Настроение сейчас - истощенное...=,(

....я не знаю почему в жизни всё так не справедливо...
и не знаю зачем вообще придумали эту чёртову жизнь?

жил человек, жил...а потом бах...и нету(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
я не могу сейчас выразить всё то, что творится у меня внутри....
я просто уничтожена...я первый раз испытываю такие чувства...
горечь...боль...пустота, разрывающая душу...

вчера собиралась в универ...и резко со всего маху в окно ударился голубь...
я где-то слышала, что когда птица стучит в окно - это к вестям...
но не знала, что этот голубь принесёт мне такие новости(((
через 15 минут мне позвонила мама..."у нас умерла бабушка"....................................
и всё....больше я не понимала ничего, что она мне говорила в трубку...
такая безумная боль сжала моё сердце..я просто не могу поверить в это до сих пор...
она ведь у меня еще совсем молодая была...как так??????????????????????????????????????????????????????
я никогда не смогу смириться с этим...никогда.................

я не знаю, как мне теперь собраться...как взять себя в руки...как вообще теперь быть дальше...
я разбита в хламы...сломана...раздавлена...
почему всё так?????????????????????????ПОЧЕМУ??????????????

я даже не успела с ней увидеться....
а сейчас сессия на носу...........работа....плюс ко всему родители очень далеко от меня...и близких никого нет рядом...
никакой поддержки...ни от кого...у всех свои проблемы...конечно, кому нужна я со своим нытьем???????????????????????
как вот мне быть? как держаться???????????????????????????

чёрная полоса в моей жизни..........................мрак блять..............................
я не могу...не могу....................

уйду в себя..закроюсь...................
и чтобы только моя боль со мной............................................................................

[604x314]
...закончилась моя стажировка, теперь вот начинаю работать в полный график...
если честно, очень рада этому...и деньги будут, и времени не будет думать про всякую фигню...
хотя, конечно, всё это не фигня...
звонила ему...разговаривали...
"на отъебись" со мной разговаривает...кричит, ругается, злится...
такое чувство, что я чем-то ему насолила...а в чем я, собственно, виновата-то???в том, что люблю его????????
а самое дерьмовое, что он не пишет больше сам и не звонит...
наивная я и слишком открытая - в этом вся моя проблема...
ну нельзя так людям доверять...они лишь пользуются моей добротой и любовью...

а как всё красиво начиналось...и каждый день звонки по 5 часов на пролет...и смс-ки по 30 штук на дню...
чувствовала, что нужна ему...конечно нужна, епти...в армии-то так не хватает внимания и так хочется, чтобы кто-то ждал, писал, звонил, любил...а тут вернулся домой и всё...нахрен стала не нужна...
сказал, что у него там проблемы...а у кого их нет блин, проблем этих?(((у меня тоже проблемы...и денег нет, и с учёбой завал, но не жалуюсь и никого в своё дерьмо не впрягаю...
а тут, видите ли, я хреновая, глупая, веду себя как маленькая, ничего не понимаю...заебись чё!!!
пиздец просто! так обидно...и нахуя спрашивается я столько времени на него убила? для чего я так старалась? чтобы быть брошеной? чтобы быть забытой?
"ебаная любовь и все эти ебаные чувства"... и характер у меня конченный... сейчас девчонки только пользуются парнями...и все такие нагламуреные, пафосные, гордые и стервозные....зато не страдают ни от каких чувств...не знают что такое боль...
я знаю, что никогда такой не буду... но знаю, что теперь моё изрезанное сердце надолго закроется и никого не будет подпускать...

любовь ударила наотмашь,
избила прямо до крови,
а кто сказал, что будет просто?
влюбилась? - так теперь терпи....
(мои стихи)

кстати, давно я не писала стихи...надо бы заняться...
себя надо чем-то занимать...я вчера с парнем познакомилась...здесь буду называть его - Алекс)
мой ровесник...ничего особого...но мне почему-то нравится) пока еще трудно общаться с парнями после всей этой истории...
но общаться нужно...простое общение никогда не повредит, а там видно уж будет...
но серьезных отношений больше не хочу....
надо оклиматься...подождать, пока затянуться шрамы...
Алекс подбил меня на такую вещь, как плетение фенечек...он безумно их любит, но сам делать не умеет...
я тоже вообще-то не умею, но почему-то мне загорелось...хочу начать плести)))

настроение у меня сейчас ровное всегда...
больше не грущу...вчера даже начала искренне улыбаться))) спасибо Алексу)*
всё-таки верю, что справедливость существует и что все случайности не случайны...
работа...Алекс))) наверное, это небольшие награждения и подарки от судьбы за мои страдания...
теперь я буду жить для себя...

