Мне больно. Тебя уже нет. Но, я помню. Тебя. Чувства.
Просыпаюсь. 04:45. Ненавижу утро. Это время.
Но, редко сплю. Лет 10 вперёд. Не думать. Стараюсь.
Другие тоже меняются. Не так. Совсем. Удивляет. Искренне. Странно, казалось бы.
Боюсь думать. Наверное глупо.
Тяжесть и тоска. В сердце.
Взрослая. Сильная. Выживу.
Утешаю.
Многих.
Хочется с распахнутыми окнами. Воздуха. Горячий утренний июльский луч, слепящий, освежающий, - согревающий сердце. Внутри. Пробуждающий радость.
Качели. Лететь. Ни одной мыслью. Душой - телом.
Простую мелодию фортепьяно из окон. По всей округе. Скользить едва касаясь пола. Легко, просто - порыв.
Пусто. Красота, хочется. Она не может быть пустой. Знаю.
Холодное, дождливое петербургское утро за окном, плачет. Больно. Без тебя. Не могу.
Не могу писать, как раньше.
Сквозь года - не умею. Только не телом.
Днём, посреди города взять в объятия просто. По-настоящему. Мало. Пусто - одной. Жаль.
Скорость. Свобода. Радость. Адреналин. Пространство. Вперёд. Прямо.
Вперёд. Или круги. По кругу.
Как в детстве.
Сесть и умчаться галопом... Стук копыт. Так далёк от меня. От мысли. Скорость крыльев.
Нет.
Холодные, одинокие. Обители Вечности. Как я боюсь их.
Тех, где вот уже без слёз, рыданий, стенаний. Тихо и навсегда. Поселяется Вечность.
Страх. Ведь понимаешь.
Разные. Парки. Поля. Но, те же. Безмолвие. Наверное, это как безветрие. Жутко.
Иные любят гулять здесь, может быть их сердце также тихо и пусто. И также есть лишь один не внемлющий сердцу разум, которому уже не больно. Подобно гранитным доскам со множеством не звучащих слов? Памятный лист.
Два века сухоцвет.
Пораженно. Возможно, только я.
Холод. Сырость. Привычна. Чувственна здесь только мне.
Проливной дождь. Тот самый. Ливень. Как через сито. С силой, гулом. По плоти, костям. По сухости уже пустой души. Не жалко. Волною капли. На меня. Одежду. На щеках.
Помню. Хочу.
Слёзы. Насквозь мокрая. Мокрая. Маленькая. Пелена дождя. Слабый отголосок ласкового летнего тепла.
Хлюпающая сырость. Липнущая тяжесть. Скованность. Тёмный асфальт. Вокруг.
Прямо. Без размышлений. Ива огромная. Старая.
Ветви. Волосы. Промокшие косички.
Туман. Питерский туман. Здесь. Среди этого асфальта.
Прохлада. Недурманящая.
Цокот копыт.
Твой плащ, рука, твой голос - мне.
Радость - молнией. Быстро.
Как в вальсе.
Потом.
Клавиши. Безжизненно.
От руки - резко, отрывисто. Бумага. Всё стерпит. Не мной замечено.
Слова сухи.
Хорошо. Когда остаются чувства. Хоть в чём-то...

Накануне шёл дождь, а в утренних сумерках стоял пронзительно белый туман.
Всё пространство утопало и тонуло в нём, мгновенно поглощая звук шагов, каждый шорох… и это лёгкое мерцанье, лишь на секунду пойманное боковым зрением.
Сначала, он завораживает, будто оглушая. Странное ощущение…
Кажется, вокруг просто пусто, а может, - прочная преграда прозрачна с виду, но, оттого лишь больнее на сердце: видишь, там за туманом свобода, где-то за ним синева; воздух…
А перед тобой только непробиваемый, крепче-сжимающийся целлофан. И душно от несвободы. Плен. Начало и состояние.
Так бывает в жизни.
События. Утраты, горечь. Мрак.
И поиск сил дотянуться к самому яркому солнечному лучу, капле света в Душе, чтобы пробить этот кокон, ведь за туманом есть Солнце!

… и ты непременно тянешься.

Началась неделя тёплых летних ливней. Тех, что бывают раз по десять на день. Даже двухминутных. Тогда кажется - небо прорвало, и такой дождь не пройдёт никогда, в любом случае - нескоро. Но, вот, ритмичность постепенно сходит на нет. Из-за синей тучки поглядывает лучик. Такие широко-глубокие лужи, в них отражается летняя зелень и небо. Окошечки безграничных тайных миров.

