- Ну да, - отзывалась Фелисите, - у вас то же самое, что у Герины, дочки дядюшки Герена, рыбака из Боле. Я с ней познакомилась в Дьеппе еще до того как поступила к вам. Она всегда была такая грустная, такая грустная! Станет на пороге - ну прямо черное сукно, что вешают у входа в день похорон. Это у нее, знать, такая болезнь была - что-то вроде тумана в голове, и никто ничего не мог поделать, ни доктора, ни священник. Когда уж очень лихо ей приходилось, она убегала к морю, в там ее часто видел при обходе таможенный досмотрщик: лежит ничком на гальке и плачет. Говорят, после свадьбы это у нее прошло. - А у меня это началось после свадьбы, - говорила Эмма

Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
Будда учил: не привязывайся.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

 

Я приоткрыла окно и вдохнула морозный воздух. С каждым вздохом мне становилось спокойнее, легче .Замерзнув, я закрыла окно, и добросовестнее обернулась пледом. Мои губы тронула невольная улыбка. Я любила такие моменты, когда холодно, когда за окном падает снег, когда есть мягкий плед, тишина и полное осознание своего одиночества. Грея руки, о чашку с чаем, я читала книгу, которая лежала на моих коленях. Вдруг в дверь позвонили. Разочарованно и с  легким ворчанием, я пошла открывать дверь, сунув ноги в пушистые тапочки. В тот момент, как раздался дверной звонок, я ощутила как маленький грузик сорвался с тонкой ниточки, за которую был привязан, и свалился на мое сердце. Грузиков, я знала, у меня много. Легче от этого осознания не становилось.

Пройдет много лет, и на месте, где ты сидишь и читаешь мне, попутно укрывая меня пледом, который сбрасывает с моих плеч непослушный ветер, не будет ни нашего дома, ни этой улицы, ни всей этой деревни вовсе. Тут будет поле. Оно будет прекрасно осенью, золотясь рожью в последних лучах солнца, сказочно и безмолвно зимой, склоняя обледенелые былинки к земле, цветущим - весной и ярким, жизнеутверждающим -летом. Ты замечал, как уже зимой ты можешь различить в холодном зимнем воздухе легкий аромат еще не расцветших цветов, запах зеленой травы, неосязаемое тепло солнечных лучей, которых пока нет. Но главное, в этом предвесеннем воздухе – это ощущение свободы, легкости, полета...Знаешь, а мне бывает до сих пор снятся сны о том, как я парю над землей и мне никогда не бывало лучше, чем в эти мгновения. Но что за глупость? Конечно же я не расту больше. Да меня больше и нет. Кресло перед тобой пусто. Там лежит плед, который падает с подлокотников из-за порывов ветра. Ты обращаешься ко мне, а меня..больше нет. Но я парю рядом с тобой и ты, я знаю, чувствуешь это. Скоро, милый, мы вместе будем парить над полем, которое будет здесь. Мы будем лежать в высокой траве, держась за руки и смотреть в бездонное голубое небо. Рук может и не будет больше, но будут наши навеки сплетенные души. Мы долго не захотим прощаться с  этой землей, где были так счастливы и так несчастны, и где, пока были живы, так редко держались за руки. Но придет время, и мы тоже вознесемся вверх, как и все.

А пока..Читай, читай историю своей любви ко мне.

 

 

 

 

 

Когда-нибудь ты сядешь рядом со мной, откроешь потрепанную книжку,наденешь очки и начнешь читать.Ты будешь читать мне о том,что будет глубоко трогать меня,задевать глубинные струны моей души.Но не потому,что история это будет трагична или великолепно изложена.Нет.Я просто узнаю в ней себя.

- Не про меня ли она?-спрошу я.

Ты ответишь:"нет",продолжая читать мне историю своей любви ко мне.

От жажды умираю над ручьем.
Смеюсь сквозь слезы и тружусь, играя.
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне — страна моя родная.
Я знаю все, я ничего не знаю.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышней я Всех господ.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Я скуп и расточителен во всем.
Я жду и ничего не ожидаю.
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз — я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер — и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
Кому презренье, а кому почет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр, а сплю я только днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
Я знаю, что полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
А сколько истин? Потерял им счет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Не знаю, что длиннее — час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

 стерлись грани между днями
между реальностью и сном
то лежу в какой-то яме
то архангел предо мной
то мне грустно до безумья
одиноко,тяжело
то мне кажется что счастье
лишь не видеть никого

в комнате замуроваться
и навеки быть одной
нелюдимой,неживой.

