[623x251]


Каждый человек рано или поздно задается вопросом - как сохранить молодость? Ответ на это вопрос нашла международная группа врачей, психологов и диетологов. Они разработали «десять заповедей» - рецепты молодости, составляющие основу здорового образа жизни, следуя которым мы сумеем продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

3-я заповедь: работа является важным элементом здорового образа жизни. Попытайтесь найти подходящую для себя работу. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

4-я заповедь: найдите себе пару. Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Когда человек влюблен, в его организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.

5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.

6-я заповедь: двигайтесь. Даже восемь минут занятий физкультурой или спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.

7-я заповедь: спите в прохладной комнате.
Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.

8-я заповедь: время от времени балуйте себя. Иногда, вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни, позволяйте себе лакомый кусочек.

9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе. Тот, кто постоянно корит самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям.

10-я заповедь: тренируйте головной мозг. Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе.

[606x342]


Источник: 100 лет

доказывает автор ELLE собственным примером и делится ощущениями на условиях анонимности

[450x350]


Обычный секс давно ни у кого не вызывает праведного возмущения. В этой сфере даже моя бабушка разбирается лучше любой энциклопедии и зевает при просмотре цикла образовательных сексуальных программ на BBC — вам ли меня учить! Но виртуальный секс по Интернету оказался тайной, о которой вроде бы все знают всё, но толком — ничего конкретного. Я это пробовала и могу с уверенностью сказать, что никогда я не чувствовала себя настолько независимой и сексуальной, чем после хорошего виртуального секса online.

Небольшой опрос среди знакомых показал, что откровенно раздеться и начать трогать себя перед мужчиной может далеко не каждая, а уж тем более перед малознакомым парнем, который наблюдает за вами через веб-камеру. Виртуальный секс по Интернету куда более порнографичен, откровенен и порочен, чем привычные процессы в спальне между мужчиной и женщиной. Согласитесь, ведь намного легче расслабиться в темной комнате с сильным партнером, который в любой момент возьмет инициативу на себя, направит и поддержит, в случае, если вашим действиям не хватает уверенности. Виртуальный секс по Интернету требует большой любви к себе и полностью исключает стеснение, девичье кокетство, неуверенность и нежелание идти до конца.

Необходимо сразу определиться с понятиями. Секс по Интернету для женщины — это не стриптиз перед экраном компьютера. Оставьте обнаженную грудь и танцы неопытным подросткам. Виртуальный секс — это откровенная мастурбация перед веб-камерой, где на женщину возложена полная ответственность за качество исполнения и предоставлена абсолютная власть. Если вы любите доминировать и не готовы впускать в свою жизнь реального мужчину, то виртуальный секс по Интернету может стать альтернативой шоколаду и антидепрессантам.

Я занималась двумя видами виртуального секса. Первый, через веб-камеру — наиболее откровенная форма самовыражения. Я и мой знакомый какое-то время весело общались через программу Skype, которая позволяет слышать и видеть друг друга на экране. Он жил в Финляндии, мы ни разу не виделись в реальности, да и не планировали. Мы нравились друг другу, но общение проходило вполне формально: книги, музыка, путешествия. Было здорово, пока он не предложил мне снять майку и продолжить разговор без нее. Я свободная девушка, и в моей жизни, помимо работы, есть пара замужних подруг с детьми, несколько замшелых ухажеров — и все. «ВСЕ» как приговор! «Что я теряю», — подумала я и послушно стянула с себя майку. Он улыбнулся, и мы продолжили болтать как ни в чем не бывало. Это было таинственно и сексуально одновременно. Через пару дней он попросил меня прислать ему короткое видео, потому что он хочет увидеть мое «маленькое тело без одежды». «Унизительно», — сморщилась моя знакомая, меняя памперсы своему ребенку-переростку. «Сексуально», — подумала я.

