Контакты
Адрес: Россия, Новосибирская обл., поселок Краснообск СО РАСХН (ВАСХНИЛ), улица Восточная. Сад расположен за Банями.
Проезд автобусами 41, 115, 124, 202, 203, 205, 206, 1264, 212, маршрутными такси 1143, 1180 до остановки "Школа". Далее пройти вдоль дороги по движению автобуса 1км до теплиц.
E-mail: sadshubinoy@ngs.ru
т: (383) 308-78-00
Время работы: 9:00 до 18:00, с 15 апреля по 15 октября, понедельник- выходной день
Мои любимые сорта. Разнообразие сортов томата так велико, что неопытному огороднику очень трудно остановить свой выбор на лучшем. Ежегодно я изучаю десять-пятнадцать новых сортов и гибридов. Предпочтение отдаю сортам с гармоничным вкусом и высокой урожайностью. В 2008г я отобрала такие сорта: Безразмерный, Маяк красный, Японский краб, О-ля-ля, Засолочный деликатес и гибриды Тайфун, Пинки и Хай-Пил. Была разочарована в гибридах Семко-100, Семко-98 и в сорте Сен-сей. Покорили меня сорта Сибирская тройка и Петруша огородник высоким урожаем, отличным вкусом и простотой выращивания. Их не надо пасынковать и подвязывать, хорошо себя показали в открытом грунте и теплице.
Удивительный вкус, ярко оранжевая окраска и удлиненная форма плодов у томата сорта Оранжевое чудо. Этот сорт полюбился многим садоводам, отдаю предпочтение ему и я. Более половины высаживаемых мной корней томата составляет этот сорт.
Вне всякой конкуренции многие годы остается сорт Буденовка. Очень пластичный сорт одинаково хорошо удается как в теплице, так и в открытом грунте. Отменного вкуса, высоко урожайный, масса плодов до 900г. Его еще называют богатырь в малиновом кафтане. Не уступает ему по урожайности и красоте плодов сорт Мечта любителя. Крупные, мясистые, плотной консистенции плоды, как огромное ядро не умещаются на женской ладони. Сорт требует обязательного пасынкования и формирования в один стебель.
Высокая урожайность, отменное качество плодов для засолки у сорта Де-барао. Желтая, красная, розовая окраска яйцевидных плодов аппетитно смотрятся зимой в баночках. Отличным сортом для консервирования и длительного хранения в свежем виде является томат сорта Трюфель. Оригинальной формы в виде лампочки, оранжевого и красного цвета плоды вкусны, хранятся до декабря, не теряя своих потребительских качеств. Сорт очень устойчив к фитофторе.
Нельзя не отметить отдельно сорт Данко, среднеранний высокоурожайный сорт с вкусными плодами с массой до 500г, салатного назначения. Относится к самым ранним из всех крупноплодных сортов. Пластичный сорт, хорошо удается как в теплицах, так и открытом грунте. Многие его не пасынкуют и получают отличные урожаи.
Очень хорошие урожаи дает в теплицах сорт, названный женским именем Дуся. Цвет плодов может быть красным, малиновым, желтым. Удлиненной формы плоды массой до 200г хороши в засолке и свежем виде. Красивые кисти с десятью плодами в каждой гроздями свисают и радуют глаз.
Любители темно окрашенных плодов с успехом могут выращивать сладкоплодные сорта с темно-вишневыми или почти коричневыми плодами Черный принц и Черный мавр.
Непревзойденным сортом для теплиц является томат Хачмасский. Ровные, округлой формы и плотной консистенции он хорош в засолке и в свежем виде.
Надежными и стабильно дающими ранний урожай красных плодов можно назвать следующие сорта: Орловский-5, Дубок, Сибирский скороспелый, Барнаульский консервный, Чароит. Масса плода этих сортов не превышает 100г, они универсальны хороши в переработке и свежем виде. Обычно к концу июля основная масса плодов находится в фазе технологической спелости, и большинство плодов красные. Эти сорта неприхотливы, не требуют особого ухода, пасынкования и подвязки.
