Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Художник Роман Урбинский
Роман Урбинский, Site родился в Новосибирске в 1977 году. Учился в Новосибирской государственной архитектурной академии (кафедра монументально- декоративного искусства). Участвовал в издании местного детского журнала, работал в сфере создания рекламы и полиграфической продукции, преподавал в школе, занимался керамикой, периодически живописью. С 2004 года занимаюсь в основном живописью. Работы находятся в частных коллекциях в России, США, Новой Зеландии.
[показать]Дачница
Ну, вот...опять дом, работа, дом, работа....как и раньше почти...только раньше дома ждали горячая ванна, приготовление ужина и его поедание, попутное живое общение и секс, не всегда конечно...но почаще, чем сейчас....А теперь дом - это интернет...социальные сети всяческие...комменты-х**мменты... Ли-и-и-и-с, подними свой зад из-за компа! Посмотри вокруг! Твоя нора погрязла в срачеееееее!!!!!!! И срач в твоей голове!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И по норе бегает засранный кот, который половину срача и насрачил.... У тя куча работы, которую нельзя перекладывать на следующий год..... Ибо в следующем году тя будет ждать такой же срач...везде...Do something or die!
[425x299]
Настроение сейчас - Превосходное
Недавно Вконтакте прочитала статус своей знакомой, в котором было написано следующее: "Перечитала все свои первые посты в ЖЖ и удалила их нах...там такой бред...Начну все по-новой." Я же люблю перечитывать свои посты в минуты смятения в душе, когда ничего не охота, а надо что-то делать, а предпринять ты просто ничего не можешь, потому что не хочется. Потомучтозадолбаловсеивсе...... Я пишу что-либо, когда чувствую настрой, гармонию внутреннюю, когда все в голове по полочкам. В своих постах можно проследить свой путь и вернуться к нему, когда забываешь, зачем ты здесь и задаешься вопросом - почему ничего для этого не делаешь, а просто сидишь и дуешься на что-то или кого-то...Прошлой осенью, разбирая старый хлам, я нашла свой личный дневник, который я писала, когда была в школе. Пока ставили двери, я сидела среди прочего хлама из прошлого и читала его...Сначала слезы медленно текли из глаз, потом почувствовав, что рабочим до меня нет никакого дела, дала волю чувствам и развела там такую сырость! Это были слезы горечи и гордости. Горько было оттого, что у меня никогда нормального детства не было. Весь дневник, толщиной в десять сантиметров, в красивой твердой обложке был заполнен потоком слов, рвавшихся из души обиженного, обделенного любовью, завистливого ребенка. Я не виню ни в чем своих родителей! Будь все по-другому и я была бы другой! А мне нравится какая Я! Я сильная, я не боюсь трудностей, я решаю, что и когда мне делать, потому что всем было все равно на меня и никто меня не воспитывал...Я воспитала себя, я сама выбирала людей в моей жизни, которые могут меня чему-то научить, что-то во мне воспитать...Всегда делала все по-своему и ни о чем не жалела...И сейчас не жалею...Пусть обжигалась, зато шрамы от ожогов в моей душе - самый лучший путеводитель по моей жизни. И тогда, сидя среди хлама, я плакала, потому что была счастлива и горда за себя! В моей жизни было столько дерьма, но я смогла выстоять и не опустить в него своих коленей. Я горжусь собой и знаю свой путь.
Настроение сейчас - Охота наприкуривать всем...
