Олег - совершенно необыкновенный человек.

Особенно сильно от всех моих знакомых его отличает любовь к себе большая, чем к любым другим, и здоровый эгоизм.

Да, мы жопами слеплены и мне любви тоже хватает, но только Олег показал мне, что сначала надо думать о себе, а уже потом обо всех остальных. Всегда.

В нашей семье так никогда не было. В нашей семье ты спасаешь чужих, своих, а потом уже себя саму.

И вот пять лет я проживаю появление во мне любви к себе. Началось, конечно, с гнева.

Например: Хер ли ты, пидрила, не хочешь тусить денно и нощно с моими друзьями? А все потому, что ему не очень-то с ними и интересно. В то же время я соглашалась на все предложения всех знакомых - ну как же я могу отказать, даже если нет сил и желания.

В какой-то момент я это приняла, поняла и перестала тиранить. начала Олега, значительно позже - себя.

Теперь у нас есть общие знакомые и у каждого свои друзья. И мы даже на играх не вместе. Потому что от игр нам нужно разное.

И от общения с друзьями. И от семьи.

И вот к шестой годовщине знакомства мы подходим разлепленными, самостоятельными, максимально свободными и независимыми и влюблёнными. Друг в друга и в себя.

Хорош, чертяка.

И учит меня хорошему.

Люблю.

А выбирала-то по веснушчатой спине. 

о, боги, как же хочется на игру. 

что бы снова все эти странно-родные люди рядом, что бы магия, обряды, война и все за три дня. 

Что бы ты такая идёшь в костюмчике и все такие: огого, нихера, какая европа у тебя крутая!

Что бы ночью где-то рядом воет волкодлак, а ты в это время на серебряной сковороде подаешь бухло постояльцам, и тут небоевая зона, значит волкодлак даже если и придет, не сожрет.

Сколько новых  жизней мы проживаем на играх. Я до Ведьмака уже забыла это все. Я перестала понимать, какого хера люди за 8 месяев до игры начинают ее обсуждать - в процессе разберемся.

А теперь я вспомнила. И все, пиздец. Хочу в дивный старый мир. Хочу варить кофе с утра до ночи и что б лифчик был забит золотыми, которые тебе ни на что и не нужны, просто для понта. Или вот барда себе, например, купить. Каеф.

Раньше я с таким нетерпением ждала лета и свадеб. Но это лето вообще все перевернуло с ног на голову. Как же я хочу на турнир. На сыгровку. 

Пошить новый костюм. Выбирать антураж)) Тащить на себе пол дома и еще маленький чемоданчик на всякий пожарный.

Желаю себе восхитительного года в мире реальном и в реально-альтернативном мире. 

И новое крутое ковыряло.

И ширик, что б снимать боёвочки стало интереснее.

Эти ощущения хуже по воздействию, чем некоторая наркота. Привыкаешь куда сильнее. Вокруг тебя люди, которые принимают тебя таким, какой ты есть. Можешь плюнуть на сапог противнику и вызвать его пиздиться. Можешь обнимать всех встречны-поперечных. Можешь просто на сене лежать и петь. 

И самое страшное: МОЖЕШЬ ПРОСТО БЫТЬ СОБОЙ.  Вообще не выдумывать и продолжать жить. Там же. Только свободнее. 

Я начала понимать, почему те, кто начали ездить на ПРИ, не могут потом остановиться. Могут позволить себе любой курорт, но едут тусить в лес. В грязь, под дождь, заполнять свою гномскую "книгу обид", жрать орочье дерьмо, править княжеством, лутать прохожих. 

Как же знатно я охереваю порой. Когда узнаю, что бандиты с большой дороги, не просыхавшие три дня - учёные. Чувак, воткнувший себе в грудь значок игры, что б не потерять - московский стоматолог. Максимально спокойный.

Пидоры у нас тоже есть. Но пидоры есть везде, они уравновешивают общее чувство существования этого мира.

Напала такая оторопь не проходящая, и память услужливо уже начала затирать вчерашний день, но мне надо помнить.

Привет.

Я в бабушкином черном платье с шелком по плечам и манжетам. Платье очень тёплое и обнимает, но, скотина, к нему липнет пух от пуховика. А могла бы одеть дублёнку и не париться. Но нет. Я в пуховике и невротически счищаю перья с шершавой ткани каждый раз, как вижу.