 

Я уснула в камере пыток,

Где на стенах тиски и клещи,

Среди старых кошмаров забытых,

Мне снились странные вещи.

Заглушала музыка крики,

Столько памяти в каждом слове...

Я уснула в камере пыток,

На полу, в луже чьей-то крови.



Я уснула ночью глубокой,

В страшной чаще,

Зарывшись в листьях,

Среди диких чудовищ голодных,

О своей не заботясь жизни.

Всё равно о ней думать поздно,

Но проклятое чувство долга,

Я уснула, выключив звёзды,

Так хотелось упасть ненадолго.



Я уснула на поле битвы,

В самом центре кровавой бойни,

Среди раненых и убитых,

Полежать хотелось спокойно.

Всё равно нет смысла бороться,

Я и так давно уже пала

И уснула, выключив солнце,

Потому что очень устала.



И так долго бежала не глядя,

Пока без сил не упала,

И уснула на автостраде,

В двух шагах от промышленных свалок.

Выпадали осадки местами,

Люди спали в своих квартирах,

А я уснула в густом тумане,

На краю совершенного мира.

Просто жить,

Бежать,лежать.

С наслаждением дышать,

С благовением читать,

С жаждой знаний узнавать.

Не любить,не ждать ни дня,

Просто жить-вот вся стезя.

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.
Цветаева М.

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Всё жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать",- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый,- что тебе я сделала!
М.Цветаева

 Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. 

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. 
Они все равно уйдут. 
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” 

Они уйдут. 
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. 

А чего ты хотела. Ты все знала заранее. 
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. 
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. 
И на том спасибо. 

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. 
И потом - они все равно уйдут. 

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. 
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. 

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. 

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? 

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... 

Деточка, послушай, они же все равно уйдут. 

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? 

Будда учил: не привязывайся. 

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. 

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. 

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. 

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. 

Что-то, видать, во мне. 
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. 
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. 


(с.)

Вера Ползкова

 

 

Либо уходи сейчас,либо оставайся навсегда

Но тогда держи меня,даже если оттолкну тебя. 

Лучше уходи сейчас,ночью,тихо и без боли

Чем когда ты важным станешь.лучше сразу уходи.

А уж если ты решил,за руку вести вперед

То скажи: "Я не уйду.Не пойму,что ты ждешь"

Какой смысл что-то говорить-никто не слышит моих слов

Какой смысл жить,если внутри,пустота,если внутри ничего

если вера умерла.

НЕ ВЕРИТЬ!НЕ ВЕРИТЬ!Не верить опять

Обмана час обернется мукой недельной

А потом пустота,а потом как всегда

А потом все черней,а потом все больней

А потом уж не чувствуешь боли

И не хочешь ничего бросить вслед

любой развернется и уйдет.скажет:"жди"

не поймет,что из тебя уже ушла жизнь

 

ЖИВЫЕ МЕРТВЕЦЫ..это мы.люди с остановившимся взглядом и замершими пальцами,не ждущими никакой реакции мира на наши жизни.Не ждущие,ни живущие.мы застряли посередине-.ЖИВЫЕ МЕРТВЕЦЫ.. 

[604x378]

В режиме ожидания мы находимся практически всю свою жизнь.Вот вспомните самый счастливый момент в своей жизни.Я про тот то,что вы вспоминаете первым.Да,вот про этот.Когда вы были необъяснимо счастливы.И вот в том момент,наверняка думали:"Боже,какое счастье.наконец-то!Как долго я этого ждал(а)!"И вот сколько было подобных моментов в жизни?Я думаю,что немного.Лично я вспоминаю только один и он все затмевает..Самое лучшее-это спокойное счастье.То,которое,ты знаешь,никто у тебя сейчас не сможет отнять.Потому что если ты допускаешь мысль,что это возможно-это отравляет тебе твой счастливый момент.Именно момент.Потому что он проходит.А что потом?Ожидание.Ожидание другого такого счастливого момента.Мы говорим,что мы несчастны,что мы одиноки и спрашиваем:"Когда??Когда?Когда закончится все это,когда все наладится,когда придет это счастье в конце концов?"Так что же я хочу сказать..Вот вспомните тот ваш счастливый момент..самый-самый счастливый..и подумайте,что это еще не все,что возможно в вашей жизни будет что-то намного большее..

Такое счастье стоит ждать.Даже долго.Даже всю жизнь.Даже если оно не наступит.Но стоит,бесконечно стоит ждать

 

 

[398x356]

я просто хочу чтобы у меня хватило смелости это сделать и все закончилось.больше всего это хочу.этого конца,когда вокруг не будет ничего кроме кромешной тьмы или яркого света