Знакомый рассказал...Он по утрам бегает в парке. Время от времени встречает молодую женщину, которая тоже бегает. Женщина полноватая, но с роскошным бюстом. Ну, естественно, он её взглядом проводит . Оказывается, женнщины такие взгляды не пропускают. Когда он в о чередной раз её встретил, то обратил внимание, что она в застёгнутой до верха спортивной куртке. А обычно "молния" расстёнута до почти до пояса.  И вот, когда до женщины было ещё три метра, она берёт и опускает застёжку почти до пояса. И Олег, как его зовут, видит, что в неё под курткой ничего нет! А бюст женщины роскошный...Олег только хотел как-то реагировать, но тут слышит, как за  спиной грохот. Оборачивается и видит лежащего на земле велосипедиста.  Бросил взгляд на девушку, и побежал дальше. Так и не понимает, кого она хотела "достать" его или велосипедиста?

История прикольная и очень  злободневная. Есть у меня друг, Зовут его Женя. Он женат и у него жена  Люся. Когда о ни женились, она была не изящной, но всё-таки девушкой со скромными очертаниями. А через год семейной жизни неожиданно "обзавелась" бюстом 4-го размера! Ну, так сложилось. Но это только присказка, сказка впереди. Супружеская пара любит футбол, что примечательно, правда, привязанности у них не совпадают.  У них дома  роскошная "плазма" на 42 дюйма, так что можно наслаждаться зрелищем. Да, забыл уточнить  - Люся - человек чрезвычайно азартный, правда, проявляется это у неё редко. 

Так вот, учитывая момент обладания плазмой, с началом чемпионата мира по футболку, у них образовалась компания друзей, который приходи смотреть самые интеересные матчи. Надо сказать, что гости приличные, за собой всегда убирают и особых проблем не создают . Но все они - мужики. И вот подходит время трансляции матча Испания - Голландия.  А Люся - страстная фанатка Испании вообще и сборной Испании - в частности. И надо же было кому-то ляпнуть, что мол, голландцы - это те ещё юмористы, могут сюрприз устроить,  отобрать у чемпионов два очка, а то и вообще их "раздеть". Люся услышала это, "завелась" не на шутку, восприняла как оскорбление. И заявила "голландцу":

- Слушай, давай так, если сегодня Испания выигрывает крупно, ты до конца чемпионата вообще пива не пьёшь! Если ничья - пиво за мой счёт.

- Хорошенькое дело, - обиделся он, - весь чемпионат без пива - это облом...А чем ты рискуешь, если они проиграют?

-  Испанцы проиграют? - "взвилась" Люся, - хорошо, если  Испания проиграет...я весь предварительный этап буду смотреть в бюстгальтере! Милый, ты не против?

Женя чуть не подавился пивом, но тут же закивал. Во-первых, он не верил в поражение испанцев, а во-вторых, ревнивым не был по  определению. Вот...Когда  испанцы получили третий мяч, на Юлю было страшно смотреть. Ну, когда матч закончился, Юля только подняла вверх руки:

- Ну, хорошо, хорошо, завтра сможете на меня пялиться, кобели проклятые...

     Так это ещё не конец истории! Юля не то  чтобы стеснительная, но постоянное внимание шеести мужчин ( что примечательно, включая и мужа) её начало напрягать.  И через пару игровых  дней она, встав перед компанией в полный рост, она заявила:

- Так, мне это надоело! Вы на меня смотрите  больше, чем на экран! Я требую реванша!

- Я так и знал, - сказал "голландец", - хочешь "сьехать", так и скажи...Типа магнитные бури и тому подобное. Я был о тебе лучшего мнения..

-  Не надо на меня..., - обиделась Юля, для которой репутация была тоже важна,  - всё по честному. Я на чём проиграла? На Испании? Давайте так - выигрывает Испания у Чили крупно - я снова одеваю  блузку на время трансляций, если ничья - остаюсь в бюстике. Идёт?

- Нормально, а если проиграет? - возмутился

История короткая, что называется, из разряда анекдотичных. Собралась компания людей молодого возраста. Условно говоря, корпоратив. Правда, кое-кто пришёл с мужем или с женой. Так вот, когда вечер уже перевалил за экватор, большинство гостей уже успели хорошенько набраться.  Языки развязались и тут "всплыла" тема о стриптизе. Кто-то бросил фразу , что мол, раздеваться перед незнакомыми мужчинами может только совсем развратная женщина.  И тут Вера, дизайнер,  заявляет:

- Зря вы так, и нормальная женщина разденется, там же деньги платят, мало ли какие обстоятельства?

- Действительно, -  заявил Антон, муж одной из наших курьерш, - и потом есть  такие женщины, которые и за деньги ничего не покажет, потому, что не в состоянии это сделать!

- Это ты кого имеешь в виду? - "завелась" его жена, Ира по прозвищу "руанская  дева".

- Да тебя и имею, - хмыкнул Антон, - мы с тобой женаты уже полгода, а ты мне, мужу, грудь только под одеялом показываешь! Что ж про других говорить?

- Так ты же ревнуешь на каждом шагу, - не осталась в долгу Ира, - я даже вырез надеть не могу!

- Ты чего стрелки переводишь? - даже привстал Антон, - это типа тебе разрешение нужно?  Не надо стриптиза, хоть грудь покажи народу, так ведь слабо...