Едем за телом. В морг. Небо как нежная пироженка, воздушное, взбитое. Рассвет потрясающий - прям как летний, с надеждой на солнечный день и тепло.  Я раньше от одного этого слова - "морг" - ощущала мороз по коже. А теперь для меня морг - сятые люди, которые присматривают за нашими бабушками, пока нас рядом нет. Я вчера была супер-стоик со стальными яйцами. Взяли справку, потупили в машине. Говорить не о чем, мы с Колей уже два дня вместе катаемся, и лично меня уже начало натурально тошнить от любых слов. О смерти мы не говорим. 

Я слушаю свои рунические песнопения о конях деньгах и вечных дорогах, Колян смотрит фильм. Надо в 10 возвращатьсяв морг, сидеть там нет никакого желания и мы тусим в машине. В половина 10 моя жопа начинает подгорать. Говорю - Колюнь, пора. А он, надо сказать, очень мне доверяет и не переспрашивает. Надо значит надо. Мы приходим и практически сразу нас вызывают. Быстрее получим справку о смерти - быстрее получим бабулю, быстрее отпевание и закопаем. И все, и наконец все это кончится. О. Боги.

Забираем бумажку, которую я так ждала. Теперь ждём санитара. Даю ему штукарь, прошу сделать все быстрее. Обещает. 

Живот уже прилип с спине, не ела ничего со вчера, а вчера вообще не помню, ела ли. Находим столовку в заводе напротив, там сладкий маленький кот трётся о пузо большущего самовара. Становится смешно и спокойно. Дышится глубже и легче.

Перекусили, попали на свежайшие булочки. Без 20 11, в 11 должна приехать машина за бабулей с гробом и прочими радостями. И снова я прям физически ощущаю - вот, пора, надо. Колян жуёт булочку  кофе, я снова иду в морг. Только подхожу - звонят ритуальщики. Идеально. Захожу в коридор, совершенно не запоминающийся. Каталка, бабуля. Подкатывает ком в горле и слезы от безжизненности, тут же начинает тошнить от того, что лицо перекосило. Видимо, вынимали ветошь изо рта и запихнули новую. Никто не заметит, думаю быстро. Ощущения близости к телу нет. Нет и чувства родства. 

Вчера это была бабушка, сегодня - пустая упаковка.

Приезжаем к подъезду, прямо перед нами выходит соседка с вкуснющим новорождённым кульком. Иронично донельзя. Она родила три дня назад. Бабуля три дня назад умерла.

Родственники подходят к гробу, что-то хотят поправлять, я уже рычу. Там все попровлено. Не надо трогать. Соседи не стесняются громко обсуждать бабушку, справки и какую-то совершенно лишнюю херню прям у моего плеча. Разворачиваюсь и грозно ору: "Ну неужели не стыдно? у нас горе, пиздить - вон туда! - тычу в начало дорожки. А им не стыдно. Они недовольны, что я вообще смею им что-то сказать. Не Алиса бы на руках, взяла и вхерачила бы по жирным щекам. Испытываю ненависть и ярость, спину жжет. Кто-то плачет, кто-то стоит, кто-то уже уходит. Мне никак.

Приезжаем в церковь. Мне все еще никак. Провожу Але урок архитектуры после вопроса "Мама, почему на потолке рельсы?" Дочь теперь в курсе про купола, арки, своды и т.д. Меня все раздражает. Нервозно ногтем вырезаю руны на свече. Мне как-то нервно-яростно и смешно. Смотрю в гроб - ну почему никто не видит? Неужели они не замечают как изменилось лицо? 

Я знаю все молитвы, ритуалы и смыслы. Но смысла я не чувствую. Как и успокоения. Как и логичности. В голове стучит "Моих богов здесь нет". Все садятся на колени вокруг гроба, все еще молимся и крестимся. руны плавятся вместе со свечой. "Морана, проводи ее". Свеча чадит чёрной чернотой. Представляю себя со стороны - в черном платье, в белом пуху, с чадящей свечой. Все ок. Кланяемся, крестимся, трогаем холодные руки. Четко переношусь в позавчера, когда я знала, что пульса уже нет, но так хотелось его на шее нащупать. Когда она была еще мягкой и тёплой. 