Интересно, как с высоты полета выглядит одиночество? Мое наверное очень приметное или у коршунов очень зоркие очи. Сижу, значит, я в своей норе и наблюдаю из укрытия, как они рассекают воздух в небе...Проклятые коршуны порока. Прошел только месяц, а они уже оккупировали все пространство вокруг меня. Я и до этого их видела, они пролетали над моей головой, посматривали на нас искоса и летели дальше...Теперь все иначе...Они крутятся беспрестанно и к тому же их становится все больше и больше...Нет! Я не боюсь! Не в коем случае...Просто это раздражает...Не хочется причинять им вред. Мне сейчас, как ни странно, вообще никому не хочется причинять вред. У меня внутри полная гармония и удовлетворение, хотя впереди еще 11 месяцев одиночества!!!!!!!!!!!! Ну, и как тут не сравнивать человека с животным? Ему присущи все черты...Свято место пусто не бывает. Стоит лишь оставить самку одну, как тут же появляется куча претендентов потоптаться вместе с ней.... Вот и как устоять хрупкой женщине под таким напором? Причем не только моральным, но и физическим (!!!!), что вообще по-моему наглость!!! Теперь я понимаю, почему так трудно дождаться кого-то...Даже если ты не захочешь дать, там все сами возьмут и тебя не спросят...Со мной такие дела не пройдут! Большинство моих коршунов знают, что приблизившись ко мне, могут на какое-то время потерять способность к полетам! Но есть отчаянные малые, которых не пугает мой строгий лик и опасность быть униженным, поколеченным и отправиться восвояси с перебитыми крыльями и втоптанной в грязь самооценкой...Кыш, проклятые! В моей жизни выбираю Я, а не меня. А если я выбрала кого-то, значит это не просто так! Значит он уникален и ни в какое сравнение с вами не идет. Эта жизнь мне дана один раз, и не для того, чтобы тратить ее на посредственных идиотов!
Настроение сейчас - сплин
-Хочешь куда-нибудь сходим?
-Ну, давай.
-Хочешь прогуляться?
-Ну, давай...
-Я сегодня пойду встречаться с друзьями, пойдешь со мной?
-Пойдем, все равно делать нечего...
-Хочешь есть? Разогреть?
-Угу.
-Я приготовила ужин, не ела еще - тебя ждала, будем есть?
-Да, можно...
-Хочешь чаю?
-Угу...
-Почему ты такой печальный? Хочешь я что-нибуть для тебя сделаю?
-Ага, ремонт в моей квартире ":)))"
-Как я выгляжу сегодня?
-Пойдет...
-Ты меня любишь?
-Ну, да...
-Спокойной ночи, любимый мой!!!
-Спокойной...
-Хочешь я умру ради тебя?
-Ну, давай...
Настроение сейчас - Класс!!!!
Находясь в темном, теплом и защищенном утробе моей матери, я еще не знала наверное, что мои родители тщетно лелеяли надежду на появление сына. Ха. Появилась я. Не то чтобы они расстроялись, но отец почему-то даже не пришел в роддом, а собрал вещички и поехал отдыхать на какой-то совецкий курорт и мне кажется не один. Несмотря на это, я никогда не понимала подруг, которые бы хотели родиться мужчиной. И мужчины, и женщины все прекрасны, по-своему. Как говорится: "Каждый человек прекрасен, пока не докажет обратное". Очень разные и потому есть много различных сравнений-опозиций: Инь и Ян, ночь и день, темное и светное, пассивное и активное...и еще куча всякой ереси, неоправданной причем. Женщины прекрасны! И пусть есть куча литературы, оскверняющей это прекрасное слово. "Женщины - дуры". Конечно есть индивиды, из-за которых большая часть этих прекрасных созданий попадает под такое описание! Но и мужчин полно, не очень блещущих умом! Порой сидишь, слушаешь очередной рассказ о машинах, о попойках с друзьями, об охоте, о футболе, о походе в сауну...и думаешь: "Какой идиот! Ты думаешь мне интересно ЭТО слушать!" В такие моменты я рада, что я не мужчина! Женщины прекрасны! Женщина может вытерпеть очень многое... Бесконечные разговоры на темы, которые ее не интересуют, ложь, безразличное отношение со стороны другого пола. Правда некоторым приходится надеть маску хлоднокровной стервы, чтобы никто не видел их переживаний. Женщина может взвалить себе на плечи кучу проблем. Детей, их воспитание, заботу о них, ибо только у женщин есть материнский инстинкт. Не разу не слышала, по крайней мере, выражения "отцовский инстинкт". Только женщины могут искренне сочувствовать и жить с человеком только из жалости, с мыслями: "ну, как я его брошу, он без меня пропадет". Только женщины