забросила
просто не происходит ничего новго
как-то так тихо.не знаю.думаю у всез бывает
вот ждёшь чегол-то .непонятно чего и зачем.но это невыносимое состояние
вечное откладывание всего на завтра и нежелание делать что-либо

про таких говорят "привыкай, с ним бывает"
на таких бы вешать табличку "не подходи - убьет"
этот взрослый почти уже мальчик знает,
что сегодня он от тебя уйдет.

этот "прости-но-я-слишком-ценю-свободу"
этот мальчик "один-день/месяц/век-ничего-не-значит"
этот мальчик "детка-просто-ты-вышла-из-моды",
и его язвительное "удачи".

не кричи, не рыдай, обещая вскрыться.
он таких обещаний слышал сполна.
если в чем-то и может он ошибиться,
в этом явно опять не его вина

ведь таким придуркам прощают многое
от предательства до самой подлой лжи.
и твои откровения его не трогают,
как не трогают спутника миражи.

он тебя запьет ранним утром бутылкой красного,
ухмыльнется, вспомнив твое "люблю"
один мальчик, каким бы он ни был прекрасным
это еще не повод лезть в петлю.

из-за таких "мне нахуй никто не нужен",
из-за таких слишком красивых глаз,
из-за сильных таких "могло-бы-быть-и-хуже"
до тебя страдали уже не раз

Срочно нужно худетттть
срочно срочно срочно
бесит меня это всёёёё
этот жирок скоро захватит меня всю...аааар.
надо что-то делать!надо-надо
кто со мной?
нужно в этот бой не одной идти!:)

[480x480]
давай без бла бла бла, без этих - привет, как дела? без вопросов пустых, без ответов шаблонных, я смогу и без них догадаться по тону,по глазам, по ухмылке - абонент недоступен, и за наши ошибки - встали на перепутье, и направо пойдешь - а, я знаешь, - налево, меня бросило в дрожь - ведь была королева - и вдруг стала пажом, неумелой служанкой, мы остались вдвоем - ты ушел в несознанку,
может - просто - да ну? отмахнуться-забыться. знаешь - не утону, главное не влюбиться мне опять в чудака с глубоким внутренним миром, ведь рыбак - рыбака, снова - слишком ранимый, слишком нервный и слишком родной, слишком - ой, извини, все - усталость, я люблю тебя, если ты - мой, но любить уже сил не осталось.
упиваться бессмысленной чушью,что всегда и во всем неизменна, я люблю тебя, я буду лучше,и уйти бы давно - но - дилемма,
ведь уйти просто так - не могу, уходила - не стало же легче,
нет, я видимо, просто - люблю,
ну а ты меня просто калечишь

