Мне уже лучше, только насморк немного и кашель остался. Но уже появляется интерес к жизни.
Сегодня еле проснулся, Лу купила нам большой и теплый плед, под ним очень уютно.
Не люблю зимнее солнце, оно кажется таким холодным и не настоящим( Ужасно скучаю по весне, когда тепло, но не жарко.
Копался тут в фотках Лу, нашел вот это:
1. У меня были точно такие же кеды)
[показать]

2. А эта фотография напомнила мне нас с Ю. Мы тоже так обнимались, особенно когда помиримся или целый день не виделись.
[показать]

Продолжаю болеть, эх... Немножко правда получше стало, уже хорошо.
У Лу любимый человек тоже приболел, она вот только недавно приехала от нее. Сидит с давлением мается. даже на работу не пошла сегодня. Эх, была б моя воля, я ее до праздников никуда не отпустил.
А как у вас вечер проходит?

Продолжаю болеть и меланхолить. Юша со мной остается, ни в какую не хочет уступать. Но, честно говоря, мне так спокойней будет. Потому что так плохо((( Ненавижу болеть.
Нашел кое-что интересное. Что хочу сказать, моя бабушка была испанкой. Кстати я совсем не похож на мать, я копия бабушки. Как внешне, так и характером. Она была бунтаркой и не хотела жить как все. В итоге ушла с цыганами, влюбившись в мужчину из табора.
И во мне течет ее кровь, поэтому я порой такой импульсивный и вспыльчивый. А звуки испанской гитары приводят меня в экстаз. Я люблю танцевать, вся жизнь - это танец:

Сегодня мы с Лу узнали, что у нашей любимой Милен альбом вышел. Лу вот скачала и мы слушаем сидим. Точнее она сидит, а я в кровати лежу и болею( Пока лучше не становится, но любимая музыка отвлекает) Так красиво, я в таком восторге!
Например эта композиция очень нравится:


Хотя весь альбом очень интересный!

Я заболел... Вот дома сижу и умудряюсь подхватить заразу.
А еще мы поругались. Не понимаю я Ю до сих пор порой.
Так как я заболел, он естественно волнуется. Но мне так хотелось, чтобы на выходные он съездил домой, о чем до этого было уже известно, я ему сказал, чтоб не переживал и обязательно поехал. Ну вот собственно меня обвинили, что я его выгоняю и надулись. Сейчас сидит и молчит уже целый день. На всех злится, и на себя тоже.
А мне так хочется, чтобы он рядом был. Потому что хреново, голова и температура. Но нет, мы молчим и злимся. Такое уже не первый раз происходит и не знаю получится ли когда-ниудь у него избавиться от таких поступков. Ведь я не выгоняю, я просто хочу, чтобы он не скучал и съездил к себе, ведь скучает.

Зима наступила у нас резко. Очень холодно как-то( Дома конечно тепло, но все равно для меня очень зябко. Вот целый день сегодня с Ю лежим в кровати и не вылезаем из под одеяла. Тут так тепло, а высунешь руку и брррр(((
Лу приходится в такой мороз ездить на работу, бедная, торчать на морозе в ожидании транспорта это ужасно. Я помню нашу английскую зиму, но она никогда не была такой холодной конечно. Помню как вечно мерз(
Очень хочу Новый Год, чтобы все были вместе и были рядом. А какие планы у вас на Н.Г.?

На улице так холодно, что не хочется вылезать из теплой постельки (что я и так делаю). Нашел еще немного вкусных фотографий и не только)

[показать]

читать дальше

И немного животных, которых я очень люблю!
[показать]

читать дальше

Нашел фото молодого человека, который так похож на Ю:
[показать]
Очень похож, только у моего любимого волосы более рыжие.

На выходных Ю ездил к себе домой, я так скучал. Даже писать ничего не хотелось...
А сейчас он приехал и мне так хорошо!
Кстати, если кто вдруг захочет пообщаться, мне резрешили пользоваться аськой Лу, вот ее номер: 304622026, если что, добавляйтесь)

Сегодня Лу осталась дома, не здоровится ей, но так получилось, что подарок для меня она все-таки забрала)
Я думал там один леденец и может быть конфетка, а там столько всего!
Это я держу пончик, печенье и пирожное:
[показать]

еще вкусностей

Послушав сегодня одну композицию, на меня опять свалились воспоминания, ну как всегда)
Теперь я вспомнил нашу с историю про самую грандиознкю ссору. Это когда я собрал вещи и уехал от Ю. Он меня почти неделю искал.
Ю мне не рассказывал, это ребята потом со мной поделились. Говорили что ты сам не свой был, не спал, не ел. Они тебя с трудом уговаривали хоть немного поспать и что-то съесть. Говорили что никогда не видели тебя таким безжизненным и угасшим. Они очень боялись тебя одного оставлять, вдруг ты что-то сделаешь с собой.
Я сейчас понимаю, что очень жестоко с тобой поступил, но тогда мне от твоих слов было так больно и обидно...
Честно говоря, я с трудом помню что делал все эти дни, пока он меня искал. Я почему-то это не запомнил. У меня было одно желание, чтобы Ю меня нашел. Потому что если бы он так и не пришел ко мне тогда, значит я не нужен был совсем. Вот этого я боялся страшно. Но ему помогли найти мой адрес.
Когда я увидел его в своей квартире, сначала подумал это мое воображение начало сходить с ума. Я тогда думал сейчас он мне врежет, но удар пришелся в стену. Руку я потом долго лечил еще. В тот момент какое облегчение я испытал, когда он оказался рядом. Даже если бы Ю ударил меня, а не стену, я все равно был бы счастлив. Правда, я наверно совсем больной.
А композицию эту я услышал машине и она как-то очень хорошо вплелась в мои эмоции. Потом она еще долго звучала в моей голове, я ее даже напевал ему тихо. Уже потом после, когда мы лежали в уютной нашей кровати.
И сейчас она напомнила только о хорошем, о том моменте, когда я снова пришел в наш дом, где мне было всегда уютно и спокойно. Где был Ю, такой любимый и настоящий. О том, когда он меня обнимал и целовал куда-то в макушку, а я пытался побороть сон. Мне хотелось остаться в этой спокойной неге побольше и полностью ощутить, что Ю снова рядом со мной. И что я тебя люблю всем сердцем.