- Это мне слабо? - вскочила и Ира, - ты меня достал! Народ, внимание, кто хочет увидеть мои сиськи, смотреть на меня и не отвлекаться!

С этими словами она задрала вверх "водолазку" и двумя движениями извлекла грудь из бюстгальтера. И победно вскинула вверх руки:

- .Ап! ,У кого есть фотик, можно снимать,И кто скажет, что я не б...?

А сказать реально никто ничего не смог. Немая сцена. Антон вообще в столбняк ушёл! И от зрелища и от двустишья...Что там у них потом дома было, я не знаю, но одеваться Ира стала намного смелее после этого...

История, которую видел и слышал своими глазами. Представьте себе такую картину - маршрутка, которая заполнена где-то наполовину. На одной из остановок заходит молодая мама, и девочка лет 5,или чуть меньше. Сели они на заднее сиденье и мама начинает или продолжает воспитывать дочку за то, что она что-т о там  забыла. А дочка не хочет отвлекаться от игры на сматрфоне. Мама не унимается. И тут дочка, похоже, доведённая до крайности, вдруг громко заявляет :

- Можно подумать , только я что-то забываю! Ты тоже...

- А что я забыла? - возмутилась мама.

- Ты сегодня забыла лифчик надеть! - ещё громче заявила дочка. Это услышал весь  салон. Мама машинально приложила руки к  груди и поперхнулась. Судя по всему, дочка была права, а грудь у мамы, что называется, выдающаяся! В общем, вышли они очень быстро, но я сомневаюсь, что именно там, где им было нужно....

Отличилась моя соседка. У неё дочке 16 лет. И та решила с юности сама зарабатывать себе деньги на карманные расходы. В наше время  молодёжного пофигизма, извините, это редкое желание. Так вот, девушка она привлекательная и её взяли в рекламное агенство раздавать всякие рекламные штучки типа  флаеров, значков и прочего. Работа ей нравилась, общение с людьми, никакого  напряжения для интеллекта! в общем, всё здорово.

Но тут произошла маленькая накладка - Ире, как звали девочку, дали новое задание в футболке с рекламной нвдписью нужно было оповещать об  открытии нового магазина автозапчестей. В принципе всё просто - рекламный текст вслух, улыбка на лице, и эта самая футболка. Но вот незадача, как раз в день старта этой компании, Ире надо было обязательно быть в школе. Просто кровь из носу!  И что делать. Ира не нашла ничего лучшего, как попросить маму постоять за неё пару часиков. В принципе, мама у неё тоже очень привлекательная женщина, хотя и не такая раскованная, как дочка.  Но мама она настоящая - дочка попросила, мама без разговоров согласилась.

 Текст  Клава, её мама, выучила. На улице было довльно прохладно и она решила  поверх этой футболки надеть спортивную куртку. В конце концов, в распахнутой куртке надпись тоже видно. Что немаловажно, коогда она собиралась, её отвлекла телефонным звонком знакомая и собиралась она в спешке.

Так вот, не успела Клава прийти  на "точку", как появиля проверяющий от рекламного агентства. И стал спрашивать, где мол, стендисткка.

Клава испугалась, что  дочку могут лишить работы, подбежала и сказала:

- Вот, это я работаю по акции  магазина "автозапчасти на Митсубиси Лансер" - выпалила она заученную фразу, - так что всё в порякде!

- И это всё? - возмутился проверяющий.

- Нет, вот ещё, пожалуйста! - Клава вспомнила про футболку, и распахнула куртку, - вот, пожалуйтста, всё, как договаривались!

-  К-х-х...., - побагровел проверяющий, - всё, конечно, в порядке, но я не помню, чтобы  мы о таком договаривались!

Клава почувстовала прохладу на груди и вспомнила, что в спешке  надела куртку на голое тело! Собиралась одеть лиф и футболку, но звонок отвлёк! Толпа набежала мгновенно!  А Клаву "замкнуло на этой фразе" автозапчасти на.... " и дальше по тексту.  проверяющий сориентинровался и раздал за это время десяток флаеров, пока Клава не запахнулась.

....В общем , они теперь вдвоём в этом агентстве работаеют...

Историю поведал мой давний знакомый. У него племяница - Ирина.  У неё талант влипать во всевозможные невероятные истории. Хорошо хоть, что без последствий. Так вот,  последний её эпизод связан с автомобилями.  Вообще-то её всего шестнадцать лет, но фигура такая, что все принимают её за двадцатилетнюю и порой заводят разговоры на очень откровенные темы. А она, поросёнок, послушает, послушает и с кажет что-то вроде " а вы знаете, что бывает за совращение несовершеннолетних?". Собеседник, естественно,  "сдувается". Ей такой процесс нравится.

Но таким девушка часто завидуют. И на лестиничной клетки жила одна особа предпенсионного возраста, которая однажды решила подложить  Ире "свинью" и увидев, что о на вышла во двор и стала дразнить двух мужчин, вышедших из маашины, позвонила в отдел по борьбе с простититуцией. Борцы за чистоту наших нравов появились очень бысро и увидели, как Ира вызывающе танцует с наушниками на голове, в  топике в обтяжку, а  эти двое не сводят с неё глаз.

