Бормочет мне он или тени
Острые обняв колени
И про любовь, и о сирени
Он в ДНК. Сергей Есенин.

Не быть гением
Не читать мысли
Твои
Без прослушки
Что делал с умением
И озорством
Дружище
Александр Пушкин.

Сотри мои поцелуи с губ
Пыльной шторой
В её доме
Дорога в пять тысяч разлук -
Один геморрой
И ничего кроме

[400x478]
Стояла на пару ступенек выше.
Смотрел новости и не думал,
Что я тебя оттуда вижу
Но ещё чаще в сумраке комнат.

а потом он писал мне, что я задрот
что слишком много сижу в сети
что я заебала
а я
я же его ждала
блять
...
теперь не жду
живу
для себя.

даже аську удалила

Выбор есть:
Помнить или забыть.
Снова с белых листов
Или не засыпать.
Где-то здесь
Или там, лишь вернись
Белизной облаков.
Мне бы знать
Где ты есть
Как ты там
Силишься одолеть
Темноту? Или страх
Убить?
Сквозь туман
Пробираться. И мреть
Рассыпанный прах.
И любить.
Мой забытый прах
Только ветер звенит
В холодах.
СПИД.

Был или не был. Все равно уже нет.
В углу лежит гора посуды, на столе разбросаны какие-то листки, на полу валяются бутылки вперемешку с обувью. Знаешь, как я избавляюсь от это хлама? Я нажимаю на белый выключатель.
И уже нормально, даже уютно.
Ну а ты? Ты будь честным, чтобы мне не приходилось тушить свет.

Мы когда-нибудь взорвемся все. Не может и жизнь быть вечна. После смерти еще будет. Пару миллионов лет. А потом мой обглоданный скелет, залитый бетоном в предвыборную компанию, разорвет в клочья. Вместе с асфальтом. Из недр Земли подымется лава. Подымется горячая кровь и будет бушевать. И будет топить, сжигать, убивать. А потом доберется и до души. Где-то над атмосферой подымется красно-серым пожаром и разорвет воздух. Воздух а с ней всё, что от меня осталось.
И тогда я пойму, что такое настоящая боль. Не быть.
А не та хуйня, что мне сейчас кажется невыносимой.
[700x525]

[372x560]
Покройся снегом и уйди
Мне снился ты
Не мой мужчина
Неповторимый
Но не мой, увы.
МУЖЧИНА.


Он пахнет кофе и весной
Не носит мелочь
Спит в парадной
Он чей-то. Чей-то, но не мой
И сволочь
С ним
В манто шикарном.

Ему, наверно, тридцать
И рубашки
Выглажены идеально.
Читает о Британии и фрицах
Играет в шашки
Пьет же Шато Брана.

Когда-нибудь услышит обо мне
И скажет: ненормальная девица
Тогда сгорю в стыдливом я огне
И возмущусь: Как мог ОН мне присниться?

[604x399]
И от тебя
Не дождешься звонка
Нет, никогда.
Только самой.
Мой телефон
На книге лежит наверняка
Гудок, как стон,
Как скрип пера.
Я далеко
От тебя далеко
ЗасЫпать порошей
Может, случайно
И, знаешь, мне
Теперь нелегко
Ты позвони хоть нарочно,
Мама

За то, что не достаешь
Расспросами
За то, что не говоришь
Быть взрослыми
За то, что я не твоя
Девочка
И у меня Ес Соя
В клеточках
За то, что материшься
Скоро так
За то, что не даришь мишек
И мудак
Вот ты опять убегаешь
И знаешь сам
Что скучаешь
Но не бываешь по месяцам.
[700x449]

Месяца как данность
Им бы твою свободу
Улыбку
Самый мягкий голос

Я не замечу старость
И мимо пройду непогоды.
Доброту
Твою заплету в колос

Вечер на орбите
Солнце не светит
Есть ты
Самая яркая из звезд

Я одену свитер
Завывает ветер
Где ты?
Поезд тебя увез

Викавикавикави

маленькая девочка по имени Вика
спешит на автобус, с сумкой большой
а в сумке той, целый мир всемогущий
не понять этого мира, бабушкам и дедушкам
в холодном автобусе, утренним днем
ведь ясно же ! ясно же !
что мир для нее, где куча стихов
рассказов, историй, любви, криминала, надежды, и веры
а тут и кондуктор, ну что же вам нужно ?
ах ! за проезд, простите задумалась

[604x397]
Посвящается Вике Амирханян. С большой любовью.

