом, ....что....кофе во время беременности - это не очень хорошо....качество молока может пострадать  и вообще...

- Спасибо за заботу, - судя по лукавому взгляду, женщина понимала, чем привлекла внимание Георгия, - но молоко у меня самого высокого качества,  - она повела плечами, - я уже второй раз рожаю. И ни в чём, - много значительно посмотрела на Георгия, -  в этот период себя не ограничиваю! Сомневаетесь  - позвоните...

      И протянула ему свою визитку. И ушла, оставив Георгия в полной растерянности. И что вы думаете? Он ей таки позвонил...

История, рассказанная также женщиной, так сказать, обладательницей роскошных форм, Валя. Обычно, она их чуть ли не стесняется. Ну, когда кто-то обращает на них пристальное внимание. А тут попросила её соседка посидеть с её сыном, пока она документы оформит. Валя думала, что это хотя бы школьник начальных классов, а увидела сидящего за компьютером подростка лет 14-ти или даже больше, который увлечённо за чем-то наблюдал...

 - Его эти "Игры шарики" просто заколдовали, скачал с сайта  http://www.igryshariki.ru/graphic/dvoih/, теперь вот результат...- ответила на немой вопрос Вали соседка, - играет дни напролёт, поесть забывает, приходится напоминать, - она тяжело вздохнула, - посидишь?

- Ага..., - Валя даже растерялась, - не пыталась его отвадить от этой ...зависимости?

- Да что-только не делала, - соседка махнула рукой, - даже психолога вызывала, всё бес толку!

         Трудно сказать почему, но Валю эта картина сильно "зацепила". И когда соседка ушла, она решилась на саму настоящую авантюру.Сняла пиджак, расстегнула, насколько позволяла фантазия, блузку, и подошла к Игорю, как звали подростка:

- Всё играешь?

- Играю, - не отрываясь от игры кивнул он, и отправил в  рот сухарик, - воспитывать меня не надо, что хочу, то и делаю...

- Да, нет, у меня  и в мыслях не было, - ответила Валя, и расстегнула ещё одну пуговицу, - просто мне показалось, что..., - она обошла Игоря и стала рядом с монитором, - тебе пора уже по возрасту другими шариками интересоваться!

- Это какими? - продолжая двигать мышкой хмыкнул Игорь.

- А вот такими, - и Валя наклонилась так, чтобы её чуть ли не полубнажённый бюст, выпирающий из чёрного бюстгальтера, оказался рядом с монитором.  Как она потом вспоминала, у неё даже голова закружилась, потому, что  она в жизни так свой бюст не демонстрировала! Тем более - перед подростком...

      Игорь скептически перевёл взгляд на Валины "прелести" и замер. Было от чего - Валя находилась в активном поиске спутника жизни и регулярно посещала тренажёрный зал и солярий. Что для обладательницы 5-го размера, конечно, не самое главное, но...

      Дав возможность посмотреть на себя ещё где-то с полминуты, Валя выпрямилась и пошла на кухню. Как только она оказалась за его спиной, он развернулся и ошарашено спросил:

- Они...настоящие? Ваши...шарики?!

- Мои - да! Но чтобы их видеть, нужно от компьютера оторваться...

       В общем, соседка потом в слезах прибежала к Вале с

Что называется, зарисовка из жизни офиса...Офис рекламной компании, вернее "предбанник" офиса. Директор выглядывает туда и видит, как их дизайнер любезничает с какой-то длинноволосой девушкой, стоящей к директору спиной. О его грозно спрашивает:

- Ты чего прохлаждаешься?

- Я...работаю! Заказ для "Игры Барби" с сайта http://www.barbies.su/land/fashionshow/, помните?

- Я-то помню, - директор выходит и закрывает за собой дверь, - и в чём заключается работа?

- Так вот..., - он кивает на девушку, - изучаю опыт зарубежных коллег...

         И поворачивает девушку лицом к директору.  Директор чуть не подавился леденцом, который был у него во рту! На девушке была белая футболка в обтяжку, а на футболке, в районе груди - рисунок девочки с причёской "хвост", которая едет на скейтборде по какой-то надписи. Всё бы ничего, вот только грудь у девушки чёрт знает какого размера - то ли 4-го, то ли 5-го! Директор вздохнул:

- Изучаешь? Хочешь сказать, что ты прочёл, что там написано?

