• Авторизация


Про мужика, кошку и собаку. Часть 4(новогодняя) 22-11-2010 12:15


 Про мужика, кошку и собаку. Часть 4.

 
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
 
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
 
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
 
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
 
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
 
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Про мужика, кошку и собаку.Часть 3 22-11-2010 12:13


 Про мужика, кошку и собаку.Часть 3.

[500x237]

 
Подруга очередная, Катя, как то говорит:
 
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
 
- *** , *** , - говорю.
 
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да *** там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. *** ась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
 
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
 
А я в очень *** ом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
 
- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
 
- Рыба, и *** ! – поддакнула кошка.
 
- Какая рыба, на улице минус пять.
 
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
 
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
 
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
 
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
 
- Вован, привет!
 
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
 
- Через дверь ушёл.
 
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
 
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден *** Баден *** .
 
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
 
- Катя
 
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
 
- Слушай, давай без касания морального облика а?
 
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа *** а хуже жены, *** бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
 
- Вова, мне *** о.
 
- Ну всё, извини, чего хотел?
 
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
 
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
 
- Это чего такое?
 
- Ну лунку сверлить.
 
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
 
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
 
- Наука!
 
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
 
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
 
Собака с кошкой энергично кивают.
 
- Про мормышки спроси,- напоминают.
 
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
 
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
 
На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
 
- Водку брать?
 
- Возьми пол банки, но не больше.
 
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
 
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
 
- А вы на что?
 
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
 
Это мысль, говорю.
 
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Про мужика, кошку и собаку.Часть 2. 22-11-2010 12:12


 Про мужика, кошку и собаку.Часть 2.

 

[500x237]

 
В отпуск так в отпуск. @бись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах@й <пассажиров>, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х@ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
 
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
 
- Поезд и ни@б@т - поддакнула кошка.
 
Всегда эти бестии мной помыкают.
 
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п@зд@болить налюдях.
 
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
 
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
 
- Это ты ещё всему вагону объясни!
 
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
 
- Если хочешь - говорю, - организуем.
 
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
 
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
 
Так и собирались.
 
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
 
- Какой пёсик, не кусается?
 
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
 
- А вы, в каком купе?
 
- В седьмом.
 
- А лаять не будет? А то мы рядом.
 
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала:
 
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
 
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп@зди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
 
- Вы же говорили, что она немая.
 
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
 
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
 
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
 
- Кошка, кошка: - подза@бало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
 
- Не нервируйте собаку:, да и кошку тоже.
 
- Отойдите, дядя же сказал.
 
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
 
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
 
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
 
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
 
Проводник хохотнул:
 
- Проходите.
 
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
 
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
 
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
 
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
 
- Так, хватит откровений.
 
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
 
- Да?
 
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
 
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
 
- Не бойтесь, не укусит.
 
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
 
- Валяйте.
 
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
 
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
 
- А вы положите туда, где не подобраться.
 
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
 
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
 
- Не замужняя - собака, подождав,
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Про мужика, кошку и собаку 22-11-2010 12:06


Про мужика, кошку и собаку. Часть 1.

[500x237]

 Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». 
- Я без соли жрать не могу - сказала собака. 
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка. 
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. 

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. 
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. 
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… 

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. 

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. 

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. 
- Доброе утро! 
- Здравствуйте. 
- Как настроение? 
- Как обычно. 
- Вы до скольки сегодня работаете? 
- До восьми. 
- Я могу за вами заехать? 
- Зачем? 
- С целью пригласить на приятный вечер. 
- У меня дела. 
- В смысле месячные? 
- Мужчина, вам пошутить не с кем? 
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. 
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? 
- Да всё коньяк мешал. 
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. 
- С любовью к вам. 
- Что-то долго собирались. 
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! 
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. 

Ворвался в квартиру, кричу: 
- Генеральная уборка! 
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. 
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. 
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. 
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. 
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. 
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. 
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. 
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой,

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Грузия разрабатывает план против Олимпиады в Сочи 22-11-2010 12:00


 Парламент Грузии собирается выразить протест и помешать проведению зимней Олимпиады-2014 в Сочи.

