это было то, в чем я так нуждалась.

все как в старые времена,как 4 года назад, когда для нас было нормой торчать друг у друга постоянно,а не раз в месяц собираться.

когда не было ни лагеря, ни его последствий, ни всего того, что в моей жизни сейчас твориться. когда все было легко и просто.

мы снова были все вместе, мы готовили, делали совковскую зарядку (убойная штука),)смотрели телевизор (чего я почему-то очень давно не делала), пели вместе с участниками "Голоса", по очереди качались в кресле-качалке. Димка ушел,а мы с Маринкой и Юлькой еще долго болтали и не могли наговориться. смеялись,перебивали друг друга и все пытались улечься спать. Маринуля пошла в комнату, мы с Калином остались в зале. выключили свет и опять началось... говорили и говорили, спрашивали,отвечали,смеялись, усмехались,задумывались. и мы-то с ней знаем, что дерьмовенько у нас обеих все на личном, а что делать-то? когда мы упертые однолюбы - как ни прискорбно это осознавать.

я очень рада, что наконец доехала. мне стало легче. я вспомнила, что к ним можно смело бежать за поддержкой в те моменты, когда ни к кому другому я не обращусь - думаю, что масштабы моих печалей и горестей оценены не будут.

простите, что я начала об этом забывать. хорошо, что мы снова вот так, вместе...

когда я рисую, я вне времени. я не то что бы офигенный художник, нет и даже не претендую на это, да и не рисовала никогда... но это волшебное чувство - наносить краску на поверхность и чувствовать, что оставляешь часть себя там, с краской. и почему-то когда я рисую,я в белом. как-то так всегда получается.

и вот котов я доделала,все исправила,где нужно было.

и теперь я рисую Макса и Теххи. и это очень чувственно, нежно и грустно. и я не знаю, получится ли - это же не простейшие коты. но мне очень хочется,значит я смогу.

почему-то они напоминают нас с тобой. я об этом с первых строчек про них подумала.

весь день болит сердце, нет абсолютно никакого желания что-то полезное делать.

день торжественно проведен в горизонтальном положении.

и вот я опять живу сегодня в своем огромном зале. и в огромное окно мое бьется снег)) так круто)) и я бы подошла к окну посмотреть, но колени мои и так в ахуе, так что я намазалась синтомицином и лежу))

дорисовала брату котов)) крутые получились))

почти сделала свадьбу.

и учусь. ваааще ботаню))

Что мне осталось от месяцев дней минут,
Тех, что сложились в год и камнем ушли ко дну;
То, что меня зовёт, как в никуда зовут,
То, что не заживёт, то, чего не вернуть.

Мне теперь день и ночь о тебе говорят, но я не понимаю,
Я живу на проспекте 100 Лет Ноября, ты - в мгновениях мая,
Но о бронзовых мыльных своих пузырях, что ты, девочка, знаешь?*
Они не лопнут, не растают.

Последний лист прочь улетел,
О чём мы мечтали помнишь ли?
Теперь мы немножко не те -
Мы вроде бы что-то поняли;
Такие деньки здесь стоят - совсем ничего не хочется;
Мне кажется, этот ноябрь уже никогда не кончится...

Дорожка оборвалась - мы двигались не туда,
Чуть-чуть не совпала масть, мы шли не по тем следам,
Мы шли, не боясь упасть, споткнувшись, и опоздать,
А что осталось от нас? Погасшая наша звезда...

Ведь нельзя, чтобы слишком уж долго везло тем, кто едет по встречной,
Осень жёлтые письма листает у ног, ветер тронет за плечи,
Эта медная бабушка вяжет чулок уже целую вечность -
Спроси, кому - я не отвечу...

( Гуша Катушкин)

почему-то о больном сердце я вспоминаю только после 4 кружки кофе.

который мне нельзя :D

свадьба-свадьба))

хорошей нам погоды.

невесте поменьше нервов,жениху побольше инициативы) ну а мне - пусть аккумуляторы не разряжаются :D

[523x700]

пока я еще не успела довести себя до очередного приступа сердечной боли, пойду-ка я читать Фрая и спать.

завтра контрольная по основам управления,надо отдохнуть что бы мозги нормально работали. не засыпать на паре...

не успела)) пиздаааа моему сееердцууу))) :D

и ты снова спрашиваешь меня, почему не получилось...

