Воооот. Настал тот день. Год. Год назад как мы начали встречаться. Год как мы стали очень близки. Год как я стал ждать конца. Я его ждал всегда. Я не говорил никому про это, но ждал. Дак вот, думаю хватит ныть о ней. И не то чтобы мне стыдно за это. Нет, не стыдно. Просто кажется что нужно опять что-то менять. Просто надоело, что мысли про нее по прошествии времени, все равно полностью не покидают мою голову. И вроде бы хрен с ними, но поднадоело. А хотя медленно, но покидают. Есть способы выбивания мыслей из головы. Например замещение. Замещение мыслей о ней мыслями о других. Снова ревность, но уже другая. Влюбленность наверно, еще пока что не понятно. Пугает одно, что как и раньше снова много вариантов, а ничего серьезного не хочется, да и отношения начинать тоже. И откуда они берутся вообще? Не понятно. Нет, не одно пугает. Пугают еще близкие отношения. Не знаю почему, но все равно страшно. С ней было все как то само собой. А будет ли так снова? Или всегда так случается?  

Кстати хотел бы встретить этот день вместе с ней, а так как мы планировали, то нам точно это было не суждено. Такая лайф... У меня еще долго много вещей ассоциироваться с ней, да думаю даже всегда. Порой не задумываясь все-таки у общих друзей нахожу ее страничку вконтакте, нахожу в ее аудио мои любимые песни. И хочется скачать чтобы она не трогала мое. Но уже это не цепляет так сильно, как раньше. И даже ее аватарка, кажется, что это все она специально делает. Может быть это и так.

Полтора месяца всего и я вернулся в состояние почти как год назад. Но я никогда не забуду ту первую самую ужасную в моей жизни неделю. За счастье надо платить, вот расплатился-чуть не вскрылся.

Со всеми друзьями и знакомыми вроде помирился, только у некоторых серьезные отношения появились. Вроде бы отношения у меня с ними те же, но что-то не так. Скованность какая-то или не знаю даже. Но чувство что что-то не так не дает покоя. 

В итоге за год имею (то что первое приходит в голову). Минусы - много потраченных нервов, не так уж и много зря потраченного времени, про деньги ни слова (я вроде бы не меркантильный), хм... вроде бы все минусы. Плюсы - осознание что такое любовь, приобретенный опыт отношений, не стал отцом и, хм... думаю если покопаться то еще много чего можно найти. Но этим отношениям можно смело ставить знак плюс. Могло бы быть все намного хуже. И теперь я рад что они были такими какими они были, и закончились именно так. Не зарекаюсь на счет новых, но пока попробую посторониться их.  Хотя кто знает, как меня занесет и какую глупость я опять совершу. 

Впредь буду стараться не затрагивать тему наших с ней отношений, то есть моих переживаний по поводу окончания этих отношений. 

 сижу вот опять залипая думаю, что ж она мне мозги ебала то столько если нет любви, неужели нельзя было раньше разрушить наши "отношения" все и послать к черту??? Почти год, почти ЦЕЛЫЙ ГРЕБАНЫЙ ГОД это продолжалось и все время не было любви??? Да как блядь так? И обидно что меня одного так ломает, выламывает просто! Как все хорошее делить дак вместе, а как дерьмо дак по одиночке, и то все мне достается.Мучать тебя сейчас звонками? Да оно и не надо мне. Да и буду ли мучать. Конечно есть еще много других способов, но мозги вроде бы еще частично присутствуют и они говорят что не стоит таким заниматься. ЕБАНЫЙ НЕСПРАВЕДЛИВЫЙ МИР!!! Крик души просто. Как он меня достал. Наткнулся на стихотворение тут, зацепило.... Во многих строках нашел себя.

Heart Scratch

Ноги ведут к твоему подъезду, руки хотят залезть на страничку вконтакте, хорошо ты оффлайн, иначе нашел и залип бы снова. Апатия. С каждым днем все больше и больше. Тренировки спасают, но не надолго, только на вечер после нее. ну и утро если повезет. Работа не спасает тем более, ну немного учеба. Общение с другими только. Вроде бы надо отношения замутить, но не хочется запариваться. Не хочется чтобы ревность снова съедала изнутри, чтобы всякая херня лезла в голову. Не хочется опять не доверять. Хочу верить, но не могу. Варианты появляются только как-либо связанные с архарой, гори она в аду. Или не торопиться, остановиться. Перестать думать о тебе, как???? Эти мысли очень часто обламывают. Вроде бы все хорошо, а потом что-нибудь увидишь, ассоциирующееся с тобой, и настроение на минус, и так каждый день... изо дня в день...

Теплый, безветренный вечер. Одиночество, море, звезды. Улица, фонарь, аптека. Ее подъезд, мои воспоминания.

