Ещё одна песня,у которой пока нет аккомпанемента:)Нижние подчёркивание здесь,потому что ли.ру съедает пробелы нужные для лесенки.

Куплет 1
Слышу слова...
Останавливается сердце...
Знаю,что неправа,
Но куда же мне деться.
Я всё отрицаю,
Пытаюсь поверить себе.
Но разряд получаю
По венам своим.

Припев
Остывшая душа
Только электричеством и живёт.
Больше не чувствует ничего она,
Но без чувств она пропадёт.
Электричество прожигает насквозь,
Напоминая,
Что я другая,
Но мы по-прежнему врозь.

Куплет 2
Я привыкла не думать,
_______________не чувствовать.
Я не выносила битое стекло
Внутри себя.
Мне было
______больно.
Черствея и размякая,
Я прятала себя по кусочкам.
Постепенно исчезая,
Пока не дошла до точки.

Припев

Куплет 3
Я была заперта в чужом лабиринте.
Блуждая во тьме,
Я пылала от ненависти,
Узнавая в других отсутствие жалости.
Я спотыкалась и падала,
Я ползла и бежала.
Я отключила электричество,
Чтобы остаться незамечанной.

Припев

Четыре года назад написала текст песни,придумала черновой мотив,а закончить чё-то как-то
до сих пор не сложилось:( Вообщем решилась всё-таки вывесить.
Куплет 1
Закралась в моё сердце тоска.
Без всяких причин и предупреждений.
В душе разверзлась пустота,
Тупая бездна непонятных волнений.
Как проклятая душа,
Несущая не своё проклятие.
Ухожу в никуда,не спеша,
Замарывая любое занятие.

Припев
Пронзённая невидимым ножом
Беззвучно кричу от боли.
Нет сил и желания кричать о том,
Что мешает мне жить по воли.

Куплет 2
Рвёт по живому,
Бросает во тьму.
Вырывает душу.
Я больше это никогда не прощу.
Ну зачем это со мною?
Почему возникает этот параллельный мир,
Где пронзённые бедою
Исчезают в пучине глубин?

Припев

Куплет 3
Вокруг рушится мир,
Пытаясь завлечь меня за собою.
Это похоже на тир,
Несущийся роком за тобою.
Нить, пронзающая душу,
Ведёт меня на встречу.
Забывая выводы и причины,нити вверяюсь
И только себе подчиняюсь.

Припев

Я не верю никому.У меня есть своя правда.
Кто-то возможно скажет:"Люня,что с тобой?Что за хуйню ты несёшь?Кто тебя покусал?"
А я знаю,что я говорю и что считаю по-настоящему истинным.
Многие люди не задумываются за чем и для чего они живут.Обычный нормальный ответ про счастье обычного нормального человека будет:"ну семья,дети,квартира(дом)--вот оно и счастье".
Я--наверное довольно несчастный человек,но для меня счастье--это свобода.В моём понимании.И неважно как я её понимаю.Я в шутку могу сказать:"Пристрелите меня пожалуйста,если свобода перестанет быть для меня счастьем".
Возможно это глупо.Возможно это самонадеянно. Но так диктует мне сейчас моё сердце.
Да,у меня тоже есть страхи,но я не боюсь переступать через себя,когда этого требуют обстоятельства.
И жизнь научила меня тому,что как бы она тебя не ломала,единственное что у тебя есть и всегда будет--это твои принципы.И если у тебя нет и их,то у тебя ничего нет.

Вокруг тебя постоянно чужие новые люди.Да классно,что новые,но всё же чужие.Ты говоришь:"Сменить обстановку,изменить круг общения"....но как была себе самой чужой,так ей и осталась.И кажется,что это никогда не кончиться,что обреченна на вечное одиночество....Кто-то возможно скажет,что ты просто ещё не встретила того самого человека,который будет тебя принимать и любить.Да знаете,встречала,но выгоняла из своей жизни.Может быть я не верю в любовь,а может для меня это далеко не святое.И ищу я настоящую дружбу,что встречается ещё реже,а может сейчас и вовсе не встречается....
Мне порой кажется,что я давно умерла.А то что вы сейчас видите,слышите,разговариваете со мной---это лишь оставленное мной сознание........из прошлой жизни.................меня сейчас нет................лишь запрограммированный оператор.Как так вообще можно жить?...............И зачем?..................Моя жизнь--пуста,сера и бессмысленна..............Возможно таковой и останется................

