http://www.liveinternet.ru/users/shamanka_a/profile/

тихо жужжит компьютер, крыс сосредоточенно грызет прутья клетки, тикают часы, на улице туда-сюда снуют машины... так спокойно и хорошо. кружка чая, небольшой бутерброд и телефон с открытой перепиской с подругой.
как же быстро летит время.
прошло уже два года. и как же он терпит меня, не понимаю. терпит со всеми моими тараканами в голове, со всеми странными пожеланиями и увлечениями, и не только терпит, но и принимает активное участие в затеях, даже подарил крыса, хотя такую живность на дух не переносит... я благодарна Ему, за то, что могу быть собой, даже воспринимать все проще стала. конечно, мы пытаемся друг друга менять, но это даже приятно, меняться ради Него.
[525x700]

счастливые люди, честно, иногда я вам завидую, видя ваши улыбки и ощущая вашу чистоту и тепло... а я... а что я, я одна, и мне спокойно от этого. я спокойна... даже через чур и это странно.

смена внешности прошла успешно)))) сама себя не узнаю порой в зеркале, долго привыкала к новому имиджу.
на фото мои красавцы) пока их только 4))) скоро будет пополнение)))
src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/84/282/84282081_DSCF6157.JPG" width="700" height="525" alt="DSCF6157 (700x525, 118Kb)" />

2.
[700x525]

3.
[700x525]

эксперимент 1- изменить внешность. (стрижка, косметика, стиль одежды)

а может мне стоит тоже так же себя вести?.. это так...неприятно, как минимум.

спаси меня из пасти страха!
спаси, пока не опустилась плаха!
закрой мои глаза своей ладонью,
закрой мои глаза...я не закрою...

спаси и помоги забыть мне в мире
все то, что я, увы, не позабыла...
спаси! прошу тебя я, умоляю!
спаси, я в этом мире умираю...

(03.10.11)

спасибо, вем кто поддержал. но забыть то, что было не так уж и просто. напоминания не дают этого сделать

почему я не люблю говорить о прошлой жизни?.. потому, что я была другой, глупой, я совершила главную ошибку своей жизни. ведь прекрасно понимала, что все это ни к чему не приведет, но надеялась, что все поменяется и будут другие отношения.
вообще надо было сразу задуматься...после того, как был тотальный контроль и постоянное промывание мозга по поподу того, что я глупая и т.д. после того, как он просто пропал,ничего не сказав. после того, как он сказал, что стало скучно и надоели отношения... ведь не просто так же такое отношение было изначально... нет, наивная душа, верила,надеялась. вот глупая!
я не хо-чу ни-че-го вспо-ми-нать! это больно и неприятно! неприятно понимать,сколько глупостей, нет, скорее какую глупость я совершила. порой хочется забраться в пещеру и никому не показываться. чтоб никто не видел. спрятаться, пропасть...
на самом деле, такой опыт меня изменил. теперь, в нынешних отношениях я чувствую себя маленькой девочкой, все испытываю впервые, всю ласку и нежность...так непривычно и необычно, и это меня немного пугает,неожиданно такое отношение...такого никогда со мной не было...

"а ты оказывается серьезный противник!"(Чешир) что ты, Чеширский, я всего-лишь анализирую поведение девушек и делаю из этого определенные выводы. и всего-то. мне девушек понять намного проще.
что хочется сказать по поводу субботнего вечера...хм... поговорили с Чеширским о выраженности проявления эмоций, он сказал, что я изменилась и стала более эмоциональной, изменились жесты и я стала вести себя свободней и уверенней. все так, но...по поводу выраженности эмоционального фона я бы задумалась.
-"у тебя стал более выражен эмоциональный фон"
-"почему ты так думаешь?"-глядя в одну точку.
-"я наблюдаю за тем, как ты меняешься, после того как ушла от А."
-"хм, странно, но последнее время я почти не испытываю эмоций"

действительно, я стала замечать, что эмоции стали пропадать и перестали мешать анализу окружающей действительности. потоки мыслей объединились в один и стали направленней. четкие мысли, четкие выводы. внутренний диалог замолкает сам собой. вот только приходится эмоции на людях создавать, может поэтому всем кажется, что я становлюсь эмоциональней и раскованней?.. мда...