Видели, как в фильмах (обычно комедиях) поднимают труп, а он как палка прямой? так вот, когда мы ее первый раз одевали, было так же. Она же крохотная и легкая. ее поднимал один человек. Как палку. ровно.

Это я тоже вспоминаю и хихикаю. Выходим вслед за гробом. Хорошо, что Аля у Олега. Я не могла бы держать еще и её, я себя-то с трудом держу. И тут этот жуткий стук забиваемых гвоздей. У меня рухнул мир. И все, что я не чувствовала весь день, вылилось. Хотелось выть и кричать. Не хотелось, что бы хоть кто-то это видел. я рыдаю, затыкаю себе рот и еле держусь, и почти падаю. Мне сразу холодно, горячо, одиноко, очень свободно и экзистенциально ужасно.

Все. Никогда не увижу. Никогда. Все закончилось. Я наконец смогу поспать. И

Я - камень. Я лежу. Под меня течет вода, на меня летит волна, на мне растёт мох. Времена проходят, а я лежу. Я просто есть.

Сейчас я очень в этом. Не знаю, как иначе переживать смери любимых. Так больно было, когда она только умерла, и так я устала все делать, что сейчас мне очень ровно и каменно. Я просто есть. Я не переживаю, я не радуюсь. Я - камень.

Я не понимаю, как так вышло, что я влезла в организацию, я хотела же просто стоять рядом и плакать. Ан нет.

Теперь я просто супер спец по захоронениям, еще и к своим похоронам план придумала. И даже знаю, что урны для праха круче всего покупать на ритуальной ежегодной выставке в Москве. Планирую купить, положить в нее бабла и пусть стоит. Никто не должен уёбываться с моим погребением, это очень отстраняет от самого горя.

И потеря становится рутиной - справки, беготня, цвет гроба. Материал креста. Цвет платья.

Как сказала бы сама бабуля - ебиииическая сиииила (на распев).

Блядь. 

Я думала, что упаду на ступени церкви. И (как раз падая), мне подумалось, что это слишком картинно, я хихикнула, упёрлась ручёнками в колени и истерично слезами. о, Боги, меня просто разрывало. И да, моих богов в этой церкви точно не было. Не уверена, что и другой там есть. Я не нахожу там ни покоя, ни утешения. И нигде не нахожу, кроме как в себе.

стало страшно умирать. моя девочка конечно без меня всё сможет, в ней уже заложено так много. я не сомневаюсь.

но мне так хочется все это увидеть. и помочь.

а еще очень жаль ту маленькую Настеньку, которой ни то что не помогали, а еще и мастерски мешали.

и вот мне до сих пор не очень-то хочется достигаторствовать.

зато хоть один плюс - я знаю, как со своими детьми делать не надо.

обнимаю тебя, Настенька. все у тебя получится. твоя взрослая Настя.

я - человек немогун

мне всегда жутко страшно начать что-то новое, не в смысле - опасаюсь за неудачу, а в смысле - боюсь победы. после мне нужно расти дальше.

а там новые, чужие люди, перед которыми так страшно быть глупой. а я себе самой всегда казалась страшно тупой, до ужаса.

и я еще скучной. скучной, страшной и тупой. но я очень умело скрываю разочарование самой себя в себе же.

поэтому у меня всегда был огромнейший круг общения - я прекрасно сама себя лечила от своих страхов. когда куча людей удивляется, как ты часто веселишься, как много ты знаешь и говорят, как ты хороша - невозможно не начать самой в это верить.

иногда мне даже казалось, что они мне просто нагло врут.

и вот, мне 27 и я наконец знаю :

я красива. и для дальнейшей веры в это мне не нужны ни суперфотосессии, ни словесные подтверждения. я просто себя люблю. если бы я была страшной, такой красивой дочери у меня никак не получилось бы, даже с учетом красавчика-мужа. 

я умна. да, я не спец в квантовой физике, но я спец во многих других вещах. половина моих друзей даже не знали, что в первый месяц декрета я лекции слушала и тестирования сдавала по оптике - ну сыкотно было, что с грудным молоком вытечет и весь мозг. а это все же практика для мышления, отличнейшая.и за эти три года декрета я столько интересных курсов прослушала! Это прям сбылась мечта - курсе на втором Академии я очень страдала, что нельзя просто приходить в другие вузы на интересные тебе лекции. А теперь вот можно, и openedu.ru нам всем в помощь.

