Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

обычная рыба 28-12-2010 00:17

Халил Тибран

Пусть будет свободное пространство в вашем соединении,
И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте из любви оков.
Пусть она будет волнующим морем между берегами ваших душ.
Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок.
Пойте и танцуйте вместе, веселитесь,
Но давайте каждому из вас возможность побыть одному.
Как струны лютни отделены одна от другой,
Хотя и играют они одну музыку.
Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу.
Ведь только рука Жизни может обладать вашими сердцами.
И стойте рядом, но не очень близко друг к другу,
Как колонны в храме стоят по одиночке,
И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

«В океане жила-была рыба, обычная рыба. Только однажды она слишком много наслышалась об Океане, и решила, что должна потратить все силы своей жизни , но попасть туда.
Рыба начала обращаться к разным мудрецам, и хотя многим из них нечего было сказать, они говорили всякую чепуху, чтобы поддержать свой авторитет «гуру».
Так, одна мудрая рыба сказала, что достичь Океана очень и очень не просто. Для этого сначала практиковать определенные позы и движения первой ступени восьмеричного пути безупречно двигающих плавниками рыб.
Другая рыба – гуру учила, что путь в Океан лежит через изучение основ миров просветленных рыб.
Третья учила, что постижение Океана очень и очень сложно, и только очень немногие рыбы когда-либо достигали этого. Единственный путь- это повторять все время мантру «Рам – рам - рам…» и только тогда откроется путь к Океану.
И как-то раз в конец уставшая от разнообразных учений рыба поплыла в заросли водорослей. И там она встретила совершенно обыкновенную неприметную рыбу.
Услышав о нелегких скитаниях, она так учила рыбу-искателя:
- Океан, который ты ищешь, всегда был, есть и будет рядом с тобой. Он кормит, оберегает, окружает своих обитателей. И ты тоже являешься частью Океана, только ты этого не замечаешь. Океан и внутри тебя, и снаружи тебя, и ты – его любимая часть. А все рыбы- это волны этого великого Океана!»

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Конфликты между родителями и детьми: причины и способы преодоления 28-12-2010 00:15

Конфликты между родителями и детьми:
причины и способы преодоления

Возник конфликт между ребёнком и родителем и, к сожалению, не решён, а углубляется…
Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?
Нужно научиться находить альтернативы, не случайно мы живём в мире постоянных компромиссов и переговоров. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия. Оно включает в себя достижение взаимного согласия.
Родители, прежде всего, должны помнить, что поиск альтернатив отличается от «дачи» советов и указаний типа «Сделай это», «Я думаю, что ты должен…» Такие советы бесполезны по следующим причинам:
- совет делает ребёнка только более зависимым от родителя. Он не способствует тому, чтобы ребёнок научился решать проблемы и приобрёл независимость;
- часто ребёнок скептически воспринимает советы взрослого и не любит, когда ему указывают, что и как делать. Напротив, он стремится включиться в обсуждение проблемы;
- возникает вопрос, кто виноват в том случае, если родительский совет не работает – ребёнок или родитель?
Научить ребёнка находить альтернативу означает помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения.
Существуют определённые этапы поиска альтернативы:
• определение противоречия или проблемы;
• выработка альтернативных решений;
• обдумывание и оценка альтернативных решений;
• выбор альтернативы и реализация решения;
• определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.
Хотя, на первый взгляд, всё это может оказаться очень простым в практическом применении, тем не менее, имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать пользоваться этой схемой. Сядьте рядом с ребёнком и объясните ему процесс поиска альтернативных решений, а также то, как они помогут в решении противоречий. Необходимо помнить, что каждый участник конфликта – человек; следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением. Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя эти этапы процесса. Используя все указанные этапы решения детско-родительского конфликта, родитель может избежать многих других проблем, связанных с конфликтом.
Хотя некоторые противоречия разрешаются сами по себе, а другие легко преодолеваются без прохождения всех стадий, нужно и родителю и ребёнку понимать, что именно включается в каждый этап.
Этап I. Определение противоречия или проблемы.
1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Нужно придерживаться следующих целей и правил:
• скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;
• избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
• используя совместные действия, родителю следует дать ребёнку понять, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён и которое требует «встречи» ребёнка и родителя. Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.
Первый этап поиска альтернатив должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становиться проблема «Нужно ли Соне новое платье?». Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше она в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?»

Этап II. Поиск и выработка альтернативных решений.
Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи». Для того, чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:
• позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
• дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;
• будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;
• избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примете ни одно из предлагаемых им решений;
• поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиск альтернатив участвую несколько Читать далее...

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

три типа семейных отношений между мужем и женой 28-12-2010 00:14

С моей точки зрения существует три типа семейных отношений между мужем и женой и, соответственно, три типа семьи.

* Диктаторский тип
* Демократический тип
* Автономный тип

Диктаторский тип семьи

Один из членов семьи решает все или подавляющую часть вопросов, касающихся данной семьи. Другой член семьи или вообще ничего не решает в этой семье или может решать какие-то мелкие второстепенные вопросы. Причем эти вопросы кажутся мелкими и второстепенными именно с точки зрения первого члена семьи. Этот главный (лидирующий, доминирующий) член семьи при принятии какого-нибудь решения либо совсем не советуется со вторым членом семьи, либо советуется формально. Т.е. поступает всегда по своему, а совет с другим членом семьи не носит характер корректирующего при принятии решения, а носит характер "принятия к сведению". Лидирующий член семьи просто при этом выясняет, как другой член семьи отнесется к его решению, хорошо или плохо. И если плохо, то это совсем не значит, что доминирующий будет корректировать свое решение в сторону большего компромиса.

