вот и снова я здесь. немного другая, но все та же.
на душе необыкновенное спокойствие и гармония. а может мне это всего-лишь кажется? может на самом деле это просто аппатия.
скоро на работу...ну как скоро...уже завтра. помощник врача...эх.
скучный город, поговорить не с кем, прогуляться негде. только книги скрашивают мое одиночество и музыка. ну ничего, 30 дней это не так долго. зато есть время поработать над собой и своими идеями. ведь осталось то совсем немного...
очень странно и очень быстро меняются линии на руках, приятно осознавать,что еще ничего не предрешено, что все можно поменять...я меняю, стараюсь менять.
снова мучают кошмары...забыла у мамы дома ловца снов...
астрал

как же меня все достало. очередной депрессняк наступил. только отошла и тут на тебе...снова. повторюсь. я не хочу отношений!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! совершенно не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и что ко мне девки пристали с вопросами?! я не буду ни с кем знакомиться! аааааааааааааа!!!!!!!!!!! застрелите меня!

Слушать этот музыкальный файл

а действительно, что?

Настроение сейчас - замечтательное!!!!

ну что сказать, замечтательное настроение!
и кто сказал, что в одиночестве гулять скучно? я покаталась на лошади, прошлась по городу с любимой музыкой в плеере. ничего не скучно, очень даже хорошо. можно ни о чем не думать, а просто слушать музыку и идти куда глаза глядят. супер!
"я все знаю"-эта фраза вызывает у меня смех) и что ж можно знать обо мне то, чего не знаю я)))) эх...люди-люди) ну зачем придумывать) если скучно жить,найдите увлечение))))

[601x700]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

.....

Мои хрустальные розовые мечты разбиваются о чугунную жопу реальности!
Злоебучий пафос!
Да мне плевать, что и кто обо мне думает! Ненавижу все эти нравоучения! Я такая какая я есть, извольте принять, а нет, так идите на х*й! не нравится,да? нехрен мне е*ать мозг! порву как Тузик грелку!
и не надо думать,что это сопливый депрессняк по одиночеству!
я знаю себе цену! и фразы типа "да ни один нормальный мужик тебя замуж не возьмет" меня не колышат! хрена с два мне понизите самооценку!
да, я разная! нехрен провоцировать мою разность!
я никогда никого не держала и не держу! так что, барабан на шею и бойким маршем в топку!

"Дискотека Авария-Зло"
Зло шагает по свету неразборчиво,
Стремится испортить то, что еще не испорчено.
Зло хочет сожрать все то, что еще не создано,
У зла своя правда.
Эта правда называется ложью.
Пусть поднимут голову все те, кто кровью умытые,
Когтями забитые,
Злом навеки прибитые.
Пусть крикнут чудовищу в пасть, ненасытному,
Мы силы добра! Мы еще не разбиты!
Мы еще поглядим, как зло от боли корчится,
От страха морщится,
В глазах ложь-притворщица.
Запомни внимательно - силы добра даны тебе
Чтобы прибить эту лживую гадину!
Силы нечисти да будут навеки прокляты,
С земли изогнаны,
В сердцах зачеркнуты!
Если не мы сами,
Никто над нами вовеки не сжалится.
Гляди, оно уже приближается.

Как же вышло так?
Вроде жизнь твоя текла беззаботно,
В лету кануло зло, впереди опьяняла свобода.
И что, свобода, вот она -
Земля твоя продана., уже кем то подобрана,
И тобою будто одобрена.
И друзья твои биты, разорены и унижены,
В новой жизни счастливой немногие выжили.
Вместо крепостей строят хижины
Себе на обочине.
Попробуй угадай, кто на очереди.
Зло не делает ничего наполовину.
Ты решил - его нет,
Оно просто зашло тебе в спину,
Вместо битвы лицом к лицу, по-честному.
Но слово "честь" немодно и безынтересно.
Зло всего лишь выжидало твоего одиночества,
Когда ты забыл все святые пророчества,
И все в страхе вокруг.
И правды сказать никто не решается.
Но ты помнишь - оно приближается.