могут переносить такие физические и душевные страдания, которые мужчинам просто не понять. Это бесконечные диеты, фитнес, танцы живота, стрип-пластику и прочее, пластические операции, забежать в обеденный перерыв в салон и сделать маникюр, новую прическу, хотя сил вообще нет, но надо выглядеть нормально, потому что мужчинам не нравятся женщины "неухоженные", с температурой стоять у плиты, потому что им нельзя болеть, мужчины не любят больных, слабых женщин. Как говорят, больная женщина, как дырявая кровля - никому не нужна! Женщины могут простить измены своего любимого, потому что это типа "зов природы", что тут поделаешь...Не встречала пока мужчину, который легко простит измену, только может в книгах и фильмах. Женщины очень динамичны, могут найти время на все на свете...на работу, на бесконечные разговоры с подругами, на работу по дому, на любимого, на шоппинг ради любимого, на родителей...причем не только своих, но и своего мужа, на детей, на свои увлечения. Только женщина может начать разбираться в футболе, рыбалке, постмодернизме, только ради того, чтобы было о чем поговорить с любимым. Только женщина может встать пораньше и приготовить завтрак, чтобы любимый был сыт перед работой, а взамен получить это только на восьмое марта, и то не факт! Только женщина может симулировать оргазм, чтобы не понизить самооценку своего мужчины. И наконец, только женщины знают истинную ЦЕНУ любви! Прочитав все это, можно подумать: " ну, и что в этом хорошего". Все было бы очень печально...Если бы не было женщин, которые пережив все это, в один прекрасный момент не сказали бы себе: "Да, пошло оно все на х**!!!!!!!!!!!!!!! Ты, мой любимый, и твои заморочки, сопли, чувтво собственного достоинтва и прочее. Засунь ты себе все это в зад..." И после этого убрали из жизни половину ненужного бреда и начали жить, но только уже для себя, для себя любимой. И тогда уже ничего не страшно!!!!! Милые женщины, любите себя и жизнь, сильней Вас нет никого на свете!!!!! Наша жизнь подобна человеку - если ее не любить она чахнет и увядает. Даже если Вас некому любить, делайте это сами!!!!!!!!!!!!!! И будьте счастливы!
Диеты для похудения - кич... А вот как пополнеть кто скажет??? Нет, это не комплекс. Я люблю худощавых людей...в них много секса...Заметьте худощавых, а не анорексиков. Пусть кому-то приятно болтаться на волнах (или как там говорят?), а я предпочитаю "биться о скалы" (тупое выражение от тупых толстых неудачников, тщетно пытающихся похудеть). И каждый раз убеждаюсь в этом, находясь в общественном транспорте, когда очередная необъятная здц упирается мне в спину, попу или плечо, и размышляю, на сколько бы планете стало легче, если бы все перестали чревоугодничать...иными словами - тупо меньше жрать!!! И вообще, почему худого человека считается приличным спрашивать что-то типа: "Извини за нескромный вопрос! Ты что одним святым духом питаешься?" Ха! Попробуй спроси толстого: "Извини за нескромный вопрос! Что ты ешь, что тебя так раздуло?" Реакция изумительная!!!!!!!!!! Я проверяла... Чел затыкается и больше с тобой никогда не разговаривает. При том здесь еще нужно видеть выражение лица, искаженного сильным желанием что-то ответить, но что тут скажешь? Не надо было мне задавать глупых, нетактичных вопросов!!!!!!!!!!! Эх...ну, да ладно...Сейчас у меня у самой проблема...есть подозрения на анорексию....тупо забываю поесть за целый день!!!!! Это все стрессы, которые не оставят от меня скоро ничего...Не тот я чел, чтобы в моменты "депрессии" к холодильнику кидаться...Да, и толку. Теперь он всегда пустой...Но я знаю способ, как быстро пополнеть!!!!!!!!!! Каждый день есть по банке самой жирной сметаны, по 200 г. где-то... И результат не заставит себя долго ждать!!!! Дня три максимум!!! Пару кг. можно легко набрать. Худые знают, что такое набрать 2 кг. Это заметно сразу. Так же как и потерять. Во-о-от, сегодня я съела банку. Давилась конечно. Но это того стоит! Мне совсем хиреть нельзя, а то живой из автобуса не выйду. Придавят со всех сторон и не заменят :))))))))))))))