Дизайнер завис, девушка начала давиться от хохота, а директор даже зажмурился, потому как вздрагивающая грудь девушки явно выводила его из равновесия. Наконец, он справился с собой и ехидно заметил:

- Значит так, решение по проекту жду вечером, а вы, девушка так не радуйтесь, потому, что он по-моему и цвет ваших глаз не запомнил...

 И ушёл. В результате проект дизайнер чуть не завалил, а девушка теперь работает в агентстве курьером. Правда, какого цвета у неё глаза помнят только женщины...

-

История, которую, что бывает не часто, рассказала мне одна моя знакомая - молодая женщина, у которой свой магазин сувениров. Она из той породы, про которую говорят " на любителя". Среднего роста немного полноватая блондинка. Симпатичная. Но после рождения ребёнка она немного похудела, и прибавила почти два размера груди. Однако, несмотря на это, она продолжала одеваться также, как и раньше - блузки, которые она принципиально не застёгивала на две -три, а то и четыре пуговицы, в зависимости от настроения. В таком виде и торгует в своём магазине.

       Вот, дела у неё шли не то, чтобы очень плохо, но хотелось бы лучше. И тут к ней заходит покупатель, мужчина лет 30, интересуется какой-то мелочью и тут утыкается взглядом в её грудь. Его тут же переклинило, он, похоже, забыл, зачем вообще сюда зашёл! Вообще-то Ирина, как зовут девушку, спокойно относится когда мужчины проявляют внимание к её бюсту, но тут её это почему-то развеселило и она решила подразнить клиента. Отвернулась на несколько секунд и расстегнула ещё одну пуговицу, благо в магазине больше никого не было:

- Вы что-то хотите сказать? - поитересовалась она, подавшись вперёд. Тот растерялся:

- Я...я просто вижу у вас такой богатый выбор товара, - чуть ли не заблеял он, - я мог бы посоветовать вам, как увеличить продажи, если бы вы мне показали....то есть, рассказали, какие у вас планы...

- Я могу..., - Ира почувствовала, что её "несёт", - и показать, и даже рассказать, но в чём идея?

- А... я знаю один сайт в интернете, там можно...бесплатно открыть интернет-магазин с любым видом товара, там можно продавать что угодно, и вообще..., - он даже потряс головой, пытаясь отвести взгляд в сторону. А Ирина, вот совпадение, как раз задумывалась над таким вариантом!

- А Вы поможете...в этом деле? А то я такая неопытная...., - и провокационно повела плечами. Тот вообще подавился:

- Де не вопрос, создадим, настроим, там можно оплату сделать прямо на сайте...

- Так может, прямо сейчас обсудим, - она подошла к двери и повесила табличку "Закрыто на учёт", - за чашкой кофе?

       И даже не стала ждать ответ, пошла ставить чайник...

          В общем, сейчас у Иры есть интернет-магазин по продаже сувениров. И человек, который этим магазином занимается...

Фото из блога Мии Зарринг

Историю мне прислал один из читателей, которого "успокоила" одна из прошлых историй. В том смысле, что он понял, что не один такой. 

         Так вот, ситуация следующая. У него бизнес - рекламное агенство. И в последнее время у них вдруг "пошла" видеореклама. ТО есть, изготовление роликов для местного телевидения. Соответственно, нужно придумывать сценарии  этих роликов. Идеи предлагают все. Это одна сторона ситуации. Другая - Олег, назовём так героя, женат, и жена у него, по слухам, жутко ревнивая. Тут очень важна эта формулировка - "по слухам".

      Так вот, у него кабинет с собственным санузлом - в отдельной комнатке душ и всё остальное. К нему на работу пришла жена, и это видели все. Жена, Алла, зашла в эту саму комнатку, но из двери видно всё, что происходит в кабинете.

       И тут в кабинет влетает Эльвира - один из дизайнеров и прямо с порога заявляет:

 - У меня есть идея по "автомобилистам"! Вот представьте, сквозь пар или дым появляется симпатичная такая модель и так ненавязчиво,.. - с этими словам Эльвира распахивает пиджак под которым кроме бюстгальтера, ничего нет, и низким голосом говорит, подавшись к Олегу всем корпусом " ремонт автомобилей в СВАО - цены соблазняют...".

