Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Скажи, а чайки тоже погибают,
Когда их море предаёт? -
Спросила девочка у мальчика,
Когда весной кололся лёд.
Деревья на ветру качались,
И он ответил на вопрос:
- Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предаёт…
Летели годы, словно ветер,
Летели, оставляя след.
И вот, они уже не дети,
Им стало восемнадцать лет.
О люди, как они любили,
Такой любви никто не знал!
Когда над ними вьюги выли,
Огонь любви их согревал.

И вот настал день белой свадьбы,
Холодной раннею весной,
Невеста в белоснежном платье
Пришла к любимому домой.
Лишь за порог она ступила —
Любимый у двери стоял
И, никого не замечая,
Другую нежно целовал.

На свете нет сильнее боли,
Она ступила за порог,
Глаза наполнили ей слёзы,
Шептали губы: «Как ты мог?»
Она стояла у обрыва,
Вдруг закружилась голова,
Она рукой глаза закрыла,
Из детства вспомнила слова:

- Скажи, а чайки тоже погибают,
Когда их море предаёт?
- Чайки разбиваются о скалы,
Когда их море предаёт…
[500x455]

ИЗ СЕРИИ НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ. Облом на свидании.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризам.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую-то дверь и буквально ввалился в тёмную камнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра всё долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементам.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в куках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка- её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представте, какой шок они испытали, когда только начав засыпатьт ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ретуал.

Учительница спрашивает у детей - что быстрее всего на свете?
Маша поднимает руку и отвечает - быстрее всего электричество.Включил выключатель и свет сразу загорелся.
Павлик руку поднимает и говорит - быстрее всего мысль.Подумал и мысль пришла.
Поднимает руку Вовочка и говорит - у меня тут на днях понос был, так я не успел ни подумать, ни свет включить...

В переполненный автобус втискивается пьяный мужик,всех расталкивая встает в середине салона, и кричит на весь автобус- "Впереди меня одни дуры, а сзади все б....и", женщина сзади делает ему замечание- "Мужчина, как вам не стыдно,я вот с мужем прожила 20 лет и не разу не изменила..." Мужик оборачивается на нее, скривив лицо и говорит "Да? ну тогда пройди вперед..."

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся

Сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Скучают. Зоофил: - Эх, сейчас бы кошечку натянуть! Садист: - А потом за хвост и об стену! Некрофил: - Во, во! И пока теплая еще раз натянуть! Экстримал: - Мяу.

Захотела свекровь с снохой дом побелить.а денег нет.отрезала сноха у свекра бороду сделала кисточку и побелила.потом надо было покрасить,а денег нет.сноха отрезала у свекра усы и покрасила.а однажды сын возвращается домой,а отец на дереве сидит.он ему бать ты че на дереве.да вот говорят завтра пасха,а в доме ни одного яйца.

Новогодняя ночь.На трассе стоит Гаишник.За целый день ни одной машины не тормознул,денег нет.И вот видит на огромной скорости несется Porshe!Ну вот сейчас я такой куш сорву-подумал мент.Останавливает машину,подходит к окну уже весь светиться от счастья.Опускается стекло,а в салоне сидит шикарная блондинка.Мент в ступоре,а она ему-Послушай.Зачем тебе меня штрафовать.Вот у тебя сейчас конец смены,ты голодный,замерз скорее всего.Поехали ко мне за город,в дом.Выпьем,посидим,заночуешь у меня.
Ну мент так подумал,а правда что я теряю и согласился.Приехали к ней,выпили,потанцевали,еще раз выпили в общем доходит дело до секса.И вот все вроде начинается,и тут они слышат как открылась входная дверь.
Блондинка-ААА!Это муж приехал.
Мент-Что делать будем,куда прятаться.
Блондинка-да здесь и не спрячишься,а давай я тебя в комара превращу и ты свободно вылетешь в форточку,прилетишь к себе на пост и все.Дернишь за себя достоинство свое три раза и опять в человека превратишься.
Мент-давай.
Превратила она его в комара,прилетает он на пост дергает себя за -раз,два,три...ничего не происходит,опять раз,два,три ничего.