Зло улыбалось тебе в подделках киношных,
Когда ты забыл свое великое прошлое.
Оно было скучным и незанимательным,
Вот и не спят святые и мудрые матери.
Зло пожинает плоды, что когда то посеяло,
Ты окружен с востока, юга, запада, севера.
С моря, с суши, с земли, с космоса.
И внутри сидит чужой и управляет твоими помыслами.
Ну что, подбросишь друга своего заклятого
На своем горбу к воротам рая звездно-полосатого,
Гордясь, что тебе доверили
Пососать леденец на обломках вековой империи?
Ты рожден на земле отваги и мужества,
Ты остался один, только коршуны кружатся,
И жалкие карлики,
Что вчера улыбались угодливо,
За чужою спиной уже плюют тебе в морду.
Вспомнишь ли ты, господам подавая салфетки,
Тот праведный меч, что завещали великие предки?
Но что-то продано, что-то украдено,
А что-то в шкафу пылится рядом с медалями прадеда.
В век свободы слишком много думать опасно.
Есть компьютер и стул.
Жизнь так прекрасна.
Легкое порно и жесткое видео,
Жизнь прекрасна и удивительна.
Ты прости, старик, что мы тебе тут по ушам наездили.
Пойдем займемся популярными песнями.
Но ты помнишь,
Победу одержит лишь тот, кто сражается.
И пусть себе, сука, приближается.

Это цитата сообщения system_collapse Оригинальное сообщение

Что будет завтра?(Классные слова)

Настроение сейчас - 3 день ада

 

[500x365]
 

"Когда я уйду, стрелки на часах замрут, описав круг.
Душа стремглав убежит встречать зарю
И слух уловит лишь блаженную тишь и твой плач...
И вкрадчиво шепнут облака мне
Взлетай, там высота, но как, же как
Но я вас оставив в горе, растаяв в море
И вскоре по щекам стеку слезой
Станете звать меня, понимать, но проклинать меня, любя, буду прощать
И посылать радуги, желать радости, и в снах оживать без страха
И что оставлю? Набор букв нестройных.
И что вам память, она ничего не стоит. Раскайтесь.
И словно, успокоенный даже там, сочинять стану снова и снова..."
 

 

 

хм...вот сижу и думаю...вилимо пришел тот возраст,когда понимаешь всю ценность настоящей крепкой семейной жизни. хочу семью. хочу ребенка...или хотя бы ребенка, думаю я смогу сама поднять его на ноги.
сейчас идет цикл акушерства, смотрю на мамочек, которые вот-вот родят, они такие уставшие,но счастливые...
хех...
да, я хочу ребенка, маленького мальчика, всегда мечтала о мальчике. но это мой секрет... никто никогда не увидит того, что я чувствую, глядя на ребенка на руках у мамочки, все демают, что мне все равно...но нет...я никогда не показываю эмоций...а по ночам я плачу, сама не знаю почему. видимо устала.
придет время и я буду ходить счастливая по улице и вести коляску с малышом, буду его оберегать и воспитывать...
многие боятся криков по ночам, постоянной возни и прочих вещей, связанных с рожденией ребенка, но...это ничто по сравнению с тем, что чувствуешь, держа его на руках и видя его улыбку, чувствуя как пальчики касаются лица, как неуверенно и неловко он тянется к волосам, как морщит лобик, если ему что-то не нравится...
хех...

It's time to forget about the past
To wash away what happened last
Hide behind an empty face
that has too much to say
Cause this is just a game


с каждым новым словом, с каждой новой секундой я становлюсь другой. (It's time to forget about the past...)

да, взгляды на мир меняются, меняется восприятие. да и вообще, старею )))))))))))))

люди лгут, так красиво, с улыбкой на лице и невольно им веришь,хотя прекрасно понимаешь, что все что ты слышишь и видишь ложь. посмтори как красиво лгут рекламные агенты и продавцы, а мы, наивные людишки, им верим, покупаем то,что нам втюхивают))) аж смешно становится. а еще говорят,что не в деньгах счастье, да как же не в деньгах то?! они являются непосредственным проводником к счастью))) но мы боимся себе в этом признаться и строим из себя ангелов-небожителей))))

какой-то словестный понос прям.

в наушниках играет подборка Вивальди... затрагивая центры наслаждения в головном мозге, каждая нота, неповторимым эхом вибрации, затрагивает мою душу... душа успокаивается и забывает... в эти моменты создается впечатление, будто кроме тебя в этом мире никого нет, никто и ничто не может нарушить гармонию мысли и духа... сжимаешься в точку, а потом под воздействием неповторимых звуков, взрываешься бурей эмоций.. как же красиво... закрыв глаза, понимаешь, что ты видишь эту мелодию, разлившуюся сотнями красок, феерично вспыхивающих в сознании... так спокойно на душе...а за спиной снова вырастают крылья, огромные, белые как раньше...спина непроизвольно выпрямляется, и ты видишь весь мир свысока...ты чувствуешь силу...необычную, прекрасную, ни с чем не соизмеримую силу...проливаешься светом на Землю, падаешь с высоты, летишь...полет...полет это свобода...но все закончится...закончится с последним звуком музыки...

