Мне теперь 20 лет. Крупная дата. Смирялась с ней полгода ДО дня рождения. До сих пор ощущаю себя лет на 14-15. Я, конечно, понимаю, что уже взрослая и т.д., но как-то все равно не могу смириться с тем, что я теперь взрослая.
В Оренбурге сейчас жара, около 30 градусов тепла. У меня выгорают волосы, и загорает кожа. Но моя душа все равно хочет в Питер, хоть там и +15. Там я чувствую себя свободнее, могу дышать полной грудью. Не знаю как передать это волшебное чувство. Это МОЙ город. Я была рождена, чтобы жить в нем.
Недавно мой друг и одновременно бывший одноклассник признался, что он гей. Я отношусь к этому нормально. Человек не волен выбирать кого любить. Но меня удивляет тот факт, что каждый раз, когда мы гуляем, он хочет, чтобы мы играли в бутылочку. То есть он хочет поцеловать меня. Зачем? Кто-нибудь может объяснить мне это?
Много читаю. Как всегда. Сейчас читаю "Ночь нежна" Фицджеральда. Только начала. Но это такая летняя книга. Наверное, ее безумно приятно читать в дороге, когда безумно жарко, но ветер дует тебе в лицо, а в плеере играет какая-то летняя спокойная песня, например, Snow Patrol – Chasing Cars.
Купила недавно билет в Питер. Впервые полечу на самолете. И мне очень страшно. Это первый полет. Я лечу одна. С пересадкой в Москве. Боюсь, что что-то пойдет не так. Что самолет опоздает. Что потеряют багаж. Как с этим справиться?
О боги, в какой раз я пытаюсь восстановить этот дневник?! Самое печальное, что он всегда помогал мне очистить голову от всяких лишних мыслей и бессмысленных переживаний, а я так плохо его веду. Больше года с последней записи! Это уже не шутки. Интересно, тут все еще кто-то есть или это уже кладбище? Если кто-то читает это, то напишите в комментарии. Обязательно подпишусь, если вы еще пишите.
В моей жизни довольно таки много изменений, но с другой стороны их совсем нет. Сейчас у меня новый парень Л. Он француз, ему 29 лет. Живет в Санкт-Петербурге уже лет пять или шесть. Он очень красивый, но низкий, примерно 171 см, и это очень печальный факт для меня. Мы с ним уже больше года вместе, но, если честно, я не могу сказать, что люблю его или испытываю к нему какие-либо чувства. Уверена, что у него такое же отношение ко мне. Зачем мы вместе? Я не знаю.
Я перешла на третий курс универа. Я учусь на переводчика, если кто-то забыл. Мне все так же тут нравится. Думаю поехать в Испанию в магистратуру, так как там она стоит намного дешевле, чем в мое университете. Если не пройду на бюджет, поеду туда. Следующим летом планирую поехать в Испанию недели на две. Поучиться, посмотреть страну. Надеюсь, у меня будут деньги на это.
Сейчас я в родном городе. Мои родители переехали в другую квартиру, так что по ощущениям я совсем в гостях, а не дома. Дом для меня - Санкт-Петербург. И я безумно скучаю по нему.
Через несколько дней уезжаю в город О. недели на три. каждым днем желания все меньше. Понимаю, что этот город - болото, которое засасывает всё живое, все чувства, всю радость. Вижу, что то, что происходило со мной год назад (постоянная депрессия, безысходность, не было желания делать что-либо), происходит сейчас с Машей. Однако мне повезло вылезти из этого дерьма, а ей как минимум год еще там быть.
Вообще жить в маленьких городах - отстой. Особенно, если этот город построен около завода. Где твоя жизнь уже определена. Ты пойдешь в детский сад, потом в школу (где, скорее всего, будет математический уклон), если ты тупой - колледж, из которого ты выйдешь очередным слесарем или сантехником и будешь бухать каждый день, обсуждая на кухне политику великих стран, если у тебя же есть хоть капля разума - старшая школа. Закончив ее, тебя ожидает универ, где реально поступить только на те профессии, которые нужны твоему заводу. Все остальные места куплены богатыми родителями. Гуманитарии не нужны, они ведь могут мыслить. А это лишние люди в стране.
Вот все нормальные люди и бегут в Питер или же Москву. Только там ты сможешь стать хоть кем-то, кроме зомби.
