Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Гениальные цитаты доктора Комаровского
100% взрослого населения знают, как делать детей, но 99,9% не знают при этом, что потом делать с детьми.
Обеспечение психического благополучия матери, ухаживающей за ребенком, — главная задача отца. Именно папа обязан расставить точки над i в отношениях с родственниками и соседями.
Счастливый ребенок — это, прежде всего, ребенок здоровый и только потом уже умеющий читать и играть на скрипке.
Счастливый ребенок — это ребенок, у которого есть и мама, и папа, находящие время не только для того, чтобы этого ребенка любить, но и для того, чтобы любить друг друга.
Ни количеством, ни качеством педиатров проблемы здоровья детей решить нельзя. А нельзя, скорее всего, потому, что упомянутое здоровье в гораздо большей степени зависит от мамы и папы, чем от всех педиатров, вместе взятых.
Ребенок никому и ничего не должен.
Лично я, когда ко мне обращаются родители часто болеющих детей, часто советую завести собаку. Ибо собака — реальный повод заставить взрослых 2 раза в день с ребенком гулять.
Это цитата сообщения Else5 Оригинальное сообщение
Ни дня без улыбки.Дураков на свете мало, но…
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу. (Или плохих людей мало, но они лучше организованы)
К вышесказанному могу добавить, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.
Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение
ВОСКРЕСНЫЙ ЮМОР...Курьезные случаи, с которыми врачи то и дело встречаются в свои трудовые будни.
врачебной практики.
Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение
Елена Бондаренко – гость студии программы "Право знать!...Открыт счет убийцам Олеся Бузины"
Депутат Верховной Рады Украины Елена Бондаренко – гость студии программы "Право знать!"
Ведущий: Сергей Минаев
Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение
Чисто женский позитив
|
* - Уже три часа ночи!.... - Внучка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом!... - Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь....- так уж сразу жених!!!...
|
 |
Это цитата сообщения ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Оригинальное сообщение
Фотосессия русских девушек с медведями возмутила Британию.
Фотосессия русских девушек с медведями возмутила Британию
Это цитата сообщения Svetlechek Оригинальное сообщение
Уничтожение украинской промышленности уже не остановить,экс министр экономики.
Уничтожение украинской промышленности уже не остановить,экс министр экономики.
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ…
ОДЕССА!!! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО…
[показать]
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
[показать]
Я имею Вам кое-что сказать…
[показать]
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
[показать]
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
[показать]
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Прикольные фразочки в картинках (24.04.2015)
Фразочки с позитивными, прикольными предложениями, где можно найти и юмор и иронию, все для настроения, чтобы расслабиться и отдохнуть.
Как часто нам не хватает позитива, чего - то веселого, что заставляет улыбнуться, посмеяться.
[604x604]
[604x604]
[450x273]
[450x255]
Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение
"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала (анекдоты).
[604x494]После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
******
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
*****
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась.
******
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
******
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
******
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум еще не одно красивое лицо не испортил!
******
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
*****
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.
******
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
******
Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
******
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
******
Жена: - Я по глазам вижу, что ты пил!
Муж: - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несёшь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!
******
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
******
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!
******
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
******
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.
******
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а
Это цитата сообщения klavdievna Оригинальное сообщение
Доброе утро! С пятницей!
|
Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение
Королева Амазонки
Живет себе, поживает в Амазонке великолепная рыбка- арапайма. А из-за того,что ее мясо розовое,да ещё и яркие красные пятна присутствуют на её чешуе, индейцы называют её- пираруку(красная рыба). Она гигантская,похожа на доисторическую рыбу и относится к живым ископаемым. Она одна из самых крупных пресноводных рыб. Размерчик её впечатляет-может достигать до 3-х метров. Ну и вес соответственный- до 200 кг. Правда впечатляет? И не страшны ей ужасные пираньи,т.к. чешуя её многослойная и очень прочная. А мясо у неё очень нежное и вкусное. Естественно из-за него рыбу вылавливали без ограничения,что привело к уменьшению популяции.. Но,сейчас дела пошли лучше. Разрешение на ловлю выдаётся только раз в год. Причём,если рыбина меньше 1,5 метров,то рыбаки должны её отпустить.
Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение
Улыбнемся,посмеёмся,похохочем - хорошего настроения
 |
|
Это цитата сообщения Gloriy_65 Оригинальное сообщение
Давайте не скупиться на тепло.
|
Это цитата сообщения Vlad53 Оригинальное сообщение
Юмор в субботу . Правда жизни . 16+ . Хулиганский пост .
ПРАВДА ЖИЗНИ
Это цитата сообщения beautyB Оригинальное сообщение
Пусть ближайшие выходные будут веселыми...Это стоит того!Хорошего настроения вам!!!
|
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Подслушано. Номер Пять.
Жизнь намного интереснее любого вымысла.
Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Истории встречаются разные: радостные и грустные, злые и добрые. Но Нас вдохновляют рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны в этой статье.
О провалах
- На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
- Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля-божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: «Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты, была и то вышла замуж!»
- В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
Это цитата сообщения Тартарен Оригинальное сообщение
ОБ ОТНОШЕНИИ К РОДИТЕЛЯМ
в одной рекламе все писали строчку - не забудьте позвонить родителям.
Пророк Мухаммад любил повторять "Рай находится под ногами ваших матерей"....
баннер в Караганде