Представил, как набираю цифры 66, жду, поднимаюсь на третий этаж, открываю дверь, раздеваюсь, иду к ней в комнату, она как обычно сидит вконтакте, подхожу сзади, обнимаю, целую. Странное чувство появилось, даже наверно новое. Не злость, не ревность, не грусть. Может бональное ностальжи? Может... Все может быть. Посидел, повспоминал, помечтал. Немного приятное чувство грусти. 

Бесцельно гуляя по ночным улицам, очень хотел бы встретить ее, такую же одинокую, идущую в никуда. Наверно даже не про бывшую сейчас говорю, хотя... и ей был бы тоже рад. До утра вспоминать все что у нас было, разговаривать ни о чем и т.д. Но эта встреча должна быть случайной. 

Еще бы хотел лежа на капоте машины, смотреть на звезды как в клипе Duran Duran - What happens tomorrow - мечта... Или лежа на берегу теплого моря, смотреть на закат потом на звезды, пить вино и ни о чем не волноваться. И еще чтобы обязательно море омывало ноги. А потом может быть и секс на берегу моря. Красивые слишком, чтобы сбыться. Так и будут пылится на полке моих планов. 

Давно не ходил так, один, ночью, с плеером. Последнюю прогулку такую запомнил навсегда, тогда первый раз увидел пистолет направленный в свою сторону. Жизнь быстро переосмысливается под дулом пистолета. Факт.  Побыл один, люблю быть один. И так одинок, но всегда есть кто-то рядом. Иногда раздражает, когда такое против моего желания. А тут кайф ловлю от таких прогулок. 

Опять вчерашние планы обломались. Многого опять хотел. Приятно даже кому-то хотел сделать. Ну все как обычно, уже привык. 

Начинаю верить в карму. Есть пара случаев и примеров, после которых все-таки задумываешься, что этого не может не быть. 

В списке желаний можно поставить еще одну галочку, покатался на горных лыжах. Это нереально круто, я бы хотел видеть свое лицо, перекошенное от ужаса, испуга и всякого такого неожиданного, когда я ехал первый раз. С каждым следующим разом нравилось все больше и больше, но время уже кончалось и пришлось уезжать. За год надо еще много галочек таких поставить. Все должно быть хорошо, главное правильно  себя позиционировать. И наверно меньше планировать. Вообще нельзя планировать, надо ставить цели и стараться если не выполнять ее, то хотя бы приблизиться, на шаг, или два . Главное чтобы была динамика стремления вперед. Очень  много хочется сделать, но нету такого пункта, как "найти девушку" и все что с этим связано. Это далеко не главное. Конечно очень хотелось бы делить свои впечатления с любимым человеком, но это врядли возможно. Найти время для этого практически невозможно. Хотя жизнь такая, что выдает тебе сюрпризы независимо от твоих планов и целей. Радует, огорчает. Огорчения мы запоминаем больше, потому что время начинает тянуться невыносимо медленно, а когда радость, то время проходит очень быстро. Мысли о суициде? 

Кстати, она не снится мне больше...

 Хороший день, все всех прощают, чтобы потом снова копить обиды и ждать целый год или находить в себе силы простить или просить прощения. Только в этот день можно не думать о результате твоей просьбы. Тебя седня обязательно простят, а иначе... Иначе будет грех.  А кому нужны лишние грехи, и так их достаточно для попадания в 7 кругов. 

Много кого надо простить, большую часть близких людей, а простят ли они меня? Нет, не скажут, что простили, а именно простят. Не то чтобы я их винил в чем-либо или жестко косячил перед ними, просто зачастую они нехорошо делали, она в их числе, так же нехорошо делал и я. У нее наверно стоит попросить отдельного прощения, или не стоит. Есть ли смысл делать это? Простила, дак простила, пусть живет как знает. Насчет себя ничего не могу сказать, но думаю надо простить и забыть. Чем меньше знаю про ее жизнь тем становится легче. изолировать себя от всей информации про нее надо, и тогда может быть забуду быстрее. С каждым днем цепляет все меньше и меньше.  

Остальные сферы жизни идут медленно на плюс, главное не обольщаться сейчас и быть бодряком. Каждое утро натягиваю свою добрую маску и вперед, делать дела. Все хорошо сразу не бывает. Неприятные ситуации долдны и будут случаться всегда. В чем-то проигрывая, обязательно где-нибудь выиграешь. Где-то больше, где-то меньше. Инь-янь. В сумме все будет равно 0. Как и линия жизни после смерти. 

Мечтаю о сне. Не о 5 часах в день, а чтобы прийти и спать, и спать,  и спать. Хотя такая движуха мне нравится. Если не будет движухи, то жизнь превратиться в серую-зеленую и скучную рутину, которая будет убивать время со скоростью света. Еще хороший способ забыться. Что-то начинает подсказывать что начинаю повторяться в своиз записях и вообще их надо переименовать во что-нибудь вроде... Хотя не буду, а то может она когда-нибудь это прочитает и обидится или даже оскорбится. Не буду. 