- Гражданка, вы чем тут занимаетесь? - грозно спросил старший из них. Ира поврнулась к ним лицом. Представители закона оценили размеры её бюста и "зависли". А Ира, как ни в чём ни бывало ещё больше выпячивает грудь вперёд и тыкает в неё пальцем:

- А вы сами не видите? Готовлюсь к участие в коммерческом проекте  "Хочу машину продать срочно" , разве вы не слышали? Сайт  создали, магазин открывается...Вас должны были предупредить! 

Милиционеры тупо посмотрели на  рисунок автомобиля на её высокой груди, переглянулись и ушли, решив не связываться.  А Ира, заметив на балконе соседку, поняла, что пора  наносить ответный удар. Но это уже совсем другая история....

История, напоминающая о том, что человек, сфокусированный на какой-то задаче, забывает обо всём, даже о правилах  приличия.  Мой дальний родственник, Олег Анатольевич, весьма почтенный дядя, был приглашён на  юбилей своего коллеги по работе. ну, как сами понимаете, возраст собравшихся был тоже соответственный, предпенсионный и пенсионный. Так вот, отмечали они  радостное событие в гостиной трёхкомнатной квартиры. И вот в разгар праздника. Олегу Анатольевичу понадобилась зарядка для телефона. А у хозяина квартиры телефон другой модели. Хозяин и говорит:

- Ты зайди в комнату внучки, там на полке у неё несколько зарядок лежит, одноклассники постоянно забывают...

Олег Анатольевич пошёл. ХОзяин квартиры забыл ему сказать, что внучка, вообще-то дома! Он спокойно открывает дверь и застывает, как фигура из музея мадам Тюссо - посреди квартиры стоит полуобнажённое чудо в джинсах, с обнажённым торсом, но с наушниками на голове и увлечённо с кем-то спорит. Как потом выяснилось, беседовала по скайпу...Олег Анатольевич сразу понял, почему гости у неё всё забывают - у девушки в 16 лет грудь то ли четвёртого, то ли вообще пятого размера! К сожалению, девушка как раз стояла лицом к двери и увидела незванного гостя.

- А...а - выдавил он из себя, -  мне тут...зарядка была нужна, но я наверное..., - начал он и попытался уйти, но девушка двинулась к нему быстрым шагом, не прекращая разговора:

-  А я тебе говорю, что ты - придурок, на этом уровне дополнительную жизнь получить нельзя, - она подошла к гостю вплотную, выхватила у него из руки телефон, уточнила какая модель и повернулась к полочке с зарядками, однако её роскошная грудь так и не спряталась от взгляда гостя, - хоть весь замок вверх дном переверни - нет там её! А потому что, - тут  она выудила среди зарядных устройств одно и быстро соединила его с телефоном,  - описание игры  читать нужно, чайник! Причём чайник с носиком! На форуме целый раздел этому посвящён!

Она повернулась лицом к Олегу Анатольевичу, отдала ему телефон с зарядкой и ткнула пальцем в противоположную стену в коридоре, где была розетка. И продолжила, уже повернувшись к нему спиной, демонстрируя узкую талию:

- А-а, ну ищи, ищи...искатель. ,А не проще щит от дракона приобрести? Ах дорого? Знаешь кто ты?  Жлоб деревенский? ! 

Последняя фраза вкупе с покачиванием широкими бёдрами Анатольевича  доконала и он ушёл в гостинную. Правда, праздника уже не помнит...А зарядку забрал на память...вот такие дела... 

Фото из блога Мии Зарринг

Я, вообще-то редко пишу о так сказать , социальных вещах. Ну, блог такой. Но тут тема пограничная, что называется.  Причём когда-то я об этом человеке писал. Речь идёт о теннисистке Симоне Халеп. На тот момент о на была  обладательницей самого большого бюста во всём мировом женском теннисе. Потом решила пойти на пластическую операцию по уменьшению груди, чтобы вырасли спортивные результаты.

Прошло время. Сегодня  она( я намеренно не называю её по имени) занимает  4 место в мировом рейтинге. У неё и и её команды, что называется, полные трусы восторга. А я лично считаю, что Вселенная, извините за пафос, за такие вещи ещё накажет. Если ты отказываешься от того, что тебе дал Творец и генетика, лишь бы побольше получить славы и денег - всё вернётся бумерангом. И ударит очень больно! И вспомнит  тот день, когда принимала решение. Вот только поздно будет, помяните моё слово...

 Сколько лет сколько зим мы не виделись с тобой, пусть мой ноутбук сгорит, но буду продолжать писать про девушек у которых большая грудь. 

- И учти,что твои выходки я больше терпеть не намерена!

Дверь захлопнулась с оглушительным треском. Я осторожно выпустил воздух из лёгких и сел на стул у стены. Нет, то, что терпеть мои «выходки» тут будут продолжать, у меня сомнений не было. Но, спрашивается, за что мне такое наказание?! Как будто мне это всё доставляет дикое удовлетворение!

Извините, не представился. Зовут меня Вениамин. Вениамин Зунов, если официально. Друзья раньше называли либо Веня либо Веник. Сериал, будь он неладен…Но всё это эпизодически. Чаще всего меня теперь называют «Везунчик». Не спешите завидовать, это юмор такой! С чего всё началось?