       Тут надо уточнить, что за глаза Эльвиру в агентстве называют " выпуклой" за особенности телосложения - у неё просто-таки роскошный бюст. Олег, как увидел эту картину, начал багроветь и делать какое-то судорожное движение правой рукой, мол, исчезни...

        И тут из комнатки выходит Алла. Эльвира-то её не видела! И застыла, в ожидании скандала.  А Алла скептически окинула её взглядом и, как ни в чём ни бывало, заметила:

- Аллочка, ну распахивать пиджак - это как-то банально...А если с этого начинать, есть ведь ещё текст?

      Олег, получив передышку, потянулся к бутылке с водой, и набрал в рот воды, собираясь глотнуть, но взгляда от Эльвиры не отводил.

- Ну, я не знаю, - Эльвира растерялась ещё больше, может, так....

      Она повернулась чуть в профиль, опустила пиджак так что стало видно плечо, повернула голову к Олегу и произнесла:

- полировка кузова автомобиля... такая гладкая, что её хочется лизнуть! - и касается языком своего загорелого плеча. Олег поперхнулся и всё, что было у него во рту фонтаном окатило Эльвиру, та только глаза успела зажмурить. В итоге её плечо и грудь покрылась капельками воды.

- Вот, - удовлетворённо отметила Алла, - это именно то, что нужно. И капельки - очень кстати. И модель, наверное, искать не будем....Пока свободна...

История, что называется, такая, что не знаешь, в какую рубрику её запихнуть - то ли в "бизнес", то ли  в " эротику"...Но обо всём по порядку. Мой бывший сокурсник руководит одной фирмой. А у него недавно появился сотрудник, вернее, сотрудница, Ольга, на должность менеджера по развитию. Так вот, с её появлением спокойная жизнь закончилась. И сразу по двум причинам  - мужская часть коллектива потеряла покой, потому, что Оля - обладательница роскошного бюста, и при этом вся её одежда с  глубокими вырезами. Какой может быть покой, когда она постоянно наклоняется?

       А мой сокурсник, Андрей, потерял покой как руководитель, потому что Ольга постоянно "достаёт" его предложениями по развитию бизнеса. Справедливости ради стоит сказать. что большая часть предложений очень разумные, правда,  требуют определённых вложений.

       Так вот, а в этот раз она загорелась идеей создания в фирме своей локальной сети. Со своим сервером и тому подобными "примочками".  Причём в последний раз она пришла в кабинет Андрея ещё до начала рабочего дня, когда он хотел просто посидеть и спокойно подумать. И тут на тебе - эта пышногрудая "стахановка"! Чувствуя. сейчас может не сдержаться, Андрей отошёл к окну и стоя к Оле спиной, заметил:

- Оля, поймите, желание выглядеть привлекательно в глазах клиентов и конкурентов, конечно понятно, и оно приносит пользу, но в данном случае это слишком затратно. Раз сеть, значит, нужен сервер, и сисадмин. Представляете, какие это расходы? Это явно дороже, чем накладки, - хмыкнул он.

- Какие накладки? - не поняла Оля.

 - Да силиконовые накладки-  которые вы используете, чтобы своим вырезом производить впечатление на окружающих, - раздражённо заметил Андрей, - извините, но об этом уже весь офис знает...

        Как потом рассказывал Андрей, уже через несколько секунд он пожалел о том, что сказал, всё-таки это личное дело каждого, чего и куда подкладывать,а  желание женщины выглядеть привлекательно, в конце концов, спровоцировано мужчиной, как ни крути...Но что-либо добавить он не успел. За его спиной раздался шорох, и в поле его зрения появилась рука Оли с чем-то чёрным и довольно обьёмным, а её голос, немного вибрирующий, произнёс:

- Пожалуйста, покажите, где вы тут видите накладки?

Андрей всмотрелся внимательнее и похолодел - в руке у Оли был чёрный бюстгальтер! Андрей развернулся и чуть не рухнул - Оля стояла рядом с ним в одной юбке, блузка была брошена на ближайшее кресло. Андрей в жизни и так видел не так много полуобнажённых девушек, а уж с таким роскошным и в то же время практически стоящим бюстом - не видел вообще!