[604x409]

Настроение сейчас - хуйня (((((

...болезнь не прошла...только больней стало...
а всё та же убивающая тишина... молчит мой проклятый телефон...
не пишу ему...не звоню...не хочу надоедать...
да и все друзья говорят:"дай ему время оклиматься..привыкнуть...он год дома не был...пусть насладиться свободой"
ну пусть, хули...

каждый день, как невыносимое испытание...утро, универ, дом... и всё это время безумные глаза, которые непроизвольно "изливают душу"...слабость...головная боль...пиздец... давно такой "больной" себя не чувствовала...
и все вокруг сразу видят моё состояние, настроение и как назло задают кучу бесполезных вопросов: "Вика, ты чего такая грустная?", "Вика, что-то случилось?", "Вика, как там СЁМА?" и всё в этом роде...
я не понимаю, у меня на лбу что ли написано - ХОДЯЧАЯ ДЕПРЕССИЯ??????????????
а вечера проходят в пьяном потоке....алкоголь - единственное утишение...знаю, что это хреново...но не могу ничего с собой поделать..."напиться и забыться" - гласит народная мудрость)) хех... забытьё это длится всего несколько часов, потом дурманящий сон...и снова утро, универ, дом...

решила брать себя в руки... занялась поисками работы...
вчера сходила заполнила анкету... через пол часа уже позвонили, пригласили на стажировку...
айе) хоть что-то в этой грёбаной жизни пошло мне навстречу...
вот сегодня первый день.... собираюсь...волнуюсь...
может хоть так станет проще терпеть это угнитающее молчание....

мои мысли о тебе... слова о тебе...
люблю и умираю....

[604x347]

...который день уже со мной творится непонятно что...
я не сплю нормально, не ем толком, ничего не делаю, не учусь нихрена, не крашусь, не убираюсь...мне не хочется совсем ничего, я просто чувствую боль((( бесполезное существование!!!!!!!!! это пиздец какой-то...
душа, как маленький котёнок, свернувшийся в клубок...трудно...
хочется расплакаться на взрыд...но нельзя, ты же блять сильная!!!!!!!!!!!

он уже дома...приехал еще вчера...и ни звонка, ни какой-то сраной смс-ки((( я просто в ахуе...
звонила сама... он то не берет трубку, то вместо него отвечают его друзья, говорят, что он вышел или что пошёл кого-то провожать или что уже спит.... голова кругом просто...
не верю ни одному их слову...ни единому!!!!!!!!!!!!!!! пиздят скотины((( чувствую что-то здесь не то...
волнуюсь безумно, переживаю, места себе не нахожу.... его бывшая собиралась идти его встречать, потому и боюсь... вдруг он снова к ней вернется...вдруг не приедет ко мне... ебать, как подумаю об этом, сразу страх окутывает чуть выше желудка...(((((я уже так не могу! [500x333]
глаза, как у обдолбаной наркоманки - заплывшие и красные... полные слёз, горечи и печали...
хуёво.... что даже расплакаться блять не могу...а надо..может быть стало бы легче...
в универе делаю вид, что всё заебись... улыбаюсь...смеюсь, шучу - всё как обычно) для всех я та же пуговица-красавица с безумной беспечностью в одном месте и не сходящей с лица улыбкой...

вчера нажралась, как последняя скотина...от боли, от безумства, что творится в сердце, от обиды........знаю, что это бесполезно, но заглушает боль хоть на время...хоть на чуть-чуть....
всё ты виноват....а тебе абсолютно похуй.... продолжаешь играть...
хорошо, приму твои правила... пошлю всё к чёрту, пусть пиздует!!!!!!!!!!!!!!!!!!нахрен мне ничё не нужно!