Когда мне стукнуло 16, я узнал, что означает слово «допризывник». Среди моих друзей и одноклассников моего возраста самой популярной темой было «как закосить от армии?». Чего только я не наслушался в то время! Фантазия и соображала у нашего народа всё-таки на высочайшем уровне! Какие только ухищрения не придумывались и не воплощались в жизнь! Но, по странной логике всё заканчивалось крахом. И один за другим из моих друзей и знакомых, потихоньку свыкались с мыслью, что придётся служить, как бы это ни было противно. Пришёл и мой черёд проходить полномасштабную комиссию. Поскольку я был последним, то все её члены смотрели на меня, как на потенциального обманщика и «кидалу». Я уже был готов крикнуть «не надо меня проверять, я и так готов служить, отпустите меня домой!».

Однако порядок есть порядок и комиссию я таки прошёл. И, когда пришлло моё время выслушать вердикт врачей, вдруг по выражению их лиц, я понял, что они чем-то неудовлетворенны. И главный из них сухо так мне сообщает, что, в соответствии с законом я освобождаюсь от срочной службы, как человек с заболеванием, внесённым в какой-то там перечень. Я так удивился, что тут же сказал, что это ерунда не может быть у меня такой болезни! На что главный комиссии сообщил, что у меня астма. Я опять повторил, что это ерунда, что у меня с лёгкими в порядке, я не задыхаюсь и всё такое. Призывник, стоящий рядом со мной смотрел на меня такими глазами, что можно было сразу понять, что он мне тоже поставил диагноз. Правда не  по физическому заболеванию. В общем, вытолкали меня из кабинета с белым билетом, а уже в коридоре объяснили, что речь идёт о состоянии, когда человек имеет какую-то остаточную степень болезни. Я вспомнил, что действительно, лет 5 назад лежал с воспалением лёгких, а потом было какое-то осложнение.

Никогда не думал, что в моих историях когда-то всплывёт тема гомосексуализма, но жизнь есть жизнь и никуда от этого не деться.В том смысле, что явление имеем место быть. Так вот, один знакомый, назовём  его Сергеем, работает в офисе фирмы, которая занимается недвижимостью. Коллектив фирмы не большой и  не малеький - человек 20 или около того. Так вот, в одной комнате с ним  работает экономист Зина - довольно привлекательное создание лет 25 с осиной талией и бюстом 5-го размера. Правда своих форм она очень стесняется и старается их не афишировать.

Так вот, в фирме есть некто Эдуард Янович, заместитель  генерального директора. Зануда страшная и "достаёт" весь коллектив. Он, что называется, человек старой формациии и новые  формы работы воспринимает с трудом и пытается, где возможно заставить работников работать "по старинке". То есть, отчёты на  бумаге, прогнозы в устной форме, информация не из интернета, а от "надёжных людей".   Соответственно, те, кто получал образование в  современных условиях, с ним постоянно конфликтуют.

И одним из таких "оппортинистов" была как раз  Зина. Постоянно у них стычки, у Зины преимущество в результатах, она хороший экономист и генеральный её ценит, а у этого Эдуарда - преимущество в должности и когда генерельного нет в офисе, он Зину буквально третирует . Зина от этого прессинга уже готова была увольнятся. И в один прекрасных день мой  знакомый, видя, что Зина на взводе, возьми и ляпни:

- Зина, кстати, наш Эдуард в роде "голубой".  Начнёт наезжать, скажи ему, что на тебе белья нет. Он от этого как чёрт от ладана шарахается!

Причём сказал он это не  всерьёз, так как Зина реально очень стеснительная девушка. Ладно,прошло полдня, появляется Эдурард и начинает прессовать Зину, мол, то, что ты данные на сервер отправила, это не значит, что будет преступлением их ещё и отпечатать, дескать, не всё, что удобно - правильно.  И тут Зина отвечает:

 -  Да, Эдуард Янович, согласна. Из-за этой жары вот вынуждена в офисе без нижнего белья сидеть!  Понимаю, что не совсем правильно для порядочной девушки, но ведь удобно, правда?

      И встаёт в полный рост. Эдуард побагровел, хрюкнул, попытался что-то сказать, но вместо этого получился какой-то булькающий звук и тут же вылетел из кабинета как пробка от шампанского - из бутылки.

- Смотри-ка, сработало, -  удивилась Зина выходя из-за стола, - а я думала, что ты меня разыгрываешь. Спасибо!

- Да не за что, - хмыкнул мой знакомый, поворачиваясь к ней, - Я же говорил, он этого терпеть не может, даже на слово пове...

И тут мой знакомый осёкся, потому, что увидел, что блузка Зинны морщится от того, что её распирают торчащие соски! 

-  А-а...., - он запнулся, - ты что, на самом  деле...без белья?!

- А мне мама всегда говорила, - Зина  наклонилась над чужим столом , - что нужно всегда говорить правду! Раз

Историю знакомый рассказал. Что называется, демонстрация возможностей человеческого организма в экстремальных ситуациях. Он жутко любит снимать видео. а ещё любит девушек с пышными формами. НОрмальное сочетание, если бы не одно "Но". Он женат. Сами  понимаете, сильно ограничен в возможностях. Так вот, жена уехала на пару дней в командирку, а он в это время пригласил для сьёмки коллегку по работе - Верочку - 18  - летнее чудо с 5 размером груди! Я не знаю, чего он ей пообещал, но она согласилась ем у позировать  в бикини. В ванной! Представляете себе 5-й размер в бикини?  С трудом? Это и не удивительно.