вот что мне ответить? что я не любила тебя никогда так,как я люблю сейчас? что мне с тобой не было так тепло? что никогда не было такого - что бы я просыпалась и не хотела выбираться из кольца обнимающих меня рук? и никогда не замирало сердце, когда ты был рядом. но было спокойствие,умиротворение... как будто лет 15 в браке.

было много,так много хорошего... было "выходи за меня" при целой толпе и зал, скандирующий "соглашайся". были вечера с чашками кофе, но чаще - с друзьями и пивом. было чудесное знакомство с родителями:D утром, когда ты уже ушел на работу, а я раньше 12 не планировала вставать - а тут пара-пара-пам - здравствуйте,будущие мама и папа :D. цветы, вкусняшки,подарки - и ничего я не просила, сам, все сам. и кофе утром, и приехать на 10 минут на другой конец города, что бы увидеть.

я не хочу о плохом. я хочу помнить только хорошее.

поэтому я отвечаю : "так вышло". но чаще: "потому что я мудаааак".

потому что я не хочу разбивать тебе сердце. тогда я была счастлива. я просто не знала, что я буду в разы счастливее.

совсем скоро))

Поймааай лосося)))

помыла кошку.

плюсы: она теперь и правда белая, моя совесть чиста.

минусы я вся - хоть выжимай, а пока сушила ее, моя левая ладонь, плечо,предплечье,бедро и нога пострадали. грустно.

7 ноября в 2:32 я поняла, что абсолютно не умею верить в сказки с хорошим концом. потому что у меня как-то все продолжается как в фильмах ужасов - чем дальше, тем страшнее. и из-за этого я испортила своим сарказмом сама себе просмотр чудесного романтического фильма. прекрасно просто.

- вы не мужчины,посмотрите,как вы их держите? вы должны их держать, показать всем - она моя. а вы поддаетесь, вы разрешаете им брать себя за руку. именно разрешаете, повинуетесь.

стоит ли говорить, что парни тут же наши руки из своих выпустили и стали тренироваться - кто же круче покажет, что он мужик. забавно,но мы с девочками и правда задумались. обычный жест, который в танце занимает секунды... а сколько смысла. и не только в танце,но и в жизни. почему они так редко дают нам почувствовать себя девушками - нежными,хрупкими... почему мы должны быть с ними наравне, а зачастую и сильнее? да, мы природой созданы быть сильнее их, заботиться о них, продолжать их род, поддерживать огонь и выкидывать кости из пещеры :D 

и хочется так мало... просто иногда переставать быть женщиной 21 века, равной мужчине  мужчину во многом опережающую... и почувствовать, что он хочет, что бы я была слабее него. что бы я могла позволить себе быть слабой.

вместо этого у меня своя жизнь, в которую он периодически заглядывает, смотрит что вроде все как было и сбегает обратно.

а я остаюсь разбираться со всем. и ждать. потому что бороться за него - это слишком даже для меня. так не должно быть. я так не хочу.

пока рисовала Игорю кота,вспомнила...

Так много всего было, что память как тугой мешок
Наполненный слезами, смехом и вином…
И вдруг ты остаёшься в гулкой тишине –
Закрылась дверь. А что потом?

Когда плохо, или грустно
И стало вдруг ужасно пусто
Твои друзья спасут тебя, ты знаешь…
И станет всё простым и светлым,
Вы наберётесь пьяным ветром,
Всё будет так, как ты мечтаешь…

так получается, что мы общаемся чаще по праздникам, когда поздравляем друг друга - а потом болтаем и остановиться не можем. но у каждого своя жизнь, я в Рязани,он в Екатеринбурге. и всего ни в аське, ни в письме,ни по телефону ни расскажешь. но я знаю, что где-то там, между Европой и Азией, живет человек, который меня помнит. и это приятно. ничего не меняется - я все еще верю, что мы встретимся.

ехала я сегодня в бесподобном настроении к подружке)) светило солнышко, небо было необычайно красивым, и даже радугу я увидела))

очень рада, что наконец доехала. она чудесная, и я была бы рада приезжать чаще, да не получается...

а вот обратно я ехала как унылое гавно. и сейчас я унылое гавно. лежу, листаю вк, слушаю музыку. досмотрела фильм "умереть молодым".