Соответствующий план действий обсуждался на закрытом заседании парламента. Проект подразумевает информационную кампанию в международных СМИ и организацию акций протеста в разных странах, сообщается на сайте Newsgeorgia.

«У временной комиссии уже подготовлен рабочий вариант документа, в котором описаны действия протеста», — сообщил глава парламентского комитета по вопросам диаспор Нугзар Циклаури.

Тбилиси собирается организовать международный бойкот сочинской Олимпиады или ее отмену. Для этого планируется подключить беженцев из Абхазии и Южной Осетии, представителей чеченской диаспоры и различные международные структуры.

«Нужно приложить все усилия, чтобы хорошо проинформировать международное сообщество и добиться решения о переносе Олимпиады в другую страну. В основу запрета проведения Олимпиады в Сочи может лечь три фактора— фактор безопасности, экологический фактор и исторический фактор», — заявил глава временной комиссии по восстановлению территориальной целостности Шота Малашхия.

=============

Вновь политика вместо спорта???

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
все цифровые новинки 22-11-2010 11:55


 Правосудие по-американски уже началось! 
Компания Gaijin Entertainment сообщает о начале продаж цифровой версии игры Apache: Air Assault

[700x525]


Apache: Air Assault – новый симулятор совершенного боевого вертолета Apache AH-64D Longbow. Вы – один из членов элитной команды по борьбе с терроризмом. Ваша задача — уничтожить противника и не дать ему шансов осуществить свои коварные планы. Примите участие в самых разнообразных заданиях, разделенных на три захватывающих эпизода. Испытайте на себе все особенности живописной местности Африки, Средней Азии и Центральной Америки. Вы станете не просто солдатом, а карающей десницей демократии! 

В цифровом виде игра распространяется полностью на русском языке и только через сервис цифровой дистрибуции 


Найти игру можно здесь

===============================

Кроме того:

[700x525]


Новый Need for Speed Hot Pursuit 

 

 


[700x525]



Battlefield: Bad Company 2 Vietnam 

 


 



Больше игр? Добро пожаловать !

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Россия готова создать с НАТО единый периметр ПРО 22-11-2010 11:23


 Россия готова создать с НАТО единый периметр противоракетной обороны и сбивать опасные объекты, летящие в сторону Европы, при помощи своей системы противоракетной обороны. Такое предложение, как сообщает "Коммерсант" со ссылкой на высокопоставленного российского дипломата, имя которого не называется, сделал президентДмитрий Медведев на закрытой встрече с лидерами стран-членов НАТО, проходившей в рамках саммита Россия-НАТО в Лиссабоне.

Как рассказал собеседник издания, речь идет о создании так называемой секторальной системы ПРО, которая предполагает, что НАТО и РФ будут прикрывать каждый свой сектор, то есть РФ будет защищать альянс с востока, а НАТО российскую территорию — с запада.

Этот вариант был разработан в российском Министерстве обороны. Как заявил "Коммерсанту" глава МИД Сергей Лавров, руководство НАТО и лидеры стран, входящих в альянс, выразили готовность обсуждать этот вариант. Как сообщает газета, приступить к предметному обсуждению этой инициативы стороны готовы уже в декабре.

Ранее в СМИ всерьез обсуждались лишь такие варианты совместной ПРО России и НАТО, в рамках которой стороны будут лишь обмениваться информацией о ракетных угрозах. Более тесной интеграции мешает неготовность стран НАТО и России делиться кодами своих систем.