Так вот, сьёмку он провёл без всяких проблем. Понравилось и Верочке и ему. Верочка ушла, а Жору, как звали моего знакомого дёрнул чёрт за одно место просмотреть отснятый материал не на своём ноутбуке, а на "плазме", которая висела на столе в  гостиной. Сделать это можно элементарно, там есть гнездо для "флешки". Жора вставил флешку в гнездо, запустил восроизвдение, и что называется "потёк". А что удивляться - 42 дюйма "плазммы " - это не 19 на ноутбуке! Тем более, когда такое изображение. 

     И именно это состояние сыграло роковую роль! Он не услышал, как открылась входная дверь. А это вернулась из командировки раньше времени жена!

- Это что за просмотр тут происходит?!  - раздался за его спиной возмущённый голос жены.

- Так это..., - начал лихорадочно соображать Жора, жалея о том, что дистанционное управление лежит далеко от него и он не может остановить воспроизведение, - тут такое дело....это, вообще-то канал "Т-планет", - выпалил он, поскольку в углу была букват "Т".

- Возможно, - жена подошла ближе к экрану, - но я не про это!

- Понимаешь, знакомый попросил протестировать новую услугу, её сейчас многим предлагают, кто хочет смотреть западные каналы на шару, то есть, очень дешево, - он сделал шаг, чтобы быть ближе к пульту, - очень много каналов, за маленькие деньги, нужно только доступ купить и всё,  что называется весь мир у тебя в кармане, то есть, в телевизоре, шаринг НТВ называется. Платишь деньги, получаешь ключик электронный и всё...

- Так а что ж тогда проверять? - пожала плечами жена, - красивая девка, где-то я её видела...

- Так ключ же денег стоит, вот и сомневается человек, действительно ли так много каналов или раз-два и обчёлся?

- Ну, если он девок любит, то за один такой канал простит всё, - хохотнула жена и направилась к двери, - я  к соседке, титан протопи....

- Я мигом, - обрадовался Жора и кинулся к пульту. И тут жена опят посмотрела на экран:

- Слушай, а чего это у них всё, как у нас в ванной?

- Так..., - Жора покрылся холодным потом, - у нас же кафель  голландский,  сантехника финская, а  джакузи, кстати очень популярной модели в

Большей частью я рассказываю истории, которые передавались представителями сильной половины человечества. Ну и это не удивительно. Однако, из каждого правила есть исключения. История, которую мне поведала Вероника - когда-то мы с ней учились в одном универе, просто  поражает. И достойна экранизации.

Так вот, Вероника - молодая мама. Родила буквально четыре месяца назад второго ребёнка. Ещё до рождения первого ребёнка она уже  была девушкой с  заметной грудью, а после родов грудь увеличилась на размер и меньше не стала. В принципе, поэтому когда подобное произошло после второго, она не сильно удивилась, что её грудь и на этот раз увеличилась в размерах. Сами понимаете, у матери, которая недавно родила, все мысли о ребёнке, а не о том, как на твои формы смотрят окружающие. 

Так вот, вышла Вероника из женской консультации, свернула за угол и ей показалось, что какое-то насекомое упало ей в вырез блузки. Улица была пустынной, людей вокруг вроде бы не было.Она наклонилась, оттянула край блузки попыталась вытряхнуть  оттуда непрошенную гостью. И тут раздаётся рёв автоомобильного двигателя.  Машины обычно пролетали мимо на большой скорости.Поэтому Вероника не обратила на это внимания и продолжила своё занятие. И вдруг раздаётся глухой удар и звук разбитого стекла. Выпрямившись, она увидела белый"Мерседес", который    стоял, уткнувшись  смятым бампером в столб.   Его владелец, с трудом  выбравшись из автомобиля, тем не менее, почему-то первый взгляд бросил не на повреждения автомобиля, а на грудь Вероники. И тут до неё дошло, что это он засмотрелся на её "прелести" и случайно крутанул руль!

- Ну, мужчина..., начала она, не зная, извиняться или предъявлять претензии. - что ж вы так...Зачем?

- А вы - "зачем"? - не остался в долгу пострадавший автомобилист, - это же на кого угодно подействует!

- Да что подейтствует? - возмутилась Вероника, хотя ситуация, когда мужчина продолжает смотреть  на неё,  а не на свою разбиитую машину, ей льстила, - да что тут такого  особенного? 

И в порыве чувств потянула в стороны полы блузки. То ли пуговицы оказались слишком слабыми, то ли порыв слишком сильным, но блузка распахнулась чуть ли не до пояса. Открыв, естественно, её роскошную грудь в чёрном бюстгальтере.Смутиться от такого неожиданного стриптиза Вероника не успела, потому, что с противоположной стороны появился ещё один легковой автомобиль. Хозяин разбитого "Мерседеса"? правда его не видел, потому, что не мог оторвать взгляда от открывшегося зрелища. А новый автомобиль, приблизившись к ним на расстояние в пару метров, вдруг вильнул и тоже врезался в столб. Соседний с тем, у которого "припарковался" "Мерседес"!