Многим садоводам пришелся по вкусу из раннеспелой группы сорт Буян, синоним Боец. Плоды удлиненной формы, раннего срока созревания, куст компактный, мало облиственный, не требует пасынкования. Рассада этого сорта не вытягивается в парниках, крепкая и коренастая. Нравятся садоводам томаты с грушевидной формой плодов. Как правило рассада у многих грушовок тоже имеет компактный куст с красными и розовыми плодами. По срокам созревания многие грушовки относятся к среднеспелой и среднепоздней группе сортов. Хороша грушовка в засолке и свежем виде.
Среднеспелые сорта: Глянцевые, Канопус, Элегант, Валентино, Генератор высоко урожайны, имеют красивые овальной формы плоды, пригодны для потребления в свежем виде и особенно для консервирования.
Для разнообразия и наведения красоты в баночках подойдут сорта с желтыми плодами, такие как Янтарный и Желтая сосулька. Последний обладает высокой урожайностью и долгим сроком хранения в свежем виде.
Как сделать выбор. Прежде всего, рекомендуем вам выбрать не менее 6-ти сортов, отличающихся по длине вегетации (от скороспелых до позднеспелых), чтобы увеличить период потребления плодов в свежем виде. Затем, в соответствии с вашими возможностями (наличие теплиц), подбирать сорта либо для открытого, либо для защищенного грунта. Особо обратите внимание на происхождение сорта. Помните, что каждый сорт создается для конкретной почвенно-климатической зоны. Поэтому приобретайте сорта сибирской селекции. Сорта-иностранцы должны попадать на ваш огород после предварительной проверки в научных учреждениях (в нашей зоре это СИБНИИРС и Ботсад). Итак, что предлагают в качестве лучших сортов, получивших прописку во многих
Как правильно сажать гладиолусы |
|
Весной, за месяц до посадки, клубнелуковицы гладиолусов очищаю и раскладываю по ящикам в один слой. Перед посадкой клубнелуковицы и очищенную детку замачиваю на 10 часов в растворе 0,5%-ной янтарной кислоты (стимулятор роста), затем на 20 минут в темно-розовом растворе марганцовки. В оба раствора добавляю 3 г фундазола на 1 л. Высаживаю клубнелуковицы гладиолусов в конце апреля – начале мая, как только почва оттает на глубину штыка лопаты.
Многие меня спрашивают, на какую глубину сажать гладиолусы? При глубокой посадке цветы образуют мало деток, при мелкой – дают крупную клубнелуковицу и много деток. Крупные клубнелуковицы сажаю, в зависимости от почвы, на глубину 12-20 см по схеме 20x25 см.
Всходы появятся, когда минует угроза заморозков, за это время гладиолусы сформируют мощную корневую систему. И, наоборот, при поздней посадке в жаркую погоду растение развивает зеленую массу, не создав хорошей корневой системы. После появления всходов можно замульчировать посадки переспевшей подстилкой из опилок из-под кур или мякиной.
В посадочные борозды насыпаю песок слоем 3-5 см или кладу мох-сфагнум. Отличные результаты дает посадка в свежий конный навоз. Очищенные детки за две недели до высадки в грунт раскладываю по 5-6 штук в стаканчики из пленки. После появления всходов стаканчики высаживаю в грунт с интервалом 25 см.
источник
Гладиолусам в фазе бутонизации требуется больше фосфора и калия. При достаточном количестве этих элементов и цветение будет хорошим, и клубнелуковица наберет необходимый запас питательных веществ. Для подкормки лучше всего подойдет суперфосфат (фосфор) и хлористый калий или сульфат калия (калий). Удобрения следует вносить в бороздки между рядами в жидком виде из расчета: 25 г/м² суперфосфата и 15 г/м² хлористого калия или сульфата калия. Поскольку суперфосфат не растворяется в воде, его надо залить водой на сутки, а перед внесением в почву настой хорошенько взболтать. Перед подкормкой и после нее растения хорошенько поливают.