Завтра снова целый день движуху наводить какую-нибудь, надеюсь позитивную. Теперь надо идти, проспать свои 5 часов, и не минутой больше... 

Конец ли это? Что ждет меня дальше? Давно мечтаю о тетрадке, где моя субьда будет расписана хотя бы на 5 лет вперед, чтобы быть хотя бы в чем-то уверенным. Кто будет рядом? Где я буду? Что я буду делать? Кем я буду? Добьюсь ли чего? и т.д. и т.п.  

В автобусе дали билетик с цифрами ..3251, улыбнуло, но не надолго. Многие вещи въелись в память надолго. Еще по радио услышал то что в архару в апреле приезжает цезария эвора, ей она нравилась... Блядь! Как так?? Это что вообще за совпадения такие? Что за напоминания?? Плюс намного чаще ее имя стал слышать, от случайных людей. И я уверен что это не из-за того что я раньше не обращал внимания на разговоры других. Я всегда люблю слушать как люди разгоняют друг другу о херне какой-нибудь. И думаю шизофрении у меня еще нету, или как называется расстройство психики, когда голоса в голове слышать начинаешь. Складывается непонятное ощущение, что мы еще как-то пересечемся. Через 7 лет точно (мы спорили насчет моей полигамности).

Вернул вчера все ее вещи и долги, вроде больше ничего не должен и не обязан. Мне вот интересно, специально ли ее мама, когда я ей вещи отдать хотел, трубку не брала или все-таки не слышала? Ну вдруг думала что если мы встретимся, то что-либо изменится. Я все-таки принципиальный или обиженный, но мог забить и на первое и второе, когда был с ней. Было ради чего. Сейчас понимаю, что сохраняя отношения, тем самым сам же их и разрушал. Делая себя в твоих глазах тряпкой. И медленно, но верно превращал себя в непонятно кого. Без воли, без характера, зато послушным. Тебе было удобно. Можно легко манипулировать, при том так же легко можно было кидать, потом возвращаться обратно и делать все что вздумается. Так нехорошо делать, атата... Тиранчик мелкий, а я дурак большой. 

Теперь не ищу ее в он-лайне вконтакте и в аське. Уже стало проще, теперь осталось ждать пока пройдет время и появятся новые воспоминания, впечатления, чувства, переживания и т.д. И опять будет такое утро, когда я проснусь и больше не задумаюсь о ней даже на секунду. 

 Долго сидел смотрел на ее аватарку, ее милое лицо, ну и нее всю такую красивую. Она красивая... Да,да, это комплимент. Хотел бы я чтобы так смотрела на меня? Уже нет. Хотел бы я быть там вместо него? Уже нет. И еще много всего на что можно ответить "Уже нет..."

Просто друг стал не просто другом, как это обычно и бывает. Даже смешно. Начинает казаться что некоторые ее друзья это были просто варианты. Интересно у нее это любовь? Или так, просто желание развлечься. Даже не говорю о том чтобы забыть меня, последнее время я для тебя был просто другом. Еще был секс иногда, но все равно просто друг. Понял ли я это только сейчас? Я знал это давно. Отношения больше на эксплуатацию были похожи. Как и мои многие дружеские отношения. Либо что-то я получаю от человека, либо человек что-то получает от меня. Чаще второе, обидно немного. Мне необходимо наверно что-то для кого-то делать, чувствую себя нужным. Смешно, и опять же обидно. 

Все-таки удалил из контакта, аськи. Теперь не хочу знать про ее жизнь, у нее и так все хорошо. А у меня походу снова неделя без сна. Надо купить таблеток. Телефон менять жалко, да и все равно. Менять адрес? Я еще не устроился работать в ГазПром, чтобы так легко это сделать. Буду теперь жить в страхе ожидания ее звонка. Ахахаха... 

Надо проводить голову в порядок и заниматься делом, а не сутками продолжать думать о причинах, следствиях, последствиях и т.д. В голову въелась эта аватарка. 

 Гармония все таки есть - мировое равновесие позитива и негатива, доброты и злобы, ну и наконец белого и черного. Утро пиздец печальное. Днем радовала погода, голубое небо и солнце. Соскучился по его теплоте. Вечер тихий и спокойный, даже есть где-то немного радости. Лишнюю энергию выплеснул в зале, у парня с которым стоял тоже походу что-то случилось с личкой. Он бил меня, я бил его, а под конец ржали как идиоты. Надо почаще ходить все-таки. Может все-таки когда-нибудь получу зеленый пояс, главное найти силы побороть лень. Стимул есть, переборю. Надо воспитать уверенность в себе и не быть унылым говном даже когда плохо. Хотя плохие моменты  делают нас сильнее, и может даже лучше. 