[604x302]

О том, что РФ приняла предложение НАТО о сотрудничестве в сфере ПРО, ранее заявил генсек альянсаАндерс Фог Расмуссен. Отношения Москвы с блоком заметно улучшились после охлаждения, наступившего в результате войны в Грузии в августе 2008 года. В новой стратегической концепции НАТО было особо подчеркнуто, что альянс более не является угрозой для России.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Кок российского танкера, раненный пиратами, эвакуирован в госпиталь 22-11-2010 11:20


 

 10:26 22/11/2010

 

МОСКВА, 22 ноя - РИА Новости. Раненый пиратами в Нигерии член экипажа российского танкера NS Spirit эвакуирован в госпиталь второй повар танкера-продуктовоза NS Spirit, получивший огнестрельное ранение во время пиратского нападения   

 

на судно, был эвакуирован в береговой госпиталь на катере говорится в сообщении.

 

"По информации капитана, трое членов экипажа получили ушибы. В ближайшее время ожидается прибытие второго катера с врачом на борту для осмотра членов команды. Вместе с врачом на судно прибудет представитель консульства Российской Федерации в Нигерии", - сообщает компания.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Седьмой «Гарри Поттер» обошел предшественников 22-11-2010 11:00


 Седьмой фильм «поттерианы», «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть I» (Harry Potter and the Deathly Hallows Part 1), побил рекорд первого уикенда в прокате для всей франшизы о детях-волшебниках, собрав на 9400 экранах Северной Америки $125,1 млн. Об этом сообщает Box Office Mojo.

[494x572]

Предыдущий рекорд был установлен в 2005 году четвертым фильмом серии: «Гарри Поттер и Кубок Огня» (Harry Potter and the Goblet of Fire) за первые выходные заработал $102,7 млн. Сравнение абсолютно корректно, поскольку оба фильма вышли в формате 2D. 

 

   источник   openspace.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Медведев проведет общероссийский прием граждан через интернет 22-11-2010 10:17


 МОСКВА, 22 ноября.

Президент России Дмитрий Медведев сегодня проведет общероссийский прием граждан. Глава государства свяжется со всеми своими новыми приемными, работающими в 83 субъектах РФ, с помощью интернета.

Сегодня на связь с президентом должны выйти все региональные приемные, их посетители получат возможность задавать свои вопросы главе государства. Общение президента с народом в данном формате состоится впервые.

Сам Медведев будет находиться в своей приемной на Ильинке, где для его работы создана масса возможностей: на втором этаже для президента оборудован кабинет, где есть спутниковая связь с региональными отделениями этой главной приемной.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Coca-Cola отзывает 22 тыс. канцерогенных стаканов 22-11-2010 10:11


 ВАШИНГТОН, 22 ноября. Крупнейший в мире производитель безалкогольных напитков Coca-Cola отозвал с американского рынка 22 тыс. стеклянных стаканов с фирменным дизайном. Как передает «Русская служба новостей», в составе краски для стеклянных изделий был обнаружен канцерогенный кадмий.

При этом в компании говорят, что концентрация вещества была незначительной, здоровье покупателей в безопасности. «Продукция не соответствует стандартам качества — отзыв стаканов связан именно с требованиями к качеству, а не с риском для здоровья», сообщается в пресс-релизе.

Кстати, в июне этого года крупнейшая в мире сеть быстрого питания McDonald's отозвала с рынка более 13 млн стеклянных стаканов, украшенных изображением популярного мультипликационного персонажа Шрека и другими героями из одноименного мультфильма, обнаружив, что в краске содержится кадмий.

Кадмий — химический элемент побочной подгруппы пятого периода системы Д.И.Менделеева характеризуется высокой токсичностью. Все соединения этого металла токсичны. Кадмий обладает способностью накапливаться в организме.

источник  rosbalt.ru

[500x410]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Нигерийские пираты напали на российский танкер 22-11-2010 10:00


 АБУДЖА, 22 ноября. Нигерийские бандиты напали на российский танкер NS Spirit. Как сообщает «Морской бюллетень», инцидент произошел в ночь с 21 на 22 ноября на рейде порта Лагос.

Во время атаки пиратов ранение получил повар судна. По данным издания он получил пулевое ранение в печень. Более того, по данным«Вестей», у капитана сломана рука.