Срезают гладиолусы в момент полного раскрытия нижнего цветка в соцветии. Остальные цветки будут раскрываться в вазе с водой постепенно в течение двух недель и больше. Чтобы срез был ровным и аккуратным, нужно использовать острый нож или секатор. На растении, оставшемся на грядке, полагается оставлять как можно больше листьев (не менее четырех), которые будут «работать» уже на клубнелуковицу.
Чтобы при срезке не повредить остающиеся на растении листья, можно выполнить операцию таким образом: узким, заточенным с двух сторон ножом проколоть стебель в том месте, где расходятся четвертый и пятый листы, а затем, придерживая растения одной рукой ниже прокола, другой - просто выдернуть цветонос.
Афоризмы про нетерпимость
Будь другом истины до мученичества, но не будь ее защитником до нетерпимости. (Пифагор)
Зло становится невыносимым, как только заметишь, что оно невыносимо. (У.Шекспир)
Чтобы жизнь не казалась невыносимой, надо приучить себя к двум вещам: к ранам, которые наносит время, и к несправедливостям, которые чинят люди. (Н.Шамфор)
Если бы пришлось спускать другим то, что позволяешь себе, жизнь стала бы невыносимой. (Ж.Куртелин.)
Без горечи жизнь вообще была бы непереносима. (Ж.Ренар.)
Нетерпимы будьте только к нетерпимости. (И.Тэн.)
Нетерпимость не должна быть терпима. (Тэн, Ипполит)
Умеренные, уживчивые и неугрюмые старики проводят сносную старость; нетерпимость и угрюмость тяжелы во всяком возрасте. (Цицерон)
Не слишком хороший характер у того, кто нетерпим к дурному характеру ближнего. (Лабрюйер, Жан де)
Против зла надо бороться. Зло нетерпимо. Примириться со злом - значит самому стать, безнравственным человеком. (Сухомлинский В. А.)
Мудрость человеческая и в терпимости. (К.Бини)
Никто не станет мудрым, не будучи терпеливым. (Античный афоризм.)
Горсть терпения стоит больше, чем мешок мозгов. (Датская пословица.)
Никогда не теряй терпения - это последний ключ, открывающий двери. (А. Сент-Экзюпери)
Умение переносить несовершенство других есть признак высшего достоинства (или раздутого самомнения А.Г. :) ) (Г.Винклер.)
Приучи свой разум к сомнению, а сердце к терпимости! (Г.Лихтенберг)
Терпимость - это любовь страдающая надменностью. (Д.Джебран.)
Если делаешь то, что не следует, терпи то, что не нравится. (Б.Франклин)
Терпение - единственное настоящее испытание цивилизации. (А.Хелпс.)
Пусть терпение - замороченная кляча, но кляча эта все-таки дотащится. (У.Шекспир)
Терпение — это искусство скрывать нетерпение. (автор афоризма неизвестен)
Терпение — добродетель нищих. (Филип Массинджер)
Терпение — ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель. (Амброз Бирс)
Терпение — оружие самых слабых и самых сильных. (Лешек Кумор)
Нужно очень много терпения, чтобы научиться терпению. (Станислав Ежи Лец)
Господи, ниспошли мне терпение! Сейчас! Сию же минуту! (Орен Арнолд)
Бойся гнева терпеливого человека. (Джон Драйден)
Интуиция - это уступка, которую логика делает нетерпению. (Рита Мэй Браун)
Прогресс означает либерализм. Либерализм означает терпимость. - Революционер же весь есть нетерпение, а революции суть вспышки атавизмов. (Евгений Багашов.)
Ни с кем не будет в согласии, кто сам с собой не согласен. (Дионисий Катон)
Я согласен отнюдь не со всем, что я изложил в данном эссе. Со многим я решительно не согласен. Эссе просто развивает определенную художественную точку зрения, а в художественной критике позиция - все. Потому что в искусстве не существует универсальной правды. Правда в искусстве - это Правда, противоположность которой тоже истинна. (Уайльд, Оскар)
Я согласен: политики уделяют много внимания простым людям, но это не обязательно добродетель. Собаки, например, уделяют много внимания блохам. (О'Рурк, Патрик)
"Свободной воли не существует, - говорит философ, - поэтому вешать крайне несправедливо".