Жизнь опять доказала, что в этом мире никому не нужен кроме мамы, остальные все врут, абсолютно... Надо все самому, и перестать надеяться на кого-то. Обидно будет, когда наебут, только тебе, а тем кто наебал чаще все равно. Слова часто, так и остаются словами, мы начинаем врать сами себе, оправдывая себя. Тем самым мы опускаемся в чужих глазах, когда правда выясняется, чаще случайно и неожиданно. Правда всегда лучше, какой бы она ни была. Ложь во спасение? Да бред!!! Оправдание людей, либо которые хотят как лучше, но какими намерениями выложена дорога в ад? Либо которые боятся признаться во лжи. 

С тренировки шел снова вспомнил про нее, когда увидел северное сияние. Она хотела его увидеть, может тоже видела. На все небо, переливами. Красивое, а главное недоступное, и всегда его мало - невозможно насмотреться. Через 5 минут оно исчезло,  Стоял открыв рот от непонятного счастья внутри, потом вспомнил. Последний раз я его видел еще маленьким, когда был всегда рядом отец. Тогда был лучший период в за всю жизнь - детство... А потом было больше плохого, чем хорошего. Может это предзнаменование? Даже не надеюсь на это. Устал надеяться на что-то хорошее в завтрашнем дне.

 Или как с этим бороться... Удалить ее из контакта, аськи, поменять свой телефон, поменять свой адрес и больше никогда никогда не видеть. Чтобы каждый раз не захлестывали чувства когда она пишет, или смотришь на ее аватарку с другим. Интересно что меня больше бесит, что она с другим, или то что такого выражения лица я раньше не видел?  Долго не скучала. Увидев, не успел убить первый порыв чувств, настроение ушло на минус. Хочется кричать и выть будто от физической боли. Трясутся руки. Сердце бьется в бешеном ритме. Ощущаю каждый удар. В голове много плохих мыслей. Бешенство? Да как будто я с ней еще вчера вместе был....

А как ее удалить из головы? Вчера такой милый сон сон снился,  с ней. Нежные поцелуи, романтика, все блядь так мило, как было когда-то. Только все время было ощущение подвоха. У нее были сухие губы, когда мы целовались, очень отчетливо это помню, интересно к чему это? Проснулся и все понял. Состояние почти как сейчас. Интересно спасет ли жесткий разнос? Но пока не хочу убивать мысли и чувства алкоголем и может быть наркотиками. Хочу научиться справляться с этими чувствами и мыслями...  А если все-таки не смогу то скоро приедет, тот кто поможет. Обязательно...

Спрыгнуть с крыши, сесть на иглу... Одно и тоже, дороги назад нет... Мне не страшно думать об этом, страшно от того что такие мысли вообще приходят в голову. Что сделать чтобы не дойти до края, или наоборот дойти и посмотреть что будет. Внутри все еще тлеет, оно либо медленно тлея сойдет на нет, либо будет ситуация когда прогорит за секунды. Ни разу не доходил до края, всегда останавливался, зная где он и даже не приближался к нему . Надо сделать это. Сказать "все к черту"... 

А пока надо идти одну боль глушить другой. Почему-то весело становится от этого. Мозги полностью отключаются, только переступаешь порог зала. Теперь хочу найти что-то новое. Абсолютно новое, и растворится там без остатка. Это еще один вариант терапии. 

 Спас пятницу и забыл совсем сказать о теме сообщения, стало поздно, когда понял что какой я ребенок... Просто ребенок... Ведь самый легкий способ уйти от решения проблемы, чем решить ее. Мы так и сделали, то есть я.  Естесственно теперь я сильно жалею об этом, ведь варианты найти можно было. Каждый день снятся сны с ней, мы обычно там разговариваем и все хорошо. После такого просыпаюясь юеру сразу телефон быстрее и смотрю набранные или принятые звонки... Но все плохо... Интересно как она там сейчас, как... Ну у нее ведь все хорошо, она вылечилась... Очень надеюсь. Каждый день захожу на ее страницу вконтакте-привычка. Не знаю что я там ищу, но все еще трясет в припадках ревности. Знаю, глупо. Я уже с ней в блоге говорю... Почти как сам с собой, сомневаюсь что когда-нибудь она  найдет и прочитает это. А если и однажды прочитает, то врядли новое что узнает про меня.

Плохим кстати быть плохо, да я просто сам капитан очевидность, утром наверно похмелье мучать и речи про то как нехорошо пить и бла-бла-бла... А сейчас в речи слишком много многоточий.