Сдаю экзамены. Нервы вроде и на пределе, но не умирают (как было бы, если б я до сих пор жила в Оренбурге). Вот честно, живя в СПб, я поняла, какой же в Орене был ад. Каждый день крик, плохое настроение и желание умереть. Единственное, что спасало - это интернет. В Питере же ноутбук я открываю раз в месяц, и то, только потому, что необходим по учебе. В остальное время если и сижу в интернете, то только с телефона. И то это вк, твиттер и инстаграм. Иногда ютьюб, но очень редко. Нет нервотрепок. Все хорошо. Даже происходит что-то дико ужасное, я знаю, что все будет хорошо и мои нервы будут в порядке.
В последнее время так много пью на всяких тусах, что вкус алкоголя мне надоел. Ранее любимые коктейли пить я уже не могу. Пиво всю жизнь терпеть не могу. Виски+кола и водка+сок опостылели. Даже вино скоро надоест. И вроде бы надо прекращать пить так часто, но один зовет, и сдачу экзамена надо отметить, и ..., и....
Много читаю. Очень. Одновременно читаю примерно 3 или 4 книги. Парочка стоит просто на паузе - ждут поездку в поезде или когда я дочитаю очередную книгу. И это супер круто. Давно не погружалась настолько в книги. Они чудесны, создают некую магию и представление, что все хорошо.
Как у вас дела?
Два месяца назад расстались с А. Неважно почему, но это он провинился, а я уже не могла простить его. Слишком много боли было причинено. Думала уже, что за два месяца все прошло. Ан нет. На днях он выложил фото, где обнимает девицу в нижнем белье, держит ее за задницу. Боже, как же это было больно. И до сих пор больно. Ну вот зачем он это выкладывает? Ведь знает отлично, что я читаю его твиттер. Зачем намеренно ранить меня? Да, у меня уже был мужик после А. Но я ведь не выставляю это напоказ. Я слишком хорошо знаю, что А. и без того больно, не хочу причинять ему еще больше вреда. Зачем он так со мной? Зачем убивать меня?
Я пополнела. Может, не очень заметно для остальных, но не для меня. Необходимо худеть прямо сейчас.
Где бы я ни была, мне дико холодно. Не могу уже так. Одеваюсь как капуста (сверху: майка, рубашка, свитер, куртка), но не очень то и помогает. И это только -2.
Боюсь, что не сдам все зачеты, особенно физ-ру. Ненавижу ее. Хочется сдохнуть от этих мыслей.
Думаю устроиться на работу, правда не знаю, исполнится ли это или нет. Но у меня точно нет денег на подарки. Бесит это. Я стала очень расточительной.
С Тёмой дела как-то не так. Постоянно ссоримся из-за ничего. Может, мы слишком привыкли друг к другу? Ведь видимся каждый день.
Интернет дерьмо, надо менять. Не хочет грузить фильмы даже в 360.
Всё дерьмо, ребятушки.
Время делиться новостями.
У меня всё чудесно. Учиться в универчике мне очень даже нравится. Учу испанский язык, очень красив он по звучанию. Предметы почти все круты. Есть правда совсем ненужная естевонаучная картина мира, на которой мы изучаем я не знаю что. Да и преподша по русскому отвратительная. А так всё прекрасно. В группе у меня нет ни одного мальчика, чисто женский коллектив. Все девочки хорошие, даже очень. Есть конечно парочка странных личностей, но куда без них. Появились уже даже шуточки, которые поймем только мы. Это довольно миленько.
Съехала от тетки. Снимаю комнату с одогруппницей Катей. Соседи (хозяева или кто они) очень странные люди. М. - дико жирная мадама, ревнует своего мужа-полухача к нам. Хотя он нам ну вообще не нужен. В принципе, жить вполне нормально. Около метро, большая комната. Но к новому году придется съехать, потому что в комнате будут делать ремонт или что-то такое. Хочу уже квартиру снимать, а не комнату после. Найти еще одну девочку и жить втроем.
И самое миленькое и чудесное. У меня есть мой мальчик, моя вторая половинка. Таких сильных чувств к кому-либо я еще никогда не испытывала. Он самое чудесное, что когда-либо было в моей жизни. Хочу, чтобы это было навсегда.
Вчера было собрание в универе. Очень боялась идти на него. Новые люди, новое помещение, всё новое. Но идти надо было, поэтому собрала всю свою силу духа и отправилась в путь.
На выходе из метро увидела довольно большую толпу девочек, одна из них держала в руках листок с надписью "В Герцена". Ну что ж, хорошо, что они были, а то б нужный корпус искала б около часа.