"Свободной воли не существует, - соглашается офицер, - мы вешаем, потому что не можем не вешать".
(Бирс, Амброз)
Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой. (Бирс, Амброз)
Скандал должен быть очень плохим, чтобы быть по-настоящему хорошим. (Бирс, Амброз)
Если вы хотите, чтобы ваши современники признали вас великим, постарайтесь быть ненамного более великим, чем они. (Бирс, Амброз)
Человеческий разум есть признак высшей жизни, какую мы
Прикольные статусы в сетях для женщин
[показать]Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
[показать] Врач умилённо следует за ним :3. Доктора вышли на забастовку.Городские власти второй день не могут понять,что написано на транспарантах
4. - Затрудняюсь поставить вам диагноз, наверное это алкоголизм!
- Да, вот как! Тогда я зайду к вам когда вы протрезвеете. [показать]
5.- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей ?!
- Бывают ! Это призывники ! [показать]
6. - Доктор, подскажите мне что-нибудь от армии.- Ну-у , от армии... мы ОБЫЧНО рекомендуется баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучить две три басни, слов эдак по 800, ну плоскостопие себе приобретите какое-нибудь,хотя сейчас это уже не эффективно, ещё заведите себе какого нибудь товарища "активного", очень помогает... Вот всё это проделаете , приходите, мы вас посмотрим. Да и ещё, я знаю одну прекрасную столовую, где можно , недорого, приобрести язву желудка. Мы вам туда талончики выпишем !
7. - Помогите! - раздается душеpаздиpающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиpов.
- Доктоp, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
8. Капитан вызывает судового врача и говорит:
- На нас идёт торпеда, идите успокойте пассажиров.
Врач прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я сейчас хером как ударю по мачте и весь корабль в щепки разлетится!
Ударил, мачта рухнула, корабль ко дну пошёл.
Плывёт врач, к нему подплывает капитан,на обломке, и говорит:
- ТЫ ЗНАЕШЬ , ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА
9. - -Доктор! Помогите! У меня ПРОПАЛО ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА !!!
- РАЗДЕВАЙТЕСЬ , ПОКАЗЫВАЙТЕ !
10.- Доктор,
Стишок - тост - ,,За дам ! ,,
За мужиков всегда готов ,
Что ж за себя не выпить !
Чтоб нам не видеть докторов
И горестей не видеть .
Чтоб нам копейки не считать ,
Дарить девчонкам шубы
И их капризам угождать,
И пусть целуют в губы !
Ну падаем порой под стол ,
Мы просто подскользнулись .
Да это юмор наш такой ,
Чтоб вы нам улыбнулись .
Я поднимаю свой бокал
И должен вам признаться .
Предпочитаю пить - за дам
И ими восхищаться !
Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. Да, в наше время циничные tetki уже не вышивают крестиком подушечки, но все-таки, мы не должны забывать о том, что мы женщины. Давайте подгрузим из генетических глубин программу «рукоделие light» и займемся изготовлением подарков для друзей и коллег.
Подарок №1. Цыпленок.
Что может быть трогательней, чем кривой цыпленок, сшитый женщиной, забывшей о том, как выглядит иголка? Уверяем вас, что это совсем просто – особенно, если наладить конвейерное производство. Пересчитайте своих коллег по головам, сколько их – десять, пятнадцать? Каждому по цыпленку, а боссу – самого большого и толстого!
Итак, рецепт: нужна ткань (размер зависит от желаемого конечного результата – можно сшить микро-цыпленка из тряпочки для протирки очков, можно – макро-цыпла, из пододеяльника), ножницы, иголка, нитка, пуговицы для глаз, красная плотная ткань для клюва, вата или старые колготки для набивки.