- Н-нет, их тут н-нет, - чуть ли не проблеял Андрей, соображая, что будут  говорить в офисе, если их кто-нибудь застукает, - простите, был не прав, у Вас всё роскошное и натуральное...

- За "роскошное" - спасибо, - слегка смутилась Оля, теребя бюстгальтер, - так что насчёт сети?

- А...я пожалуй, - он нервно посмотрел на дверь, - соглашусь,нужное дело! Приносите техдокументацию и расчёты, будем воплощать в жизнь...

      В общем, через месяц в фирме появилась своя локальная сеть, а вырезы Оли, почему-то, с того дня стали ещё больше. Но это уже другая история...

Фото из блога Мии Зарринг

Историю рассказал, одновременно радуясь и чертыхаясь, можно сказать, коллега. Бывший. Ему почти 40 лет, он женат. Зовут его Анатолий, а жена у него - Тая. Он её за глаза называет "тайфун". Потому, что когда на неё находит приступ ревности, пострадать может не только он и предполагаемая виновница конфликта, но и совершенно посторонние люди, которые случайно оказались поблизости. В общем, стихийное бедствие.

         У Анатолия свой бизнес - бензозаправка. Находится она за городом. И несмотря на то, что основная клиентура - это мужчины, Тая не успокаивается. И постоянно пытается его контролировать, названивая ему по "скайпу". Причём с видеотрансляцией, а как же! И делает это по нескольку раз в день! И не дай Бог, увидит или услышит женский голос...

      Ну, пока обходилось без трагедий. Так вот, однажды Анатолий перебрался со своего привычного места во главе стола на один из стульев, где сидел его заместитель и ноутбук туда перенёс и развернул. В общем таким образом, что веб-камера теперь смотрела на дверь.  И тут ему по внутренней связи помощник:

- К вам рекламный агент, говорит, выгодное прделожение, но будет говорить только с хозяином!

- У всех у них выгодное..., - Анатолий вздохнул, - ладно, пусть заходит...

        И продолжает работать с документами, не глядя на дверь. Дверь щёлкает, открывается, раздаются цокающие звуки и раздаётся низкий женский голос:

 - Добрый день, наша компания предлагает оборудование для АЗС самого высокого качества...

      Анатолий поднимает голову и видит, что рекламный агент - это натуральная секс-бомба! Рост где-то 175 на высоченных "шпильках", с широкими бёдрами и бюстом, по меньшей мере, 5-го размера!

- Я понимаю, что я далеко не первый рекламный агент, который достаёт вас своими предложениями, но поверьте, у нас есть то, что не могут предложить другие, к примеру, насос red jacket причём по такой цене..., - и она, покачивая бёдрами, подошла к нему вплотную.

      Анатолий только собрался что-то ответить, как в ноутбуке раздался характерный звук, говорящий о том, что Тая хочет с ним поговорить. Анатолий похолодел - она его ревновала даже женщинам средних внешних данных которым под 40. А если она увидит эту пышногрудую красотку - никакие разговоры о деловой встрече не помогут.  Он и сам пять минут назад думал, что рекламных агентов с таким бюстом просто не бывает...

        Медлить с откликом на вызов было просто нельзя и поэтому он сделал первое, что пришло в голову - схватил девушку за руку и чуть ли не затолкал её под стол, чтобы она ушла из зоны видимости камеры. Нажал кнопку включения и прижал палец к губам, мол, молчи! А на экране появилось лицо Таи:

- Привет дорогая, - сказал, с трудом сдерживая эмоции. И

Поделился мой сосед по автостоянке. Призошло это с ним, когда машина была в сервисе, и он был вынужден ездить городским транспортом. Неприятно, непривычно, но что поделать? Сплошные огорчения и напряжения для нервной системы, он уже решил с завтрашнего дня брать только такси, но тут в маршрутку, в которой он ехал, входит молодая женщина. Сначала она остановилась где-то в метре от него, причём стояла спиной. Потом вошло ещё пара человек и оан была вынуждена отойти вглубь салона и стать рядом с Пашей, как звали моего знакомого, причём лицом к нему. Паша уже собрался огорчаться ещё больше, но тут обнаружил, что рядом с ними стоит очень привлекательная девушка. Но мало того, привлекательных много, а вот обладательниц по настоящему пышного бюста - крайне мало! А тут ещё этот самый бюст расположился чуть ли не на уровне его  глаз!