Нервно заламывает руки,измеряет вдохи сердцебиением.Знает,понимает,что отошла от обрыва,что под ногами не обрушиться земля,но...Она привыкла жить на адреналине,жить в депрессии.И просто завела привычку - не расслабляться.Если раньше она назвала это самокритикой,то сейчас это предосторожность.У неё уже есть некоторый опыт.Есть сквозные раны,которые до сих пор болят.Может как раз они и заставляют её требовать от себя большего?Не прощать себе ошибки и во что бы то ни стало идти к цели,потому что она просто не может так больше жить и не может найти себе место,пока не доведёт дело до конца.

Дзен разливается по коже,заливая все душевные раны,даруя свободу и независимость,покой и душевное равновесие.

И лишь рокочет тишина внутри,а ты всё измеряешь свои дни сердцебиением.Хочется как можно быстрее отстроить разрушенные своды твоего душевного замка,а не хватает на всё сил,рук.И ты уже боишься,что тебя снова разобьют и уничтожат.Ты чувствуешь себя маленькой девочкой,запуганной,жалкой и слабой.Тебе хочется к мамочке в объятия.Но ты никогда не признаешь себя жалкой или слабой.Твоя гордость не позволит тебе этого сделать.

Однажды столкнувшись с реальностью,ты захочешь узнать,что под крышкой сундучка.И распечатав двери,окна,ты окунёшься с головой в мир загробный.Ты будешь хозяйкой судеб,властительницей цифр.Будет играть твоя алхимическая кровь.Ты потеряешься на задворках мироздания.Но у тебя в кармане всегда будет ключик... тот самый ключик,приводящий в сознание,хранитель твоего разума,гарант твоей жизни.И ты найдёшь ту самую,свою дверь,а когда откроешь,поймёшь,какой жалкой и ничтожной может быть жизнь,когда в ней нет той песчинки...

Слова растворяются в расстояниях,
И я уже не знаю...
Я вся в терзаниях.
А я просто хочу
Услышать её голос,
Заглянуть в её глаза
И сказать слова,
Которых говорить нельзя,
Что трепетно стучаться
И хотят ворваться.
Нет ничего прекраснее
_________________и проще,
Но разрываюсь я на части.
Боюсь я всё испортить
И её потерять.
И потому приходиться замолкнуть
И продолжать мечтать.

Я распешусь улыбкой на твоём лице.Я озарю лучами позитива твою жизнь.Ты узнаешь о других сторонах этого мира и как они с твоими сторонами гармонируют....Ты только не убегай от меня,и не реж мне душу...И я переверну твою жизнь!

Ты можешь держать в руках ситуацию...Тебе кажется,что ты можешь её удержать...Ты считаешь,что удача на твоей стороне,и всё под контролем...Но как только ситуация,перестаёт выскальзывать,вырываться,она врастает в тебя...Тебе начинает казаться,что у тебя едет крыша,но ты ещё осознаёшь кто ты,что ты,что для тебя важное.И продолжаешь думать,что ситуация — контролируемая.Но она уже вышла из-под контроля...И это начало конца...И вот разрушаются сами руки...........которыми ты ещё за что-то цеплялась...Тебя охватывает безумие.......................но при этом заполняет пустота.Она подавляет безумие.Ты чувствуешь себя уставшей,замученной,непонятой и чужой...Не хватает сил на свои принципы,желания,стремления,тобой овладевают мелочные эмоции....Ты понимаешь,что если раньше ты себе бы никогда не позволила опуститься до мерзких мелочных эмоций,то теперь ты в них живёшь.И теперь тебе с трудом хватает сил,чтобы даже подумать о своих принципах,ценностях.Не то чтобы сил на них,а даже чтобы подумать.........Теперь ты для себя ничто.Не никто,а ничто.Просто что-то лишнее в этом прогнившем до основания и даже глубже мире.Ты не можешь стать гнилью(потому что ты — совсем не гниль),но и уже не можешь жить своей жизнью.Ты себе больше не нужна.Ты пытаешься строить новую жизнь,но с каждым шагом ты понимаешь,что просто умираешь.И вместе с этим умирает то принципиальное,благородное,самоотверженное "я".Оно так и не смогло отделиться от тебя в этом бесконечном процессе гниения.......................