Технология: вырезаете из тряпочки два круга (один поменьше – это башка, другой побольше – это мускулистое тело будущего подарка), прошиваете простым швом по диаметру, запихиваете в середину круга набивку и затягиваете нитку – получается кривой помпончик. Смастерив помпончики, нужно передохнуть: не каждая измученная клавиатурой tetka с первго раза разберется в премудростях рукоделия. Покурив, совмещаем башку и тело и сшиваем их двойной ниткой. Получившаяся объемная восьмерка и есть на 80% готовый подарок. Осталось украсить его опознавательными знаками, как то: клюв, крылья, хохолок, глаза, лапы. Жуткая птица готова – минимум капиталовложений, максимум полезного времяпрепровождения.
Примечание: на шестом-седьмом цыпленке начинают получаться вполне себе ничего сувениры, главное не сдаваться и дарить потом уверенно.
Подарок №2: Наконечник для Новогодней елки.
Что за рутина и обыденность, эти ваши звезды и фарфоровые наконечники?! Давайте уже сломаем стереотипы и придумаем, как нестандартно украсить главный символ нового года.
Рецепт: обычная резиновая перчатка, монтажная пена, автомобильная краска, руки, распечатка с сайта tetkam.net. Берешь перчатку, выдавливаешь в нее монтажной пены так, чтоб она наполнилась, снизу стягиваешь перчатку красивой праздничной веревочкой, пока пена застывает перчатку можно согнуть, как угодно – кукишем, факом или просто радостной культяпкой (смотря кому будешь дарить). Теперь осталось покрасить будущий подарок автомобильной краской из баллончика и просверлить внизу дырку для елкиной верхушки – елка с дулей еще никого не оставляла равнодушной!
Подарок №3: Новогоднее настроение.
Самое главное в Новый год – это ожидание и нетерпение, последние денечки перед тем, как вся страна впадает в спячку и радостное возбуждение при мысли о предстоящем. Подарите себе и своим коллегам праздничную атмосферу за полтора месяца до события!
Рецепт: вам необходим килограмм мандаринов и хвойный освежитель воздуха. Придите на работу за полчаса до прихода остальных, очистите мандарины в кабинетах сотрудников и положите шкурки в укромное место, затем обильно побрызгайте освежителем - запах нового года готов! В течение дня короткими перебежками передвигайтесь по офису, ненавязчиво пополняя концентрацию праздника в офисном помещении. Не забывайте громко удивляться «ой, это кто же навонял тут новым годом?» и поддерживать радостное возбуждение.
Дорогая общественность! Если есть идеи для дурного подарка – не держи в себе! Поделись! И всем будет счастье :)
Книга – лучший подарок, всем известно. Даже если это не книга вовсе, а непонятного происхождения брошюра по домоводству с интригующим названием: «Как красиво украсить стол», преподнесенная мне несколько лет назад нуднейшей из коллег. Я благодарна этой тетке: она верила, что мое рукопопие – не врожденная черта, а всего лишь следствие недостатка знаний, и регулярно снабжала меня подобной макулатурой. И, как видите, коллега оказалась права: мало того, что я больше не убираю подобные издания в мусорное ведро, так и вовсе могу давать мастер-классы по скручиванию «красиво украшенных» салфеток всем желающим. Кстати, большой респект неизвестному мне редактору той брошюры: большого чувства юмора, видимо, человек!
Итак, вообще-то это называлось «салфетка «СВЕЧА» (исправленная и дополненная): [188x267]
1) Складываете салфетку пополам, изнанкой внутрь. Потом два угла (со стороны сгиба) складываете к середине. Типа заготовка для самолетика (рис.1)
[188x267]2) Верхний уголок отгибаете назад (сантиметра два, потом потренируетесь и определитесь, как лично вам больше нравится), и, придерживая отогнутый уголок левой рукой, правой начинаете сворачивать правую часть салфетки к середине, тугим таким кулечком. (рис.2)
[188x267]3) Теперь, придерживая всю конструкцию правой рукой, левой сворачиваете такой же симметричный тугой кулечек из левой части салфетки (рис.3)
[250x150]4) Не давая раскрутиться практически готовой уже красотище, переворачиваете салфетку на другую сторону. Теперь остается только отогнуть «хвосты» салфетки вверх и назад и завязать их там (рис.4)
По-моему, прекрасная, многофункциональная поделка! Можно накрутить разноцветных «свечей» и развесить на ёлке, или расставить по комнате в соответствии с рекомендациями фэн шуя, или украсить корпоративно-новогодний стол. Можно дарить друзьям и близким, с разъяснением, что это символ любви и благосостояния. Можно подарить шефу, урезавшему зарплату, без разъяснений, со злобной ухмылкой. А можно свернуть огромный член из старого одеяла, назвать «чучелом кризиса» и торжественно сжечь во дворе.