Пришла сегодня домой. Дома ужасно холодно. Закуталась в плед, который я так люблю. Он мягкий, теплый, дарит отдаленное чувство того, чего мне так не хватает всю жизнь. Тепла и ласки… И не могу понять, отчего так холодно дома: то ли похолодало, как обещали, то ли просто одиночество такое холодное. Когда понимаешь, что он не придет сегодня, и не придет завтра, и ты не обнимешь его и не почувствуешь тепла его горячего тела,и столько ночей предстоит провести в одиночестве, что становится страшно. Что может страшней быть одиночества в жизни? Нет, он не умер. Он просто ушел в армию. За что мне такие испытания в жизни? Я так боюсь быть одна. Всю жизнь боялась. Хотя конечно вокруг много людей, которые могли бы мне «помочь». Но только не то все это. Я правда не могу понять пока, что для меня в жизни «то»,а что «не то». Одно я знаю точно: Я его люблю. Я люблю только его. Я любила его давно, продолжала любить все то время, которое мы даже не были знакомы толком,я полюбила его снова, когда увидела, я любила его, когда мы с ним были вместе и когда находились далеко друг от друга, я любила его, когда мы ссорились и когда мирились, я любила его тогда, когда хотела от него уйти, я любила его тогда, когда он мне говорил вещи, которые просто невыносимо было слышать от любимого человека, я любила его тогда, когда плакала, оставаясь наедине с собой, я люблю его до сих пор и буду любить всегда. И я знаю точно, что любить я всю жизнь буду только его, и плевать, как я буду страдать или будем ли мы вообще вместе, я его люблю… Ты слышишь меня? «Я люблю тебя». Только благодаря ему я поняла, что такое любить. У меня было много парней и по большей части у них ко мне были чувства, а не у меня к ним, я и не знаю, какие там были эти чувства, но мне было плевать. Да, порой мне было плохо после расставаний, но это все проходило очень быстро, как проходили ссадины в детстве. Я их забывала, не строила никаких планов на этих людей, спала с ними и получала удовольствие…физическое…и ничего больше. Потом, когда эти люди снова появлялись в моей жизни, они мне были настолько чужими, что было ощущение,будто я их вообще не знаю и не знала никогда, а так просто от кого-то о них слышала… И когда мне говорили: «Давай начнем все сначала», я с трудом могла понять о чем они…Что «все»? Разве что-то было?
Когда в моей жизни появился мой Нямочка, я была к этому не готова немного, хотя сама все это затеяла… До встречи с ним я пообещала себе, что никаких парней у меня не будет пока диплом не получу, по крайней мере. Но тут я увидела его, на сайте одноклассников, в друзьях друзей, и что-то опять надорвалось в груди, как тогда, в школе, когда я сходила по нему с ума, молча, сходила с ума по худенькому сутулому мальчику с прыщами на лице, шикарными белокурыми волосами и печальными голубыми глазами. Бывало, я шла по улице, и у меня начинало биться сердце так, что становилось страшно, а потом я встречала его. Я всегда чувствовала его приближение и сходила с ума снова и снова. Я долго еще не могла поверить потом, что мы вместе, через столько лет и что, все, так как я видела это в своих школьных мечтах и снах. Я просыпалась раньше него и любовалась им, пока он спал, и не могла поверить в свое счастье. Я не могла оторвать взгляд от его красивого лица. Я никогда не забуду тот день, когда мы с ним встретились! Самый-самый счастливый в моей жизни! Такое нельзя забыть!!! Не забуду первую совместную прогулку, разговоры ни о чем и в тоже время обо всем на свете, как просто мне было с ним тогда и приятно находиться вместе, что я даже забыла, что он мне нравится, просто наслаждалась его присутствием, тем, что он разделяет мои мысли. Никогда мне забыть первого поцелуя, такого неожиданного и такого ошеломляющего! Никогда не забыть первого секса на лавочке в этот же вечер и никогда не забыть самой лавочки. Она навсегда останется для меня символом блаженства и полного простого человеческого счастья. Никогда не забыть аромат его кожи, самый сладкий, самый манящий, самый дурманящий, самый пьянящий, самый любимый и желанный. А что теперь? Одиночество? Смятение? Страх? Тоска? «Любимый, мне тебя так не хватает сейчас! Прости меня за все, что было не так в наших отношениях, прости, что не понимала тебя иногда, прости, что не ценила, того, что
Я самая обаятельная и привлекательная, и умная, и верная, и...несчастная. Потому не могу молчать...буду писать...