Умирая,я закрыла дверь за собой.Я истекала кровью.Я еле ползла.Я была одна.В голове пульсировало лишь:"я должна,соберись,ты сможешь,ты сильная,ты справишься".....Я знала,что через несколько лет мне нужно будет вернуться и всё закончить.Мне много раз снился сон,где я в окружении своих близких друзей,которых ещё не знаю,праздную победу.Поднимаю бокал и благодарю всех,говорю,что я таааааааааак долго ждала этот день,этот час........Проходят дни,проходят годы а я жалею,что когда у меня опустились руки,я не покончила с собой.Тогда мой покровитель не позволил мне это сделать,а сейчас я понимаю,что мой характер сильнее этого,но тем не менее жалею.Невозможно жить с ТАКОЙ болью,лучше было бы умереть.Серьёзно.Но это мой путь.Это мой крест.Сейчас пройдя такой путь,я никому не позволю вырвать у меня из рук этот крест.И не поверю,что кто-то другой знает,как мне правильно жить.Да если я расскажу о своей жизни,вы захлебнётесь моей кровью,моей болью и слабым голоском попросите о пощаде,но вас никто не услышит,потому что вокруг будет лишь холодная пустота,которой безразличны ваши чувства,желания,стремления и цели.Она только знает,что она хочет,потому что ОНА здесь хозяйка.

Порой так хочется за что-нибудь ухватиться,но попадаются одни миражи.И чтобы не сдохнуть,ты выстраиваешь свою жизнь ступенька за ступенькой,потому что твоя душа не может успокоиться,пока ты не достигнешь цели.Ты всё ещё сомневаешься,жива ли ты......

Порой мне кажется,что реальность существует только для меня.И не важно говорю я в этот момент с подругой,нахожусь на паре,куда-то иду или просто одна в комате.Моя душа--лирична,она подобна скрипке.И довольно круто,если вам удалось выловить меня из моей реальности.Может ты увидишь как льдинка распадается на хрусталики в ней,а может как бутон раскроится в прекраснейший цветок,а может так ничего и не увидишь,потому что так и не смог задержать дыхание в бушующем урагане.

По нервам,как по оголённым проводам,стекает ток души моей.Смотрю на кровавые слова,на стенах храма души.
И трепетает моя подранная,затухлая душа...

Есть такие чувства, в которых просто хочется раствориться без остатка.Но довольно часто вместо этого приходиться выпадать в осадок.
Ничто не может сравниться с чувствами внутренней свободы,счастья и предвкушения чего-то грандиозного.
Это так упоительно ощущать.
Это такой же кайф как и тот,который получаешь,когда лёгкий летний ветерок в жаркую погоду играет с твоими волосами.Они развеваются на ветру,и ты вдыхаешь этот пьянящий речной воздух.

Не стоит ждать простого счастья,если ты непростой человек.Потому как тебе всё равно будет хотеться чего-то большего,чем может предложить обычная нормальная жизнь.Ты убегаешь в другую реальность,расстворяешься в людях,теряешься в мыслях,чувствах,заходишь за грань дозволенного и всеобщего понимания.Ты ищешь ответы на вопросы,до которых обычный нормальный человек даже и близко додуматься не сможет.А при разговоре улавливаешь тонкие блики правды и скрытых чувств и мыслей.Пробуешь заварить чайный пакетик 10 раз,потому что тебе интересны его предельные возможности :) И каждый раз удивляешься:Почему рушится твоё счастье,твой мир? А просто не нужно писать его по шаблонному сценарию,раз ты нешаблонный человек :Р

Я хочу раствориться.....на дне........даже не хочу видеть больше эту треклятую боль,перебравшую меня от и до.Раствориться на страницах своей памяти и больше не думать о бесконечной боли,о бесконечном горе и лишь вспоминать об этом,как о прочитанной главе.После того как я увидела дно,я порой ощущаю как меня туда тянет...привязанный ко мне груз.Груз каким был таким и остался,но сил становится всё меньше и меньше.И мне становится всё сложнее сопротивляться и удерживаться на плаву.Мне всегда казалось,что я знаю как отвязать от себя этот груз,но сейчас мне уже кажется это детской иллюзией.............Раньше я себя проклинала за всё это,сейчас нет...Наверное,я поняла,что ни в чём не виновата и смогла себя простить за то,что со мной происходит.

И я всё чаще понимаю,что это был не сон.Я проклинаю те мгновенья,что стекали с ладоней по кончикам пальцев и ускользали навсегда.Моя украденная память,я знаю где ты,как ты, и я обязательно тебя верну.

Порой когда я остаюсь одна,мне кажется, что умираю по частям.Разрушаюсь.Утекаю по каплям в никуда.И ощущаю холод,приятно согревающий душу.И погружаюсь во тьму,где раскрываются тайные желания и чужие страхи.Где нет границ и запретов.Лишь тоненькие струны душ,которые не хочется рвать,а на которых хочется играть,извлекая благозвучные сочетания.

Захлопывая двери своей памяти,не закрывай глаза на происходящее.Оно ещё увидёт тебя в глубины твоего сердца и поможет раскрывать души.Но только не уходи от своего слова,ибо у тебя больше ничего не осталось за душой.