Я сидела в своей квартире накрашенная, волосы красиво уложены, ноги и прочие части тела тщательно выбриты. Как будто собралась на свидание, но кавалер никогда не придет. Спустя невероятное количество дублей сняла себя на видео с помощью фотоаппарата сидящей на диване с широко расставленными ногами и проводящей руками по своей груди, животу и бедрам. Я сама себе понравилась. Без крупных планов все выглядело вполне себе эротично. «Я еду в Москву», — написал мне мой финн через минуту после того, как скачал присланное видео. Этого мне хотелось меньше всего, реальность пугала обременениями в виде постоянных отношений. Мы вышли на интернет-связь в тот же вечер. Я сидела абсолютно голая перед камерой, ему ничего не оставалось делать, как тоже раздеться. Он попросил меня сделать то, что мне самой хочется. Голый мужчина перед компьютером обезоружен, смущен и не способен фантазировать, ему страшно не меньше, чем мне. Пришлось взять инициативу в свои руки. Я взяла в рот свои пальцы и облизала их, потом начала ласкать и сжимать свою грудь, при этом, не отрываясь, смотрела ему в глаза. Ноги широко раздвинуты и камера направлена так, чтобы он видел все.
Возможно, кто-то подумает, что это распущенность, да и не женская это работа — агрессивно возбуждать. Кто-то испугается, что в подобном ракурсе все физические недостатки, которые в реальной встрече легко вуалируются бельем, простыней, освещением, алкоголем, сразу станут очевидны, и это мужчину отпугнет. Кто-то просто не доверяет: «Вдруг он все запишет, выложит в Сеть, и мою вагину увидят миллионы». Тогда эта история не для вас. Я где-то в тайне мечтала, чтобы так и получилось. Мне было все равно, появится ли это на youtube, увидит ли

[показать]

Мечтаете обрести титул королевы мужских сердец? Гордитесь солидным списком воздыхателей? В обоих случаях не помешает взять на вооружение 25 нехитрых, но действенных секси-советов. Воспользуйтесь нашими правилами секса — и люди к вам потянутся!

Правила секса: Взгляд Если призадуматься, любые чувства начинаются с взгляда. А значит, смотреть нужно в оба. То есть умело и призывно. Забудьте комедийное «в угол, на нос, на предмет»! И не пытайтесь неотрывно гипнотизировать своего визави — это нервирует. Гораздо эффектней потупить очи, а потом — неожиданно — бросить короткий, но страстный взгляд на «объект».

Правила секса: Шпильки Научно подтвержденный факт: чем выше шпилька, тем выше градус страсти. И с этим не поспоришь: туфли на умопомрачительных каблуках делают ногу длиннее, изящнее и стройнее. Намек понят? Но даже не думайте о танкетках! Эта разновидность каблука представителей сильного пола не заводит — причем категорически. Танкеткам фатально не хватает грациозности и утонченности. А эти качества в деле соблазнения немаловажны.

Правила секса: Запах Сколько мужчин, столько и мнений. Однако подавляющее их большинство неровно дышит к кондитерским ароматам. В фаворе и плотоядный мускус.

 Главный редактор мужского журнала MAXIM Александр МАЛЕНКОВ рассказывает, о чем джентльмены стесняются просить дам.

Что и говорить, сексуальное просвещение достигло среди нас известных успехов. Средний обыватель уже способен порассуждать о статистическом перевесе клиторальных оргазмов над вагинальными. А средняя обывательница почти деловым тоном может осведомиться перед половым актом: «А у тебя есть… такая штучка?..» Более того, уважение к своим и партнерским сексуальным предпочтениям почти не уступает теоретической подкованности: мы вовсю выражаем свои эмоции словами, не стесняясь и не краснея. По крайней мере, когда речь идет о базовых ценностях. В нюансах же и особенно в деле критики партнера мы почему-то проявляем партизанскую деликатность.

Еще бы! Умные книжки и фильмы про психоаналитиков рассказали нам, откуда берутся фатальные душевные травмы и комплексы. Неосторожно оброненная фраза — и привет. «Дорогой, мне показалось или у тебя пенис как-то накренен? А впрочем, неважно, давай решим, чем заняться на выходных…» Дорогой бежит в ванную, изучает свой пенис, понимает, что жить дальше не имеет смысла, а остается только стать серийным убийцей и мстить, мстить, мстить… Эта пугающая картина защищает мужчин от необдуманных реплик. Так же как, впрочем, и женщин — ведь они такие чувствительные! Как же я скажу, что она неправильно берет… Нет-нет, уж лучше так, чем насаждать в бедняжке комплексы...