В не совсем трезвой голове рождаются разные мысли, очень... Когда трезвый с мыслями и чувствами можно бороться, и даже надо. Думаю надо пока что не пить, а то глупости по синеве обычно рождаются. Пока что надо выключить голову и просто заниматься собой, начну с тела. Вот когда увижу кубики на прессе, а не этот круглый квадрат, тогда успокоюсь. С ленью теперь бороться стало сложно - пропали мотивы. Все теперь стало сложно. Жить ради себя отвык. Хотя когда такое было?? 

Еще 3 дня и весна, где-то должна быть радость в душе, наверно с таким переворотом в жизни все еще не скоро станет на свои места. 

Без зимы нету весны, без горя нету радости (с) к/ф "Рок-нн-рольшик"

 Пятница, усталая грустная пятница. Теперь два дня отдыха, хотя  не рад. Какая-то апатия ко всему, наверно сказывается усталость, наверно сказывается одиночество. Все еще люблю, все еще думаю... Но уже некого встречать, не к кому торопиться. Слишком много вещей напоминает. Первый день на работе был ужасным - не минуты без мысли о ней, без желания достать телефон и позвонить, или написать. Второй уже меньше, и так по ниспадающей, мыслей меньше, но они не кончатся. Слишком глубоко, и в голове, и в сердце засела. Слишком много слишком... 

Уже скоро будет месяц как без нее, месяц... Ты перестала звонить, либо не хочешь делать больно, либо забила, по-тихому уже мутишь там с кем-нибудь, с бывшим например. Кстати интересно вот почему многие девушки общаются со своими бывшими? Всегда мучал этот вопрос. Что вы хотите получить от этого общения? А у меня только мысли о том что все будет хорошо, А лучше то не становится, надо что-то менять. 

Иногда хочется обнять и отдать все самое самое нежное... Только некого... Настроение на минус сразу падает. Теперь часто настроение на минусе. Кончился позитив вызванный переменами. Однозначно надо что-то менять. Думаю даже знаю что, надо попробовать начать с себя. Если я вроде бы хороший, значит надо идти в разнос и побыть плохим, ну не становиться же лучше. Не для кого... Мама с папой и таким меня будут любить, а остальные пусть привыкают, либо сливаются. 

Надо бежать, неответственные друзья вспомнили про ответственность... Может это еще не конец дня, пойду попробую спасти пятницу.

 Понедельник, как понедельник. Я один сижу пью мартини, которое готовил для нас, но мне не хочется его пить одному. Все еще осталось желание делиться всем с тобой. Или не желание, а привычка. Не уверен, как правильней. Каждую маленькую радость хочется поделить с тобой. Но все вышло, как вышло. Сидим по разным углам теперь. Виновные и потерпевшие не определены. Мне этого не надо - легче не станет. Зачем лишний раз вспоминать, зачем лишний раз трогать, то что причиняет боль. Я вынес из наших отношений все что мне было нужно, сделал выводы, понял многое, может и повзрослел.

Думаю, что я во всем случившемся виноват. Но виноват не когда срывался на тебя, ты это вполне заслужила. А виноват тогда, стоя у твоего подъезда, когда помог тебе выбрать себя. Бредово звучит, но у тебя проблемы с выбором. Ну или настоял на том чтобы быть со мной. Не суть важно. Потом виноват, когда сделал тебя зависимой от себя. От моей нежности, тепла и заботы. Вот моя самая главная вина и возможно ошибка. На тот момент я не думал совсем, что потом будет больно. Теперь ведь нам обоим плохо. Надо было остановиться еще раньше, когда начал понимать что ты действительно не любишь меня. Когда первый раз услышал о твоих сомнениях. Но тогда я не думал об этом... Сидел, терпел.... Ой, зряяяя... Чего ждал? 

Сейчас вот слушаю тебя, и честно мне смешно, смех на грани истерического. Ты хочешь как-то меня успокоить, а получается обратное. Я не хотел тебя расстраивать. Я бы тебе опять много мог сказать, только это все слова. Лирика, мать ее... Тебе просто сейчас позитив нужен, а не мой негатив и агрессия. Ты наверное не знаешь каково это, когда трясет от злости и ревности . Вот порой так накрывает. Появляется ли желание вскрыться? Опять тебя жалко. И себя конечно же, слишком много в жизни еще увидеть хочется. В голову сейчас ничего не приходит из такого, но оно точно есть. С головой пока что вроде все нормально. Откуда появляется желание отомстить, жестоко. Но ты такая маленькая и милая, что просто все это пропадает сразу как вспоминаю твою внешность. Безответственный ребенок. Ты говоришь что просыпаешься с моим медведем, в моей кофте, я тебе не стал рассказывать, как просыпаюсь и хватаюсь за телефон в ожидании смс, или чтобы разбудить тебя... Как беру в руки что-ниубдь вкусное и первая мысль "надо с тобой поделиться"... 