         И это ещё не всё! Блузка у девушки расстегнулась сразу на пару пуговиц и пейзаж открылся просто-таки потрясающий! Паша уже в душе был благодарен автосервису за то, что они вчера ремонт машины не закончили! В общем, в какой-то момент он вообще утратил контроль и уставился в вырез девушки, что называется не отрываясь. Она, естественно, это заметила и даже слегка толкнула его в плечо:

- Может, куда-то в сторону смотреть будете?! Озабоченный...

- Я? Да вы меня не так поняли,  - заюлил Паша, ища выход из положения, и тут заметил, что как раз в начале "ущелья" между грудями украшение - брелок половинки сердца. Странное место, для такого предмета, но у каждого свои странности.

- А как это ещё можно понять?  - насупилась девушка.

- Да я на брелок обратил внимание, у меня у сестры день рождения, хочу подарить ей что-то подобное, -  переводя дыхание, сообщил Паша. Девушка с сомнением посмотрела на него, на свою грудь, достала из сумочки визитку:

- Наша фирма производит очень много подобных изделий...заходите на сайт, там широкий выбор. Будем рады, если что-то вами подойдёт...

      И  отошла в сторону. А Паша порадовался собственной сообразительности. Но знаете что самое смешное? Что он таки купил в этой фирме подарок для своей сестры!

Удивительно, но и со мной произошла история, достойная повествования! Моя знакомая, Клава, попросила найти ей сайт, с помощью которого можно было бы найти хорошую работу за рубежом. Чтобы подробная информация была о том, как оформляться, какие могут быть проблемы и тому подобное. У меня такое ощущение, что ей не работа нужна, а возможность побывать за границей! Ну, нашёл я ей такой сайт, который поможет во всех отношениях -  и миграция и работа, в общем, всё, что нужно! Так сказать, полный комплект, было бы желание найти информацию - и ты её найдёшь!

        Клава - девушка привлекательная, современная, с хорошей фигурой. Но мы не виделись почти год, так, перезванивались. Вваливается она ко мне домой, сами понимаете, зима, она в шубе. Я ей открыл, сказал, чтобы раздевалась, и пошёл в комнату. А когда она зашла уже только в джинсах и в "водолазке" в обтяжку, я обалдел. Она за год прибавила в груди. Причём солидно прибавила, размера два, не меньше! Я даже на пару секунд дар речи потерял. 

      А у меня на компьютере стоит режим энергосбережения. То есть. пару минут не двигаешь мышкой - экран гаснет. Клава - человек очень далёкий от компьютера, перепугалась:

- Он что, сломался? А мне срочно нужно!

     И тут меня чёрт, что называется, дёрнул за одно место. Я возьми и ляпни:

- Да, тяжёлый случай, нужно в сервис нести. Правда, я читал, что из этого состояния его большая грудь выводит, если только в лифчике!

      Ну бред полнейший, верно? Я думал мы посмеёмся над моей шуткой, ей покажу сайт и пойдём пить кофе. Ага, то ли она стала слишком доверчивой, то ли ей очень этот сайт был нужен. Однако она сначала медленно, а потом одним рывком подняла вверх "водолазку", открывая пышную грудь в красном бюстгальтере ( ещё одно открытие) и подалась вперёд, стараясь прикоснуться грудью к экрану. При этом она бедром зацепила "мышку" и экран естественно, засветился. Она тут же захлопала в ладоши:

- Ух ты, получилось! А я думала, что ты меня "разводишь"...

    Я не стал её разочаровывать...

История, которая показывает, что секс-бомбы в любом возрасте непредсказуемы. Мой знакомый работает в компании, которая занимается    спутниковым телевидением и всем, что с этим связано - установкой оборудования, настройкой, ремонтом и тому подобное. Вот, поступил заказ, мол установленная антенна стала плохо работать, половину каналов не показывает. Мастера такие заказы не очень любят, потому как чаще всего сам клиент что-то нахимичил с антенной, или кто-то из знакомых "специалистов", а потом претензии предъявляют тем, кто устанавливал.