Яркая, сияющая, звенящая бусами ширма нехотя приоткрывает свой мир, он – волшебная, завораживающая детская сказка, в которой чего только нет! И таких лавок нескончаемый ряд. От многих приятно веет запахом сандала, незнакомым ароматом, казалось бы, далёких восточных яств и сладостей.
Грёзность. В плену у южной летней ночи, с легким дыханием бриза.
Но, достаточно немного свернуть с мощеной набережной, и пейзаж иной…
Тенистый парк. Аттракционы - иллюминация, буйство красок, гром музыки, толпы людей, визг, восторженные крики и гам! Феерия и праздник!
Утром, лёгкая золотистая дымка, воздушно-кремовые облака, - мягкие мелкие "гребешки" волн. Песок под ногами и, песня...

На твоих ладонях сейчас капли, - я смотрю на них, вспоминая туман и запах дождя.
Капли искажают линии жизни: судьба и есть этот сумрак - она изменяется незаметно; пластична и гибка.
Нельзя отгадать, что перевесит чашу в следующую минуту.
Вода. - И время, тоже.
То, что прошло. Немного больно и грустно.
Совсем не я и, наоборот. Конечно.
- Ты.
А я люблю всё, что составляет это слово. Бесконечно много.
Может, никогда уже не встретиться с тобой?
Сейчас жизнь по аксиоме, равна пройденному пути.
Будет жаль.
Туман памяти между нами. Я смотрю в небольшое окно: поднимается, ярко освещает землю солнце; его свет медленно отражается от моей кожи и уходит в самый центр ладони... образуя затейливый лик светила.
Закрываю глаза, как-то привычно опуская лицо в сомкнутые пальцы, ощущая так несвойственное тепло...
И яркий, пряный запах корицы! ...
Плавно несет в начало дня. Жизнь такая изменчивая и разная, потому, оставим ответом многоточие...

Клеток пустых почти бесконечный ряд передо мною, смотрю из окон: на улице светло, и не надышаться всем этим много дней.
Отсюда, хотя бы ненадолго, уйти подальше. От проблем, они очень замотали.
Позади слышится, - кто-то кого-то родил, с кем-то развелся… и замуж (вечная тема, точнее – тьма)!! Как прикрытие? Сложно разобрать…
Мне не по себе: второй курс, всего-то.

Все. Решила! (Хотя и с консультацией «старших товарищей», что не страшно, пока).
- Ой, тьфу! … я точно не талант «катать»… Опять смех.
В мозги заелась странная песня.
Со мной опять никто - ни слова…

… вероятная причина в том, что, наверное, люди не могут столь длительное время, именно «делить» (никак не иначе), теорию существования.

Да, пусть написанное вполне удовлетворяет бреду, но, именно это и особенно сейчас тревожит.
Более или равносильно тому, актуален и вопрос (опять же, «избитый»), восприятия человеком - человека, с точки его изменения под влиянием условий жизни; а если иначе, - изменившееся единичное/коллективное поведение, как то, возможно, и нормальная незаинтересованность темами подобного обсуждения.

Интервальные потребности нужности-невмешательства. Это, по-моему, и определяет несоответствие персоны «понятию перцепции»; что вызывает некоторый интерес.

А не далее, как через половину часа, сказали, ну, как: "сказали" мне одну познавательную вещь. Что не огорчило меня, не обрадовало, но, от дел отвлекло.

За окном глубокая ночь, время чтобы отдохнуть, - время для сна. Но, она почему-то просто сидела и думала. О нём. Сейчас, однако, такое случалось редко. Остался в памяти...
Человек, который раскрасил эту жизнь, когда-то. Но, он был слабым, и речь не о физике.

А она привыкла быть сильной, оберегать… да, он часто удивлялся ей.
И только растерянная улыбка в ответ. Не мог понять, наверное.

Свойственно просто прощать их, но, слабостью стала она. В этом и причина того, что осталась, хоть звал, и звал не однажды.

Подруги этого не понимали. Их, обычно, устраивает всё.

А ей уже нравилось вот так. Можно просто вглядеться в себя; лучше познать.
Такие, как он, редкость. Гораздо легче простить его, но не понять…
Есть доброе – что согревает душу, но, это выжигало сердце кислотой.
Казалось бы…

Она легла в постель; внутри всё только трепетало, не давая даже задремать; тихо пробуждая образы, воспоминания…
Вот уже неслышно и медленно начался рассвет. На краешке неба в окне, неспешно проявлялся изысканный, затейливый узор ветвей.
С улицы веяло свежестью и неслышным дождем. Вместе со звездами блестел, словно бриллиантовый, асфальт.

Мимо стола, к подоконнику, быстро скользнула тень, и воздух вокруг стал незаметно вибрировать.
Это пришла ее кошка. В мягкой, пушистой шубке, еще казавшейся серой, как предметы вокруг.

Обе заворожено смотрели в окно: - «Милая, еще нет птичек…»
Кошка замерла, вглядываясь в сумрак, но, воробьи пока спали. Сейчас, серая тень уже уперлась лапами в оконную сетку, будто заметив что-то.