я медлительна, и это не плохо и не хорошо - просто я боюсь расти быстро. лучше расти медленно и решительно, чем никак.

я лучшая мама для нашей дочери, потому что она выбрала нас. мне остается самая малость - поддерживать это гордое звание.

со мной так интересно, что самой до сих пор не очень верится. 

я очень искренне люблю людей, они отвечают мне тем же (*не всех, не всегда)

я научилась принимать комплименты и сама люблю их делать - всегда искренне, иначе-то зачем вообще.

впрочем, выстраивать границы тоже. сразу и четко, но пока не со всеми.

быть собой. и не стыдиться, если где-то протупила, и не стараться показаться лучше, чем есть, и ржать как конь, если очень смешно, и рыдать в толпе, если грустно. 

иначе зачем вообще жить, если все время быть удобным и предсказуемым для всех, кроме себя?

Зима такой была восхитительной. Дед Мороз посоветовался с Вселенной и они решили, что пора исполнить все Белкины желания. И до сих пор поток этих исполнялок не угас.

я:

* организовала себе новое рабочее место (стол\кресло)

* купила диван новый, такой, какой мне всегда мечталось. он обнимательный
* и стулья барные на кухню, черные и кайфовые

* купила новую камеру, и это тот полный кадр, о котором год назад даже мечталось с опаской - Nikon D750

* обновила 35 мм (поменяла сигму на никон), подумала, решила - гулять так гулять! и 135 до кучи прикупила

от всего этого я все еще пищу. люблю овеществленные мечты, когда можно снова и снова касаться и радоваться. Особенно если это то, от чего есть польза и удовольствие, а не просто пожумкать. 

* прошла курс #sekta и мне понравилось. пищевые привычки поменялись, но я не живу гречкой единой. занимаюсь редко, но в удовольствие, скинула размер и чуть-чуть, в кг не очень ушло, в см значительно. первый месяц плакала от счастья, глядя на снова стройные ноги. а лицо не могла узнать, я такой уже лет пять не была - не щекастой. 

* дважды с Бабайкой зафигачили меня в розовый. никогда бы не подумала, что такой цвет может мне подойти.

* переоделась. тут вообще без комментариев, просто кайфую

* к предыдущему пункту - заказала охеренный костюм горожанки 15 в, буду гонять на игры самой красивишной красотой и в цвет к мужу. Киртл, шоссы, опенхуд, чепчик, камиза - всеееее будет)) девачковый кайф! ташки аж две, пояс мне собрал и подарил муж - красота неземная, весь в котиках. мяу.

* совершенно прекрасный мк Насти Околот - то, что нужно, и в нужное время

* воркшоп в Кусково (писк счастья)

* заграны сделали всей семье. хотели поехать на Битву наций, но неть, так что ждут своего часа

Случилось множество девчачьих, семейных и Белочковых радостей, в Питер съездила, в Воронеж (аж три раза). С декабря прям жить стало ощутимо легче. И планировать расходы, и зарабатывать, и тратить. И просто жить. Даже любить, пожалуй. Без надрыва все теперь, в удовольствие. Я когда-то так уже могла, а потом забыла.

И из Глобального - большая семейная фотосессия. Кайф))

Ах, если бы все вовремя шли к психологу. Или хотя бы когда-то. Как проще стало жить. 

И понятно, что тут - мои желания, что - совсем чужое и для кого-то.

И кто были мне друзьями, а кто жрал меня заживо и добивал. Не исключаю, что сами они это не до конца осознавали.

Сложнее всего было мне перерыть свои отношения, нынешние и все прошлые, вот тут уж то еще веселье.

Зато в родительстве получше пошло. И было-то хорошо, а стало совсем отлично и радостно.

Психолог - мое лучшее вложение средств, пожалуй.

свои 26 отмечаю отлично. сделала татуху, сразу после пошла к психологу :D и нет, эти вещи не взаимосвязаны.

зверь хорош, живет на мне так, как будто я прямо с ним и родилась. очень комфортно и приятно стало жить, настроение поднимает и добавляет радости, Алиса вообще в восторге от него.

