Неужели так просто забыть все что было в прошлом и начать жить новой полноценной жизнью? Неужели так вообще бывает. Раньше я и подумать не могла что что-то из моей жизни может исчезнуть так бесследно, тем более что это что-то когда было для меня одним из самых важных вещей в жизни. И да, оказывает такое бывает

А я его чувствую уже сегодня. Практика, усталость. Обед и набережнаях это спасает меня. Сижу у воды, читаю книгу и чувствую как по спине меня щекочет солнышко. Так тепло и хорошо. А говорят, что лето будет жарким

И угадайте что это за игра! Конечно эта игра мыслей! Сколько можно всего напридумывать пока сидишь в ожидании... Да придумать можно такое, что нормальному человеку и в голову не придет! А ты сидишь и думаешь как бы это покраше преподнести конкретному исследователю своего подсознания, а именно тебе самой! Вот сидишь ты и анализируешь либо конкретный промежуток времени, либо конкретное действие конкретного человека, либо же конкретную идею конкретного побега из этого мира, который осточертел до такой степени, что уже даже просто смотреть маме в клаза трудно, вдруг просечет, что ты что-то плохое замышляешь.
Хоть это и опасная игра, но это наша игра, игра нашего разума, говорящая нам, что мы на самом деле хотим, даже если мы сами в это не верим. Как было бы хорошо, если эта игра иногда превращалась в нечно реалистичное...
Главное не ошибиться в выборе конкретного уровня этой игры!

Жизнь страшная штука и если во время не уйти из нее, она затянет тебя с головой и тебе не захочется расставаться с ней совсем и это перерастет в борьбу, в борьбу за жизнь. Перерастает в борьбу со смертью, и когда смерть в очередной раз захочет забрать тебя к себе ты будешь выпутываться из её сетей до последнего. Будешь карабкаться по лестнице жизнь до тех пор, пока последняя ступенька не сломается под тяжестью прожитых тобой дней. Ты начнешь падать в бездну, но если ты будешь знать что жил или живет тот человек которому ты дорог, и ты будешь это чувствовать, то твои крылья распахнутся и ты полетишь в верх по новой лестнице, по лестнице любви, правда любовь осознаешь только после падения с лестницы жизни и это ужасно…..Почему человек не может любить искренне…как ангел, как душа у которой в последний момент её жизни открывается второе дыхание и она начинает жить ради любви???

Стоит ли вообще ждать, надеяться и верить в что-то светлое и доброе, если совремнный мир полон только темных оттенков любово из 7 цветов радуги? Стоит ли надеяться на чистую и искреннюю любовь, если уже обожглась и боишься кому-либо доверять?
Стоит ли верить людям, если вокруг столько лжи?
Стоит ли видеть хорошее, если не отрицать возможность плохого конца? Да и что всего этого стоит? Мы все ведем стандартный образ жизни, а те, кто хоть чуточку отходят от колеи этого стандарта мгновенно становятся "иными", не такими как все и смотрят на них как на фриков. Чего стоит эта обыденная, стандартная жизни, идущая по кругу, поворяющая одни и те же действия изо дня в день? Стоит ли она тех глубоких ран на сердце или страха потерять чего то? Хоть все и говорят, что теряя мы преобретаем что-то новое, но оно абсолютно не равноценно тому что было и даже иногда становиться ненужным...
Чего стоит наша жизнь? Мгновений которыми мы живем, поэтому нужно ценить их и делать все, что хочется, чтобы потом не жалеть о том, что не

прости меня, моя жизнь, я не знаю что сказать...
я не знаю.что сделать и куда идти. я потерялась, я запуталась, мне больно... больно от того, что я не уверена в себе и не знаю куда деваться от этой неуверенности...
прости меня, моя любовь, я не знаю что сказать...
не знаю правильно ли я поступила разбив тебя на кучу осколков в очередной раз и придешь ли ты ко мне еще, буду ли я счастлива...
прости меня, мама, я не знаю что сказать...
наверно. спасибо, что все-таки смогла открыть мне глаза...
прости меня, я, я не знаю что сказать...
мне больно, а время не вылечит...первую любовь не забыть!
простите меня все!

ненавижу когда ставят рамки, мой характер не выдерживает такого напряжения и я начинаю говниться. Все стороны моей ебанутой личности начинают сразц вылезать на ружу, причем из всех щелей, я начинаю мало того что орать, так еще и писатж и выносить мозг и даже сама ставить рамки. Причем в большинстве случаев себе и выражаются они в форме "нельзя" или "хватит"
так вот кажется наступил тот момент, когда мой мозг решил "хватит", решил что я не рабыня и пора мне начать гулять, как никак 18 лет.
Осталось только продумать план и сделать так что бы все прошло, как я говорю, black-ice-party. Хочу нормальный праздник и пусть хоть одна сволочь попробует мне испоганить его!