- Ну, вот, видите, - уже с трудом сдерживая улыбку, оглянулся хозяин "Мерседеса", - не я один такой...

В общем, поговорив пару минут со вторым водителем  и убедивишсь, что претензий к ней нет, Вероника ушла. Правда, поняла, что надо срочно менять что-то в своём поведении в городе, чтобы не стать причиной ещё  больших аварий...

Фото из блога Мии Зарринг

История следующая. Как это бывает в некоторых семьях, у моих знакомых, свекровь, любила, так сказать, "заскочить на огонёк". Другими словами, заявляться без приглашения. Как сами понимаете, это  молодую семью не всегда радовало. Но отучить её от этой привычки никак не удавалось. Она чуть ли не обманом сделала себе копии ключей и даже дверь открывала сама, не особо утруждая себя извинениями, дескать, я же к сыну захожу, что за церемонии?

Сами понимаете, как это напрягает молодую семью, так сказать, в плане интима.  Но как-то приспособились.  А тут Лена, то есть жена забеременела. Ну, бывает. И что-то свекровь стала приходит реже.  причём намного. И молодая семья, можно сказать, расслабилась в этом плане.

И вот в один прекрасный день свекровь вваливается к ним в дом, и едва открыв дверь,слышит из спальни громкие стоны, от которых просто стёкла дребезжат. А Лена, между прочим, уже на 8 месяце была.Свекровь зашла закрыла за  собой двери, и сразу не знала, чего делать. Тут стоны прекращаются, дверь спальни приоткрывается, из неё по является Лена. Но какая! практически без одежды,  мокрая от пота, со слипшимися волосами. И с выпуклым животом, естественно...

- Лена...., - даже не говорит, а хрипит свекровь, - что ты делаешь?! Тебе же нельзя!

- Клавдия Петровна, - Лена, ещё не отошедшая от секса, говорила, не задумываясь над словами, - во-первых, это не я, это "мы" С ВАШИМ сыном, между прочим, делали..., - она оглянулась на спалью, -  то есть делаем, мы ещё не закончили...А во-вторых, беременным, конечно, много чего нельзя, и в пище и в напитках и в лекарствах, я на сайте  http://djeni.org/articles/beremennost/chto_mozhno_...a_dyufastona_pri_beremennosti/  узнавала...Много, кстати, важного и интересного...Но! - подняла она вверх палец, - про секс там ни слова! Поэтому мы себя в этом ограничивать не намерены. А сейчас  извините, мне нужно кое-что в  ванной, Костя хочет школьные годы вспомнить...

         И пошла в ванную, совершенно не комплексуя по поводу своего внешнего вида. Свекровь ушла, не дожидаясь "продолжения банкета".  И после этого, кстати, уже без предупреждения не появлялась у них в доме. Вот такая история..

История, свидетелем которой был сам, лично,  но при этом она выглядит просто-таки анекдотично. Итак, зашёл я к своей однокласснице, не виделись лет  десять, чайку попить, прошлое вспомнить.  Сидим мы на кухне, пьём  чай, беседуем. Квартира на второом этаже, что очень важно, в данном случае. День. Окно в кухне приоткрыто, слышно, что во дворе делается.

Вдруг во дворе сначала рев мотора, потом глухой удар, звук  падающего стекла, а потом, после короткой паузы - трёхэтажный мат в три голоса - два женских и один мужской. Моя одноклассница, Ира, насупилась, и, выйдя в коридор, крикнула в комнату, из которой окна выходят на ту же ст сторону:

- Ирка, я тебе сколько раз говорила - надевай лифчик, когда  коврики вытряхиваешь ! Нас страховая скоро к ответственности привлекать будет ...

Я не сразу понял, о чём речь, но когда в дерном проёме появилась 16-летнее чудо в красной футболке на голое тело, которая обтягивала грудь, как минимум, 4-го размера,  прояснилось многое. Тем  более, когда она только хмыкнула:

- Ага, щас! Я что, голая на балкон выхожу? Тем более - не первый,а второй этаж, пусть перед собой смотрят, а не на..., - она поправила футболку, -   добрый день..., - кивнула мне, - правда, ничего особенного? - и чуть повела плечами, как цыганка.

          Я не нашёл, что ответить, и только порадовался, что я не паркуюсь в их дворе...

Фото из блога Мии Зарринг

Всё-таки в наших маршрутках происходит много такого, во что трудно поверить. Я уже рассказывал пару историй. но, похоже, что эта тема практически неисчерпаема, так как буквально вчера по почте пришло сообщение от одного из постоянных читателей. Он почти в шоке, но его можно понять.

Итак, маршрутка,полупустая. Вернее, почти пустая. На  втором ряду кресел сидит мужчина лет 40 с маленьким мальчиком, лет 5 или даже меньше. И, тут, на очередной остановке заходит девушка лет 18 или  около того. Симпатичная, с "хвостом", немного  полноватая, но при этом с роскшошным бюстом, большим , даже для её не изящного сложения! Размер где-то 4, а то и 5-й! И садится она напротив мужчины и ребёнка, буквально вплотную к ним. Правда,  мужчина сидит лицом к девушке, а мальчик вполоборота, смотрит за окно из задаёт папе кучу вопросов "почему?", "зачем?" и "что это?". Папа, надо отдать должное, на все вопросы отвечает, демонстрируя высокий уровень  эрудиции.