человеку свойственно заблуждаться, видеть то, что хочет видеть и путаться в собственных чувствах и эмоциях.
эмоции...вообще,по-моему, эмоции это человеческая слабость. они выдают наши слабые стороны, и ими очень успешно пользуются другие. эдакий паразитизм...
но чувства...их очень легко спутать с эмоцией...
надеюсь он отличает эмоции от чувства и чувства от привязанности. я очень хочу, чтоб это были чувства...те самые, истинные, дающие силу... не хочу его терять...

надоели пафосные и наигранные слова, эти улыбки. надоело прикидываться простушкой. надоел наигранный позитив и гламурность.
я расправлю крылья и взлечу...только ночью и с любимым можно быть собой. так легко и просторно. не нужно играть никаких ролей...это свобода.
легкий шорох крыльев, приятный ветер, я расплываюсь среди облаков...

вот скажите, почему, когда надламливаешь свой эгоизм и самолюбие, когда отдаешь человеку все, что имеешь, когда живешь и дышишь только одним человеком...этот чекнутый мир выворачивается на изнанку и щелкают какой-то затвор!!! и начинается...все рушится и чернеет.

апельсиновая полная луна светит в окно. небо собирает ее тусклый свет,постепенно превращаясь во мрак.
деревья настойчиво стучат в окна своими длинными когтистыми лапами, шепчут шелестом листев и рассказывают сказки, успокаивая измученную душу.
легкий ветерок колышет прозрачные шторы, тихо тикают часы, отсчитывая секунды застывшего времени.
в твое голове звенящая тишина, периодически прерываемая нетерпеливым карканием твоей питомицы. она волнуется за тебя...да, те понимаешь её волнения. а она не понимает твои...

неприятно конечно...
самая неприятность в том, что не понимаешь в чем твоя вина...а оказывается это все непришедшая смс подпортила...замечательно.
давненько не ощущала себя столь паршиво и гадко.

"ты увлекаешься. ты идеализируешь, потом ошибаешься и тут же разочаровываешься. ты глубоко чувствуешь и чувства твои по этой причине легко глубоко ранить. ищешь лучшее в людях и себе, подчас пропуская хорошее. веселая и живая, хотя и устаешь порой от собственной веселости и живости. ты в чем-то еще девочка, чьи хрупкие плечики порой болят, если слишком много взвалить. однако ж взваливать ты не боишься
прячешься за сарказмом и недоверием, боишься душевной боли
а еще очень хочешь что-то значить, быть необыкновенной, притягательной и загадочной для людей
а еще мстительная. и завистливая иногда" (с) Барс.

загораешься, горишь пламенем свечи, отбрасывая причудливые тени на стены, причудливые и такие же танцующие, как и ты. это танец жизни.
проносишься и растворяешься в воздухе как легкий аромат жасмина.
ощущаешь полет и бросаешься в теплое море эмоций.

мысли мелькают бегщей строкой в голове. ты думаешь о том, что наконец все наладилось. все так, как ты и мечтала... ты держишься обеими руками за тонкую нить всех этих событий. ты не хочешь ее отпускать. и не отпустишь... ты не хочешь терять то, что обрела. это ценнее всего на свете!
обхватив руками колени ты с улыбкой вспоминаешь каждое мгновение проведенного лета. с улыбкой и щемящей тоской...

просыпается зверь внутри. все зависит от музыки.
охотница? возможно. но не та. охочусь не там и не за тем.
интереснейшее состояние. иногда под определенную музыку, я ощущаю как меняется моя энергетика и сознание, но это на короткое время, пока музыка затрагиевает центры удовольствия в КГМ и пока колеблет сознание и подсознание, затрагивая самые чувствительные его струны. тогда я вижу мир другими глазами. совершенно другими....почему так?.. хм

растянувшись в кресле, укрывшись красным махровым одеялом, устало думаю о будущем. Довольна ли я своей свободой? О да, конечно! Правда немного сложно, полная самостоятельность скрывает за собой огормую ответственность за свои поступки. Немного устала... Маленький город, друзья далеко, короткие прогулки по природе не приносят долгожданного облегчения.
"будь моим спутником, черная птица."(с)