[показать]Модно ли быть...?
Вопрос адресован всем девушкам и парням этого мира.
Модно ли быть девственницей сегодня?
Не важно сколько девочке лет 15 или 18. Абсолютно не имеет значения возраст.
Я например считаю, что девственница это гордое звание, так как девушка смогла донести себя нетронутой, абсолютно здоровой и не важно во сколько произошла потеря этой самой чистой красоты - невинности.
Я не вижу ничего криминального в том, что девушка, которая не нашла свою любовь (хотя причем сдесь любовь), допустим просто не успела расстаться с невинностью, достигла 18 лет. Я считаю не важно какой это возраст. Я бы все отдала за то, чтобы дожить до 18 чистой и белой как снег.
Прошу несколько фраз по этому поводу, правда интересно мнение людей во сколько сейчас оценивается наше тело, девственность и стоит ли переживать из-за того, что не такая как все (не в 15)?
P.s.: Ксюш, к тебе вопрос не относится!

я блять завалю вас обоих, если ваши еб*ные предпосылки не перерастут в страсть (вспомни 14 февраля :))))... да я вас грохну, закажу вам розовый гроб, кстати двухместный, или ты предпочитаешь лежать на нем? зарою вас в землю и пошлю вас к чертовой матери в АД и будете вы гореть в одном котле за то, что сволочи так и не соединились в СТРАСТИ!!!!

Да, кстати, ребят, я тут недавно была в театре, 14 февраля, в тот момент, когда все более менее нормальные люди находились в кафешках с цветочками и шариками в виде сердечек. Кто-то в постели, кто-то из нее вылез (как бы пошло это не звучало), я находилась в театре с подругой (как бы это не звучало странно). Мы были злюками и злорадно смеялись над теми, кто ехал в метро держась за руки и нам так хотелось взять вот ту самую розу и те самые шарики, плюнуть в лицо парню и поцарапать лицо шипами той самой розы. И да, в этом году, я ненавижу День святого Валентина (хоть и запоздало)...
А сейчас не об этом! Мы смотрели спектакль "13 номер" Кстати советую, если вы конечно сможете его посмотреть именно в этом исполнении. Спектакль проходил на сцене театра Эрмитаж и играли в нем как раз студенты Щукинского училища.... Играли кстати очень неплохо, сказала бы даже хорошо. Чуть не описалась от смеха :)))

[525x495]
в чем проблема, я честно заколебалась уже думать и хоть и зарегила в Skype всех своих друзей, но понять в чем проблема не могу
З.ы.: только с моего компа так, и небольшая просьба, если не знаете сами, спросите у друзей, я уже просто не знаю что делать :(

ну недавно было очень холодно, что я в принципе и не перенесла и заболела, а вот сегодня обнаружила на градуснике вполне приличную температуру -8, на самом деле так уже хотя бы весну хочется, а то как-то не то, хочется туфельку, пальтишко одеть, скинуть эти шарфы и шапки... ну про лето я уже совсем не говорю, потому что и так понятно, что тепла хочется неимоверно... просто хочется солнца, мне так его не хватает, хоть "Растишку" кушай...
Хоть мой день рождения является, чисто теоретически, последним днем зимы, но ведь, давайте смотреть объективно, это не так, так как еще весь март будет холодным, обидно!
ХОЧУ СОЛНЦА!

я вас забросила совсем, надо восстанавливать мысли и скорее возвращаться в коллею активных блогеров, как-то не удается мне восстановить то, что у меня было раньше... а раньше было много друзей, хороших друзей... а сейчас айм сори только раз, два и Ксюша :)) кстати да, люблю тебя... а знаешь почему? хоть ты и выносишь мне мозг, но ты моя... моя прелесть с которой я столько всего пережила... что бы только вспомнить... может вспомнишь что?

И все-таки надо учиться... А все-таки надо стараться не делать ничего в жизни, просто плыть по течению и соглашаться с тем, что готовит судьба, пусть это и буду осколки чьих то сердец, моего сердца, куча шрамов и порезов, непонятные гложущие чувства или слезы стоящие в глазах весь день мешая улыбке. Надо простить саму себя за то, что не умею жить...

Скажи мне только об одной, зачем я живу на этом свете. (с)
Хочу пойти к гадалке, но не той, скажет мне что на мне порча или сглаз, хочу вспомнить то что было далеко в прошлом, узнать что же у меня в настоящем и наконец узнать что мне уготовано и для чего я живу... На последствия мне плевать. Я не могу слушать сердце-оно молчит, не могу думать о жизни-мозг не хочет заморачиваться, а душа просит правды.

Что ждет нас впереди?
Ответь мне мама
Дальше смогу ли идти
По жизни прямо?
Не спотыкаясь об осколки
Чьих то жизней?
Смогут ли узнать потомки
Кто был лишний?

И это касается не только воды, текущей из крана, или зимних морозов и летней жары, это касается отношений.
Что лучше быть одной и мерзнуть одинокими холодными ночами от того что в груди осколок льда вместо сердца или пылать от любви, страдать от неразделенной любви и мучится от непонимания со стороны человека к которому не равнодушна?
Я вот уже и не знаю.. Может лучше и правда быть холодной и равнодушной, чтобы не было больно вместо того, чтобы страдать ради собственного счастья, которого в принципе может и не быть?

