Зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог".
Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
[699x468]

Эта случилось не на следующий день, не в 9 часов утра, не после дня рождения, и тем более не в понедельник.Тихо и внезапно, не кого не спрашивая моя жизнь повернулась в другую сторону. Я не стала плохой или хорошей. Я даже почти не изменилась. Но. Но это чертово НО....)))

мальчик-олень оочень модный, и всем нравится)
[500x674]

Вчера, 29 декабря умер человек, озвучивавший Спанч Боба. Продюссеры сказали, что шоу будет в эфире еще около 2-ух недель,а потом его закроют. Навсегда.

Я без комментариев. >

1.В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
2.Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
3.80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
4.Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
5.Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
6.Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
7.Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
8.Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
9.Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
10.Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
11.Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
12.Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
13.Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
14.Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
15.У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.
16.Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
17.Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
18.Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)
19.Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Однажды одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.
Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».

Полиция нашла всех мертвыми

1. Ссылка года: Лив интернэт
2. Знакомство года: с некоторыми сторонами себя
3. Фильм года: Кислород
4. Сериал года: Реальные пацаны
5. Блюдо года: коктейль фруктовый
6. Напиток года: мартини
7. Ощущение года: он
8. Язык года: -
9. Экстрим года: 1 декабря

10. Концерт года: корпоратив на тацах
11. Интерес года: метафизика
12. Мечта года: сделать это.
13. Несбывшаяся мечта года:встретить нг с ним...
14. Город года: Москва
15. Место года: пять звезд
16. Открытие года: 60е года это круто
17. Событие года: наш с ним год
18. Исполнитель года: Лок Дог
19. Песня года: укусила крыса
20. Поездка года: в любимую Москву
21. Традиция года: заниматься идиотизмом в школе
22. Настроение года: дииип
23. Фраза года: я вас всеееех люблюю
24. Разочарование года: в друзьях. некоторых
25. Вещь года: серый кардиган
26. Пожелание года: всяких радостей
27. Аромат года: Ма шери, Диор
28. Цвет года: черный
30. Время суток года: вечернее
31. Книга года: Метафизика, Аристотель
32. Одежда года: платья
33. Обувь года: сандали
34. Подарок года: колечко
35. Кафе года: Танго-пицца
36. Позор года: ну да. было пару раз
37. Тоска года: Израиль
38. День года:Воскресенье
39. Вывод года: все именно так, как я и хочу

[500x220]

[474x700]

Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать :"Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."

[178x700]

[500x334]

понимаешь
[400x458]

[500x332]

Нет, завтра не могу. Как насчёт никогда? Никогда тебе подходит?

29.12.10
не забуду.....
танцы. танцы.танцы.танцы.
на полу, на диване, на столе.
караоке, стробоскоп.
потом опять танцы. танцы. танцы.
и мысли, что рядом близкие люди, но не хватает кого-то.
потом да, танцы. танцы. танцы.
"-Я да. Я алкашка.(в микрофон)
-Лера? Леря рядом..."
караоке, стробоскоп.
философия по синьке
и домой по пустому городу.
тралала

* Я Никита, любимый танец «Ча-ча-ча».
* Я Никита, любимая жвачка Turbo.
* Я Никита, любимая поза 69.
* Я Никита, любимый камень малахит.
* Я Никита, улетаю с одной текиллы.
* Я Никита, когда пукаю – падаю в обморок.
* Я Никита, ношу эмочку
* Я Никита, по гороскопу Девы
* Я Никита, даже не знаю что сказать…
* Я Никита, всегда мечтал попробовать кокаин.
* Я Никита, ворую носки в Ашане.
* Я Никита, любимый фильм Собачье сердце.
* Я Никита, не ношу нижнего белья.
* Я Никита, в детстве мочил манту.
* Я Никита, не ем после шести.
* Я Никита, слушаю ДДТ, обожаю Путина.
* Я Никита, загораю топлесс.
* Я Никита, не сплю пятые сутки.
* Я Никита, родился 7-месячным.
* Я Никита, разрываюсь от внутренних противоречий…
* Я Никита, чихаю во время оргазма…
* Я Никита, у меня одна почка.
* Я Никита, отдамся за вентилятор.
* Я Никита, у меня два папы.
* Я Никита, в переводе с греческого “Победитель”.
* Я Никита, люблю чесать языком нос.
* Я Никита, у меня на правой ноге шесть пальцев.
* Я Никита, спасибо что не сдал!
* Я Никита, люблю борщ с капустой.
* Я Никита, чихаю в вентилятор.
* Я Никита, сую пальцы в блендер.
* Я Никита, боюсь включенного пылесоса.

Читать далее...

сломай меня
сломай там где бабочки летят от живота к сердцу
именно здесь я тебя люблю
сломай
не бойся
я же разрешаю

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Я слушаю вальс, моё сердце танцует. И-и... раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, здравствуй; ты та экстрасистола при поцелуе, чужих алфавитов ударная гласная. В россыпи слёз на вокзальных перронах, на шее и в комнатах - петли любимых; дышу твоим смехом, когда ты с другими; я слушал тот вальс, соблюдав повороты. Мне больно, когда ты ломаешь мне двери, когда "ставки сделаны" или "ты любишь?"; я слушаю вальс, пока ты меня куришь, и прячу ожоги в романах О'Генри. И-и... раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три...