Девушке, судя по всему, этот поток информации был по душе, она улыбаясь, смотрит на мальчика, а папа, увидев грудь девушки и вырез, которые её открывает. уже не мог смотреть куда-то ещё. И на вопросы отвечает правильно, но на "автомате". Ребёнок задаёт ещё пару вопросов, глядя в окно, потом поворачивается, замечает девушку, смотрит на неё пару секунд, после чего задаёт вопрос:

- Папа, а у тёти силикон?

Папа даже поперхнулся, а я девушка слегка оттопырила нижнюю губу и сложив руки под грудью, заинтересованно уставилась на мужчину, ожидая, что он ответит ребёнку. А мужчина слегка поперхнулся, и, понизив голос сказал на ухо мальчику:

- Ну, Гена, откуда же я знаю...

Девушка тут  изогнула бровь, мол, что, есть сомнения? А  ребёнок, самым  натуральным образом рассматривая груд девушки, заявил, правда, тоже вполголоса:

- А мама говорила, что силикон на ощупь можно определить!

- Гена, - уже совсем шепотом говорит папа, оглядываясь на заднее сиденье, где ещё были пассажиры, - даже если  так, то кто же разрешит...

И тут девушка заговорщицки прищурилась и наклонилась, ещё и подав грудь вперёд.  Мол, разрешаю...Пацан оглянулся на отца, после чего протянул руки и сжал верхушки грудей девушки. Та закусила губу, иронично   глядя то  на отца, то на сына. А   ребёнок, подержавшись ещё немного за грудь, повернулся к отцу и прошептал:

- Кажется, настоящая!

- Ну...значит, так и есть..., - согласился вконец обалдевший от происходящего папа. А девушка встала, жестом попросила водителя остановиться и уже выходя, бросила единственную фразу:

- Вообще-то я не ему предлагала проверку провести... 

Так вот. тот, кто рассказал историю в шоке и отбезбашенности девушку, ну и от такого странного интереса к сути вопроса у подрастающего поколения...

Знакомый вчера рассказал историю. Что называется, хочешь плачь, а хочешь - смейся. Короче, зовут его Андрей, он женат, и жена у него ревнивая, просто ужас! Ревнует ко всем представительницам прекрасного пола от 12 до 70 лет! Даже если девушка или женщина, мягко говоря, не очень привлекательна. Бедный Андрей уже ограничил общение с другой половиной человечества до минимума, но помогало это мало. Скандалы всё равно происходили более-менее регулярно.

         И вот как раз тогда, когда по времени жена должна была прийти домой, раздаётся звонок в дверь. Андрей думает, что это жена и, удивляясь, идёт к двери. Открывает и обнаруживает у порога потрясающее своей красотой и сексуальность юное создание с грудью то ли третьего,то ли четвёртого размера, которую практически не скрывает глубокий вырез.

- Добрый день! Я могу войти?

Андрей не успел и слова сказать, как девушка проскользнула мимо него в коридор, захлопнула за собой дверь и сказала:

- Наша компания предлагает всем воспользоваться прекрасной возможностью просмотра множества телевизионных каналов за очень умеренную плату. Другими словами мы предлагаем не что иное, как кардшаринг тв   ! Другими словами, наши клиенты получают очень качественную услугу, за очень умеренную плату!  Кроме того, круглосуточная техническая поддержка и многое друго, что позволятет сделать  просмотр телевизионных программ максимально комфортным!

Выпалила она это на одном дыхании, довольно активно жестикулируя, отчего её роскошный  бюст начал активно вздрагивать и Андрей просто уже не мог оторвать взгляда от  этого зрелища.  Возможно, именно поэтом у он и прозевал тот  момент, когда в двери щёлкнул замок и вошла его жена. Окинув гостью глазами, она с нажимом поинтересовалась:

 - И  кто это такая?

Андрей только собрался начать оправдываться, как посланница рынка телекокоммуникаций выдала ей ещё более длинную тираду о преимуществах кардшаринга, которая заканчивалась довольно обидными словами в адрес тех, кто до сих пор этой услугой не воспользовался. Жена Андрея мягкого говоря, растерялась от такого напора и по интересовалась, указав взглядом на грудь девушки:

- И это у вас все  вот так ходят?

- Наша целевая аудитория, - начала она тем же занудным голосом, - состоит на 85 процентов из мужчин в возрасте от 25 до 45 лет, следовательно...

- Стоп! - жена Андрея подняла вверх руку, чувствуя что может потерять ориентацию в пространстве, - с меня хватит  этого агрессивного маркетинга, сам её впустил, сам и разбирайся...

И ушла  в комнату. Андрей ошалел вообще, потому как это было впервые за всё время супружеской жизни! В общем, таки приобрёл он предлагаемый пакет, но за это от души насмотрелся на прелести девушки. Она и не возражала,  считая это частью профессии.  Да и жена потом ему посочувствовала. Такие вот дела...