Творческих успехов, дорогие tetki!
|
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
* Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
* Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
* Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
* Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
* Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
* Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
* Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в страстную;
* Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро
|
РАМОЧКИ.
что такое Адрес картинки и
что его можно менять
делая из чужой - свою РАМОЧКУ.
Начинаем
- Поменять Адрес Рамки-образца
- на Адрес вашей Открытки-фона
1. Копируем себе в ЦИТАТНИК-в ЧЕРНОВИК
любую рамочку. Например эту:
|
ВАШ ТЕКСТ |
2. Затем делаем - Редактирование.
Подписываем наверху: Рамочка.
2. Добавляем открытку-фон,
из которой мы будем делать рамочку.
Подписываем: Моя открытка.
3. Опять редактирование.
4. Копируем полученный шифр
Рамочки и Открытки
и отправляем себе письмо на mail.ru
(тот адрес , какой есть у вас).
Пояснение: когда вы откроете письмо,
то, Адрес этой Рамки и Открытки-фона
будут выделены синим цветом.
Так его легче узнать средь всех закорючек.
В данной Рамке-образце этот адрес выглядит так:
http://mitglied.lycos.de/flysbackgr...fly-blume04.jpg
(Нам нужно всё, кроме этого адреса)
Этот Адрес мы и будем менять
на адрес Открытки-фона,
из которой вы хотите сделать РАМОЧКУ.
4. Например эту Открытку-фон:
[300x300]
Адрес открытки-фона выглядит так:
- в письме будет СИНИМ.)
http://img0.liveinternet.ru/images/...11067680_l5.jpg
Этот адрес нам и нужен!!!
Мы должны его вставить в Рамку-образец
(вместо того, что там есть)
Как это происходит:
7. Копируем из вашего письма "РАМКА-образец"
Сверху и только - До АДРЕСА
(только до синего адреса - все крючки и закорючки.
в Черновик
8. Теперь копируем адрес вашей Открытки.
Копируем ТОЛЬКО синий АДРЕС!!!
9. Этот Адрес добавляем к пункту № 7 в ЧЕРНОВИК
(после верхних кавычек.)
10. Снова смотрим на шифр РАМКИ-образца
11. Копируем начиная с верхних кавычек
только - ПОСЛЕ АДРЕСА (после адреса)
12. Эту часть присоединяем к тому,
что у нас есть в пункте№ 9
(соединяем всё вместе в Черновике.)
13. Этот шифр копируем и заносим к себе в Черновик.
Должна получиться вот такая рамка
|
Гран Торино Запах женщины - смотрела ничего После прочтения сжечь Серьёзный человек Искупление
Телефонная будка Список Шиндлера Дом из песка и тумана Ненужные вещи В диких условиях Терминал Загадочная кожа Персонаж Мальчик в полосатой пижаме Истеричка О чём говорят мужчины - смотрела ещё хочу p.s.Я тебя люблю Дневник памяти- смотрела класс. Неадекватные люди Оторва или Отличница лёгкого поведения - лёгоелллл ллллллл л
|
Ни́жний Но́вгород (в разговорной речи часто — Нижний) — город в России, административный центр Нижегородской области, центр Приволжского федерального округа. В период с 1932 по 1990 год город носил название Го́рький (в честь русского советского писателя Максима Горького).
Нижний Новгород — пятый по численности населения город России, важный экономический, транспортный и культурный центр страны.
Эти Правила сообщил мне мой сын, на заре туманной молодости, когда он был уже четко уверен в том, что «он есть», но не до конца уверен, «где».