Сидел седня в суши с хорошим другом. Мы давно не виделись, что-то около года. Давно уже такого чувства не было. Не знаю как это передать, только мне не хватало ее сигарет с ментолом, запаха DKNY и ее крутого смеха, люди меняются наверно все-таки.  Настроение сразу на плюс, просто как глоток свежего воздуха. Потом лучше бы я не шел к другу и его девушке, она вот не изменилась. Как была дурой, так и осталась. Если после суши я не хотел прощаться с Дашей, то от них я убегал. Реально убегал, за час их общества они мне надоели. Сегодня я хотел бы еще такого общения: понимания и спокойствия. А еще сестра двоюродная поздравила с праздником, она еще маленькая, 15 лет, смешная такая. Так тепло стало от ее поздравления и приятно очень.

Очередной день болезни, походу опять температура, пропало желание спать и появилось желание написать какую-нибудь чушь из головы, которая приходит первой. Просто, не запариваясь, не напрягаясь. В плеере играет ТГК-Биг Сити Лайф. Все так же просто как и в моей голове. Думаю весь этот рэп оказывает сильное влияние на мозги-спрямляет их. О чем читают? Да ни о чем, но дело не в этом. Слушаешь их ненапряжные слова и сам расслабляешься. Думать они не заставляют, не призывают действовать, что-то менять. Вот так вот и разлагаются мозги подрастающего поколения. Есть ли умный рэп? Думаю это 25-17, и еще несколько исполнителей. Все остальные поют про свою легкую/нелегкую жизнь, наркоту и деньги, про остальное не слушаю. 

Не знаю что меня зацепило в ТГК, но когда слушаешь расслабляешься, они не вызывают никаких чувств: ни грусти, ни радости, только умиротворение. Слушаешь слима и птаху - залипаешь не по херне вообще. Ноггано и ВуТонн- это ржач, когда надо поднять настроение их обязательно включаю. Начну английский серьезно учить, а однажды точно начну, то начну больше слушать черный рэп. Вот они круто делают, читают обо всем том же ведь, зато там видно качество и деньги. Наш рэп - это бедный рэп, если сравнивать. 

Вокруг много хорошей музыки, которую могу слушать. Подбирал бы мне кто-нибудь каждый день по несколько треков на зацен. А то самому где-то искать, слушать, снова искать, убивает много времени. Не то чтобы я его трачу на открытие какого-нибудь закона в физике, и даже не на работу, но все равно жалко его на такую хрень тратить, как поиск музыки. В голову лезет пословица "Без труда...." 

Снова разговаривал с теперь уже бывшей ненаглядной. Врать все также не умеет. Не хотела ехать домой, видать не мне одному плохо. Интересно кому хуже было из нас в тот момент, через день после, через два... Такие два графика печали. У нее друзья там, ей наверно проще, хотя не знаю. В такие моменты и друзья не нужны. Просто одиночество. Много одиночества это плохо. Поэтому лучше с друзьями. Не могу спокойно на дым смотреть, который на картинке сзади. Переползу на кухню, почувствую себя трушным писателем - чашка кофе, сигарета, ноут. Это наверно у меня стереотип сложился какой-то нерпавильный, но все же. 

Есть люди, которые заражают позитивом, я наверно заражаю негативом. Но меня седня успели зарядить позитивом. Ооооо... Глоток свежего вохдуха, хочется тусить где-нибудь сейчас. Злюсь на себя за это, надо было брать себя, деньги, друга и ехать куда-нибудь. Надо было.... Всю жизнь так себе говорю "Надо было..." и всегда находится какое-нибудь тормозящее НО. Ну думаю еще пара таких выходных и я смогу решить эту проблему. Ведь "все только впереди! Ае ае" (с). Грустить себе вредить ну  и так далее. 

С сигаретой ТГК еще сильнее расслабляет, хочу плюшку еще и все вообще станет настолько хорошо, что буду летать под потолком.