[276x367]

«Этот самый целлюлит расстраивает меня не потому, что он есть у моей девушки, а потому, что она его стесняется, прячется под простыню и выключает свет. Она совершенно не дает на себя любоваться!»

Константин, 30 лет. Нет, мы даже любим, когда нас обманывают. Вся эта косметика и пуш-апы — пусть будут. Но когда дело дошло до постели — тут нам подавай правду. Неужели вы думаете, что на свете есть идеальные женщины? Да не нужен нам никакой идеал! Поздно. Теперь мы хотим рассмотреть все ваши неправильные складки и шероховатости глазом счастливого обладателя. Прятаться и кутаться бессмысленно. Активное бесстыдство темпераментной толстушки нам куда милее, чем соответствие параметрам 90-60-90. К тому же на какие-то

[325x244]

Согласно исследованиям, женщине достаточно от 45 до 90 секунд, чтобы оценить, подходит ли ей мужчина.

Нина АВДЫШЕВА считает, что стоит дать еще немного времени даже самому безнадежному.


«Чем выше лезет обезьяна по пальме, тем больше народа видит ее голую попу, — изрекла моя подруга, когда я в очередной раз продинамила затрапезного поклонника и не пришла на свидание. — Ты как та обезьяна. Все тебе не то, все тебе не так. Думаешь, что поиски идеала принесут тебе идеал, а сама всегда будешь сидеть с голой попой на пальме. Почему не даешь парню шанс?»

По кочану! У него нет шансов! У него перхоть. И зубы у него кривые. А еще, когда он улыбается, видны огромные десны. А еще он сальный и масляный какой-то. И вообще он с мамой живет. И я подозреваю, что в сексе он как растаявшее мороженое. И в ресторане наверняка будет с вытаращенными глазами счет изучать. И еще придет в двубортном костюме на два размера больше. И официантку замучает глупыми расспросами про состав блюд. И скорее всего, мне придется вести разговор, потому что он будет долго жевать и угукать, как филин. И ведь подумает же, что мне на самом деле интересно все это. И сто процентов, после пары бокалов вина он начнет исступленно хихикать, а в конце свидания осмелеет, решит, что все было идеально, и полезет целоваться. А потом, когда я извинюсь и закрою дверь подъезда, он напишет смс, что надо бы повторить. И назавтра опять позвонит. И я не отвечу. А он будет долго и настойчиво звонить всю неделю. А мне что делать?!! И даже если все-таки я попрусь на следующее свидание, и на следующее, а потом еще на пять таких же, из затрапезного поклонника он превратится в напыщенного индюка. Знаю я таких парней. Нет у него никаких шансов!

Подруга посмеялась надо мной и положила трубку. Или есть? Я задумалась. Огляделась вокруг. Кроме телевизора, зависшего на «Давай поженимся», и огромного ведерка с мороженым, вокруг ничего и никого. Я оттолкнулась от дивана, как от взлетной полосы, и поволокла себя на свидание. Шанс был дан. Свидание состоялось. Неважно, чем оно закончилось (тем более что закончилось оно хлопнувшей дверью подъезда в момент, когда я обнаружила его огромные губы-парашюты, надвигающиеся сразу на все мое лицо), но я вернулась домой в раздумьях. Я задумалась о шансах, возможностях и их отсутствии. Да, парней осталось мало. Да, выбирать при этом все равно сложно. Но все-таки даже в такой непростой рыночной ситуации есть категория мужчин, у которых шансов просто нет и быть не может. Давайте обсудим.

[205x142]

Я опросила всех своих подруг на предмет: «У кого из парней нет шансов?» Подруги, среди них были и замужние, радостно загибали пальцы, перечисляя критерии. И вот что получилось.

Маша, 33: «Иногородние без кола и двора. У них нет шансов по определению. Не хочу никого обижать, но у меня пунктик по поводу приезжих. Они кажутся мне агрессивно алчными и продуманными, а также есть в них какая-то подозрительная наигранная простота, за которой, на мой взгляд, скрывается примитивный поиск комфорта. Не просто так я вкалывала 14 лет. Мне хочется мужчину, равного мне в материальном вопросе. Так, встречалась я с парнем из Бреста. Он приезжал с пустыми руками, ел еду, занимался сексом и сваливал. Очевидно, что изменял. Другой, из Красноярска, обхаживал и сконфуженно в долг просил. Еще один был из Владивостока. Готов к семье, по дому умеет, но не было в нем огня. Сплошной расчет-просчет на стабильное будущее с «хорошей бабой». Жалко как-то. Нормальные ведь мужики, а стабильности и достоинства в них ни на грош».