психолог - вообще отличная тема. я пока не до конца отошла от первого посещения, но уже дело сдвинулось с мертвой точки и в тот же день я попросила чужого человека мне помочь. и не было неловко, не было страшно и стыдно - было только радостно от того, что человек мне помог. и было видно, что и он рад, что поддержал. хотя всего делов - помочь спустить коляску из автобуса. но еще неделю назад я пыхтела и перла сама, хотя неудобно совершенно. а ларчик вон как просто открывался, и это только один из кучи моих тараканищ.

решила пережить этот сезон с тем рюкзаком и фотом, что есть. менять пока не камеру, а объектив купить на полный кадр, тогда к новой тушке их будет два (85 и так полнокадровый, а 30-ка почти умерла). потому что отложить на новую камеру не получается, а качество поменять хочется, если все получится, осенью-зимой прикуплю и тушку.

а еще мой друг сшил себе охрененный рюкзак и предложил сшить мне фоторюкзак. счастьерадостьрюкзак

за периодом фотокризиса пришло вдохновение и тут херак - кончились съемки, ну как так-то? типа "фотограф должен быть голодным"? :D

что самое главное - в том сезоне я вообще свадеб не хотела, но они были и шли. приходили от знакомых, сами знакомые, фотографы скидывали заказы. в этом году мертвая тишина. спрашивают часто, заказов нет ващпе О_о

зато пошли ньюборн съемки, чему я очень рада. кайфую) они такие сладкие, эти крошечки. и пахнут радостью и молоком. пока не загоняюсь и собираюсь книги в онлайн редакторе, но в целом пока устраивает, но видимо придется с ними углубленно начинать работать

семьи стали записываться за два-три месяца на съемки - так приятно. в основном это все мои молодожены, начиная аж с 13 года. люблю наблюдать за семьями "моими". очень приятно, что они приходят снова и снова

Алиса стала давать мне работать - редко, но бывает. иногда можно договориться днем, бывает, что сама играет с котами\игрушками и я успеваю поретачить

1. загран паспорт мне

2. семейная фотокнига

3. платья! юбки!

4. чудесные туфли

6. фотосумка

7. пересадить цветули

8. купить суккуленты

9. новые кеды мне и Алисону

10. отметить др))

11. съездить на примерку платья

12. заказать рубашку на игру

13. кожаный корсет

14. колчан

очень жду весну, жадно слушаю любимые песни и пялюсь в окно. хочется сесть в машину и ехать, не важно куда - гланое двигаться. но машина наша - сугроб, и прав у меня все еще нет))

как-то мне душно и тесно. жду апреля, что бы снова ожить. скорее бы.

Алиса пошла. Уже неделю как пытается топать, все увереннее, и вот сегодня оп - не потому, что позвали, не забывшись. Сама, осознанно, дочь топала рядом. счастье)

как-то некогда было писать.

отлично съездили в воронеж. я, конечно, сначала тряслась (в прямом смысле, мелкой дрожью!) от мысли о том, что целые сутки не увижу Алису и буду невероятно далеко. а потом, прямо перед поездом, Паша нас познакомил с парнем, который просто воплощенный Воронеж - напоил кофейком из своей кружки, болтал не умолкая, шутил. и вот так меня незаметно расслабило, запихнуло в поезд и обратного пути не осталось))

первый раз ехали с Котом в поезде вместе, как-то не случалось раньше) наобнимались, наболтались.

Воронеж встретил нас как всегда - радостью, обниманиями, алкоголем. вернулись домой к ребятам в 6 утра, совершенно счастливые, натанцевавшиеся так, что ноги уже отваливались, все еще пьяные, но не так, как мы побухивали в юности, а в таком приятном востоянии, когда тебе хорошо, свободно, нет никаких печалей и проблем, только музыка в твоей голове и спокойствие. пели джен эйр и расползались по спальным местам. первый раз за год я спала совершенно одна, я уже и забыла, как это. проснулись ближе к вечеру, меня разбудил счастливый громкошепот Кота из кухни "уоооо, собаченькииии", а Хью с Нориком проснулись и давались любиться.

чудесный был день, отличные две ночи. Забрали лук, уехали домой.