Настроение сейчас - соответсвующее

не назову себя особой любительницей высказывать свои чувства и переживания в соц.сетях,но наверное выговариваться нужно
просто уже накипело очень
хотя достаточно времени прошло
не могу понять в какой же момент,так опустилась,та разрешила себя унижать?я ведь всегда была сильной девочкой и крутила людьми
и тут появился ты.зачем скажи нам это?зачем пришла в аудиторию,увидела тебя,села рядом,зачем ты начал говорить,флиртовать,смотреть своими незабываемыми глазами?
не могу сказать,что влюбилась сразу
далеко не так.но что-то зацепило ведь,заставило начать общаться.твоя девушка меня на тот момент не смущал совсем.ни капли.мне было всё-равно,я и не думала быть рядом
но с каждым днём я привязывалась и привыкала.хотя ведь знаю,что не нужно это делать
я была уверена,что смогу прекратить это,когда захочу и на вопросы всех твоих подруг не хочу ли я ничего с тобой,я всегда отвечала,что у нас просто общение.не более.я и не хотела большего
и в какой же момент я так сломалась?
мой мальчик,ты отомстил мне сполна.за то,что не хотела ничего серьёзного,когда этого хотел ты
я помню твой флирт,твои намёки
только тошно становится
даже перебирать эти воспоминания как-то неприятно
я сама всё испортила.я знаю.я замыкалась в себе и недостаточно рассказывала о себе,о своей жизни,но это вовсе не потому что мне нечего рассказать и у меня ничего не происходит,как это говорил ты.просто я замыкалась при тебе и улыбалась,просто когда слышала твой голос
ты с таким умилением рассказывал обо мне своим друзьям,я помню их улыбки и взгляды и намёки
и помню как мы начали понемногу переходить с этапа "просто друзья".
я уже не могла заснуть без твоих "спокойной ночи" и смс на парах,когда сидел в пару метрах от меня.это так мило и здорово было.и правда же было
ты говорил,что я не делаю шагов,не показываю чувств,не проявляю интереса к нашим отношения,и понятия не имел,что я хочу это сделать больше всего на свете.просто что-то внутри так сжимает
а потом начались ссоры,и блять,тогда и надо было прекратить это.прекратить твои унижения и колкости
как я могла?идиоткааааа
ненавижу себя за это.ненавижу.что позволила себе так стелиться перед тобой и слёзно умолять не вести себя так,звонить мне,не хамить,не игнорить.не гнать,не сравнивать с другими.ненавижу.за то что разрешила тебе так с собой вести
зачем так подпустила к сердцу?никого никогда не подпускала и было отлично.вертела как хотела парнями,спасибо судьбе,недостатком внимания не страдала никогда.и это я так делаю!яяя.я получаю,добиваюсь и потом интерес теряю.и я разрешила так сделать с собой.какой ты сильная.идиотка.не более
зачем были вся эта любовь по-пьяни,эти поцелую и твои руки,которые были,где хотели
а я и не отказывалась.да.знаю,что сама не отказывалась.это было шикарно.я никогда никому не позволяла такого,но ты был самым классным.я уверена
в твоих руках я таяла,признаю
и потом ещё несколько раз таких пьяных прогулок.я ведь знала,что это ничем хорошим не закончится
но я продолжала.мазохистка.
ненавижу себя.за то,что названивала тебе потом,зная что о наши все эти отношения уже вовсю обсуждают твои друзья,что тебе ещё куча тёлок нравится
и я разрешила тебе уйти и бросить меня
я не знаю кто кого потерял.но это было херовейше.хотя ты и не чувствовал ничего наверное.а только хвастался как же ты сумел меня сломать.да.сумел.ты выиграл в этот раз
мы даже общаемся сейчас.уже не так как раньше,конечно
мне неприятна вся твоя компания и твоё отношение ко мне при ней.плакать хочется,ведь раньше ты защищал меня всегда от них
я не знаю.что я хочу.я хочу быть с тобой.но я переживу.я уверена.
я смогу
только вот по вечерам как-то очень хреново.особенно,когда рядом нет никого и только комп
ты умеешь жить дальше.ты опять выигрываешь
мне не плевать.как бы я не пыталась.мне не похуй.нет.ты ведь знаешь
только вот определись,что ты хочешь.я не могу понять,что ты делаешь
ты играешь мной.играешь.и не надо говорить,что нет и что просто не знаешь и не можешь определиться
в твоей жизни девочки меняются,быстрее чем погода на Яндексе и я уже даже не воспринимаю их всерьёз.но очень хреново и внутри сжимает,когда вижу в обнимочку с другими.и холодом обдаёт,когда представляю что ты целуешь их.их,а не меня
я могла бы быть с тобой и сделать счастливым.я уверена
очень жаль,что не хочешь этого
и я понимаю,что сейчас все скажут "забудь,забей" и "переключись на другого"
но это ведь просто слова.на словах всегда легко.а я схожу с ума
верни мне себя,пожалуйста или отпусти

Просто однажды девушка устает обижаться. Она устает раздавать свою любовь направо и налево. Она приходит к мысли, что все равно этого никто не оценит. Придет момент, когда она больше не захочет бессмысленно тратить свою любовь и решит оставить ее для себя