ненавижу себя за такую чувствительность...и почему я не могу быть ко всему равнодушной? почему блять?
потому что люблю...вот почему....
зачем вообще любовь придумали? чтоб вечно страдать?
[604x319]
хрен его знает, что делать и как себя вести?!
я запуталась в конец... не могу собраться с мыслями...я слабая...я сломалась...вернее позволила себя сломать((((
в очередной раз поверила в лживую сказку...ну да ладно... [468x227]
просто смерюсь с тем, что я неудачнца...я дерьмо(( которое никому не нужно..у всех своего дерьма хватает((((
похуй, пляшем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - моё новое жизненное кредо)))
банально? да срать я на всё хотела............
слабые опускают руки и сдаются...значит я слабая...устала я бороться за своё счастье...
за счастье, которое счастливо и без меня...............................
к чёрту эту любовь, к чёрту эти отношения,к чёрту эту жизнь, к чёрту этот мир................
я сраный нытик, блять((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

блеск в глазах косметикой не нарисуешь ©

ну и вот...надоело просто! одним словом - затрахало!!!!!!
решила так и всё!
"божья коровка" любит меня и такой, даже больше чем любит...
небесный вообще говорит, что незачем красоту свою зарисовывать краской...
мамулькин и папулькин только рады)
маман даже шокирована))))
меня это радует)) меняюсь...взрослею)))
а на мнение остальных мне плевать....

зато я чувствую себя даже более раскрепощённой, чем раньше...и мне ни капли даже не некомфортно)))
а наоборот, совсем наоборот))) кайфую, ёпти))

могу открыть свой секрет:
ЛЮБОВЬ - лучшая косметика!)))
так что к чёрту всю эту химию...буду настоящей)*
с тобой,мой небесный...

да здравствует новая жизнь!))) в задницу чертовы стереотипы!!!!!!!))))
я себя начинаю любить!))**

сегодня проснулась рано... в пол 6 уже не могла слепить глаза обратно....хуйня какая-то(((
сантехники пришли в 9...ремонт этот меня уже бесит...грязь, пыль...быстрей бы уже всё закончилось...
ну да ладно...не об этом...

мне сегодня сон приснился...дерьмовый...наверное, всё потому, что переживаю очень за небесного...
он еще в дороге...пишу смс-ки, а он молчит...мало ли какие на то причины, конечно... но мы, девушки, такие глупенькие...всё придумываем себе что-то, всё накручиваем то,чего нет на самом деле...
а всё от чего? не раз уже мы были преданы/сломаны/раздавлены/обижены...
да и похуй...продолжаем любить/верить/ждать/надеяться...
иногда хочется просто отключать мозги.. сколько можно уже изводить себя, блять?!

но странно другое...вокруг стока людей и похуй на всех...конечно, кроме самых близких...
есть те, кому дорога ты...но тебе срать...у тебя есть кем дорожить... но так, наверное, нельзя...
эгоизм? схуяли???!!! просто надоели люди! заебали!
нытьё это вечное...сопли...
пиздец! я ненормальная... не знаю, стоит ли расстраиваться из-за этого... но я именно такая...
мне иногда страшно становится от того, что со мной происходит...но... если это происходит, значит так должно быть?
или нет? или как вообще?

я люблю любить...и умею..но не всех любить получается...
я бываю просто равнодушна, но это редко...обычно я добра ко всем...и не имеет значения, что эти "все" меня порой раздражают...
наглая...вредная... осень заставляет быть такой... но я стараюсь...стараюсь не сломаться...
мои "куриные" всегда рядом... и я им благодарна за это...

но мой сон... мучает меня безумно...
мама, небесный, слёзы...встреча...ёба, может это всё просто переживания и стресс для нервной системы, которая уже и без того давно расшатаны в хламы?!
он скоро будет рядом...и никому никому не позволю больше украсть моё счастье...