Как сообщил Государственный морской спасательно-координационный центр (ГМСКЦ), танкер ходит под флагом Либерии, экипаж составляет 22 человека, все — граждане России. Информация о нападении на танкер поступила от «Совкомфлота».

«Пираты похитили материальные ценности из числа судового снабжения и продуктов, списков похищенного на текущий момент нет», — говорится в сообщении ГМСКЦ.

В 07:15 по московскому времени к борту судна подошел катер с представителями властей, врачом и консулом РФ для проведения на борту танкера необходимых мероприятий и эвакуации пострадавших.

 

В настоящее время танкер дрейфует в районе приемного буя порта Лагос.

[234x176]

Танкер NS Spirit IMO 9318553, дедвейт 46941 тонна, постройки 2006, флаг Либерия, экипаж 21 человек, пришел в Лагос из Вентспилса.

Напомним, 3 июля нигерийские боевики напали на два грузовых судна в районе дельты реки Нигер. «Боевики атаковали грузовое судно BBC Palonia и другое судно в четырех милях к югу от реки Бонни. Боевики застрелили одного и взяли в плен остальных», — прокомментировал ситуацию лейтенант морского флота Нигерии Эдвард Йибо.

Всего в заложники попали 12 иностранных моряков: семеро россиян, двое граждан Германии, двое украинцев и один гражданин Литвы. Еще один член экипажа, гражданин Латвии, был ранен при нападении и затем отпущен боевиками.

Заложников благополучно освободили на следующий день, во второй половине по местному времени. Пленников передали на рыболовный траулер в районе дельты Нигера.

источник  rosbalt.ru

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Крабовые палочки: как отличить настоящий продукт от рыбных и соевых имитаций 19-11-2010 19:37


 Развитие цивилизации – это хорошо. Благодаря ему на наших кухнях миксеры сменили венчики, блендеры – терки, соковыжималки – прессы. Вот только наряду с этими благами прогресса мы были вынуждены познакомиться еще и с колбасой без мяса, творожками без творога и крабовыми палочками без крабов. Кстати, в последние иногда даже не добавляют рыбный фарш

Примерно в 1115 году в Японии придумали продукт под названием «сурими». Это был белый рыбный фарш, из которого жители Cтраны восходящего солнца лепили полуфабрикаты в виде колбасок, сосисок и колобков. Сурими варили, жарили, готовили на гриле. Самым популярным блюдом из него были рыбные шарики камабоко, которые  японцы даже пытались экспортировать. Но безуспешно. «Они похожи на резиновые мячики со вкусом мыла. Ими нельзя кормить даже собак», – описывали продукт американцы. Однако все изменилось в 70-е годы прошлого столетия. Ушлые бизнесмены снабдили безвкусный сурими добавками, ароматизаторами и красителями и замаскировали его под крабовое мясо. Так появился продукт-обманка, который завоевал почти весь мир, а в США, Европе и России стал просто суперпопулярным. И только сами японцы остались верны традициям – в их рационе имитация крабового мяса занимает только 10% от всех блюд из сурими.

Когда белые палочки с красноватым оттенком и надписью «крабовые» появились на прилавках советских магазинов, доверчивый народ поверил в то, что это действительно ценное мясо ракообразных. Но потом горькая правда просочилась в прессу, и люди стали дружно возмущаться… Правда, палочки не разлюбили и от салатов на их основе не отказались. Если ты тоже относишься к числу их почитателей, старайся выбрать максимально вкусный и натуральный продукт. Ведь крабовые палочки могут быть сделаны как из рыбного фарша, так и из соевого белка и крахмала.