         Вот, Андрей, мой знакомый, звонит в дверь, как говорил сатирик, с "заранее свирепым выражением лица". Ну, чтобы наездов не было. Открывается дверь и он видит на пороге натуральное чудо - очаровательную особу, словно сошедшую с обложек журналов для мужчин - среднего роста курносую блондинку с грудью чёрт его знает, какого размера, потому, что грудь, мягко говоря, колышется. Лет этому чуду, судя по лицу, 17, а по всему остальну - намного больше.

- Вам кого? - классическим капризным голосом блондинок из анекдотов интересуется она.

- Я...из спутника...то есть, из спутникого телевидения, - теряя дар речи сказал Андрей, поскольку спустя пару секунд он понял, что это чудо и одета, как героини, извините, порнофильмов - рубашка на голое тело, но не застёнгута, а завязана узлом на животе, - вы же жаловались на то,что каналы не работают!

- А...конечно, жаловалась! Вы там что тебе думаете?! Я в журнале читала, что такие компании каналы воруют! - ещё более капризным тоном заявила она.

- Это не про нашу компанию, - едва сдержался, чтобы не заржать, Андрей, - показывайте свои...то есть свой телевизор...

        Пока шёл к телевизору,  убедился, что перед ним классическая блондинка из анекдотов раскрыл свой чемоданчик и говорит:

- Понимаете, какое дело... В нашей компании сейчас проводится очень важное мероприятие ...мы предлагаем новый уровень доступа, и поэтому ...настройка кардшаринга ещё нестабильные. В таких случаях очень важны характеристики человека, который смотрит, это может вызвать нестабильность приёма.

- Это вы меня имеете в виду? - обиделась блондинка,  - хотите сказать, что - дура?

- Нет, речь идёт о ёмкостных характерстиках тела, у вас они нестандартные, - он осторожно кивнул на её грудь, - нужно замерить и сравнить с базовыми.

         Как говорил сатирик, "сказал - и сам взмок"! Бред, если называть вещи своиими именами. А блондинка похлопала ресницами и говорит:

- Хорошо, замеряйте, я же не знала...А как?

       Андрей дрожащими руками подсоединил к отворотам рубашки клеммы обычного вольтметра и стал крутить ручки настройки. И тут сначала раздаётся звук открывающейся входной двери, а затем удивлённый женский голос:

Обычно мне истории присылают мужчины, но тут исключение из правила, поделилась своими эмоциями девушка. Итак, зовут её Алёна, ей 17 лет. Воспитали её очень хорошо и уже с 16 лет она пытается зарабатывать себе на всякие приятные мелочи сама, а не клянчить деньги у родителей. Поскольку с головой у неё всё в порядке, то занимается информацией - студентам делает контрольные и курсовые, обычным гражданам распечатывает тексты с различных носителей и так далее.

         Описываемый эпизод прозошёл позапрошлым летом, когда, как вы помните, стояла жуткая жара. Заказы она выдаёт у себя дома.  Вот приходит к ней, строго говоря, коллега, предприниматель, за заказом. Алёна хорошо помнит всех клиентов и уточнряет:

- Если я не ошибаюсь, то у вас прайс на сантехнические работы ?

- Ага..., - слегка открыв рот, кивком подтверждает предприниматель - мужчина лет 30 или чуть больше. Но тут обнаруживаются сразу две проблемы. Первая - он за заказом пришёл не один, а  то ли подругой, то ли с гражданской женой - толстоватой особой на вид старше его по возрасту. А вторая проблема в том, что из-за жары, Алёна, современная девушка без комплексов, принимает клиентов по сути, в майке в обтяжку. И в 17 лет у неё уже 3-й размер груди..

       Так вот, Алёна протягивает клиенту стопку отпечатанных листов и тут спутница клиента, вся побагровевшая от ревности, чуть ли не шипит:

- Видела бы твоя мама, в каком виде ты клиентов встречаешь?