Вчера Лу перед сном нас сфотографировала. Мы с Ю так редко лежим, вообще я люблю, когда он сзади меня. Прижиматься к нему всем телом, согреваясь и засыпая. Но иногда ему нужна моя защита...
[показать]

Вчера Лу перед сном нас сфотографировала. Мы с Ю так редко лежим, вообще я люблю, когда он сзади меня. Прижиматься к нему всем телом, согреваясь и засыпая. Но иногда ему нужна моя защита...
[показать]

Вчера ночью послушал снова композицию группы Entwine, ту самую, которая столько в себе несет моих личных воспоминаний. Я ее слушал тогда после, когда у нас с Ю первый раз все случилось. Те два дня, которые он не звонил я запомнил очень четко. Это и плохие и хорошие воспоминания. Правда на тот момент мне было ужасно плохо. Мне хотелось головой биться об стену, сам не понимал от чего. Это я потом понял - причина в нем. Когда я это понял, то впал в какой-то ступор и только мог, что лежать а кровати и слушать музыку. Я послушал тогда эту композицию миллион раз на повторе, мне казалось, что она дарит надежду на звонок Ю. Хотя я привык верить в плохое, поэтому сразу внушал себе то, что ему все равно. Было хорошо и ладно. Поэтому эта песня была своеобразным допингом для моей слабой надежды. Так прошел один день, наступил второй. Он был такой же пустой. После попытки забыться, мне вообще не хотелось ничего абсолютно. Я не понимал себя, ведь никто до этого на меня так не действовал. Никто не оставлял след в душе. Остаток второго дня я провел за тем же занятием, слушал музыку. А на третий день позвонил он. Я ему не говорил, но у меня так тряслись руки и ноги, когда я с ним разговаривал)
А теперь эта композиция напомнила мне те события, напомнила мне Ю:



И еще вот вспомнил наш с Ю первый месяц совместного проживания. Помню мы как-то поругались в очередной раз и я по импульсивности выпил почти все таблетки успокоительного и еще каких-то, даже не помню что там было. Ю меня обнаружил сидящим на полу, даже и не понял сначала что со мной. Потом он ужасно испугался, кричал на меня, чтобы я не засыпал. А я не понимал почему нельзя засыпать, так как спать хотелось ужасно. У нас с ним во всем было непонимание первый месяц. Вообщем потом был врач, промывание желудка и его грустные глаза. К чему это я все пишу то, хотел сказать, что после этой моей выходки, на следующий день, когда я весь день провел в каком-то полусне, Ю был со мной постоянно. Не пошел на работу и остался. Мы с ним лежали в кровати и я впервые понял как может быть с Ю спокойно, особенно когда мы не ругаемся, не цепляемся к друг другу. Ю мне читал вслух книгу, а я его слушал и не слушал. Мне на тот момент было так хорошо, казалось, что кроме нас и дождя со снегом нет никого.
Не знаю чего-то вдруг вспомнилось, и я совсем не грущу) Все правда хорошо! Сейчас это все вспоминается с улыбкой между прочим. Понимаю, что мой поступок был очень глупым, только себе сделал плохо и тебя напугал. Но, как говорят, мне тогда сорвало башню.
Вот такие небольше отрывки воспоминаний)

Я очень люблю сладкое и ягоды тоже люблю) А еще люблю красивые фотографии еды:
[показать]

читать дальше

Хочется много шоколадных пончиков *__*

Смотрю все о себе пишут, это замечательно. Мне наверно тоже надо это сделать, раньше я очень рвался написать о себе и той жизни, когда я был живым человеком. А сейчас не знаю с чего начать и как это все написать. Но я постараюсь хоть отрывками передать свою жизнь.
А пока небольшая анкета, которую как-то писала Лена про меня:
Имя: Кай
Возраст: 18 лет
Цвет глаз, волос, кожи: глаза зеленые, волосы темно-каштановые, белоснежная кожа.
Особенности (знак зодиака,тип темперамента и еще все, что хотите добавить):
По знаку зодиака он Рак и этим все сказано)
Любит только юношей, одного юношу :)
Обожает женскую одежду и не обижается, когда его путают с девушкой.
Он очень эмоциональный, поэтому темперамент у него пылкий.
В дополнение скажу, что Кай юноша необычный, хотя на первый взгляд кажется простым и беспечным.
У него отнюдь не такой уж легкий характер.
Иногда он капризничает, правда сейчас этого становится в нем меньше.
Он очень изменился и повзрослел.
А еще он очень мягкий и добрый, его хочется защищать, хотя сам он тоже в обиду себя не даст.
И он очень любит. Любовь для него это жизнь.

Итак я и здесь завел свой дневник. О чем именно тут писать буду пока не знаю, но думаю с первым дневником мысли пересекаться наверно не будут. Ну посмотрим. Там есть Он, а тут его не будет, мне чаще хочется писать любимому, нежели самому себе. Но поглядим конечно)