настроения абсолютно нет. наверно меня так погода расстроила...

но я вдохновилась сходить завтра посмотреть ткани - сделать сестренке кармашки на стену для разных мелочей  игрушек.

и куплю брату кружку. котами расписать ее надо.  отправить в Ебург.

хочется напиться и рыдать. беда в том, что я не могу. у меня и так пиздец как болело сердце сегодня. отложим и это на завтра...

раз уж поспать мне этой ночью не судьба, я наконец напишу то, что так долго собиралась.

любовь. такое есть мнение в обществе,оно забавляло меня всегда, что любить просто человека положительного,человека,с которым все просто,легко,взаимно. а вот есть люди сложные и любить их сложно.

да вот нет же.

любить просто. всех просто любить. а вот отношения трудно строить со "сложными" людьми. хотя и "сложность" эта - бред. если любишь  - самый загадочный и непонятный человек становится близким,родным. и понимать его хочется,и слушать,и слышать.

в первую очередь нужно различать любовь и влюбленность.

как ни крути - а влюбленность всегда идеализирует самые простые образы. когда любишь, твоя половинка - самый красивый,самый талантливый, и голос у него самый мелодичный,и походку его ты узнаешь из тысячи и прочее прочее. и вот общаетесь вы. ты любишь себе,любишь, тебе хорошо. начинает подниматься самооценка - ведь раз Он такой прекрасный,значит и Я тоже. а как иначе. и вот обычно где-то в этом моменте происходит крушение идеала. вы начинаете жить вместе, или ночевать вместе, или просто слишком много времени вместе проводите. тут многие начинают понимать, что человек-то рядом пусть и любимый,но земной, а не тот Бог,которого ты себе успел сотворить. оказывается что твое счастье может, например, ковыряться в носу. абстрактный пример, но, думаю,понятный))) всех бесят разные вещи - может он носки по квартире раскидывает, или тарелки не моет за собой, или курит в постели.и тут пуф - все,чувства сдулись.

тут главное что бы было понятно на этих примерах - что-то начинает раздражать. может начать бесить даже то, что казалось милым и забавным.

мне всегда было просто (в общении с бывшими), когда они были где-то там,а не  рядом со мной. на расстоянии мне казалось, что у нас все нормально. а потом оказывалось, что они меня просто бесят.  у одного,например,были коротенькие пальчики, противненькие такие. вот хороший человек, а руки его меня просто бесили. а потом и многое другое начало. другой всегда мне делал черный кофе, а я люблю с молоком. а он никак не мог запомнить,это тоже бесило. у одного были абсолютно не смешные шутки,но он себя таким чувствовал человеком-юмором, и это было ужасно. и челюстями еще шевелил,когда задумывался,фу.

конечно, я мечтала и надеялась - в каждых этих отношениях - что это пройдет. что это нормально. но они все завершились в итоге,потому что я уже с трудом выносила этих людей.

а  вот в нем ничего меня не бесит. я знаю в нем и хорошее, и плохое, но я и минусы его люблю и принимаю. и хочу быть рядом.

хотелось бы верить, что это не пройдет. что чувства такими и останутся,как бы не продолжились наши отношения.

я люблю и я счастлива.

точнее так внезапно в 2:33 решило мое прошлое. что ему одиноко. что кому еще звонить, как не мне. я несколько удивлена,но не в моих правилах посылать людей у которых все плохо - было бы хорошо,не звонил бы. да и расстались мы друзьями, так что... для меня это - проявление дружбы. ну или дань ушедшему, не знаю,называйте как хотите. пусть все у него будет хорошо. я была бы очень рада... он мне как брат, я беспокоюсь за него. и я очень боюсь,что он все еще меня любит. было бы проще без этого. а так... я чувствую ответственность. причем раньше я как-то не относилась к этому так серьезно, я считала что "любишь меня - твои проблемы". а теперь я думаю, что это - проблемы еще и мои. из разряда "мы в ответе за тех,кого приручили". потому что я знаю, как это больно, когда ты любишь,а быть не можешь с этим человеком. хорошо еще,когда все хорошо кончается - бывает же. но у нас вот не получилось и не получится. и мне его очень жаль. я бы ввалила любой,которая его обидит, потому что он замечательный парень. а получилось, что сильнее вех его обидела я...

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят
Хайям