что меня еще удивляет, так это то, что я хочу быть идеальной для него...я знаю, что у меня ёбнутый характер, иногда сама себя бешу...
Я не знаю насколько должно быть сильным мужское плечо, чтобы выдержать мой характер... (с).
но всё-таки я стараюсь быть другой... поменяться... стать той, от которой он никогда не захочет отказаться...и я буду такой только для него...меня улыбают такие мои мысли)*
надо же... для кого-то стараюсь измениться))) радую сама себя...а как иначе?
когда живешь одна в коробке 15 на 8 метров и ночи проводишь в тяжком одиночестве...
много думаю...а больше делать нечего...это моё любимое занятие...
но присутствие одиночества всё-таки есть, не смотря на постоянные посиделки в моей квартире...
люблю проводить вечера со своими "куриными"...но ночи хотелось бы тоже с кем-то проводить...
поэтому жду небесного...он единственный, с кем бы мне хотелось находиться круглосуточно...

любовь...странное понятие...очень странное...
но спасибо тем, кто её придумал...




[699x416]

[200x267]
Настроение сейчас - романтик)))))

...небесный мой сегодня поехал домой...
вот и закончилась его служба...жду уже, когда он решит все свои дела в этой дыре и приедет ко мне...
по коже мурашки от мыслей, в которых представляю нашу встречу... поеду за ним в Самару)
жду его очень...

с его приездом начнется другая жизнь....
семейная...))) (так греет душу это слово)
одна кровать, один завтрак, один душ, одно полотенце, одна зубная паста, одна футболка, одна ложка, одно одеяло...
ОДНА ЛЮБОВЬ))**
спокойный пульс, равновесие в душе, безумство в сердце...и я самая счастливая))
самая-самая)
а он мой...небесный)))
спасибо, что ты мой...

ему предстоит встреча с моей мамой) она ему даст сумку для меня, чтоб привез))
правда мама не знает еще, что мы собираемся жить вместе...
но это ничего... временное явление))
мама точно будет рада этому, ведь он у меня хороший...

люблю тебя,мой ангел=*
я жду тебя, ты это знай

[604x319]
Надоело слушать глупые речи людей...

мне иногда кажется, что все они похожи друг на друга...
все, как листы огромной толстенной энциклопедии: совершенно одинаковые по структуре и внешнему облику, но разные по содержанию и заполнению... одни читать приятно, другие не понимаешь, оттого они тебя и не привлекают... перелистываешь их и идёшь дальше , в поисках новых, которые хоть чем-то тебя зацепят, а таких, как ни странно, мало.. даже очень...
и сколько энциклопедий предстоит ещё перелистать, чтобы найти ТЕ САМЫЕ, интересующие тебя страницы...


...а иногда встречаешь людей, но в силу того, что ещё слишком плохо их знаешь, не можешь сделать каких-то выводов...
такие люди напоминают мне обычное шариковые ручки: пока пишешь такой ручкой, тебе интересно, тебя завлекает... но, как только заканчивается паста - ручка становится не нужной , ничем не притягивающей...
вот и получается: изучил человека, увидел его истинное лицо и вдруг понял - "вот пиздец!"...
забросил и пошёл дальше... искать новую ручку, в которой не разочаруешься....
и так снова и снова...ведь без этих ручек никак не обойтись в жизни...
но, к сожалению, нет ручек с постоянным некончающимся стержнем, а значит, и идеальных людей нет...
рано или поздно интерес пропадает ко всем... через дни...или через годы...
но всё же пропадает...
[604x452]

[590x400]
...странно...
хочется обматерить кого-нибудь...и жестко прям, до дрожи в коленях...
чтобы потом ожидать - а что будет дальше?
адреналина что ли не хватает?))
как время за 12 переваливает, так почему-то поток мыслей льётся из меня...
понос блин напоминает...
недавно смотрела фильм "Влюбись в меня, если осмелишься"...охуенный)
я прям кайфовала...про похуистов...про отреченных...про игру в "слабо/неслабо"....
тоже захотелось...иногда я тоже такая бываю..но тока иногда...
а вообще, ебанутым живется интересней, чем обычным людям...
ебанутые чувствуют острее...

доказано, что если выставить средний палец и посмотреть сквозь него на минусы жизни,то получатся плюсы... (с).
[437x698]