Слушать этот музыкальный файл

и столько слов таких пустых...одна планета на двоих, и все что было просто бред, вас больше друг у друга нет

а еще я стала забывать как мы с тобой шатались по дворам где-то на улице 1905 года. Теперь я боюсь этого места... мы с тобой останавливались на каждом углу, чтобы всем показать как сильно мы любим друг друга. что оказалось просто сказкой, как и все остальное, то есть все это я придумала, а ты пытался осуществить...
стала забывать как узнавала о тебе все новое и новое, как ты однажды заплакал у меня на глазах, моля о том чтобы я вернулась... вот только объяснил бы ты мне тогда ачем я вернулась...чтобы пережить все эти страдания? чтобы жизнь научила меня обходить эти капканы, которые я так и не научилась обходить?
стала забывать наш первый поцелуй, когда я отворачивалась и боялась смотреть тебе в глаза, думая что это никогда не произойдет и я так и останусь маленьким ребенком не испытавшим вкус чужой плоти... кстати на счет плоти, а я не жалею, знаешь... рано или поздно это бы случилось. с тобой, с другим, но случилось бы...на тот момент я тебя любила и, как мне казалось, ты любил меня...
Мне до сих пор интересно любил или нет, а может любишь или будешь любить? но мне уже будет все-равно, уже не нужно того, что было с тобой, у меня есть тот, кому я дорога и кто заботиться о том, во время ли я легла спать, а ты... ты будь счастлив и лет через 10 подумай обо мне, может поймешь, что так искренне тебя никто не любил...
а мне ведь до сих пор интересно... зачем столько раз возвращаться, если не любишь? Но скоро это станет не важно, скоро все забудется...

интересно, а ты все еще помнишь как это было или для тебя это тоже ушло в прошлое как и все то, что связано со мной...
как был проведен наш первый день вместе, как мы гуляли и смеялись как я и не надеялась и даже не думала на лучшее будущее с тобой... и правильно не надеялась...
как ты все время пытался поцеловать меня, а я боялась влюбиться в тебя с первого поцелуя... так странно употреблять слово влюбиться и думать о тебе одновременно, ведь я давно перестала ежесекундно влюбляться в твои глаза...
потому что они мне врали, потому что ты обманывал меня, потому что все что ты говорил было ложью...
ты просто заставлял меня страдать свои красноречием, просто я хотела верить твоим словам, хотела верить что все будет хорошо...
но я выросла, повзрослела за эту одну чертову ночь, которую не спала, плакала и думала, говорила, моим собеседником оказался он, тот кто смог найти в моих слезах не только горечь страдания, но и частичку счастья, которую мало того что принес, так еще и увеличил многократно...
но я пишу не чтобы похвастаться, а чтобы спросить! ты помнишь тот день? Первое октября 2008 года? а вот я стала забывать....

а как все оказалось просто, просто начать новую жизнь, забыть все старое, послать плохое к чертям и стать счастливой.
И я, Стася, наконец то совершила этот подвиг, мне так надоело быть куклой в его руках, зря я думала что люблю, слишком просто оказалось расстаться с прошлым. а ведь все не из-за меня. сам виноват, но когда одумается будет уже поздно... совсем-совсем поздно.... Мне он УЖЕ не нужен, у меня есть человек, который в любом случае будет заботиться, любить и уважать, сможет быть со мной и только со мной, не будет изменять и бегать налево...
и сейчас я просто СЧАСТЛИВА!

Ты знаешь, меня начинает пугать то, что происходит у меня в жизни. Я начинаю зависеть уже не просто от человека, а от его настроения. Никогда, слышишь, никогда Стася не была такой, а тут просто рвет и мечет, причем рву и мечу не сама я, а мое подсознание, моя психика, мои эмоции, все мое, но я этого не хочу. Может даже иногда, когда хочется чего-то подобного это не наступает и я этого жду, то тут меня это просто ДИКО пугает.
Пугает потому, что понимаю, что ОН не жаждет зависеть от меня, даже наверное чтобы я зависела от него. Ситуация number one: планировали подарить котенка на день рождения его маме, я нашла того самого, которого хотели ("русского голубого" серую девочку), звоню, говорю так и так нашла, так и так покупать? мне очень грубым тоном ответили "нет, я тебе говорил, что не надо уже. я сам куплю (видимо другой подарок). Чувствуется мне, что Настя больше не нужна и больше не будет долгих разговор по телефону, не будем мечтать о том, как поедем в загс, сколько будет детей и как мы их назовем. То ли опять это его заебы, то ли и правда я больше не нужна.
Стася не хочет быть ненужной

Не времени ни на что, нет времени просто жить так, как хочется, есть время только на страдание, переживание, звонки, на которых вместе "привет, любимая" я слышу "здорово", вместо "целую, пока! слышу "ага". Всегда вместо того, что я хочу услышать слышу все в точности наоборот, все в точности не так, как я желаю. Почему никто не может как я прогнуться, мне приходится прогибаться!