Историю рассказала, без всякого преувеличения, находящаяся в глубоком шоке, знакомая, которая время от времени подрабатывает тем, что  выполняет работу няни. Зовут её Ирина, ей недавно исполнилось 19 и она парадоксальная личность - по восприятию мира - это ещё школьница старших классов, а по телосложению - зрелая женщина! А что удивляться - рост 180 сантиметров и грудь  4-го размера!

Так вот, в основном её "клиенты" - это довольно маленькие дети - лет по 5, не больше. А тут знакомая попросила её последить за сыном, которому уже почти 14 лет! И вот Ирина заметила, что он вроде как странно посмотрел на её грудь, но не придала этому значения. Ну, школьница.! Так вот,  так получилось, что она накануне не очень хорошо выспалась. И поэтому задремала в какой-то момент  на диване. Проснулась,  испугалась, что что-то упустила, оглянулась, но её подопечный тихо играл в какую-то игру на компьютере. То есть, вроде бы, ничего важного она не пропустила. Единственное, что её как-то напрягло, так это ощущение, что вырез её блузки почему-то опустился ниже обычного. Ну, она его поправила и забыла об  этом.

         А вечером, уже дома, она переодевается и тут заходит мама. Что-то там она у неё спросила, как раз когда Ира снимала бюстгальтер. И видит как у мамы вытягивается лицо:

- А что это у тебя такое?

И показывает пальцем на левую грудь. Ира проводит рукой по указанному месту и обнаруживает под  рукой кусочкек бумаги. Подходит к зеркалу и обнаруживает чуть выше соска...приеклеенную почтовую марку! И тут она вспомнила, что её сегодняшний подопечный увлекается филателией. Похоже, что он приклеил марку ей  на грудь, пока она спала.  Правда, зачем он это сделал, до сих пор остаётсся загадкой.А Ира, работу свою не бросила, но  наконец  позврослела и поняла, что она уже не девочка - однозначно!

Перерыв был такой большой, что даже страшно. Виноват в этом только сам - увлёкся непосредственно зарабатыванием денег, а вот про прекрасную половину человечества забыл. То есть, не забыл вообща, а писать об этом забыл. Понял, что это безобразие  и надо восстанавливать прежние отношения с теми, кто нас радует и заставляет чувствовать себя мужчинами. А подтолкнул меня к возобновлению ведения блога подслушанный диалог в  маршрутке.

Беседовали две девушки - одна изящная блондинка, а вторая - брюнетка с  пышным бюстом, трудно даже сказать, какого размера. Так вот,  худенькая говорит подруге:

- Ты не вздумай худеть до конца курса!

- Это почему? - удивилась "пышка".

- Потому, что  нам ещё сопромат сдавать!

- А какая связь?

- А  Михалыч, как посмотрит как ты по ступенькам сбегаешь, то такой добрый сразу становится!

- Это я заменила, - согласилась "пышка", - а почему?

Фото из блога Мии Зарринг

Её подружка, в буквальном смысле этого слова впала в столбнячное состояние. К сожалению, мне нужно было выходить и я не знаю, чем же закончился этот разговор. Но я понял, что о таких историях народ знать должен!

Что ни говори, а фраза "каждый судит по мере своей распущенности" очень ёмкая и точная. Вот скажите пожалуйста, может ли  "звезда", неважно,  спорта, шоу-бизнеса, телевидения, позволить себе вести себя так, как ей хочется, когда она не находится на светском мероприятии? С моей точки зрения, может, причём ей это необходимо ещё больше, чем рядовым людям по той простой причине, что обычные люди не находятся постоянно в центре внимания.

Так нет, нам этого мало, стоит "звезде" сделать что-то,с  нашей точки зрения, неприличное, сразу начинается "волна", мол, вот все они такие, слава их испортила. Что примечательно, в зеркало никто из нас смотреть не хочет, а когда кто-то из наш их  знакомых выложит в интернет видео о том, как мы себя вели на последнем дне рождения, мы ещё и разругаемся с ним вдрызг, мол, это же личное, как ты мог?! То есть, для себя у  нас одни правила,а  для "звёзд" - другие. Опасный признак, на мой взгляд.

А побудило меня так отреагировать заголовки и статьи некоторых интернет-изданий, которые "зацепились" за фото Марии Шараповой на пляже, где она после купания обеспокоенная очевидно, каким-то дискомфортом, немного отвернула вниз плавки, чтобы увидеть, не попал туда какой-то предмет или даже какая-то живность! Нормальная, бытовая ситуация, с каждым из нам подобное может произойти. Так нет, понеслось - "Мария "засветила" своё тело", ""звезда" намекает на свою сексуальность" и тому подобное....

Народ, вы с ума посходили? Маша на подиуме лет с 16, если мне память не изменяет, и позировать в купальнике  для неё - привычное дело. При чём тут "засветила"? И вообще, статус "звезды" тут при чём? Кто-то может сказать, что это бизнес, нужно привлекать читателей....Так в этом и проблема, что мы, столкнувшись с такой публикацией не плюёмся и не вычёркиваем такое издание из списка своего чтения, а только пожимаем плечами, мол, ну что, нормально....И через какое-то время опять будет этот паршивый бульварный листок читать. Так что вина тут общая - и тех, кто это пишет, и тех, кто это читает!

А Маша молодец! Такого количества рекламных контрактов нет, пожалуй, больше ни у одной теннисистки. Что тут сказать - красавица, спортсменка, активистка...