А еще я поняла, что следует беречь свой мир, каким бы он ни был. Все, что казалось мне прекрасным злом - оказалось полным мерзости и грязи, и я в ужасе отступила, закрыв глаза. Путь во Тьме не сделал меня сильной, зато сделал циничной и жестокой. Книги когда-то испортили меня баснями о нерушимой дружбе, вечной любви с первого взгляда, рассказами о благородстве, чести и бла-бла-бла. Вот я и не нашла этого ничего и ушла во Тьму. Если дружба и любовь и есть, они выглядят совсем не так как в книгах.
Но и жизнь лжет. Как будто невозможно большее, чем постоянное предательство в дружбе, склоки и ссоры в отношениях, жизнь в стиле работа - дом - бухло.

Была с подружкой на шопинге, купила 1 блузку и лак. И это за весь день! Проведенный в окружении гламурных девиц в гламурных магазинчиках >> 1 вещь за весь день в таком месте - это уже достижение. А за лаком и вообще так теперь отдельно ехать не придется. Но носить по-прежнему нечего.
Вчера было низкое давление на улице и религиозный праздник. Так что я полдня спала, а полдня у меня болела голова =_= а перед сном я еще ловила глюки на шторке, глядя как полоски расплываются и шевелятся. Ветер, конечно, тоже им поспособствовал.
Еще магия как-то глючно работает, то ли нет. Вообще уже запуталась, чем пользоваться и как. Ни одна система мне теперь не подходит. И хобби у меня теперь нету вот.

Еще вчера я так весело бухала... обсуждали мы лесенки, следы от самолетов и людей, горящих в деревянных домах... и мою скорую смерть... (1 апреля же))... а вот поутру было мне не весело ничуть, а была я оч зла. И способность проснулась О.о и заснула так же быстро. Умение видеть суть =Ъ
Еще я поняла, что не стоит быть злой и всех ненавидеть и убивать тех, кто не при чем.
А еще нужно развивать волю.
А еще я существ рисую.

ЗЫ. Вчера я шла по улице в темноте, смеялась и пела песенки =_= а потом всем моим знакомым в м-агенте такой х-ни понаписала! О_о один мне до сих пор ничего не пишет))) Я еще и дома посмеялась, а глупые родственники не пропалили даже, что я пьяна ХДДД

Так. Я передумала усовершенствовать внешность, зато нашла работу. И вообще пора спать ложиться, а то завтра рано вставать... много дел!

Что-то я прямо-таки начала жить периодами по 3 дня))
1.Приготовление еды
2. Впала в игровую зависимость)
3. Снова впала в другую игровую зависимость...
4. Ноут сломалсо (винда полетела), и пришлось с ним 3 дня разбираться. Вот только к вечеру третьего дня починила. За это время только с сущностями и пообщаешься... зато я купила гвозди, еще видела кучу одежды, а еще побывала в жутком сервис-центре и нарисовала демонический глаз с острыми шипастыми щупальцами. Но его концепция далее так непродумана! В общем, дел еще много... а ноут вот уже починила... скоро опять гейм-зависимость Оо"

Поделила жизнь на 4 части:
1. Усовершенствование внешности
2. Дом и работа (и работы нету, и в доме бардак Х.х)
3. Творчество и исследования
4. Интернет
Со всем столько проблем... с пунктом "1" все более-менее понятно, к "2" даж не знаю, как подступиться, на "3" вечно не хватает времени (наверное, потому, что куча его уходит на "4" О_о)
И социальных контактов, конечно же, не предусмотрено... Хотя на самом деле они есть в пункте "3". Должны быть.
Зато я опять впала в прикольное состояние, когда за 3 часа в сутки могу спокойно выспаться, у меня море энергии, и я необыкновенно бодра)) Жаль, это тоже на 3 дня всего лишь (насколько я себя знаю). Сейчас первый или второй день...

О, ужас... мои интересы свелись к еде, ноутбуку и демонам Х))

Зато сегодня на меня снизошло озарение. О да...
Я поняла, чего я же ищу в этом интернете - замены реальной жизни, но замены не иллюзорной. Когда-то мне хватало игр, и я наслаждалась тем, что могу побыть в шкуре персонажа и пройти за него какую-то историю. Потом появился интернет, и все было интересно - и форумы, и чаты, и какие-то школы магии... он был для меня как реальный мир, но только за экраном. Потом мне стало не хватать, мм... экспириенса. Но появилось новое развлечение - троллинг. Это было весело и приносило переживания еще пару лет, но потом... а еще были влюбленности и дружба и вера в то, что и в реалити я смогу найти любовь и друзей. Но на самом деле этого не происходит. Почему же?
Потому что жизнь в реалити мне и не нужна. Мне нужна замена ее, которая давала бы мне необходимый уровень впечатлений. Качественная замена. А интернет уже с трудом может обеспечить эту замену. Только за счет напряженных чувств - любви и веры в то, что мы будем дружить\встречаться с кем-то и в реале - я могу получить от инета мой экспириенс. Но затем, когда мы видимся с кем-то, я оцениваю этого кого-то лишь по одному критерию - сделает он мне волшебно или же нет, ведь реальность и реальный человек не устроит меня ни при каком раскладе. В общем, волшебство уходит, а проблемы остаются. И все начинается сначала - поиск, (влюбленность), встреча, море эмоций, обсуждение этих эмоций со всеми подряд инет-знакомыми и... и все по новой. Видимо, я могу играть в это еще долго, а итог один. Все здесь ложь и иллюзия, и может, хватит уже обманывать саму себя??

А еще я вчера побывала в литературной студии. Было не оч весело и не оч скучно. Но мой план не удался. Я пришла с пентушкой, но все равно никто не знал, что она значит)) А потом я прочла рассказ "Беседы с демоном". Его все восприняли как художественный, да и вообще уже привыкли, что я только о них и думаю. Так что никто ничем не возмущался, зато все кинулись смотреть мой диплом. Ну диплом и диплом... демоны куда как интересней! Зовут еще придти, но приду ли я? Вряд ли... мне не хочется делать ничего, что не относится к целям.
Зато на остановке было страшно стоять. Рядом приютились какие-то бухарики и громко кричали. Я опять излишне опасаюсь чужой агрессии. И всяких возможных проблем. Тревога... не знаю, что с ней и делать, но жить с ней очень сложно. Так же как и с инет-зависимостью, но есть новый план, как избавляться хоть от нее.
Ну а зато я немного выпила кислого вина (бывает вкусное вино_О) и домой мне возвращаться было уже весело.)) И автобус приехал почти сразу... но я знала, что так и будет.

Вчера я побывала с подружкой на шопинге.) Мы еще хотели сегодня, но у нее дела.
Впрочем, в ТЦ я не нашла себе ничего подходящего. И вообще там все дорого. Одела на себя серую кофту и аааа какой ужас >< В ней я окончательно была похожа на мышь. Кофта выглядела такой милой, домашней и пушистой, пока лежала на столе, но на мне она смотрелась просто кошмарно! Теперь я не скоро подойду к серым шмоткам.
А еще я купила себе скраб. Он прикольный, а я и не знала))
А еще зеркальце и оранжевый лак. Хотя лак тут в темноте смотрится каким-то морковным, мне мой зеленый больше нрав. Но ногти были зелеными и так уже пол-лета и почти всю осень. Хоть какая-то перемена.
А вот зеркальце просто прелесть! ** Оно черное и волшебное.) Даже продавщица сказала, что как в Сказке.) Хороший знак. Оно идеально подойдет для моего плана по призыву демона. Начну как раз с зеркальца. Уверена, оно ему понрав.)

Вирусы... надеюсь, их стало меньше. Но у меня еще осталась системная ошибка.
Правда, возиться с компом я уже заебалась ><
Так что пусть она подождет... а я перейду к цели 3 или вернусь к цели 1. Плюс еще проблемы с одним демоном и чтение моего рассказа, который я даже не написала еще. Получается ацтой, но идея хороша, я должна непременно воплотить ее! **

Я хочу падать.
Даже социально.
Я так устала от того, что все хотят, чтобы я выглядела и вела себя на 8-10 баллов, как все остальные. Карьера. Парень, и покруче. Умение разбираться в окружающей жизни. Ум. Навыки общения. Но мне это все зачем??
Я НИЧТОжество. Все, что может предоставить мне окружающий мир - жалость или презрение. А я... не хочу сталкиваться с этим миром вообще. Я не могу быть на эти 8-10 баллов, как все остальные. И город этот слишком большой для меня. Я хочу мои 4-5 или сколько там... чтобы не испытывать этой постоянной тревоги, что я слишком слабая, что я не соответствую, что я не то, что я не это... Как они думают, я могу резко увеличить все параметры???
Ааа... мне нужен другой мир. Попроще, а может, и подобрее. И чтобы все оставили меня в покое.
Я не хочу быть, как вы! Мне не нужна карьера, семья, друзья и прочее. Да, мне нужны деньги для самообеспечения и мм... некоторого развития, секс, а также 1-2 напарника или единомышленника. Но чертова социофобия не дает мне получить даже это.
Все, чего я хочу - сосредоточиться на своем Пути во Тьму. Но презрение и жалость и агрессия, на которую я не могу ответить... чего вообще хочет от меня этот мир? Лучше бы он был разрушен... исчез в вихре ядерного взрыва.
Я пытаюсь найти нечто для меня... мне нужны особые условия, но без "жалости в комплекте". Но все другие не такие, как я. Сильнее. Или так привыкли получать свою жалость, что с ходу начинают ныть.
Почему плохо быть слабее прочих? Почему я должна чувствовать свою вину еще и за это... Я создана для того, чтобы сосредотачиваться на чем-то одном и достигать в этом единственном охуенных результатов. Но я не могу уследить, как все, за всем миром сразу и научиться в нем жить((

Черт, кажется, я сремлюсь к устранению любых социальных контактов. Оо Ну днев не в счет, он мне не для того... да, и троллить-таки пойду))
Скоро вообще одна останусь.

Мне позвонили, а бабушка без подсказок сказала, что меня дома нет.)) Спасибо бабушке.))
Но бляяяяя, будут звонить еще. Мои знакомые... они очень переживают за мою судьбу.
"Привет, как у вас дела, у меня все отлично, я не работаю и не собираюсь в ближайшее время. Да вот, я боюсь людей и ваще дезориентирована в окружающей жизни. Не-не, все правда хорошо, я занята духовным поиском и саморазрушением. Когда я буду работать и как так можно? Напоминаю, я занята саморазрушением и больше не пишу стихи и прозу, могу вам почитать один прошлогодний... "О, снизойди, Бог Разрушения!" Больше не надо? А больше и нету." Аааа, но это если я приду. Наверное, и идти не стоит. Сказать по телефону, что у меня все ок, и я никак не могу уделить им время между встречами с моими друзьями, а работу я ищу, да-да, и ваще я почти полноценный член общества, хуле.
Заебали уже все подряд лезть в мою жизнь, но троллинг...)) Впрочем, в реале у меня и с ним плохо.

Настроение сейчас - радость

Такое странное счастье, как тихая музыка, переполняет меня.
Чему ты меня учишь??
Я чувствую, что мне не нужны люди.
Все, к чему я стремилась, было ошибкой.
Может, отшельничество необходимо мне?

Прячусь от всех в мэйл-агенте. А один мой знакомый от меня...
Пытаюсь справиться с вирусами, ща удалила нортон и каспера поставила. Изменит ли это судьбу ноута к лучшему?
И тортик не получился. Вон, говорят, сахара я мало положила.
А еще прочла Льюиса "Письма Баламута". Начачала читать ведь 3-4 месяца назад. Полезная книга. Хоть и христианская. Занятно все совпало - ссора со знакомым, временный отказ от интернета, "Письма Баламута" и встреча... хм... с существом. До сих пор не могу понять, он - плод моего воображения или реально есть? Его интеллект превосходит мой в несколько раз, удивительное знание психологии, социального мира, но других уникальных знаний он не демонстрирует. Много лжи, но, похоже, некоторые события он просчитывает на несколько ходов вперед... или мне кажется? От этого создания у меня едет крыша, но он оч-оч интересен и крут.
Так, а "Письма Баламута" мне очень нравятся. Да и вообще из христианских источников можно почерпнуть немало интересного. Не все ли равно, откуда получать информацию, если она имеет ценность?