Первое правило Трех Котят гласит: «Никогда не разговаривай с людьми на ихнем языке», иначе будет вселенская жопа. Второе правило: «Никогда не летай при людях», иначе будет вселенская жопа. Третья вселенская жопа помнится мной смутно, но что-то вроде – не показывай людям вход. Куда и зачем, я до сих пор не поняла, а сын забыл.
Но после Правил Котят мной овладела страсть к написанию коанов, басен и суфийских притч. Ибо. Ибо путь к просветлению я практически вижу, только запинаюсь, как умная сороканошка.
Прежде чем написать очередную мудрую притчу, я согласно Правилам тех же Котят провожу ритуал. Выхожу во двор и зацепляюсь зубами за ветку дерева. Соблюдаю. Вишу до тех пор, пока из подъезда не выйдет добрый человек и не спросит меня: «Где находится Будда?» На мои попытки сфилонить и показать рукой куда-то в сторону Туркестана, строго отвечает: «Ты мне зубами говори!». После чего я отверзаю рот, падаю на землю и мрачно бубню: «Встретишь Будду, убей Будду…» , а добрый человек уходит обратно в подъезд, ворча тихо: «Послал же Бог соседей…»
Страсть записывать свои мудрости идет об руку со страстью делиться своими Мудростями. Так что, хотите вы этого или нет, нужна вам такая дележка или нет, - а вот, получите и распишитесь. И передайте Мудрости двадцати друзьям, не прерывая цепочку. Иначе будет вселенская… Ну вы помните.
У одной женщины был букет. В букете было – панкреотит, гепатит, нефрит, катар, бруццилез, бороздка Бо, лихорадка Ку, воспаление нервов, легких, седалищного нерва и блуждающего нерва. Еще была пневмония, аллергия, энцефалопатия, болезнь уха, горла и носа, все сердечные болезни и инфаркт леопарда.
Эта женщина лежала в больнице. И каждый день в интернете (у нее был нетбук) находила все новые болезни. А потом у нее кончились деньги. Врачи рассердились и выгнали ее из больницы. Потому что нищих никто не любит. Женщина пришла домой, открыла нетбук… А Интернета то нету!
Встала она тогда посреди квартиры и сказала своим болезням: «Как хотите, а денег у меня на вас нет», выпила рюмку коньяка и легла спать. Утром проснулась, а все болезни ушли! Потому что бедных никто не любит и дела с ними не имеет. С тех пор женщина не болеет. И стала счастливой.
Мораль: «Хорошо, когда денег нет».
Одному дяденьке светил трындец. Долго светил. Он лежал в больнице для тех, которым светил трындец и изо всех сил цеплялся за жизнь. Врачи его лечили, специальными лекарствами от трындеца. Прецеденты излечения были – рядом вот лежал еще один дяденька с таким же трындецом и его почти вылечили. Только он не успел вылечиться и умер. Но наш дяденька все равно верил, что он успеет вылечиться, до того как умрет.
И тут пришел к нему Самый Главный Врач и сказал: «Хочешь, я открою тебе секрет избавления от трындеца? Только дорого стоит». Наш дяденька собрал все свои деньги и отдал Самому Главному Врачу. А тот ему что-то прошептал на ухо. Дяденька засмеялся, выпил рюмку медицинского спирта и уснул. А утром проснулся, нет трындеца! Врачи сильно рассердились и выгнали дяденьку из больницы. Потому что богатых никто не любит.
ТОСТ ЗАЩИТНИКАМ
За то, чтоб Вам всегда давали
Награды, премии, медали!
Чтобы у Вас всегда стоял
Вином наполненный бокал!
Чтоб никогда не опускался
И в нужный час всегда поднялся
Ваш бодрый и здоровый дух!
За Вас, Мужчины, выпьем - УХ!!!
[775x345]Анимационные открытки ко Дню Валентина.
[показать]
Плацебо - универсальное лекарство |
|
[показать]Многие тысячелетия медики ищут панацею - лекарство от всех болезней. Но такое лекарство давно найдено, просто врачи никак не хотят относиться к нему серьезно, потому что их убеждения не позволяют им взглянуть на проблему под новым углом зрения. Это универсальное лекарство - плацебо.