А она, наклонилась немного вперед, чтобы внимательнее рассмотреть…
Каждая внезапно ощутила запах влажных, умытых дождем листьев и ореховых сережек, цветов каштана и едва уловимый аромат сирени где-то; подул легкий ветерок…
Всё это бодрило и успокаивало, странно напоминая тот самый летний бриз, поутру. Он подхватил, незаметно донес до кровати, и она, наконец, уснула.

Маленькие цветочки, застенчивые лучи солнца.
Легкий теплый ветерок. Зеленая травка и пригретые полянки с цветами.
Природа опять завораживает…
Все вокруг такое яркое и впечатляющее!
Эта круговерть вовлекает, как в детстве.
А окружающее – любимые улицы, их уголки, парки скверы: мрачны, последние, в неприметном сходу запустении, безлюдность. Нет, - клумбы, газоны, плитка, но с фасадной части, а вместе с тем свежий, и истлевший по старости мусор: сплошь. Открыто, приветливо, только небо и воздух над горизонтом. И вот эти маленькие, робкие цветочки – фиалки, и непонятные «желтинки»…

Почему так?

И в душе точное подобие.
Но, весна дает жизнь… и веру.

У знакомой моей подруги несколько дней назад был День Рождения. Она долго сидела и подбирала слова для поздравления. В итоге, не вышло ничего нового: - «Всего самого наилучшего тебе». Потом, явно огорчилась тому, что «избито» и не конкретно.
Часто в серости дней почти каждому хочется услышать что-то доброе. Обычный диалог чаще, несет смуту, а плохое ведь запоминается четче.
Между тем, в голову не проходило ни одной интересной мысли, - только очень хотелось спать.
Когда я вернулась домой, мне вспомнилось сие краткое пожелание…
Конечно, к этим словам можно добавить еще очень многое, но, зачем добавлять к словам?
- Лучше уж добавлять к событиям (или сами события, впечатления)!
Но, это можешь только ты,
А значит: мечтай жить, - и живи.
Пусть она будет подобна легким и радужным грезам!

Тот день выделился из пустоты тем, что явилась в строй, я ближе уже к полудню, прежде, нанеся визит, в контору домоуправы, теперь уже, на другом конце города. Вяжется почему-то дождь, очевидно сплетаясь в памяти с совсем другим днем…

Ребята упорно намекали, что (я) могла бы и (уже) не приходить, придет заказ, еще пара часов, и домой… но, в этом и был «гвоздь», как оказалось после…
Уехали, я осталась – все честно, без вопросов. Осталась. Это время, как всегда, было безынтересно. Просто пару звонков – всё. Наконец, впервые, за очень долгое время (мне), позвонили друзья - если теперь нам подходило понятие; (отношения наши вовсе разладились, забыли друг о друге, простых вещах, начали лгать и часто переигрывали, даже не пытаясь, это скрыть. Не находили времени на друг друга: а я одна, при всём, делать мину: «все отлично», уже не могла).
Предложили вечером погулять, как давно уже не случалось.
Я – согласилась. Надоело жить так, как жила теперь…

Вернулись мальчики, опять начав разговор про опускающийся вечер, и то, что за грузом едем все вместе. Вдруг упомянув, что я всё же, наверное, остаюсь, и закрываю офис… сказано было со смехом, и упомянкой шутки.
Потом, они просто молча и тихо унеслись прочь.
Оставшееся время, понятно, продолжалось, как целая Вечность (мне показалось тогда). После этих часов, оказалось, что я не знаю, как «снимать» (гасить), именно, эту, кассу. Просто закрыла и ушла.
Взявшись «не пойми, откуда» на меня усиленно заморосил дождик.
Он начал усиливаться, а подходящего транспорта заметно не было.
Так проистекало больше получаса. Наконец увидела троллейбус неизвестного (как ни странно), мне маршрута. Спросила кондуктора, идет ли он до центра, та сказала, что доеду, несомненно…
Три раза объехав абсолютно с разных концов, до боли знакомое мне здание (и за одно переждав апогей летнего ливня), поняв уже явную бессмысленность катания по кругу, вышла я почти там же где и села.
Дождь все еще шел. Лужи ширились. В голове были умные, но смешные мысли. Мокнуть не хотелось, хотя люблю дождь; одежда была белой и просвечивала от воды. Скользко, промокла даже обувь.
Дождь был как - будто специально, для меня, маршруток не было…
Краем глаза заметила мчавшую мимо (в другой конец города, маршрутку), и тут подумала о звонке утром, который почти забыла.
Махнула рукой, она пронеслась, но тормознула, водитель подождал…(ура!)
После … после час езды в забитом салоне, люди-люди-люди, потом, наконец, свобода и …воздух, кислород!!
Дождь давно прошел, было солнечно. Доехала. Знакомо завернула за угол…
Всё оказалось как всегда, снова, как и было, и ничего. Опять…
Домой вернулась, очень, поздно. Встретили знакомые лица, только, слегка, озадаченные.
Утром узнала, что обзвонили всех кого можно.
Всё. Снова, всё как всегда.
А главный вопрос так и не был решен...