Тут по трассе мимо мента летит джип в салоне пацаны пьют,веселяться и вот один из них кричит-Пацаны смотрите!Гаишник!Мало того что спит на посту так еще и во сне дрочит

[500x188]


Поставьте пальцы так, как показано на картинке.
- Большие пальцы - твои родители. Теперь попытайся развести их - и они легко откроются, и все потому, что тебе не суждено жить со своими родителями всегда. Теперь соедини их обратно.
- Следующее, разведи свои указательные пальцы, и они тоже откроются, потому что эти пальцы представляют твоих братьев и сестер, они так же будут иметь свою собственную жизнь в будущем.
- Средние пальцы - это ты.
- Следующими разведи мизинцы. Они легко откроются, потому что они - это твои дети, у которых будет другая жизнь в конечном счете.
- Наконец, попытайся открыть безымянные пальцы. Ты не можешь, правда? И все потому, что безымянный палец - это и ты, и твой любимый, и ни смотря ни на что, вы будете вместе до конца вашей жизни.
Настоящая любовь...

Забей на всех кто не обращает на тебя внимание, или забывает о тебе... Забудь их, они никогда не будут с тобой рядом и никогда не станут твоими близкими...

Удаляйся от лицемеров, вырой большой ров между собой и лицеприятными, они никогда не будут рядом в трудную минуту, они рядом только тогда когда им что-то нужно от тебя...

Не трать время на того, кто не хочет его потратить на тебя!!
[604x453]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Японская мудрость в пословицах и поговорках

Далее...

..а она одна понимает меня.
и она одна может обозвать меня сучкой либо послать и я не обижусь.
только с ней я могу пить вино в тёмном парке,а потом говорить родителям,что я была с любимым.
только с ней я могу ходить по магазинам и обосрать всё.
только с ней я могу повальться в снегу.
только она может пррийти ко мне с большой пачкой чипсов и сказать "дура.не реви..он лох"
только с ней... наверное она тот самый… навсегда друг…
[700x525]

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависить. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! И если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не ври мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду. (C)
[402x604]

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда. Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро.
(с)


[267x400]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию
вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй
позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая
сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос.

Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Хотите еще? Читайте дальше...

1. Попросите человека загадать число от 2 до 9. Полученное число попросить умножить на 9. В образовавшемся двузначном числе сложить первую и вторую цифру. На первую букву полученного числа попросить загадать название страны. А на третью букву названия страны - придумать название какого-нибудь животного.
После чего выдать фразу типа: В Дании Носороги не водятся (совпадение в 98% случаев).

2. Показать человеку белый лист бумаги и спросить, какого он цвета (естественно - ответ: "белого"). После задать вопрос: "Что пьет корова?". В 99% человек выдаст ответ: "молоко" (для тех, кто не понял: корова не ПЬЕТ, а ДАЕТ молоко).

3.-Что течет по венам?
-Кровь
-Что пьют вампиры?
-Кровь
-Что пьют комары?
-Кровь
-На какой свет переходим дорогу?
- НА КРАСНЫЙ!!!!!!!

4.- Скажи, нью
- нью
- Скажи, нью, нью
- нью, нью
- Скажи, нью, нью, нью
- нью, нью, нью
- Скажи, нью, нью, нью, нью
- нью, нью, нью, нью
- Столица США ?!
- Нью-Йорк
(Правильный ответ - Вашингтон)

5.Попросите на доске написать число после этого, попросите хорошо его запомнить , подойдите и вытрите число,(предварительно его запомнив), после это заговорите зубы собеседнику, а потом резко назовите его число, на первых секундах он будет в шоке, откуда Вы могли догадаться, ну а потом поймет. Метод психологии проверяющий внимательность!

Это цитата сообщения Princess_and_Cat-boy Оригинальное сообщение

Спи...