Алена, 25: «Если он толстый и плохо одевается, то я не пойду на свидание, сколько бы ни уговаривал. Я красивая и хочу, чтобы мужчина дополнял меня, а не работал на контрасте. И потом, запущенный внешне мужчина не внушает доверия. Не можешь держать в тонусе свое тело, как же ты сможешь сделать счастливым мое!»

Нина, 27: «Шанс есть у всех. Люди имеют свойство меняться. Сегодня ты не даешь ему возможность приблизиться к себе, завтра ты не можешь отпустить от себя этого человека. Все зависит от момента, от душевного состояния, от пелены на глазах. Мы с подругой отдыхали в Турции. Сидим на пляже, смотрим женихов. Вблизи на шезлонге тушей гигантского морского котика, выброшенного на берег, развалился русский мужик. Он пил пиво, смотрел «Камеди клаб» на компьютере, смотрел на нас. Мы с подругой возмущались и

Все еще по старинке занимаетесь любовью в миссионерской позиции? Специально для вас – 15 самых модных тенденций в сексе: игрушки, жаркие места, новые афродизиаки и кое-что еще...

Секс-медитация

Особый вид сексуальной терапии пропагандирует Николь Дайдон и ее «Движение медленного секса». На создание организации специалистку в области женской сексуальности вдохновили буддизм, тантра и таосизм. «Гремучая смесь» от Дайдон поможет взять под контроль оргазм, открыть для наслаждения самые потаенные уголки и продлить сильные сексуальные ощущения. Причем для подобных практик партнер совершенно необязателен. Хотя и не помешает.

Как же достичь седьмого неба? Есть два проверенных способа: научиться медитации оргазма (не путать с имитацией!) и обрести сексуальное сознание. Дело серьезное, так что нужна практика, практика и снова практика! Групповые занятия для мужчин и женщин проходят в Сан-Франциско. В процессе медитации для достижения нирваны все участники воображают откровенные эротические сцены. Стоит купить билет до Сан-Франциско или хотя бы зайти на сайт www.onetaste.us

Если вы хотите закрутить новый роман и в то же время заняться чем-то полезным, рекомендуем сходить на Cook-dating («Свидание за готовкой»). Необычная идея возникла у французского шеф-повара Фредерика Чесно. Во время посещения кулинарных курсов он вдруг обнаружил, что кухня — отличное место, чтобы заводить знакомства и вовсю флиртовать. Его ресторан L’Atelier de Fred уже прославился на весь Париж. Здесь соблазн, улыбки и чувства смешивают с помидорами и бифштексом. Продолжительность занятия — три часа. Первые два — собственно готовка, еще час — для совместной дегустации.www.latelierdefred.com, 

Писательница и журналист Лена ЛЕНИНА берется научить, как с помощью нейролингвистического программирования покорить любого мужчину

Начну с того, что психологические манипуляции — мощнейшее женское оружие в борьбе по завоеванию симпатичных мужчин. Особо щепетильным напомню, что всевозможным манипуляциям вы ежедневно подвергаетесь с экранов телевизоров в виде рекламных роликов, а то и работающих на подсознание 25-х кадров. Или в супермаркетах с их коварно расставленными ловушками по выкачиванию денег из вашего кошелька. Или в кабинете начальника, когда он под предлогом экономического кризиса снижает вам зарплату. И даже дома, когда ваш ребенок выпрашивает у вас деньги на новый велосипед. Чекисты, кстати, преподают своим новобранцам НЛП — нейролингвистическое программирование — уже на первом курсе. Так почему вы должны быть глупее фээсбэшника или директора по маркетингу какого-нибудь модного бутика? Тем более что все вышеперечисленные «программисты» применяют психологические манипуляции с целью наживы, а вы всего-навсего хотите быть счастливой в любви и сделать счастливым Его, Единственного.