Рада, что мы смогли разлипнуться и побыть просто парой - это нужно, это хорошо. Отличная перезарядка перед зимой и долгими вечерами втроем, в теплых одеждах, пледиках и с чаем. 

осень совершенно сказочная, может Воронеж еще так повлиял, но - как же красиво! в рязани еще зелено было, когда мы вернулись, зато Подвязье уже засыпало! снимаю, кайфую, снова снимаю. 

потихоньку сбываются хотелки. некоторые не совсем так, некоторые не совсем те, но когда уже сбылись - понимаю, что так и должно было случится. вселенная иногда знает лучше нас самих, что нам нужно.

какой-то новой нежностью к Коту прониклась, как будто мы заново влюбились и все опять началось с начала - нежности-ласковости. у нас и не утихали они, и не заканчивались, но это новое определенно прекрасно.

Алиса очень хочет говорить и почти может. за две моих руки несется во весь опор, за одну - медленно, но хорошо идет. позавчера Макс забыл, что она не ходит и отпустил ее руки в метре от меня. в шоковом состоянии Лисенка дошла. Долетела))

собираемся на Мартиновку в июле, надеюсь на осенние путешествия в 2018.

или любовь наснимать. или желание захапать себе больше красоты))

невероятно хороший сезон, товарищи. прям полноценно-прекрасный. я без понятия, как я вообще успеваю все это делать без отрыва от Алисона, но еще прошлым летом я решила, что если пропасть на год - все, беда. потому брала свадьбы, в основном короткие, но хватило и полных. и вот, наконец, завтра конец сезона - счастье, радость!)

13 часов кутерьмы и я счастлива. 

а потом останется снять календарь для радиозавода (уря, снова позвали!), отдать его и не умереть. 

пока по срокам укладываюсь, съехали только с одной съемкой, потому что перед болезнь. что-то я впала в ступор и полную неработоспособность. зато сейчас меня прям прет) так что думаю, дальше все хорошо пойдет) осень же, осенью всегда все хорошо)

хочется снимать фудфото и предметку. надо учиться)

мама приучила меня писать списки. раньше бесило, потом я оценила. в беременность только ими и спасалась - мозг к херам отказал.

сейчас даже кайфую, когда пишу списки важных дел. потому что почти все хотелки могу исполнить)

итак, планы до конца ноября:

1. пижама Тоторо

2. отремонтировать вспышку

3. поменять телефон

4. определиться с отдыхом на следующую осень

6. заказать новый фоторюкзак

7. заказать рассеиватель на пыху

8. фотосет семейства на ДР Алисона

9. фотосет довщинунас двоих на го

10. съездить в Воронеж с заездом в Дивушки

11. забрать лук

12. сделать мишень

13. докупить стрел

14. заказать платье на Мартиновку 2018

19. съездить на какой-нибудь МК в академию фотографии

20. распечатать фотокниги подарочные и себе

21. сделать ремонт на кухне

23. сделать свадебную портфолийную фотокнигу

25. учиться снимать предметку

26. продолжить учить испанский

27. не пропускать девочковые встречи

28. осилить горшок с Алисоном

29. пойти уже учиться на права (передумаль)

30. шуршать листиками  парке

31. пить красное винишко с мужем ночью и пялиться на звезды

32. показать Алисону больше живности

33. сходить с Алисоном в детские комнаты в разных игровых центрах

34. выкинуть шкаф из кабинета

35. выкинуть подстолье от швейной машинки

36. выкинуть (отдать?) пенал

37.определить место для оружия\посохов

38. начать переделывать кабинетик в детскую

39. печь вкусняшки не чаще раза в месяц

40. затариться тыквами (сентяяябрь!)

41. кайфовать

42. купить новые мякушные домашние носочки

43. купить Алисону теплые штаны для прогулок

44. купить духи "после дождя" и что-нибудь вкусно-осеннее

45. купить Белочке и Алисе осенние тонкие шапочки

46. убрать все летние вещи, выкинуть то, что не носим

47. отвезти свекрови детское барахло

48. продать коляску, отвезти кроватку

хочу очень сгонять на концерт в Воронеж, сделаю себе подарок в честь др в следующем году)

"The Rasmus возвращаются в Россию с большим туром по всей стране!"