Такой тип семьи будет устойчив только при соблюдении двух условий:

1. Согласие второго члена семьи на такое положение вещей
2. Полная ответственность первого за все свои решения

Обычно диктаторский тип семьи распространен в патриархальном обществе. Лидером в такой семье является муж, а жена согласна на такое положение, т.к. ее так воспитывали с детства и она порой не представляет, что может быть иначе (или быть иначе лично для нее). Но и в современном обществе также встречается такой вид семьи. Как правило, в современном обществе диктаторский тип семьи существует там, где между супругами существует какое-то неравенство. Например, имущественное, возрастное, национальное (один из супругов имигрант), физическое (один из супругов калека), психологические (один из супригов слабовольный, а другой с сильной волей) и т.п. При этом, если в патриархальном обществе в диктаторской семье всегда доминирует мужчина, то в современном обществе в половине случаев доминирует женщина.

Итак, второй член семьи сознательно отдает лидерство первому, признавая, что у первого управление семьей получается лучше. Если подчиненный член семьи не признает доминирование первого, то периодически происходит "бунт на коробле". Такой бунт носит несерьезный характер, если подчиненный член семьи действительно не способен эффективно управлять семьей. Он (или она) делает пару глупостей, с которыми не способен справиться. Лидер эффективно исправляет положение. В результате они мирятся и все устаканивается до следующего "бунта".

При частых необоснованных "бунтах" подчиненный рискует, что главный может устать от него и в конце концов выкинуть его за борт семейного корабля и найти себе более покладистого партнера или равного.

"Бунт на корабле" носит гораздо более серьезный характер, если подчиненный член семьи действительно способен управлять семьей. В этом случае либо семья разваливается, либо переходит к другому типу.

Второе условие устойчивости диктаторского типа семьи - полная ответственность лидера за все свои решения. Если лидер единолично принимает решения, а в случае неудачи или ошибочности такого решения, начинает обвинять второго члена семьи, в том, что неудача произошла из-за него, из-за того, что подчиненный не слишком хорошо все делал, не слишком глубоко проникся замыслом его идей, то это, собственно говоря, вообще никакой не лидер. Лидер должен нести полную ответственность за все, в том числе и за свои решения, где он слишком полагался на второго члена семьи. Постоянные обвинения второго члена семьи в семейных неудачах приводят, в конце концов, к тому, что лидер надоедает своему подчиненному и подчиненный уходит с "корабля искать себе другого капитана". Диктаторские отношения в семье во многом основаны на том, что второй член семьи не несет никакой ответственности за действия первого члена семьи.
Демократический тип семьи

Это один из самых неудачных типов семьи, в том смысле, что он самый неустойчивый. Обычно такой тип семьи часто встречается среди молодоженов, которые находятся в своих юношеских романтических иллюзиях относительно семейных отношений и отношений мужчин и женщин вообще. Им кажется, что все возникающие проблемы можно решить вместе, сообща. А если будут какие-то разногласия, то надо прийти к взаимному компромису.

На самом деле найти компромис в семейных отношениях очень сложно. При компромисе каждый должен пойти на какие-то уступки со своей стороны. Теоретически вроде бы все очень красиво. Вы немного уступили и за это пошли на уступки и Вам. Но на практике все гораздо сложнее.

Основная проблема в том, что Вам всегда кажется, что именно Вы идете на гораздо большие уступки, чем Ваш партнер. Порой кажется, что Ваш партнер делает Вам очень маленькие несущественные уступки, а вот Вы-то как раз жертвуете очень и очень многим. Ваш партнер думает то же самое относительно Вас. Поэтому оба стараются выдавить друг из друга как можно больше Читать далее...

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Роспись в "один мазок" , видео-уроки 27-12-2010 19:32

Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение

В НОВЫЙ ГОД-С НОВЫМ УВЛЕЧЕНИЕМ! ХВАСТУШКА-ЗАВЛЕКАЛОЧКА С ВИДЕО

Девочки, я очень люблю делать подарки. К сожалению, у меня нет возможности сделать настоящие, «живые» подарки, которые можно потрогать (или съесть). Понятно, что подарок будет виртуальным. Но что подарить? Я решила «заразить» Вас новым увлечением, чтоб Вы «заболели» им также сильно, как в свое время заболела им я. Лет пять назад я зашла в магазин, где продается все для рукоделия. Зачем я туда зашла, не помню, за какой-то ерундой. На прилавке рядом с кассой лежала очень симпатичная шкатулочка с «винтажными» розочками. Я уже знала, что такое «декупаж» и сразу подумала, что она сделана в этой технике. Хозяйка магазина заметила, что мне понравилось, и говорит: «Это не декупаж, это роспись. Хочешь научиться?» Я ответила, что не умею рисовать. Она засмеялась: «И не надо!» Короче, я записалась на курс из 4 занятий. В это трудно поверить, но через четыре занятия (1 раз в неделю по 2 часа), я не верила глазам своим: и листики зеленели и цветочки расцветали. И это было сделано своими руками! Мне так понравилось, что я записалась еще на один курс (уже для продвинутых) тоже из 4 занятий. Картину, которую Вы видите, я написала после 8 занятий.

[показать] Автором этого способа росписи «один мазок» или, как его называют во всем мире «one- stroke», является американка Донна Дьюберри (Donna Dewberry). Мне очень повезло: она давала у нас мастер-класс, и я там побывала. После мастер-класса мы и сфотографировались, а потом в память об этом, я расписала рамочку и вставила туда эту фотографию.

Мастер-класс

Вам потребуется

Порядок изготовления куклы

Лепим лягушку

Гриб Грибыч

Кельтская сага