Итак, урок № 1. Если вы одиноки или ваш муж / бойфренд / жених (нужное подчеркнуть) вас чем-то огорчает или не дарит вам подарков, то вы просто слабый психоаналитик, педагог, биохимик, сексолог и особенно нейро-лингвистический программист. Любой психолог вам скажет: все ужасное, что происходит в жизни женщины, она заслужила. Впрочем, как и все прекрасное тоже. Поэтому, вместо того чтобы винить почем зря прекрасных, пылких, ласковых и щедрых мужчин, просто сделайте таким своего. А если у вас пока своего нет, то выберите самого лучшего, которого только сможете найти в стандартной комплектации, и укомплектуйте до идеала. Вы же не настолько наивны, чтобы надеяться, что ваши дети воспитаются сами, а волк без всяких красных флажков сам попадет в ловушку охотника? Так почему же вы считаете, что мужчина сам догадается купить вам платье Lanvin или поцелует вас так, как вы мечтаете? Все, чего вы хотите от мужчины, вам придется «заработать». Но так, чтобы он не заметил психологических маневров, которые вы используете. Его эго слишком чувствительно, и он беспощадно бросит вас, как это сделал сыночек одного моего знакомого, который обнаружил у своей подруги в комоде книгу «Как соблазнить любого мужчину» и, начитавшись, понял, что она на нем тестировала все рекомендуемые психологические манипуляции. Мужчины не любят, когда ими управляют. Но сами по себе не становятся идеальными. Идеальными их делает наша влюбленность или тонкое стратегическое управление посредством сахарного тактического пряника и эротического кнута. Лучше одновременно.

Как, например, в психологической манипуляции, которую я бы назвала «Ворожба». Этот нейролингвистический метод следует применять в период наинизшей способности мужчины контролировать себя и окружающих. Например, в пик его оргазма. Регулярная повторяемость этого метода приведет к формированию условного рефлекса, который навсегда «приворожит» к вам подопытного мужчину, и он не захочет вам изменять. А если вдруг и захочет, то не сможет получить полного удовлетворения, потому что несчастная разлучница не знает о том, какой рефлекс вы у него выработали и какие психологические «крючки» для этого использовали. Потому что «крючками» вам послужат вполне невинные вещи. Например, в качестве лингвистического «крючка» возьмите любую фразу, хоть: «О, мне так хорошо с тобой!» Ни один мужчина, даже если он милиционер, не сможет заподозрить в этом невинном восклицании опасный психологический «крючок». В качестве кинестетического или тактильного «крючка» воспользуйтесь еще каким-нибудь пустяшным действием, вроде поцелуя его в шею или постукивания по коленке. Главное, запомнить — в какую. И повторять эти невинные операции в моменты его оргазма с регулярностью. До полного формирования рефлекса. Пока он стонет от удовольствия, вы производите выбранное действие и произносите нужную фразу. Через некоторое время ощущения, порождаемые «крючками», станут ассоциироваться у вашего мужчины с удовольствием, которое способны доставить ему только вы одна. А позже даже на похоронах любимой тети постукивание по коленке вызовет у него соответствующую реакцию ниже живота. Вот и приворожили.
Еще одну психологическую манипуляцию, которой я хочу сегодня с вами поделиться, можно назвать «Фиксацией мужских страхов». Например, страха

Иногда один неправильный вопрос (тем более задаваемый постоянно [показать]) может погубить самые крепкие отношения.

Итак, о чем нельзя спрашивать женщине любимого человека!

1. Это платье меня полнит?  [показать]

Это самый ужасный вопрос, который Вы можете задать своему мужчине. Помните! Все любят уверенных в себе девушек. А этот вопрос выдает неуверенность. Поэтому его лучше задать маме, сестре, подруге или личному стилисту.

2. О чем ты думаешь?  [показать]

Самым распространенным ответом на этот вопрос будет фраза - «Ни о чем!». И это правда, иногда людям свойственно думать одновременно обо всем на свете и ни о чем в частности. Частое повторение этого вопроса говорит лишь о том, что Вас раздражает его отсутствующий взгляд или о том, что Вы хотите подчинить себе даже его мысли.