Рыба – на первом месте

[230x300]Для сурими берется не самая деликатесная рыба – как правило, это минтай, пикша, хек, путассу, красный окунь и другие сорта с мясом белого цвета. Производители перемалывают филе, промывают и пропускают его через центрифугу, удаляя лишнюю влагу. Потом в пластичную массу добавляют немного соли, сахара и крахмала и получают сурими. Чаще всего отечественные предприятия закупают его в США, Канаде или Аргентине и уже в России превращают в «палочки». Для этого полуфабрикат обильно сдабривают крахмалом, яичным белком, растительным маслом и стабилизаторами. Крабовый вкус ему придают с помощью усилителей вкуса (глутамат натрия) и ароматизаторов, а характерный цвет создают кармином, каррагинаном, паприкой или другими красителями. В итоге рыбного фарша в палочках остается всего 25-45%, и это считается нормой. Правда, узнать точный процент натурального компонента невозможно, поскольку производители его не указывают на упаковках. Поэтому, чтобы найти на прилавках правильный продукт, прежде всего прочитай его состав. Если первым среди ингредиентов стоит сурими, значит, рыба в палочках присутствует. Если же это слово написано хотя бы вторым в списке, фарша в продукте минимум. А когда сурими вообще нет в составе, значит, «деликатес» сделан из соевого белка (это должно быть указано на упаковке) или

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Как выбрать зеленый горошек 19-11-2010 19:32


 Без горошка не приготовишь оливье, не сделаешь соус к мясу, не украсишь заливное, селедочку под шубой... В общем, продукт этот крайне необходимый промышленности.

[230x173]

 

Но если в баночке вместо сочного горошка оказываются жесткие зернышки, хозяйке можно только посочувствовать. О том, как выбрать качественный консервированный продукт, рассказывает Эдуард Гореньков, заместитель директора ВНИИ консервной и овощесушильной промышленности.

Узнай дату рождения

Для консервирования должен отбираться только молодой горошек так называемых лущильных сортов – зелененький, сочный, еще не успевший переспеть и уж тем более испор-титься. Однако практика показывает, что далеко не всегда производители следуют этому правилу. Чтобы не оказаться обманутой, перед покупкой обязательно обрати внимание на дату изготовления продукции. Она должна говорить о том, что горошек законсервирован во время сбора урожая, то есть весной или в начале лета. Если же он закатан осенью, а тем более зимой, значит, производитель купил сухой горох (чаще всего канадский), замочил его и превратил в консервированный. Как ты понимаешь, вкус у такого товара будет не самым лучшим. Дата изготовления расскажет тебе еще о двух вещах. Во-первых, по ней ты определишь, не испортился ли горошек (он может храниться 2 года). Во-вторых, поймешь, на каком оборудовании он был сделан. На современных консервах цифры рисуют несмывающейся краской сверху на жестянке или на крышке стеклянной банки. Если они выдавлены, значит, производитель использовал старые технологии, которые признаны вредными.

Выбери «экстру»

Если ты предпочитаешь отечественую продукцию, покупай зеленый горошек с ГОСТом. Он делается строго по рецептуре, а значит, не окажется пересоленным или сладковатым, как в случае с товаром, изготовленным по ТУ. Кроме того, гостовский продукт делится на сорта. «Экстра» – это идеальные калиброванные молодые горошинки. Чуть похуже по качеству зернышки высшего и первого сортов, а самые плохие относятся к столовому виду – в таких баночках могут встречаться ломаные горошины, кормовые коричневого цвета и перезревшие крахмалистые. 

Проверь на консерванты

Выбирая зеленые зернышки, не забудь прочитать состав продукта на этикетке. Он должен быть очень коротким и содержать

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 19-11-2010 19:28


 Глава российского правительства проведет с гражданами РФ традиционную «прямую линию»

[230x173]

 

В нынешнем году «прямая линия» премьер-министра РФ Владимира Путина станет девятой по счету: он взял за правило общаться с согражданами в прямом эфире, еще будучи президентом.

В 2009 году эфир с участием премьера продолжался более четырех часов (Путин успел ответить на 90 вопросов) и почти на час побил предыдущий рекорд прямого общения.

Главной темой прошлогодней «прямой линии» стала экономика, напоминает РИА Новости. Общаясь с коллективами предприятий, где премьер уже побывал, он озвучил конкретные меры помощи и пообещал в случае необходимости посетить проблемные регионы.