      Алёна удивлённо изогнула бровь, но тут из коридора раздался низкий женский голос:

- Ленка, ты мне распечатала стоимость электромонтажных работ ?

- Да, мам, они тут..., - с улыбкой отвечает Алёна, доставая с полки ещё одну стопку листов, взглядом указывая на дверь, мол, пожалуйста, сейчас придёт мама. Подруга клиентки набрала в лёгкие воздуха, чтобы высказать, всё, что она думает о манере одеваться Алёны и тут в дверном проёме появляется её мама - Ирина Александровна. Подруга клиента, равно как и сам клиент, выпали в осадок. Дело в том, что ей 36 лет, но одета в джинсы и....топик! А грудь у неё ещё на размер больше, чем у дочки!

- Здравствуйте, - проходя мимо них к дочке, поздоровалась она, - что, есть претензии к продукции?

       И стала рядом с дочкой. Подруга клиентки стала уже синеть, а не багроветь, а клиент, с трудом сдерживаясь, сказал, глядя на Алёну:

-  Нет, к Вашей...продукции претензий нет! Всё на самом высоком уровне!

          И потащил подругу к выходу. Алёна с мамой долго ещё хохотали по этому поводу, после чего сфотографировались вдвоём и выложили фото в фейсбуке. Но это уже совсем другая история...

История, которую поведал один мой коллега, который просто-таки повёрнут на современных технологиях. Он, можно сказать, тратит все свои средства, чтобы приобретать самые продвинутые девайсы и не просто купить, а в кратчайшие сроки их опробовать, чтобы потом "грузить" своих знакомых инфомрацией, что мол, штука хорошая и это обязательно надо приобрести. Общаться  с ним непросто, но информация у него обьективная, если вещь плохая, он никогда рекомендовать не будет.

         Так вот, всё бы ничего, но он ведь такую же позицию занимает и на работе! То есть, требует, чтобы в рабочем процессе принимали участие самые современные достижения техники. Сколько стоят все новинки, обьяснять не стоит. Именно поэтому ему трудно на одном месте задержаться долго. Натура такая.

      Так вот, устроился он работать в меховое ателье. Им как раз был нужен сисадмин. Компьютеров у них не так много, но база данных очень большая. И клиенты тоже весьма состоятельные. Ну, он помня прошлый опыт, решил сильно директрису сильно не нагружать, только сказал, что стоило бы установить в фойе большой телевизор с функцией приёма изображений по блютузу, чтобы можно было демонстрировать. Директриса только наморщила лоб и Жора, как зовут знал, что это не очень хороший признак и решил больше не рисковать.

     И вот однажды приходит клиентка делать предварительный заказ. А приёмщица отлучилась ненадолго, и пришглось её обслуживать Жоре. Судя по "прикиду", состоятельная. Но кроме этого, у неё ещё и формы такие, что можно забыть обо всём на свете! Бюст - как  два арбуза! Жора, на автомате рассказывая о том, какие есть новинки в продаже, не в силах отвести взгляд от груди клиентки, втихаря достал свой планшет, с желанием эту красоту сфотографировать. Но клиентка это заменила!

- Чего это вы делаете? - подозрительно она посмотрела на планшет и на свою грудь. И тут Жора видит, что за спиной клиентки стоит директриса! А она жуть как не любит, когда персонал с клиентами шуры-муры заводит!

- А-а..., - ЖОра растерялся, - я тут подумал, что вам трудно будет сразу выбрать, вы лучше зайдите на наш сайт 

http://www.mehmih.ru/page/remont_dublenok.html, там сможете ознакомиться со всей нашей продукцией и сделать выбор! - он быстро набрал адрес и показал планшет клиентке. Та посмотрела на экран, хмыкнула, после чего пожала плечами и сказала:

- Ладно, запишите адрес, я не знала, что у вас есть свой сайт...

        И ушла. Жора, ни жив, ни мёртв, ждёт разноса. А директриса подошла, взяла в руки планшет, посмотрела на одну стену приёмной, на другую и сказала:

- А пожалуй, ты прав, нужно телевизор повесить. И эту...технологию применить. Но смотри, чтобы работало всё!

       В общем, уже год Жора там работает. А та клиентка стала постоянно наведываться. Но это уже другая история...