Вход в университет только по пропускам, а если у тебя его еще нет, то по паспортам. Легко догадаться, кто его забыл. Хорошо хоть дяденька на входе добрый попался, пропустил так. :3
Людей в нужной аудитории оказалось намного больше, чем я ожидала. Явно больше ста. Но, когда сказали платникам уйти, осталась только половина. Сильно полезного ничего не рассказали, даже на группы не разбили. Всё будет только второго. Хорошо хоть, что в понедельник не будем учиться. Но предстоит супр квест. Линейка, потом очередное собрание, потом спуститься посмотреть в какой я группе и какое расписание, потом подняться в деканат, узнать насчет карточки для стипендии и что-нибудь об общежитии, потом пойти в библиотеку, сделать что-то там, потом еще отстоять очередь за пропуском. Боюсь, что пробуду там до вечера :с
Сегодня в школе была встреча моего класса. Мало кто пришел, но всё же. Вместо меня были мои родители. Боже, как же я соскучилась. Говорила с девочками, смеялась вместе с ними. Была рада слышать их голоса.
Снится мой район, мой дом, квартира, кот. Каждый вечер глотаю слезы. Соскучилась по Машеньке. Ходила по магазинам с Владом. Вроде бы и весело, и купила, что хотела. Но не то. Как же мне ее не хватает.
Разрываюсь. Одновременно хочу домой и хочу остаться.
Спасибо всем, кто поддерживал меня весь этот год. Я всё таки забрала документы из местного универа и поехала в Питер. 9 августа я была уже на месте и отдала оригиналы, а 10 августа узнала, что поступила :3
Мечты сбываются, друзья.
Уже неделя прошла, как я в Санкт-Петербурге. Еще непривычно осознавать, что теперь я тут живу, а не приехала на недельку на каникулы.
Целыми днями гуляю или залипаю в интернете. Ищу новых друзей, чтоб не было одиноко. Пытаюсь освоиться.
Каждый день звонят родители, брат. Говорят, что скучают сильно. Мой котик тоже скучает. Обычно никому не дается погладить, а это сам просит. Постоянно ходит по комнатам, ищет меня. Спит на моих шмотках. Так жаль его :с
Завтра еду в Питер. Все таки решилась. Но всё равно боюсь, что ничего не получится. Боюсь, что местный универ не отдаст оригиналы, скажет, ждать следующего дня. Боюсь узбеков и хачей, с которыми придется ехать. Боюсь неизвестного мне вокзала в Москве. Боюсь, что обкрадут меня (еду в плацкарте, так как в купешках нет места). Боюсь пяти часов в Москве. Боюсь, что 10 августа я узнаю, что не поступила.
Не знаю, что собирать в чемодан. Не знаю, еду я в Питер на пару дней или же на год как минимум. На всякий случай взяла осенние шмотки, но боюсь, что сглазила. Шкафы выглядят теперь как-то одиноко и пусто. Так как буду нести все сама, пытаюсь брать по минимуму, но не получается.
Ребятки, посоветуйте как поступить.
|
Короче в питерском универе есть рейтинг. Первое число показывается сколько человек до тебя принесло оригиналы. Второе число показывает типа на каком ты месте с учетом вне конкурса, целевых и т.д. Так вот, у меня рейтинг 29/129, бюджетки 45. В ранжированном списке второй волны я на 82. Вот думаю завтра позвонить в Питер. Как думаете, есть смысл забрать документы и туда отвезти? В прошлом году проходной балл был 256
|
Моя сумма 273. И вот, с одной стороны, я боюсь, что заберу оригиналы из своего, отнесу туда и в итоге никуда не поступлю. А с другой стороны, вдруг я могла б поступить куда так хочу, но профукала свой единственный шанс.
Заболела. Температура 37,7, чувствую себя разбитой, шея ужасно болит. Сегодня проспала до пяти вечера и все еще хочу спать. Это ужасно.
Уже просмотрела первый сезон "Adventure time". Какие же все таки милые герои этого мультика :3
У нас в городе все еще продолжает идти дождь. Холодно и мокро. Не знаю что носить. Джинсы, майка, кеды, свитер больно скучно, а в платье не походишь :с Плюс ко всем моим платьям кеды не подходят, а в сандаликах на платформе по лужам не походишь. Раздражает всё это.
Кто-нибудь знает, можно ли в тумлере писать комменты?
Решила все таки зарегистрироваться на тумблере ( http://annakarma.tumblr.com/) Может кто-нибудь посоветовать интересного кого почитать там? Не очень хочу фоточки они смотреть, хочу именно почитать. И да, подписывайтесь, я буду рада :3 Правда, я еще не до конца поняла что там и как.