хех, слабо соображаю, что пишу, но все же...я пишу...
наверное я и не смогу жить спокойно и счастливо, пока не отомщу. я конечно могу убить его, да так, что он заживо сгниет, и никто о нем не вспомнит, но я жду,я хочу увидеть его удивленные и испуганные глаза, его попытку сделать надменное выражение лица. он сам сказал,что боится попадать в больницу...понимает...он сам добился всего...но я его не убъю, я покажу ему все те муки, которые я вынесла, пусть его душа вечно мучается, он не сможет умереть, он не будет инвалидом, он просто будет нести свой крест вечно. он будет жить с этим.
порой сложно представить себе то, что ты можешь, порой не хочется принимать это, но факты говорят сами за себя.

забавно умирать веками, но хочется уйти в свой мир, к чему я и иду...

закат, сегодня он темный, видимо будет дождь, люблю дождь, особенно когда он идет стеной, тогда можно плакать и никто не заметит, а потом, промокнув насквозь, бежать домой и пить на уютной кухоньке сладкий горячий чай.

дурацкая привычка... в детстве, я всегда думала, а каково это, упасть с высотки,мне часто снились сны, как я падаю. мне нравилось ощущение падения,правда страшно немного было. испугалась я впервые на сотом этаже в башне дракона, когда ходила по стеклянному полу и видела зЕмлю под ногами, и то испугалась того,что разобьюголову о балки,которые этот пол держали. частенько стою на балконе,немного перегнувшись через перила, надо с этим заканчивать, а то дверью прихлопнут)

и что за бред я несу?... температура сказывается видимо.

предложили хорошую работу на Сахалине в фирме на месяц, так заманчиво, рекламным агентом я еще не была)))деньги не плохие дают...наверное попытаюсь.

а еще я хочу хорька)))) :

сколько лет прошло с тех пор, как я стала видеть истину этого сумасшедшего мира....он угнетает, такой серый и мерзкий. везде эти наигранные улыбки, обманчивые жесты. начав давать отпор, всему тому что происходит, балансирую над пропастью, либо я, либо они...
совершая ошибки, мы стараемся их исправить, но смысл исправлять то, что уже сделано? исправления всегда были и будут заметны, нельзя просто взять и зачеркнуть и подписать правильное, или стереть и написать все заново. это не листок бумаги. все наши действия откладываются отпечатком на наших душах, эти отпечатки остаются навсегда...их ничем не убрать, не удалить и не стереть...это вечно.
не испытывать какие-то чувства, эмоции...хех...это сложно, достаточно сложно. жаль, что я не умею сдерживать слезы. к сожалению, я не умею прощать, это мой порок, мой минус, моя вторая сторона,моя тень. я не прощала никогда и никого, люди не меняются на самом то деле...а ведь так больно осознавать эту ненависть, но от нее никуда уже не деться,эта моя суть,которая дает мне сил для отмщения, можно сказать смысл жизни...но я не прощаю. слишком много гадости насмотрелась в своей жизни, слишком жестокой они меня сделали. и это не их вина наверное..а моя...а может и нет...
мысли совсем остановились в голове, не хочу ни о чем думать.
умереть проще, чем жить. не раз осознавала это. один шаг в состоянии аффекта и все, кранты. лежишь себе тихонечко, похоронили. а вот попробуй поживи, так нет, надо найти решение проще. хех...давно я сама почти решилась на это, сделать легко, а вот остановиться сложнее. люди всегда искали простые решения, всегда за них кто-то думал,что-то делал..."лучше жить проще!" странный дивиз,который крутят в рекламах, странный и глупый. посмотрите в кого мы превратились?! в ничтожное дерьмо, расплывшееся по кафелю со своими соплями! это так....и я и вы...все мы стали такими...мы ничего не можем в этой жизни....ничего...

жизнь на самом деле очень интересна и непредсказуема в какой-то степени.
все так странно, а может нет?
время ползет своим чередом, потоки людей все бегут-бегут. встретив Демона среди людей, ты сначала пугаешься, а потом делаешь вид,что не замечаешь, но все равно смотришь в глаза, отворочиваешься и продолжаешь беседу со спутником. и вот вы с Демоном поравнялись на дороге, демон остановился, а ты продолжаешь свой путь, тебя обдает жаром крыльев, ты чуть не падаешь, но идешь вперед, молча. а потом снова спокойствие и веселость возвращаются, ты доходишь до дома и не понимаешь,что забываешь про неожиданную встречу. а время все идет своим чередом, все возвращается на круги своя, и люди все бегут...