Плацебо - какое-либо безобидное вещество, которое действует исключительно благодаря ожиданиям пациента. Объективно оно никак не воздействует на причины, вызвавшие заболевание. И действует это лекарство приблизительно так. Больному говорят: "Вот новейшее и самое эффективное лекарство от болей в желудке. Испытания этого препарата имели 100-% успех! Уже через три дня вы будете совершенно здоровы!" И при этом вручают пациенту порошочек, сильно напоминающий измельченные листья брусники или крапивы. Ровно через три дня больной чувствует заметное улучшение и начинает стремительно выздоравливать.
"Это же обман!" - воскликнете вы и будете не правы. Это не обман, а часть обычной медицинской процедуры, которую называют дважды слепым испытанием лекарства. Как проверяют эффективность нового препарата? Берут две группы пациентов, одним дают настоящее лекарство, другим - инертное вещество - плацебо (его еще часто называют сахарной таблеткой). При этом ни сами пациенты, ни врачи, которые проводят исследование, не знают, кто получает лекарство, а кто - плацебо. Потом сравнивают эффективность... Плацебо оказывается эффективным в большинстве случаев! Оно, конечно, уступает в эффективности настоящим лекарствам, но подумайте, ведь оно вообще не должно было действовать!
Например, эффективность плацебо при лечении депрессии составляет 59 % эффективности психотропных препаратов. При испытании морфия было выявлено, что для 35 % пациентов польза от морфия и от плацебо была одинаковой. В целом же эффективность плацебо по сравнению с морфием достигала 55 %.
Иногда происходят удивительные вещи. Известны случаи, когда ожидания пациента сводили на нет обычное действие лекарственного средства. Женщину, которая страдала от сильных приступов тошноты, вылечил сироп ипекакуаны - довольно сильное ... рвотное средство. Лекарство сработало, потому что врачи сказали ей, что это новое и "необычайно эффективное сильнодействующее лекарство", которое должно ослабить ее тошноту.
Убеждения, ожидания и вера способны не только облегчать страдания, но и вызывать их. Так обычно бывает, когда пациентов предупреждают о возможных побочных эффектах лекарства. Например, при исследовании мефенезина плацебо вызвало сонливость, тошноту, головокружение - те же самые побочные действия, что и настоящее лекарство. Во время исследования, проведенного в госпитале Королевы Елизаветы в Бирмингеме, 400 пациентов были предупреждены о возможном выпадении волос после курса химиотерапии, который был им назначен. Более 100 пациентов, получивших инертную таблетку вместо химиотерапии, тем не менее столкнулись с проблемой выпадения волос.
Ярким примером негативного влияния плацебо на состояние людей стал случай, произошедший во время футбольного матча в Монтерей-парке (штат Калифорния) в 1987 году. Четыре человека почувствовали недомогание безо всяких видимых на то причин. Осматривающий их доктор выяснил, что все заболевшие пили слабоалкогольный напиток, приобретенный в автомате рядом с трибунами. Администрация стадиона тут же сделала объявление с предупреждением не пользоваться автоматами, что в сложившейся ситуации было вполне естественно и разумно.
У специалистов были самые благие намерения, но если бы они могли предвидеть то, что произойдет уже через несколько минут, они подумали бы дважды. Услышав, что напиток из автоматов может вызвать пищевое отравление, люди на всех трибунах стали падать в обморок и проявлять признаки этой болезни. Многие тут же покинули стадион. Около двухсот человек оказались не в состоянии передвигаться самостоятельно, и пришлось вызывать машины скорой помощи из пяти госпиталей, чтобы доставить их всех в стационар. Более ста человек было госпитализировано.
Вскоре выяснилось, что напиток из автоматов не представлял никакой опасности. Когда эта новость была озвучена, люди волшебным образом начали выздоравливать, а пациенты в госпитале почувствовали себя значительно лучше и выписались.
Плацебо может быть веществом,