Говоря о макроэкономических показателях, Путин привел показатели спада ВВП, но выразил надежду на «свет в конце тоннеля» в 2010 году.

Среди просьб встречались и забавные. Так, одна женщина попросила Путина помочь ей стать певицей, еще одна пригласила на медленный танец.

Среди заданных премьеру вопросов были и такие: «Кого из покемонов Вы уважаете?», «На какие средства Дед Мороз покупает подарки? Кто спонсор?», а также: «Что бы Вы загадали, если бы поймали щуку?».

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Женатым парам рекомендуют "завязать" с соцсетями 19-11-2010 19:21


Все супружеские пары должны закрыть свои аккаунты в крупнейшей социальной сети Facebook, чтобы защитить свой брак от распада, считает священник Седрик Миллер из Нью-Джерси. По словам преподобного, только за последние шесть месяцев к нему обратилось 20 супружеских пар, которые захотели подать на развод из-за того, что один из партнеров "зафрендил" в Facebook свою бывшую любовницу (или любовника).
Пастор был настолько обеспокоен этой ситуацией, что распорядился другим 50 священнослужителям из своей церкви закрыть аккаунты в Facebook или оставить должность. В это воскресенье Миллер собирается прочитать проповедь, в которой порекомендует все женатым прихожанам больше не заходить в соцсеть.

[400x300]

Ранее преподобный уже советовал супругам обменяться друг с другом логинами и паролями от сайта. "Я думаю, что люди последует моему совету", - уверен Миллер. Согласно статье в CNet, священник уже закрыл собственный аккаунт в Facebook, который использовал для общения со своими шестью детьми.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Медведев назвал данные МВД "брехней" 19-11-2010 19:10


 Количество убийств и взрывов на Северном Кавказе на самом деле не снижается, и статистическим данным правоохранительных органов веры нет, заявил президент России Дмитрий Медведев. Глава государства подверг критике власти регионов округа за недостаточную работу по обеспечению безопасности граждан.

"За десять месяцев текущего года на территории округа зарегистрировано 64 тысячи преступлений при снижении в стране количества умышленных убийств на 13%, в округе их количество возросло на 5%, раскрываемость снизилась практически на 10%, хотя последний показатель требует отдельного анализа, я не уверен, что это плохо, потому что статистика у нас лукавая, веры в нее нет. Еще раз обращаю на это внимание руководителей правоохранительных органов: нет веры в эту статистику, брехня это зачастую", - сообщил российский лидер, выступая на совещании по обеспечению стабильности в Северо-Кавказском федеральном округе. Глава государства подчеркнул, что ситуацию с отчетностью МВД необходимо менять. При этом он указал, что новый закон о полиции позволит сделать статистику более четкой.

Медведев признал, что на некоторых направлениях правоохранительные ведомства добились позитивных результатов. "Было проведено много полезных мероприятий, это тоже правда, этого нельзя не замечать. Предотвращено более 60 преступлений террористической направленности, а это спасенные жизни, об этом никто не должен забывать", - подчеркнул президент. Он также констатировал, что силовики нейтрализовали значительное число боевиков, включая лидеров бандитских формирований. За год на территории округа были проведены десятки контртеррористических операций и свыше четырех с половиной тысяч оперативно-боевых мероприятий. "Это в среднем пять мероприятий в день и 15 - в месяц. В результате этих мероприятий спасены люди, это очень важно", - заявил глава государства.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Christophe Gilbert - новая серия фотографий в фотоальбоме 19-11-2010 16:13


Фотографии Foreverina : Christophe Gilbert




комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Christophe Gilbert - новая серия фотографий в фотоальбоме 19-11-2010 16:11


Фотографии Foreverina : Christophe Gilbert

подборка креативных фотографий от мастера коллажа Кристофа Гилберта (Christophe Gilbert).


Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Обновление фотоальбома 19-11-2010 15:58


Приглашаю всех желающих в фотоальбом - есть новинки

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии