Это цитата сообщения LANA-MONEY Оригинальное сообщение

ЧЕРВЯЧКИ:ВИДЕТЬ ПОЗИТИВНОЕ!

)

Сайт для любителей книг, которые ищут новых авторов, ждут продолжений интересных произведений и общаются без ругани и оскорблений

http://knigilub.ru/

ююююхууу

Это цитата сообщения Фор-леди Оригинальное сообщение

Ну, чудесно же!

Прямо-таки не дает покоя))) История рассказана Dalgren. Первоисточник мною не найден, несмотря на перерытый с утра пораньше интернет))) 

 

В одной лавке висели клетки с тремя попугаями. Два попугая кричали "Король дурак!". Третий молчал. И каждый день в лавку приходили королевские стражники, смотрели на попугаев и уходили восвояси.

Но однажды утром тот попугай, что всегда молчал, открыл рот и крикнул: "Долой короля!" Тогда пришли стражники и убили попугая.

"Как же так? - спросил их лавочник. - Эти двое столько времени кричали "король дурак", и вы их не трогали!"
"Эти глупые птицы только кричат, - был ответ, - а тот - сделал выводы".

Ну, разве не прекрасно?

italianka, вчера 17:29
Недавно нашла в дебрях интернета эту прелесть.
Долго-долго хохотала, жутко захотелось поделиться со всеми! :)

Аркашка

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.


Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.

— Что ибо-то? — спросил папа.

— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...

— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.

— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.

— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»

— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.

— Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»

— За ска'лами...

— «За скалами жили страшные пивцы крови...»

— Что еще за «пивцы»?

— Которые пьют...

— Нет такого слова.

— Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»

— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и Читать далее...

[462x700]
В который раз убеждаюсь, что "послушай маму и сделай все наоборот!". Не знаю как насчет других, но про мою маман это верно на все 200%!
Еще 3 дня назад я хотела сходить на вокзал и купить себе билеты, НО позвонила моя мамик и сказала "Доча не волнуйся я звонила я узнавала электричка пенза-самара ходит каждый день! так что оставь рублей 400 на проезд ты же студентка и у тебя 50% скидка". Ну доча вумный ребенок, послушался маму, и началась моя эпопея.
Поперлась я значит на вокзал за билетам, первым шоком стало то что этот поезд оказывается ездит не каждый день а через день, и как раз 31 она в Самару не едет, ладно, по материлась я (Мысленно!) и решила узнать есть ли поезда попутные... и о чудо оказалась что есть такой! НО (Закон мерфи в действии...) все помнят что у мень ровно 400 рублей? Так вооот.... билет стоит 450! И как назло ВСЕ АПСАЛЮТНА все разъехались, по домам кто ночью кто с утра (блин последние три слова ассоциируются с "камой с утра"))) только я как дурак торчу здесь, но я сначала не уныла и протянула студенческий. И что вы думаете?... почему то льготы не работают!!! Я даже онемела от неожиданности! и этим вероломно воспользовались подпирающие меня с сзади люди (ууууу ироды, кола на вас нету!) и быстренько оттеснила меня от кассы.
так вот стою я как идиот, и думаю, что бы с кем то, мне что то сотворить, чтобы легче стало. (такое что бы кровь во все стены и кишки на люстре)))
Звоню маман...звоню... звонююю...говоря что так и так скорее всего что приеду первого. И тут началось! Потоп, землетрясение, ураган и мировой пожар.... в одном лице!!
Посовещавшись решили, что надо еще в справочную жд позвонить ну кто не знает 8 800 775 00 00 апсолютно бесплатно, позвонила узнала что есть еще один поезд, НО он прибывает в 23: 17, а оно мне надо ехать в новый год с пьяными соседями и встречать этот самый год скорее всего в такси?
Я даже смирилась, что скорее всего поеду на автобусе (ненавижу междугородние автобусы! бедный мой зад! тем более зимой в гололедицу страааашно). Поплелась на автовокзал и о чудо там были билеты на автобус завтра и утром, но за 500!!
Все опять упиралось в деньги,но есть же переводы! там более так рекламируемый блиц всего пара часов и ты уже с деньгами. помчалась домой смотреть индекс, его на ящиках не оказалось, позвонила хозяйке но она не помнит точный, обежала пол подъезда, но я его выяснила!
как оказалось зря что то у у сбербанка в сызрани накрылось и они не переводят...рррр но выход был найден кредитка Моментум! побежала в сбербанк оформлять... время уже подкрадывалось к шести часам.. оформила и снова жопа мне говорят что карточка станет активна через пару дней! нахер мне пара дней мне сейчас надо! звоню маман она еще в сбербанке в сызрани рассказываю... она что то там орет на служащих банка, мне говорят что я ее смогу активировать надо только засунуть ее в банко мат, сувала сувала ее все выдают что она не активна и отказываются брать... мне сказали идти к администратору и вот эти ......... (слов приличный нету !) меня выставили вон сказав что закрываются...ррр
короче достала маман всех сомной даже говорил зам сбербвнка))0 короче всело, завтра как только банк откроется а это будет в 9:00 буду стоять там и ждать свой банко мат, пусть только попробуют мне ее не активировать!! я им тааакое в кние жалоб понапишу на 3 странице мееелким подчерком со всеми тезисами и развернутыми ответами...



З.Ы. полностью за адекватность вышенаписаного не ручаюсь не сплю уже двое суток, грёбаные экзамены!!!

Настроение сейчас - 3 чашки свеже сваренного кофе

Это цитата сообщения Жена_Шамана Оригинальное сообщение

Абстрактное мышление

Автор: LozuniaSun
Название: Абстрактное мышление
Пейринг: Нарцисса Малфой, Драко Малфой, Люциус Малфой
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Абстрактное мышление
Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Хныканье, рев, удары.Читать далее
[400x300]

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Это нужно видеть и слышать!

 источник

[578x700]
По инерции в облаке света
Неживые шагают тела
Выдыхаю воздух нагретый
Но я слабый источник тепла

Холодею у светофора,
Выпуская пар изо рта
Отвернись, потому что скоро
Разорвет меня пустота

Сохрани мое фото
На книжной полке,
Там я в старом пальто,
С сигаретой во рту.
Через миг взорвусь на осколки,
И наполню собой пустоту.

Замерзают в улыбке губы,
Видишь, до смерти извелась.
Видишь движущиеся трупы,
Коченеть продолжают, кружась.

В небе знаков для нас нет больше,
Облака примерзли ко льду
Все маршруты ведут в замерзшие
Вечный холод и пустоту

Сохрани мое фото
На книжной полке,
Там я в старом пальто,
С сигаретой во рту.
Через миг взорвусь на осколки
И наполню собой пустоту.

Сохрани мое фото
На книжной полке,
Там я в старом пальто,
С сигаретой во рту.
Через миг взорвусь на осколки
И наполню собой пустоту.

Пустота, пустота, пустота…

Пустота, пустота, пустота…

Пустота, пустота, пустота…

Это цитата сообщения ZirratyKat Оригинальное сообщение

Перловка в картинках.

Бесполезной науки не бывает. Даже самое безобидное изобретение можно использовать для убийства.

Архимед

Тьма убивает тихо и тайно, а свет шумно и напоказ.

Из глубин фэнтази

пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста
[402x450]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

А НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО?

Значение имени.

Елена в переводе с греческого означает "избранная", "светлая".

Личность.

С раннего детства любит сказки, немного замкнута в своем внутреннем мире, всегда немного в стороне от детского коллектива. Доверчива, но, встретившись с обманом, особенно зиждющимся на использовании ее доверчивости, постарается непременно наказать обманувшего ее человека, проявив при этом незаурядную изобретательность.

Елена добра, но доброта ее в детстве редко бывает деятельной. Так, она может принести в дом грязного уличного котенка, напоить его молоком, поплакать над его горькой судьбой, но не проявит твердости, когда родители выдворят "новосела" на ночную улицу в тот же вечер.

Увлекается всем понемногу. И вязать пытается, и шить, и вышивать - ее привлекает все красивое. Уроки учит время от времени. В школе успевает неплохо, по некоторым предметам даже отлично, благодаря главным образом хорошей памяти и понравившемуся учителю.

Елена чаще похожа на отца. Во всяком случае, характер его она наследует в точности. Елены эмоциональны, категоричны. Эмоций в жизни Елены вообще играют большую роль.

В юности производит впечатление замкнутой и застенчивой, но при близком знакомстве становится ясно, что она - жизнерадостный человек, большая фантазерка и оптимистка. Более всего Елены преуспевают в сферах, требующих общения.

Любовь как чувство у Елены вторична, она появляется как следствие сострадания. Елена скорее всего не выйдет замуж за богатого и красивого, благополучного во всех отношениях человека, а предпочтет ему человека, которого пожалеет. Не щадя себя в своей жертвенной любви, Елена ожидает такого же отношениями к себе.

Елена болезненно относится ко всему, что отнимает у нее мужа, - к его друзьям, увлечениям и привязанностям. Погруженная в мир своих душевных переживаний, она равнодушна к несовершенству быта, легко обходится малым, непривередлива.

Дома у Елены обычно царит мир и покой. Она домоседка, заботливая мать. Хорошей хозяйкой бывает только по настроению. В остальное время относится к кухне как к скучному, но необходимому элементу бытия.

Слишком возбудимы и восприимчивы. Излишне впечатлительны, особенно когда дело касается прекрасных сторон жизни. У них врожденное чувство прекрасного. Нельзя позволять этим малышкам играть в семье роль принцессы.

Елена любит откладывать дела в долгий ящик. Склонны к лени, медлительны. Хорошо чувствуют себя только в своем собственном мире, где мечтают о драгоценностях, дворцах и пышных приемах. Живут в вымышленном мире, что невольно вынуждает их постоянно лгать.

В этой на вид нежной женщине-ребенке скрывается удивительно твердая воля. Слишком возбудимы, капризны, что одновременно является и слабостью, и очарованием. С другими женщинами отношения складываются тяжело, без особой приязни. Больше дружат с мужчинами, но быстро превращают их в своих невольников. Поражение для них - как личное оскорбление.

Елена с трудом прощает обиды, никогда не забывает о нанесенном оскорблении. Способны в учебе, но и здесь проявляют свойственную им оригинальность. Так, могут увлечься географией, потому что у преподавателя красивые глаза...

Леночка интересуются всем, что связано с прекрасным. Среди них встречаются художницы, натурщицы, манекенщицы, но не требуйте, чтобы они вставали в семь утра и отправлялись на завод. Очень независимы. Интуиция служит Лене ее жизненным планам, хотя они немного интриганки.

Обладают способностью использовать окружающих, особенно своих бесчисленных поклонников, в личных целях. Дружелюбны, хотя не столько участвуют в делах других, сколько вовлекают других в свои собственные проблемы.

В общении с Еленой никогда не следует забывать, что какова бы не была ее маска, за ней скрывается ранимая и тонко чувствующая душа. Проявите к ней немного тепла и перед вами появится совершенно другой человек.

Сексуальность.

Она наделена четко выраженной сексуальной индивидуальностью. Елена редко бывает очень страстной или непроницаемо холодной, как правило, она не испытывает многих сильных эмоций, которые знакомы другим женщинам. Однако она всегда будет протестовать против любой попытки принизить значение интимной стороны своей жизни.

Ее творческая натура стремится к совершенству, поэтому она часто нетерпима к ошибкам других и старается не повторять их. Она может быть идеальной партнершей для сдержанного мужчины с умеренным темпераментом.

Бурные страсти ей неведомы, в ее семейной жизни секс становится ритуалом, неизменно связанным с ночной порой. Она аккуратно и деловито закончит свой вечерний туалет и, читая книгу, будет ожидать мужа в постели. При этом она искренне считает, что именно так должны выглядеть интимные отношения семейных людей.

Возможно, муж Елены хотел бы хоть раз обладать ею, нарушив этот ритуал, среди разбросанной по полу одежды, вдыхая запах ее тела, а не изысканной парфюмерии, Елена может многим поступиться ради мужа, она ведь верная и преданная жена, но только не сделать это, ибо сама такой потребности не Читать далее...

[328x450]
СТАЩЕНО С ДАЙРОВ

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.
Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно.
Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее
время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.

Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла Читать далее...

если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?

И это... СЛИЗЕРИН

Волшебная шляпа распределила тебя в Слизерен. Тебе надеюсь будет там уютно… Хотя… А, ладно. Давай свой тапок, и разойдёмся))) А ну ОТДАЙ ТАПОК!!!

Пройти тест

Есть навязчивая идея сделать себе татуировку. Нормальную! То есть не заметную, что то типа клыкастого самайла на шее почти у линии волос.
Полезла сегодня в интернет смотреть что то подобное и как это смотрится, наткнулась на шаромирование....уээээ
думала что то интересное и красивое но ЭТО....это что то страшное есто конечно действительно симпатичные но в основной массе....
из того что понравилось:
[366x550]

только не так маштабно


[500x304]

симпатично но бессмысленно.
а теперь то почему мне шаромирование КАТЕГОРИЧНО не нравится и я считаю этих людей психами.


[550x386]
меня подташнивает при взгляде на эту картинку


[550x343]


[472x550]

у девушки явно не все в порядке с головой


[600x395]

как так можно уродовать себя?


[450x338]

после этих форо мне даже нож в руку страшно взять! фу фу фу фу это же мясо! твое же мясо как так можно? теперь кошмарики ко мне придут.

[показать]
Забей свой никнейм!

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ОТЛИЧНАЯ ИГРУШКА