Ты дала мне время, чтобы забыть о тебе. Ты дала мне время. Но что это было за время? Холодное, сумрачное, с мокрыми отяжелевшими фонарями, коричневым пледом и очередным томом чьих-нибудь стихотворений. И каждое утро, каждый день без свиданий с тобой!
Ты дала мне время, чтобы забыть тебя. И сколько его прошло, если уже давно исчез из папиной комнаты граммофон и давно утратили значимость пластинки Пинк Флойд. Я и сейчас люблю послушать их. Недавно скачал из интернета альбом "More", закинул в плеер. Время так быстротечно, а я до сих пор помню все наши встречи. Но, знаешь, время - это смысл жизни, быстрого движения вперёд.Жизнь без времени была бы неитересной, не нужной, не загадочной, а поэтому не ценной.
Но если бы у меня был шанс отмотать года назад, я поступил бы иначе. Особенно в тот холодный оченний вечер. Помню, ты сидела на подоконнике, как бы отвлеченно мотая ногами, и часто вскидывала голову, сверля меня таким пристальным взглядом, какой я и видел только тогда. Мы были безбашенными подростками, и ты, наверняка, всё ждала, что я решусь сказать тебе: "Бросай этот чёртов проблемный колледж и давай уедем из Москвы. Будем носить соломенные шляпы на побережье какого-нибудь моря и пить вино. Пока не надоест."
Но я молчал, хотя знал, как тебе осточертела эта монотонная жизнь, полная ублюдков. Я только сейчас могу признаться себе - я боялся. Того, что тебе со мной будет хуже, чем с ним. Ведь вы уже так долго вместе, а я всегда был просто друг. Пешка в твоих руках. Раб по доброй воле.
Но теперь я поступил бы иначе. Я сказал бы: "Ничто не ценно, кроме нас". Я бы забрал тебя с собой, и это теплое воспоминание имело бы продолжение. Но сколько времени прошло?
Время: что же значит для меня? В детстве я точно знал: время - это не то, что обрушится, как первый снег и сделает меня взрослым и счастливым. Можно будет покупать машинки и водить свою собственную, как у папы. А теперь давно устарела та самая серая Волга, вызывавшая восторг во мне.
И что такое время для меня сейчас, я не знаю. Возможно, это шанс восстановиться и обдумать что-то. А, может, время - это то, что убивает нас. Ведь конечная точка отсчёта любого человеческого времени, в том числе и моего - это смерть. Нет! Не верю!
Ты дала мне время, чтобы забыть тебя. И я забывал: писал холодные письма неясным почерком, учил японский по новейшим методам, гулял по пустынным улицам Тверской, посещал скучные концерты. И всё было не зря, но всё было не так. Без тебя моё время пустое, без тебя всё не то.
Но теперь и ты другая. У тебя изменился голос, цвет кожи, длина волос, потускнели глаза. Но внутри, я знаю, ты всё та же, и я хочу считать тебя своей.
Пусть с другим человеком в чужой квартире, окруженная стенами в стиле хай-тек, недружелюбными соседями. Пусть.
Время делает нас взрослее, усложняет повороты жизни с каждым днём. И с каждым днём я всё больше забываюсь, отдаляюсь от того вечера, когда не позвал тебя с собой. Но с каждым разом вспоминать о нём всё легче. Приглушаются чувства, остаётся лишь боль где-то внутри меня. Но пройдет еще время,и моя память станет слаба.
Я не смогу вспомнить даже твоё лицо. И женщина, не знающая о тебе, протянет мне свои руки для поцелуя.
Пройдет время. Пройдет. Но что мы сделаем главной его определяющей? Что?
Я предлагаю любовь.

Холодными надгробиями
Мимо плачущих женщин
Изнеможенный фобиями
Ты распугивал встречных

Семь и один. И семь.
Я закрываю апрель.
Я поменяю суть схем.
Я отменяю апрель.

Ты казался могуч
Ты казался умен
Ты касался туч
Ты не имел имен

Ты вбивал в небеса
Звезды, луны акварель.
Ты сделал мои глаза,
Ну а я отменила апрель.

Нет, ну конечно, я вечно буду с тобой. В моей жизни не будет больше парней. О, да. Ты единственный. И встреч больше не будет.
Законсервирую себя. Заколочу. Закрою. Спрячу. Уйду из этой жизни. Ведь что мне еще надо в мои неполные восемнадцать?
Конечно, только быть с тобой.
И никаких поездок по свету
учебы
друзей
клубов
даже книг
Все внимание тебе, а потом сразу детей
и долгое-долгое семейное счастье. до гроба.

И всё это только потому, что мои волосы пахнут вкусно.

Ну, извини. Такая я хуйня. И вообще со мной ни у кого не клеится.
До тридцати. Нет, до двадцати семи. Примерно.
[604x311]

Чтобы сдержать слово, нужно немногое. Но лучше - не говори лишнего. Мы тут вдвоем,
и никто,
черт побери,
я клянусь,
никто не узнает о том, что ты говоришь. Но главное, что у этого никто есть но.
И это но - я.
Лучше не говори лишнего, как бы не нравился тебе запах моих волос, снега и холодных станций.
Зачем мне нужно всё это? Правда, зачем. Чтобы набираться образов. Искать. Чувствовать.
А вообще, знаешь,
хочешь жить - давай
хочешь чувствовать - я не против
но если хочешь любить - то нам по разные стороны.
по разные стороны этой уютной зимы.
извини.

Иди к чёрту, мне надоело.

Я не знаю, когда это произойдёт. Когда же я пойму, что больше не встречу тебя случайно на улице. Что больше никогда ты не станешь автором новых сообщений на моём телефоне. Что больше я не услышу незнакомых юзерских слов от тебя. У меня такое ощущение, что я ничего больше не услышу. Потому что я дура. Потому что я больше жизни хочу увидеть тебя. Потому что мне страшно засыпать, когда я не думаю о тебе. Потому что я уверена, что у тебя всё в порядке, а у меня сплошные нули. Внутри везде нули. И я так долго переубеждала себя. Я внушала себе, что ты ублюдок и урод, что ты жесткий и черствый, что у тебя нет сердца. Я внушала, я билась за жизнь без тебя, думая, что это возможно. Я призывала свой разум и начала понемногу выпадать из реальности. Я поняла, что всё, что связывает меня с реальностью – это ты. А в остальное время я не здесь.
И, короче, мне всё это дико надоело. Ты прожигаешь своими сигаретами мой разум. Ты мне нужен, но лучше иди к черту