Только что посмотрел третий сезон сериала. Первые 2 сезона замечательные, третий превратили в дерьмо. Окончательно разачаровался в голливудских сериалах. Нормально смотреть можно только первые 2 сезона, на третьем сезоне начинает подташнивать, на четвертом это чувство сильно усиливается ну и так далее. Дальше эти проекты, превращаются либо в схемы по отмыванию денег, либо в схемы по вырубанию денег. Так умирает творчество. Интересные идею превращаются в херню. Это наверно оборотная сторона этой медали. Как только доллары вмешиваются в что-то, то это что-то становится херней. Отношения, а чаще творчество или наоборот.
Сижу на кухне. Курю. Вообще-то я не курю, но сейчас хочется. Так же как иногда бывает, что чего-то хочется и не знаешь чего. Сейчас знаю. Люблю смотреть за струйкой сигаретного дыма. В ушах качает слим, ну тот который из центра. Хочу на концерт, только нету друга с которым хочется. Друг служит. Защищает родину. Ахахахаха... При этих словах хочется только смеяться. Истерически... Становится страшно жить в этой стране, когда много узнаешь про ее армию. Где доблесть, отвага и честь??? Сейчас мне стыдно за нашу армию. Кругом одна показуха, не больше. Ничего не будет делаться пока не грянет гром, а однажды грянет. Ну будет все как обычно, как бы не было это печально. Так заведено, таков менталитет. Но все равно лучше хочу жить только в этой стране. В других будет скучно.
Дак вот друг служит... А я кинул его, не то чтобы сильно. Только стыдно очень перед ним за это. Стараюсь так не делать, но ради другого друга пришлось, хороших друзей ведь много не бывает. А они оба хорошие. Один полностью положительный, второй не полностью. А все из-за денег... О как я не люблю эти деньги. Не первая и не самая страшная ситуация в жизни сложившаяся из-за них. Не хочу понять важность дружбы, оставшись совсем один. Иногда одиночество и нужно, но никогда к нему не стремился. А зачем? Чтобы разобраться в себе? Чтобы что-то понять? Надо все делать на ходу. Чем больше думаешь, сопоставляешь факты, все "за" и "против", ищешь правильное решение, тем больше и сильнее запутываешься. Лучше как Александр Македонский, разрубил гордеев узел, а потом уже разбирался с последствиями этого. Возможно этого не было в реальности, обычный миф, как и сотни других. Такова история. Так проще решать проблемы. Естественно не в убыток себе, ни в моральном, ни в материальном смысле.
Пошла вторая сигарета. Не вошло бы в привычку. Хотя без разницы. Буду курить, как и все. И иногда буду доставать сигарету, делать обязатльно вдумчивое лицо, и курить с серьезным видом. Или трясущимися руками и нерво, быстро, маленькими затяжками, одну за одной. Или просто так, от нечего делать...
А ты говоришь я не могу себя контролировать... То что я немного сорвался на тебя еще ни о чем не говорит. А может и не могу... Ну нечего меня злить так значит. Злиться надо, выплескивать негатив. У каждого свои способы. Давно не пил, значит остается только срываться так вот.
Похудел за эти 5 дней. Уже 81 килограмм. Когда поправлюсь, в смысле вылечусь надо обязательно идти в спортзал и все-таки серьезно заняться карате и чтобы весной наконец-то получить зеленый пояс или не получать. Уделать какой-нибудь зеленый пояс. Уже представляю как ему будет обидно. Слова, слова... Подозреваю что словами и останутся. Люблю самому себе наобещать и забить на это. Плохо врать самому себе, привык уже постоянно так. Надо отвыкать... Опять слова! Главное что не врал ей. Не горжусь этим, просто приятно что способен еще все-таки на правду.
И вот третья... Вроде в голове стало свободнее. Может усну. С каждым днем все больше начинает нравиться писать тут эту свою чушь.

 Вчера была температура 39, все написанное можно смело считать бредом. Перечитал-вроде следы логики где-то мелкают. Но температура еще держится ведь. 

Блог  входит в привычку. Теперь начинаю понимать людей, которые здесь "живут". 

Все чаще вздрагиваю от звонков и смс на трубку. Звонит только мама. А смс пишет только билайн.  Писать ей самому страшно, боюсь что она не ждет и ей без меня уже хорошо. А хочется чтобы она нарушила свое обещание никогда больше не звонить мне. Ну пожалуйста... Нарушь... В бога не верю, так бы молил бы его. Молю только ее. Слышить ли она? Хочет ли она? Каждый час проверяю контакт. Он-лайн? Жду сообщения. Или чтобы она статус поменяла. Хоть что-нибудь.

Уже который день на повторе два грустных трека. Не могу ни о чем больше думать. От блога кстати становиться легче пока в нем пишешь. Выстраиавешь мысли в предложения и т.д. Пока мозг отвлечен отдыхаешь. Но потом снова вспоминаешь... И давай по новой залипать. Никого не хочется видеть кроме нее. Интересно прочитает ли она это? И подумает, что я опять тряпка. Всегда быть сильным сложно. Да и это такое место, где можно все. Ведь всем все равно. Сомневаюсь что даже прочитает это кто-нибудь, а если и прочитает, то подумает "Еще один нытик! Ну их нахер!" 

Когда мало спишь, столько времени свободного появляется. Только не знаешь как его провести. Уже не с кем...

Попробую поспать. 

