Люблю очень

осень

Воронеж

руны

друзья

будет хорошо.

забуду. я уже в процессе. как будто уже это не мои воспоминания,а воспоминания о прочитанной книге

печали Белочка действительно оставила. и приехал обратно совсем другой зверь.

вполне такой довольный жизнью.

забила на свои печали, оторвалась на Дне Города в любимом Воронеже, напьянствовалась там же.

приехала и начала учиться и колоться витаминками.

жду ребят и дня,когда я соберусь вернуться в Воронеж и забрать забывшиеся там руны.

ровно через 2 часа уезжаю на море.

не могу уснуть,но сейчас все же лягу...

надеюсь,что там будет все лучше,чем было тут.

что я отдохну и оставлю все свои печали там.

это так странно,когда второй раз уже думаешь: "ну вот оно! мой человек! ну наконец-то!"

а оказывается что это опять просто очередной человек для чего-то. для куражу,как он сказал. для опыта,как сказал мой друг

и первый раз я говорю это искренне - я не хочу больше. мне надоело. я не хочу отношений. я хочу времени для себя. и сделать наконец все,что планирую. и заниматься собой,  не думать о ком-то другом.

я даже не шучу уже про "найдите мне мужика". потому что а вдруг найдут. а мне не надо.

сегодня снилось,что Димка меня обнимает. что мы просто встретились на улице и обнялись.

я оказывается помню,как он пахнет.  объятия его помню,и  что я чувствовала,когда он меня обнимал.

проснулась не в таком ужасном состоянии,в котором была вчера. чуть подотпустило.

есть такое чувство - жалеть других. они тебя подставляют, они поливают дерьмом за спиной, в случае любимых - изменяют, бросают,в конце концов. а ты их все равно жалеешь,когда у них что-то плохо.

а еще у всех людей есть свой предел,до которого каждый доходит рано или поздно.

да,я сама предложила ему быть друзьями. да, я отвечала ему все это время,порой еще и сама писала - ну я же скучаю. да и мы действительно были друзьями в первую очередь.

но тут чаша моя переполнилась. а сегодняшним утром в нее упала еще одна огромная капля, и этот прекрасный раствор ненависти и желчи вылился. никакой дружбы. ты ноешь,что тебе плохо, а сам скидываешь на стену себе фотки с бабой. твоя жизнь,да. но блядь неужели нельзя меня пожалеть и хотя бы так это не делать? а всего лишь оказалось,что я была права. и Тыковка права,и Бабай прав, и Сказочка права. А он всего лишь шлюха. и пусть идет нахуй.

— Вы улыбаетесь, — сказал он, — И вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, — возразил Гребер, — только вы не слышите.
© Эрих Мария Ремарк «Время жить и время умирать»

я только вернулась в реальность,буквально сегодня. утром проснулась и вернулась.

а случилось это,потому что мне снился кошмар. когда мне сняться кошмары,я просыпаюсь и не могу уснуть еще долго, у меня бешенно колотиться сердце и я боюсь выглянуть из-под одеяла. а тут я проснулась, подумала: "а,всего лишь сон",перевернулась на другой бок и уснула. а утром поняла,что это уж чересчур. меня бесчувственная Белка не устраивает.

Я помню каждое твое слово, каждую улыбку; теперь — это моя тайная шкатулочка с сокровищами.

А. Куприн

а еще запах кожи, ощущение твоего тела под моими пальцами,объятия,поцелуи...

и все это перечеркнулось. даже и подумать не могла.

сильная Белочка.

прорыдалась и больше ни разу,ни одной слезы.

устроила себе запой на 4 дня - и больше никакого алкоголя,хорош.

не думать - лучший способ вернуться в себя.

но пока мне до себя еще жить и жить, я пока отстраненно за всем наблюдаю. откуда-то,где проблем нет и эмоции тоже так себе.

вселенная,я начала понимать,что мне так лучше,не могу понять только,зачем все это было.

весь вчерашний вечер и все сегодняшнее утро внутри меня Белочка сжимается в эмбриона и рыдает,захлебываясь своим частым дыханием. Белочка снаружи в такие моменты расправляет плечи,выпрямляет спину,подзависает,глядя вникуда пару секунд,улыбается и возвращается сюда.

обычно это раздвоением личности становится,но я себя знаю - я соберусь.

раз я уже могу говорить об этом и не хочу говорить и даже думать о нем - я уже на полпути.

все это уже было. в этой жизни и в прошлых.

и это я тоже переживу.

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже — отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит...

Эрих Мария Ремарк "Станция на горизонте"

охуительно) но нет худа без добра)))

я замерзшая,злая и психованная и у меня вполне обоснованный моральный кризис.

но завтра нас ждет потрясающее путешествие и мне нужно себя соскрести по сусекам и собрать обратно в румяный колобок.

день дерьмище. хотя начинался хорошо.

и я так хочу снимать. а снимать я не могу,не получается,так складываются обстоятельства, что нихера не выходит. как же бесит

я вдруг поняла,что впереди 5 курс. и куча дел. и диплом. и так много всего. и дальше - целая жизнь,на которую у меня уже сложились свои планы. в Рязани. в Подвязье. а тут какое-то непонятное смутное будущее.и хоть я все это время думала о позитивном,тут на меня напала паника. что делать-то. куда бежать.  и как-то. ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

осталось два дня)) безумно рада, снова к любимому Мужчине в любимый Воронеж)

5 часов тащились из Рязани в Тулу. устали ужасно,наболтались с Бабайкой по самое не хочу. узнала много нового о нем и некоторые интересности про своего мужчину.

наслушалась "человек", поругала себя за то,что забросила испанский. достала словарь и самоучитель. вперед.

***

все более философски отношусь к разлуке.

***

снова читаю Ремарка. сейчас - питерский "Черный обелиск". конечно,про смерть

скоро снова в Воронеж)) неделя осталась и будут снова рядом Белочка и Гам)

в Питере уже как дома.

теперь тут есть друзья.

не хочется обратно, и, если бы не любимый, я бы осталась. но с ним мы еще кучу раз сюда доедем))

у меня 3 новых кожаных браслета и красные бермуды.

я не знаю,как быть счастливее.