3. Если бы ты мог поцеловать одну из моих подруг, кого бы ты выбрал?  [показать]

Этот вопрос раздражает, потому что, какое бы имя он не назвал, ответ вряд ли Вас порадует. Конечно, на самом деле Вы хотите, чтобы он ответил : «Я бы и за 10 миллионов долларов не поцеловал бы ни одну из них!». [показать] Но ведь в некоторых делах мужчины не любят лгать...

4. Сколько детей у нас с тобой будет?  [показать]

Хотите ли Вы увидеть как Ваш дорогой и нежный убегает от Вас и не никогда больше отвечает на Ваши послания? Нет? Тогда быстро забываем этот вопрос и расслабляемся. По крайней мере на первом этапе отношений. Пока Вы не назначили дату помолвки и не убедились в его желании быть с вами вовеки веков, нужно наслаждаться некой неопределенностью и просто возможностью быть рядом с любимым человеком.

5. Если меня насмерть собьет машина, сколько времени ты будешь ждать, прежде чем завести новый роман?  [показать]

А сколько времени Вы будете ждать, если он, не дай Бог, погибнет? Вдруг мужчина Вашей мечты повстречается Вам прямо на выходе с кладбища? В любви ничего предсказать невозможно. К тому же мужчинам не нравится, когда мы без причины строим из себя жертву.

6. Ты расстроишься, если я приду на твою «чисто мужскую» вечеринку? [показать]

Конечно, он расстроится. А Вам скорее всего присвоят титул «рыбы-прилипала». У мужчин есть свои дела и темы для разговоров. И иногда нам их лучше не знать... К тому же представь, что будет, если он придет на Ваши девичьи посиделки и услышит все Ваши сплетни.

7. Ты все время смотришь на эту девушку, она тебе нравится? [показать]

Этот вопрос опять же выдает Вашу неуверенность в себе. А это несексуально. Он с Вами, а не с ней. Поэтому не стоит проявлять ревность по мелочам и создавать проблемы там, где их нет.

8. Сколько девушек у тебя было до меня? [показать]

Вы действительно хотите знать ответ на это вопрос? И что это Вам даст? А у Вас сколько было мужчин? Прошлое не изменить и не стереть ластиком. К тому же каждый человек имеет право на своих скелетов в шкафу. Поэтому нечего подталкивать его к приятным или к неприятным воспоминанием. Повторим еще раз: нужно наслаждаться настоящим.

9.Кого ты больше любишь: меня или свою маму?  [показать]

99% мужчин сочтут этот вопрос кощунственным. На самом деле они просто не знают правильного ответа. Вот он: отношения, которые связывают Вас и отношения между сыном и матерью принципиально различны. Поэтому их нельзя сравнивать. Все! Теперь Вы знаете правильный ответ и никогда не зададите этот бессмысленный вопрос.

10. Ты меня действительно любишь?  [показать]

Задавать этот вопрос - это все равно что говорить: «Я не верю в твою любовь». Но Вы ведь не хотите этого сказать. Некоторые мужчины не любят говорить о чувствах, они выражают их поступками или просто тем, что находятся рядом. И этого должно быть

Заходите на плюшки с какао, заодно и поболтаете..

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.

----------------------

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:
- Не-е-е... Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

- Ничего! Привыкнет!

----------------------

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

Шепотом:

- Зенитно-ракетные.

----------------------

Добрые советы:

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

----------------------

Дочка нового русского хвастается в школе:

- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

----------------------

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней сил нет. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально – вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Crysis 2 Limited Edition


Разработчик: Crytek Hungary
Издатель: Electronic Arts
Жанр: экшн / шутер

Оформить заказ

В издание Crysis 2 Limited edition входит:

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...

Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей — умирают самые одаренные.

Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина

США расследуют запуск "таинственной" ракеты у берегов Южной Калифорнии

  Как уточняет ИТАР-ТАСС, во вторник, 9 ноября, британский телеканал «Скай Ньюс» сообщил о том, что накануне в непосредственной близости от южных берегов штата Калифорнии был произведен пуск неизвестной ракеты.


  Оператор американской телекомпании KCBS вечером в понедельник запечатлел на видео пуск неизвестной ракеты из океана близ побережья Калифорнии, военные отвергают свою причастность к пуску, сообщают во вторник американские СМИ.