сегодня, выслушав монологи Чешира, подумав немного над его словами "это тебе пофиг на людей?! да ты ненавидишь весь мир! [...] ненависть с одного человека,который портил тебе жизнь,распространяется на всех." да, я поняла, что мы очень часто живем тем, что у нас было когда-то, все детские переживания, все переживания молодости,все они выстраивают наше поведение, мы действуем на подсознании, понимая это мы можем сделать какие-то выводы в этой жизни и не повторять ошибок. все что мы делаем диктуют наши страхи, наша злость и прочие "зловонные" эмоции...но если вдуматься и проанализировать...это ведь так и есть. просто признаться самому себе порой в этом ооочень трудно, а вы попробуйте, ведь правда легче станет...бр-бр-бр-бр...пойду спать)

Это цитата сообщения MISTER_MIGELL Оригинальное сообщение

РЕДКИЕ ПОРОДЫ КОШЕК

WDay.ru составил топ-10 самых необычных и красивых пород кошек. 

[700x525]

© ШЕРРИ 

Читайте описание характера и советы по уходу для тех, кто захочет обзавестись таким

живым раритетом

Это цитата сообщения Willy_Die Оригинальное сообщение

Самородок

я хочу стать прозрачным, невидимым для своего сознания. я хочу уйти в анабиоз и позволить моему подсознанию терзать меня своими сюрреалистическими образами, которые ничто по сравнению с неопределенностью сложившейся ситуацией... я хочу перестать думать и анализировать прошлое, искать ответы почему все так вышло и сложилось, и терзать себя чувством вины за каждую неудачу, я хочу начать все сначала и с учетом ошибок преодолеть этот путь вновь... войти дважды в эту реку и разлететься на атомы. пока остается бессмысленно дождаться окончания еретического апреля и надеяться, что тетрагональный май принесет хоть какое-то облегчение в эмоциональном самочувствии, и надежду на возможные перемены... дальше по течению с закрытыми глазами. мне в тягость это бытие, это совсем не мое и я всегда это знал.

"нигде в мире такого нет! только у нас парни, которые становятся пикаперами делятся на три категории:1-те, кто совсем ничего не может, те неудачники, для которых, чтоб познакомиться с девушкой, нужно вывернуться наизнанку и съесть свои внутренности; 2-те,кого однажды бросила девушка,они сломались и стали мстить всем девушкам;3-те,кто богат и считает, что девушки с ними только из-за денег. только у нас такое! а когда я им это говорю, они пытаются убедить меня в обратном. идейные психи совсем перевились в нашем мире. [...] я не шарю в психологии, все мои доводы основаны лишь на наблюдениях! а они считают меня сумасшедшим. [...] мне интересно что они скажут в свое оправдание =)"
Чешир-человек,которые не боится сказать правду (ICQ-443799234)

хм...то,что я скажу сейчас было спрятано глубоко в моей душе...я тщательно скрывала все это...
все началось когда мне было 4,5 года, именно тогда моя мать лежала в род. доме, я оставалась одна с отчимом, мне всегда казалось странным, что он укладывал меня спать всегда рядом с собой, угощал конфетами, но однажды я уловила его взгляд, он был настолько пугающим,что мое десткое сознание взорвалось, именно тогда!!!! тогда все поменялось, я стала думать не как все. меня удивляло то, что в моем детском мозге могут быть такие мысли. дальше я росла,взрослела, и чем старше я становилась,тем отчетливей стали проявляться домогания, мама мне никогда не верила, а во мне медленно, но верно стала развиваться ненависть, ненависть в отчиму, мне всегда хотелось его убить,растоптать,унизить,особенно мне запомнился тот момент, когда он пьяный стал домогаться при моем молодом человеке!!!! время шло, страх и ненависть росли, мне не давал покоя отчим, я его боялась и ненавидела. однажды я узнала, что он изменяет моей матери, я нашла у мнего в куртке презервативы и проколола их, т к прекрасно знала, что мама пользуется таблетками. через какое-то время отчим ушел к своей любовнице, я ликовала. но потом он вернулся, а мама его впустила....и тогда начался снова этот ад! я стала понимать, что еще немного и я в его лице просто вознинавижу всех мужчин, во мне рос феминизм, яро и открыто. мы с ним постоянно ругались, он делал все,чтоб подставить меня, а я терпела,мне было жалко мать....попытки покончить с собой прерывались либо мыслями о маме, либо неправильным и резким выхватыванием лезвия из сжатого кулака и окровавленными руками,именно в тот момент я остановилась, ко мне пришла мысль, что кроме меня не сможет помочь матери. в итоге отчим не выдержал натиска и ушел, мама стала свободной, встретила своего мужчину и счастлива....а мне...мне осталась эта слепая ненависть. и сейчас, если я вижу черты,которые мне хоть как-то напоминают о детстве, во мне просыпается зверь, мне хочется мстить...и я боюсь...боюсь наткнуться на такую же ситуацию...любая черта,напоминающая его рождает во мне ненависть. я не такая сильная на самом деле....я настолько слаба,что сложно представить...хотя тщательно скрываю эту слабость, но она никгода не даст мне покоя...