странно, после того как я стала активным участником общения в сети Билайн и преобрела достаточно высокое звание участника Hi-Light Club, тут же подписалась на бесплатный гороскоп, теперь мне по утрам ровно в 9.20 приходит гороскоп ровно на one day. Но странность заключается не в том, что он мне приходит и даже не в том что я его читаю *а помимо него еще читаю ежемесячный гороскоп в Yes! и Его гороскоп там же*, а в том, что я его читаю и делаю вывод каким должно быть мое настроение сегодня... Самой иногда хочется распрощаться с этой привычкой, но чаще все это оказывается правдой.
Неужели я на столько податлива звездам?

Заметка: Ха, я опять не могу найти кусок одеяла. Пододеяльник больше аж на полразмера и одеяло все время комкается внутри. Надо уговорить mother купить мне новое одеяло.

я просто тупо ненавижу, когда он так делает - избегает меня, вроде все впорядке, а тут же появляется чувство, что ни ему ни кому либо другому я на хер не нужна.
Хотя меня и упрекают в том, что я сама виновата - не звонила на выходных, но не я же одна дорожу отношениями, мне то тоже не звонили.
Опять появляется чувство, что разум начинает брать верх над сердцем, опять я думаю, что делать, когда об этом думать совершенно не должна.
Заметка: руководствуйся сердцем в сердечных делах.
Меня снова пугает состояние моего организма, кажется я начинаю потихоньку разлогаться на мелкие кусочки, которые каждая чувствует по своему, думает по-своему и делает по-своему.

Stasy_Zzzzz (00:06:51 8/11/2010)
я как всегда не успеваю сделать самого главного

 Super-Mike (00:07:06 8/11/2010)
чего

 Stasy_Zzzzz (00:07:24 8/11/2010)

засунуть свою гордость в жопу когда это надо

Super-Mike (00:09:08 8/11/2010)
засунь

 Stasy_Zzzzz (00:09:20 8/11/2010)
уже поздно, говорю же не успела


только хотела зайти в асю и наконец засунуть свою ебан. гордость в жопу и написать, а так и не успела, так же как и не успела набрать номер, который уже давно помню так же точно как дату своего рождения, так же как свое имя и фамилию. Но все думала стоит ли, а надо ли, а что будет? вот и не успела, не успела...не успела...
Надо сделать себе метку, чтобы к этому человеку никогда не применять метод "гордость - главное", ведь счастье лучше чем гордость!

Врет? Наверно. Не знаю. Что-то не так, что-то не то. Видимо гороскоп придется послушаться, дать время. Дать ему отдохнуть от моих истерик, а мне, видимо, к ним привыкнуть. Буду кусать губы до крови, без палева дымить в окно по ночам. Буду смотреть фильмы о любви и сопливиться после каждого поцелуя. Фу, какая блевотня в мыслях пошла. Нельзя быть такой сентиментальной, но кажется именно такой я и становлюсь. О господи.

думала и додумалась. все таки настоящих друзей у меня кажется больше не осталось. Только B  и V,  и то последнее больше чем друг, V просто вся моя жизнь. Естественно маму, сестру, племянника я к друзьям не отношу - не вижу в этом никакой логики. С B мы хоть и ссоримся, но миримся буквально сразу, правда после долгих криков, но все таки миримся, хотя и ей я много рассказать не могу, посоветоваться по каким-то вопросам. а вот с V иногда возникают некие проблемки и естественно личного характера, иногда мне кажется, что он меня слегка избегает, но так как V пока со мной я даю ему время отойти. Ведь я не самый лучший человек, иногда со мной даже в одной комнате находиться невозможно, не то что обнимать, я излучаю злоэлектромагнитные волны. Буквально вчера поняла,  что L  и S я окончательно потеряла. P и другом то никогда не был, просто общались. N - лучшая подруга, но когда мы обе накаляемся, рядом нас лучше не оставлять, боюсь наступит полный армагедец всему, что находится не просто поблизости, но и на всей земле. K всегда выслушает, поддержит, но я ведь знаю, что в глубине души все вышеперечисленные считают меня полной идиоткой и даже иногда не хотят иметь ничего общего, а  ведь правильно. L и S уже поступили правильно - отгородились от меня звуконепроницаемым барьером с пуленепробиваемым покрытием: чтобы достучаться не могла. Ох и эх в общем. Как же блять в моменты таких раздумий одиноко.

[298x431]

а ведь только позовчера я решила капитально расположить на Жжешке, но теперь я капитально расположилась здесь, теперь замена прошла успешна, я замени Блоги mail.ru ЖЖ, теперь заменила ЖЖ li.ru и меня вполне устраивает такое соотношение сил и времени, правда слегка пустовато пока без друзей.
на mail.ru сидеть уже больше не могла, хоть и рейтинги у меня какое-то время скакали, просто там все слишком много обо мне знают, что в моей ситуации не всегда хорошо, иногда просто хочется остаться anonim, но не всегда там это получалось так успешно...
теперь я постараюсь не скрывать себя. раскрыть полностью все свои таланты и *надеюсь на свое очарование* у меня таки будут читатели)))... правда не сегодня...
Кстати подписываюсь SZ не потому что я гордая, а чтобы не путали, надоели гребанные фэйки и подтырщики моих фоток...

меня пугают все эти намеки на то. чего я в конкретный период времени очень боюсь, хотя иногда и очень даже этого жажду и поверьте мне, это совсем не аллергия и даже не грипп, я боюсь, что скоро мой организм начнет выдавать тошнотворные реакции на любые запахи, что мне нельзя будет есть определенные продукты и так конкретно будет тянуть на солененькое, хотя к маринованным огурцам и так не равнодушна)))
А как узнать? как проверить? Тест абсолютно отрицательный, но меня пугает еще тот факт, что все что происходит обычно, сейчас происходит с каким странным непредсказуемым коэффициентом: сегодня есть, завтра нет, после завтра утром есть, а вечером хер проссышь что...
О господи, когда же пройдет этот маразм? не хочу искать 5 тысяч.
Но и оставить это чудо я явно не смогу...

опять этот медный привкус крови, только не такой как обычно, а вместе с соленым привкусом слез и сладким запахом ванили...

как же меня достали все эти ссоры, вопросы, изуродованные сплетни, сведения, которые передают ложную и определенно скверную информацию обо мне.
меня достало давать всем советы именно в то время, когда у меня самой все не ахти как весело и фрэндить иногда совсем не хочется, когда обиды перебарывают все то, что хочется просто выплюнуть и пусть все слушают, пусть понимают и пусть не думаю что и у меня все хорошо...
когда же я уже выплюну всё что накопилось и ТЫ поймешь меня, обнимешь, дашь выплакаться, вытрешь слезы и скажешь "а я ведь тебя люблю!"... просто прочитай это, подруга!

каждый раз меня пугает один и тот же факт - потерять, опять потерять, снова и снова, поэтому я просто злюсь и просто говорю "маякни как захочешь увидится" и странное дело, все так и хочется, но фраза "у меня ведь должна быть личная жизнь?" пугает меня с каждым днем все больше и больше, как будто потеря произойдет опять и от нее не деться...
А я не хочу, слышишь, не хочу терять! Но и терпеть иногда просто не хватает сил... Опять полоса.. Ох бесит эта полна Ж в конце полосатой жизни!


Слот «Лего»

ох как иногда правдив гороскоп...
И как же интересно это понимать, м? ничего не понимаю... что делать, как жить, а айсберги меня уже с июля преследуют.... Да... пусть все идет своим чередом. Но определенно ничего менять нельзя, просто нужно быть поосторожнее...
А вот это мне боле менее понятно, там и правда неадекватность и правда минимум так уж и прет... интересно а это связано с моим айсбергом.... скорее всего да, ведь определяет весь мой мир именно тот, чей это гороскоп и как же мне хочется, чтобы поскорее все наладилось.
Почему жизнь полосатая?

а вот я и вспомнила своё утро, оно было таким необычным, как тогда, когда я болею, снится бред, а кажется, что это правда, кажется, что я вот проснусь, открою глаза, потянусь и все будет так как во сне... Вот сегодня мне снилось, что я просыпаюсь, а на столе стоит букет цветов, в коридоре кто-то медленно крадется и до меня доноситься мой любимый запах кофе Late, я на секунду закрываю глаза и прикидываюсь, что сплю, потом открываю, а передо мной стоит он, весь такой мой, любимый, красивый, нежный... В общем весь мой. Потом даже глаза открывать не хотелось, потому что так хотелось, чтобы это оказалось правдой, я даже жмуриться начала)))
А ведь я и правда болею, это все больное воображение....
Ваша SZ