Думаю люди пишут здесь не чтобы это кто-то читал и пытался помочь, а чтобы вытащить из головы мысли, не дающие покоя. Думал никогда  не стану писать эти мысли тут, но больше ни с кем не хочу ими делиться, мне ничье мнение по этому поводу не нужно, просто нужно чтобы они оставили меня. Посмотрим, что выйдет из этого.
Уверен, что не первый кто теряет дорогого человека в жизни. Уверен, что мы хорошо расстались. Только наверно я все еще не верю в то что остался один... без нее... и она без меня. Интересно, чем она там занята. Позвонить не могу. Хотя нереально хочется, даже где-то в районе затылка ломить начинает "позвони ей". Уже третий день не слышал этого голоса. Вспоминая наш предпоследний разговор, понимаю что он пошел не к тому, чему хотел я. Это даже плохо, что хорошо разошлись. Я бы предпочел в свою спину слышать проклятья и оскорбления, а не комплименты, и то какой я хороший. Так очень тяжело уходить. Раз хороший, дак почему ты не со мной??? Человек волен выбирать...
"Game over",да-да, именно он, как это не печально звучит, будто кто-то умер, близкий, чувство потери. Но ведь действительно игра закончена. Я играл по ее правилам. По всем. Не обсуждая. А потом перестал и начал ставить свои, она не согласилась с ними. И вот. Я лежу один, больной, пишу эту чушь. Сегодня весь день пишу. Уже который день в голове столько мыслей, что не знаю куда их деть. Они не дают уснуть, цепляясь одна за другую. Это как цепная реакция. И не знаешь как остановиться. В постели, в автобусе, на совещаниях. Сидишь потерянный. На своей волне. И абсолютно ничего не волнует. Лишь мысли, мысли, мысли. Чаще хаотичные какие-то. Только мысли о ней почему-то добрые, без мата, без злости, ни слова оскорбления. А ведь было больно. Еще чуть-чуть хорошего умерло внутри меня. И каждый раз умирало от ее плохих слов. Сердце медленно садится, как батарейка...
Зачем она это делала? Ну у нее самой наверно нету объяснений. Если и были, то мне не суждено узнать. Теперь уже не сильно этого хочется. Так будет лучше для меня или не будет. Да какая разница. Жизнь покажет. Причина всего этого во мне. Ей нужно было совсем не то, что я ей мог дать.
Из любой ситуации надо выносить плюсы, но еще рано об этом думать. Еще слишком рано думать. Мосты между нами еще не все сгорели. Глупая надежда в хорошее. Она умирает последней. Еще жива...
Очень хочется чтобы с тобой был человек, способный помочь тебе в этой жизни. В ней хорошего мало. Везде подставы, и прочая херня.
Ночью цепочка моих мыслей пришла к теме "смерть". Мне кажется, что это очень просто. Это будто засыпаешь, и все,пустота, завтра ты не пройдешь по той дорожке, не почувствуешь боль, и т.д. Тебя закопают, остануться лишь кости и память. И кости и память тоже не долго будут существовать. Ведь мы оставим след только в сердцах единиц людей. Жизни осталось не так уж и много. Лет 50 в лучшем случае. Сейчас это кажется много, но это сейчас...
Время не терпит, не ждет и даже не лечит. Оно убегает от нас. Секунда за секундой. Тик-так... Думаю надо успеть что-то сделать за это время, вопрос только что? Хотя бы сейчас подняться, а там уже подумаю. Хочу найти цель в жизни. Ее пока нету. Есть только пачка желаний, но это мелочи все.
Думаю надо набить татушку. Хочу чтобы осталась память об этом времени. Чтобы смотреть на нее и вспоминать, чтобы в сердце вспыхивали все самые теплые чувства, которые были. Но только я не знаю как это все вложить в рисунок. Надо подумать.
Еще хочу ее набить потому что я изменился, думаю сильно. Антон до и Антон после уже разные люди. Добавилась капля циничности и недоверия людям. Ложь во благо только тогда во благо, когда о ней даже не догадываешься.
Пока что хватит соплей. Вроде бы помогло кстати. Успокоился. Думаю не надолго, так что скоро вернусь еще поныть)))

London`s style

[показать]

Smart_girls

Четыре минуты

Они говорят о тебе в ресторане
Глубокою ночью, темнее мазута.
Один из них в сердце тобою был ранен,
Но вы разминулись. 4 минуты.

Вы трижды пытались остаться друзьями,
В нейтральных кофейнях вы вежливо люто
Рыдали без слов, огрызались стихами.
А все друг о друге. 4 минуты.

Не важно кто предал. Не ясно кто кинул.
И каждый нашел себе новое "чудо".
С одним недостатком, что он заменитель
И теплоотдача. 4 минуты.

Я знаю, ты к ней подсылаешь шпионов.
Узнать что с ней было в течении суток.
И каждый нашел свиту преданных клонов,
А все одиноко. 4 минуты.

Ты пьешь, чтоб увидеть ее отраженье
В стакане Столичной, в пузыриках Брюта
Себе не простишь рефлекторных движений,
Шептать ее имя. 4 минуты.

Мечта улетая вдоль Питерских улиц
Глубокою ночью темнее мазута
О том чтобы пламя жизни вернулось.
И вы снова вместе. 4 минуты...