С огромным удовольствием посмотрела клип к «Колыбельной». Да, он несколько непривычный: небольшие вставки с лёгкой эротической сценой в песне для детей. Но как-то все забыли, что дети, такие чистые и невинные цветочки, рождаются как плод любви мужчины и женщины.
Когда в своё время я спросила у мамы, откуда же я взялась – она мне всё подробно объяснила, чего и куда. И купила красивую детскую глянцевую книжечку с подробными иллюстрациями и объяснениями.

А клип – красивый и энергичный. Я не фанат попсы, но драйв, исходящий от этих женщин, их ясные и отчаянные голоса – мне понравились. 

А мне хотелось писать, как ты меня идиот ломаешь Как ты бьёшь по позвонкам хлыстами и целуешь в хребет до беспамятства Как каждый сосуд рад твоему прибытию И как жалобно воют лимфа узлы, когда ты уходишь. А я хотела целовать твои ямочки на щеках и съедать все обиды Верить твоим сахарным словам и запивать кислыми комплиментами. Любить тебя. Цитировать твои смс неустанно подругам Хвастаться и рассказывать как ты был хорош этой ночью. А мне хотелось, чтобы ты считал меня стервозной леди Уставшей от городской суеты и недолгих романов. Чтобы умирал без моих глаз и поцелуев. Стрелялся бы от каждого взгляда и улыбки. Чтобы писал красивые статусы, чтобы все твои глупые бывшие/будущие Рыдали от зависти, кусая локти/ногти и проклинали меня в десятой степени. Хотела, чтобы ты носил рубашки на выпуск и красиво засыпал без одеяла. Чтобы каждую ночь перед сном рассказывал, каким оно будет Наше светлое будущее. ***********************
[604x453]

Смотреть это видео

Автор - Анна Кулик
Чтение - Анна Кулик

Смотреть это видео

Автор - Анна Кулик
Чтение - Анна Кулик

Муж с женой решили поехать отдохнуть, тока муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением жду!" p.s 3десь жарко!

Молодожены!Муж с работы на обед приходит жена ему.
"дорогой может любовью насытимся а то я ни че не готовила"!
Обрадовался мужик "Давай"!На следущий день картина таже. через день опять любовь вместо обеда!очередной раз приходит на обед проходит в комнату и ложит Х** на батарею!
Жена:"Ты че делаеш?"
Муж:"Обед грею"!

Дама врывается в дежурную часть милиции и кричит:
-Караул!!! Меня изнасиловали 15 человек! Ой помогите!
Дежурные наливая воды в стакан - успокаивае:
-Да не волнуйтесь вы так. Всех найдем, буквально всех.
Дама:
-Да мне не нужно всех, мне хотелось бы третьего, пятого и одиннадцатого.

жираф,колобок и бегемот решили покончить жизнь самоубийством.и стали они прыгать с 9-го этажа.летит жираф:9 этаж,8-всё прилетел.колобок:9,8,7,6-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.на кактус налетел.бегемот:9,8,7,6,5,4,3,2,1,земля,река,привет шахтёрам!!!!!!!

Приходит ковбой в салун,с ним страус и мокрая кошечка. Подходит к бару и заказывает: мне ром,страусу мартини, мокрой кошечке шампанского.выпили по несколько раз.Бармен называет сумму.Ковбой до последнего цента выгребает из кармана деньги и ему на все хватает.Так повторяется несколько дней.Однажды бармен не выдержал и спросил ковбоя:"Как у тебя так получается,сколько бы вы не выпили и не съели,у тебя всегда ровно та сумма денег в кармане,какая требуется по счету...???" Ковбой ему ответил:"Однажды еду по пустыне на лошаде.гляжу кувшин валяется.я его поднял,открыл, оттуда Джинн..и говорит - Исполню любые твои 3 желания..я и загадал - Хочу чтоб со мной была длинноногая цыпочка с мокрой киской и всегда на всё хватало". (P.S.так что,господа,правильно формулируйте свои желания))))