Наверняка тут есть кто-то, кто уже ходит в универ или колледж. Посоветуйте, что следует покупать? Что надеть на первое сентября, в чем просто ходить на учебу ._. Я понятия не имею просто, а закупаться уже, наверное, надо начать.
Просмотр Аватара отошел на второй план. Смотрю Время приключений <3 Я люблю этот мультик, но полностью еще не смотрела. Так что пришло это время!
Всем привет. А я поссорилась с другом. Грустно, что этот человек считает дружбу чем-то по типу "я тебе, а ты мне". По его мнению, если он меня выслушивает, дает советы, "развлекает" меня, когда мне скучно (я делаю все то же самое для него), значит я ему что-то должна, а именно, показать сиськи. Делать я этого не собираюсь, и когда эти просьбы стали повторяться раз по 10 в день и превратились в угрозу либо я показываю, либо он перестает со мной общаться, я решила покончить с этим. Удалила из друзей, сказала, что он либо забывает это, либо через три дня летит в чс. У него осталось 2 дня. Причем он не перестает мне написывать.
Решила полностью посмотреть Аватара: легенду об Аанге. Не знаю почему, но мне захотелось. 61 серия. ЮХУ!
Хотелось бы пойти погулять, но погода полное говно :с
Вчера дочитала "Войну миров" Герберта Уэллса. Довольно интересная книга о нашествии инопланетян, а точнее марсиан. Особенно понравится тем, кто любит приключения и научную фантастику.
Хочу болтать с кем-нибудь по скайпу. Если кто-то из вас тоже хочет, пишите в комменты, скажу как меня найти.
Хочу новую одежду. Какие-нибудь платья, юбочки, кофточку. Хочу быть нежной и милой. Всё светлых тонов. Желательного белого цвета. Хочу обувь на платформе. Жаль, что денег нет :с
Видимо уже много пч забыло меня. В общем то не удивительно. Но я всех читала, правда.
Сегодня должна была пойти гулять с Машей, но дождь всё испортил. Был такой сильный ливень. Кот от страха бегал по дому и жалобно мяукал. Очень жалко его было.
Я еще сильнее похудела. Обхват ляшки в самом толстом (!) месте 43 см. Это мой личный рекорд. Самое забавно, что я даже не пытаюсь худеть. Просто так складываются обстоятельства, что я мало и редко ем.
После всего этого года подготовки к ЕГЭ восстанавливаю сою привычку много читать. Пока что дается с трудом. То лежу музыку слушаю, то сериалы смотрю, то переписываюсь вк (можете мне кстати писать, если хотите) Кстати, кто-нибудь знает крутые сериалы? У меня заканчивается список.
Есть кто-нибудь из вас на блогпосте или тумблере? Думаю туда перебраться.
Всем приветы. Пришло время делиться новостями.
Все очень плохо, господа. Со своими высокими баллами я пока что поступаю в местный универ. Когда в первый раз увидела ранжированные списки прорыдала часа два. Мечта, которую я так лелеяла, ради которой так старалась, разрушена. До сих пор, когда вижу фотографии Питера, в горле комок. Мамка предлагает пойти в Казань на комерцию, но я не хочу там учиться. Совсем. Это не мой город, к нему не лежит душа.
Все мои надежды теперь возложены на вторую волну, но вряд ли что-нибудь получится.
Так много человек верило в меня, а я опозорилась.
Выпускной прошел хорошо, после него альфы поехали в суши бар. А после него медалисты поехали на губернаторский бал. Говорить про то, как я устала и хотела спать, наверное, не надо.
На выпускном не плакала. И после него тоже. А сейчас.. а сейчас выложили фотографии и всё.. Ко мне пришло осознание того, что всё.. Что я больше не буду видеть каждый день тех, кто был со мной все 11 лет. .. Это так грустно.
Cдала все экзамены, узнала все результаты. Русский - 92, математика - 52, английский - 90, литература - 91. В сумме нужных экзаменов получается 273. Вроде бы неплохо, даже отлично, но все равно переживаю, что не смогу поступить в Питер. Очень боюсь. Брат уверен, что поступлю, и вчера уже пил шампанское в честь того, что я перееду жить в Петербург. Боюсь, что сглазил.
Во вторник выпускной. За последнюю неделю было так много репетиций, что я уже ничего не хочу. Совсем.
Сильно похудела. Очень. Вешу 49, но выгляжу на 46 и меньше. Всё из-за нервов.
Кстати, есть тут кто из Питера? С 3 по 6 буду там. Хочет кто погулять? Я не кусаюсь.