  На многочисленные запросы ведущих американских и европейских СМИ военные власти США уверили, что «никакой активности и пусков ракет в данном районе в указанное время не было».

ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО

ЕЩЁ ВИДЕО

   [470x307]

   Во вторник, 9 ноября, состоялась презентация марки городского гибридного автомобиля, созданного при участии "Группы Онэксим" Михаила Прохорова. Машины будут выпускаться под брендом "Ё". В компании машину окрестили "ё-мобилем".

   Первыми "ё-мобилями" станут семейный хэтчбек и компактный кроссовер. Их представят в декабре 2010 года. "Народные автомобили" будут оснащаться 70-сильными электродвигателями, литий-ионными аккумуляторами и 0,6-литровым мотором, который сможет работать на природном газе и станет вырабатывать энергию для подзарядки батарей в движении. Без "дозаправки" машины смогут проехать 400 км. Их максимальная скорость будет ограничена 120 километрами в час. Базовая стоимость автомобилей составит около 400 тысяч рублей.

   Имя для автомобиля планировалось выбрать в результате народного конкурса. Однако от этой идеи решили отказаться, так как ни один из предложенных вариантов не соответствовал "образу нового автомобиля".

[460x316]

   Выбор названия в компании объясняют тем, что буква "ё" существует только в русском языке, а также "ё" - седьмая буква в алфавите, а это число всегда связывают с понятиями удачи и везения.

Популярный мужской журнал Playboy намерен расстаться с одной из своих реликвий: в декабре 2010 года издание продаст с молотка в Нью-Йорке фотографию американской киноактрисы и певицы Мэрилин Монро, которая появилась на обложке пилотного номера журнала почти 60 лет назад.

[272x353]
© Фото: Christie's
Фото Мэрилин Монро с обложки первого номера Playboy

  Торги, назначенные на 8 декабря, приурочены к наступлению нового 2011 года, который по китайскому календарю носит название "года белого кролика" - а именно это животное считается талисманом Playboy, на логотипе которого изображен кролик в парадном костюме.
Воспользовавшись таким совпадением, руководство журнала решило распродать часть предметов искусства из своей коллекции - и на этот раз, как считают эксперты аукционного дома Christie's, речь действительно идет об искусстве. На торгах будет представлено 80 фотографий и около дюжины работ современных художников, многие из которых ранее публиковались на страницах журнала.

 
  Как ожидается, особый интерес у посетителей аукциона должна вызвать акварель Сальвадора Дали, выполненная знаменитым испанским художником специально по заказу журнала. Изображение склоненной обнаженной женщины, долгое время провисевшее в спальне главного редактора Playboy Хью Хефнера (Hugh Hefner), принесет от 100 до 150 тысяч долларов, считают эксперты.

Гвоздем аукциона, скорее всего, станет работа американского творца поп-арта Тома Вессельмана, изображающая приоткрытый женский рот. По оценкам специалистов, доход от продажи этого произведения искусства составит от 2 до 3 миллионов долларов.

[468x396]

© REUTERS/ The Estate of John Vachon/Dover Publications, Inc

[398x699]
.

Для того, чтобы изменить свою жизнь, не нужно "искать и устранять" никакую "проблему в себе". Наоборот, нужно откинуть всю эту галлюциногенную дребедень, которой нас усердно кормят разные душеведы. И отбросив ее, начать тупо ДЕЙСТВОВАТЬ - трансформировать то, что тебя не устраивает, отказываться от того, что ты не хочешь лицезреть в своей жизни. ДЕЙСТВОВАТЬ, вместо того, чтобы заниматься умственным онанизмом, выискивая черную кошку в темной комнате, которой там нет - знаменитую "проблему в себе".

Поиск "проблемы в себе" и действия - несовместимы. У весьма многих есть проблемы с действиями (некоторые называют это "недостатком энергии"). Невозможность делать - это прямое следствие того, что ваш рассудок заморочен вашим "несовершенством", причем вы сами можете этого нетрудно не примечать - до таковой степени привычно это состояние. Когда ты спрашиваешь себя "что во мне не так", тут же начинаешь впадать в оцепенение и апатию. А как иначе, если ты совершаешь совсем бесплодное действо - ищешь то, чего нет. На сизифов работа не хватит никакой энергии.