Вот скажи , разве трудно дать человеку элементарное счастье, тем более, что оно заключается в злосчастной смс "я соскучился"? Либо не нужно, либо лень, да, я все понимаю... Но неужели трудно просто побыть внимательнее, чуть-чуть... Не нужно горы сворачивать, не нужно участок на луне покупать и звезды называть моим именем. Просто начни сниться, звонить, писать, приглашать в кино и находить чуть больше времени, а не 5 минут для разговоров раз в 2 дня и 3 часа на "посмотреть в глаза"
Видимо не везет мне в жизни. Опять снится прошлое, а настоящее даже не замечает, что моё большое Я, катится в маленький ад, под названием депрессия!

[и скучно, и грустно, и некому руку подать...]

Рай в сердце, он точно был, когда нам всем было лет по 5, когда мы на радугу смотрели как на чудо света, когда попрыгать в луже было снисхождение мамы дарившем огромную радость, когда быстрое катание на качели вызывало кучу эмоций, когда щекотка была еще поводом развлечься с папой, когда чупа-чупс был невероятно вкусным, когда бутылка газировки дарилась на новый год как подарок и было столько радости в глазах.
Согласитесь, когда мы были маленькие мы во всем видели подарок, и всегда когда мама приходила с работы мы все заглядывали в сумку, которую она принесла нет ли там шоколадки или чего-нибудь еще вкусненького.
На самом деле детство это еще тот момент, когда тебя считают подарком, а не безнадежным лентяем сидящим на шее у родителе и транжирившем совсем не лишние деньги на всякую фигню.
А где еще рай?
Там где живут мечты, заметила, что когда мечты начинают исполнятся, становиться уже не так интересно мечтать о чем-то новом, тем более о том, что реально может сбыться, хоть если это и сбудется, то это событие подарит хоть небольшую радость. Я поняла, что нужно мечтать о том, что может не осуществиться никогда, ведь мечтать интереснее всего.
Покажи мне свой рай!

и снова в бой, в бой, который приносит уйму непонятных полочек в мозгу, кучу загагулек на чистейшей бумаге и потраченные чернила... и все ради чего? ради большого листа-вкладыша в дипломе без троек, ради хороших отзывов, нескольких месяцев практики и переходу на более высшую ступень жизни...
и все-таки ТВОЮ_МАТЬ меня тянет в это русло скучных пар и закрывавших "умных" глаз, в эту пучину уголовно-процессуальных статей, нотариальных уставов и тому подобному..... Видимо я больна, неизлечимо, или все-таки излечимо? может это пройдет через пару недель, хотя мне кажется снижение этого потенциала будет наблюдаться уже в следующую субботу на тетьей паре, надоест писать. замазывать, стирать, говорить, подсказывать... надоест...надеюсь!

расставаться с прошлым всегда тяжело, но когда это прошлое еще и снится каждой ночью, становиться расставаться еще тяжелее, а ведь так хочется уже...
сегодня поняла, что эти сны не просто так, ты снова думаешь обо мне... в этом я уверена.
вспомнила ситуацию после одного из нескольких расставаний, это было ужасно, я не могла спать, потому что во всех снах появлялся ты, и тогда ты мне сказал, что все это время думал обо мне...
Так вот, пожалуйста, не делай этого больше, просто мне тяжело. у меня есть человек, которому я должна уделять все свое внимание, и сны мои открыты для него, а ты, а ты снись тем, ради кого оставил меня, точнее я отпустила тебя, и не дай бог вернешься, мне без тебя хорошо...
А ты, ты вспомнишь обо мне потом, когда добьешься того, о чем мечтал, по крайне мере ты рассказывал мне об этом. Вот добьешь, напиши, я порадуюсь вместе с тобой, но чур пусть это будет тогда, когда твои мозги встанут на место и ты уже обзаведешься ЛЮБИМОЙ девушкой!
Прощай!

Иногда, ночью, в момент самых не настоящих идей и выдумок, когда рядом ТОТ человек, начинаешь думать особенно сильно о том, что будет дальше, что есть сейчас и чего не будет никогда…
У меня никогда не будет счастья! К этому выводу я пришла после долгих раздумий над те, что я упустила в своей жизни… Я всегда упускаю те моменты, о которых потом просто мечтаю и мне всегда хочется вспоминать о том, что я когда-то сделала… Мне всегда чего-то не хватает, каких стандартных обычных вещей… Мне для просто счастья нужен простой алгоритм действий, состоящий из простейших вещей, которые есть у всех, а у меня их не было и не бывает, и кстати, никогда не будет, потому что я тупо не могу признаться чего я хочу, я знаю чего хочу, но прямо сказать этого не могу
Даже сейчас я стараюсь выражать мысли отдаленно, а на самом деле просто до такой степени хочется порвать все написанные каноны, предостережения и выкинуть в окно, и самой выкинутся за ними, чтобы никто и никогда мне их больше не написал, чтобы большо не было никаких расстройств, истерик, срывов, чтобы я не переживала проблемы подруг, друзей и близких, которые настолько сильно врезаюся мне в душу, что оторвать их нереально..