почему-то по ночам особенно остро вспоминается не то, как мы веселились с ребятами, как мы путешествовали, пьянствовали. вспоминается, как я рыдая ехала из Воронежа. мы еще не расстались, а я знала, что из счастливых общих дней эти - последние. Игорь бежал по перрону, долго так, потом просто по насыпи, пока не добежал до забора - дальше некуда было. проводница восхищалась тем, как, должно быть, мы друг друга любим. а я сидела и рыдала как белуга - дети так плачут, искренне и безостановочно. такие короткие были отношения, так много всего надуманного - вот этим очень плохи отношения на расстоянии. на самом деле их нет, а в твоей голове каша, там все смешалось, как в доме Облонских, там все кипит и пылает. я сейчас даже не могу точно сказать, что вообще было на самом деле, а что мы друг о друге себе придумали.

странно так - так много действительно важных, хороших и добрых вещей произошло, а помнится о давно уже не важном человеке очень больное, очень острое. как будто только что случилось, а не 4 года назад. удивительная штука - музыка, такие вещи с нами творит.

*

а еще... еще было невероятное утро после необыкновенной ночи на даче, где мы знакомились с дедушкой и бабушкой. мне так хорошо наверное вообще не было никогда в чужом доме и с чужими людьми. и утром я поливалась водой, так красиво отражалась в зеркале в утреннем свете - с меня можно было писать картину, я была так невероятно красива в воде в брыгзах теплой воды, я прямо влюбилась в себя тогда, как в постороннюю, только что встреченную девушку...

и невероятное чувство уверенности что все это - только начало, что так будет еще долго, а может и всегда. Что мы выберем один город и останемся в нем, а не будем ездить друг к другу. 

и как мы возвращались с дачи под дождем - две остановки специально пошли пешком, скакали по лужам, брызгались, как отмывались-сушились потом...

менялись книжками, какими-то вещами, наушниками. казалось, что это так важно - доверить свои вещи этому новому человеку, такому близкому и вроде совершенно чужому.

как мы курили утром, на рассвете - стояли, обнявшись. курили и смотрели как солнышко выползает в волшебное воронежское небо.

и еще персики с дерева. мне было так странно! вроде не совсем еще юг, а персики - вот они. как яблоки, только нет) такое там далекое, недостижимое небо, так там легко дышать! как же я люблю Воронеж, всей душой люблю! иногда мне кажется, что я влюбилась тогда не в самого Игоря, а в ту часть Воронежа, которая в нем навсегда засела. отношений нет давно, а любовь к городу и воспоминаниям так и осталась, и так здорово, что этого не отнять. очень ими дорожу.

*

когда его дедушка умер, я плакала. так было больно, как будто дедушка этот - мой, а не парня, с которым были такие непродолжительные отношения. просто ко мне больше родственники чужие так тепло никогда не относились, вот он мне и въелся в сердце.

*

это было, пожалуй, самое душераздирающее расставание. остальные на его фоне вообще были брошенным через плечо малозначительным "пока". а тут я так рыдала, я говорила невероятные глупости, я не знала, чем спастись - пить? трахаться? что делать? я кричала до хрипоты, а плакала настолько увлеченно, что не остановилась даже когда пыталась заснуть. правда так и не смогла - спасибо, что мои ребята были в городе и я смогла уехать к ним. очень хорошо помню, как встречал у Барабахи меня Бабайка - уложил в кровать, накрыл одеялом, ушел. вернулся с позванивающим рюкзаком - купил валерьянки и бухла. Так со мной случились мои первые Дивы - в соплях-слезух, с опухшими глазами. Фриком я была еще тем - копна кос ярких, шаровары. Прекрасная дурная дама. А дальше было много новых знакомств, люди новые и прекрасные (некоторые - не очень). Ночь после свадьбы Алинки и Егора - а Алина успокаивала меня. Божественная женщина. Уж не говорю про Асечку, которая вообще меня спасла. Отдельное спасибо Роману за качественный (и единственный в моей жизни) секс без обязательств. Отлично прочистились и мозги, и сердце. 

Вон оно как - оказалось, когда тебя бросают это ТАК БОЛЬНО

Правда меня это ничему не научило кроме одного - так или иначе, но кому-то всегда плохо. Логики и последовательности в этом никакой нет, просто время от времени люди страдают и это нормально.

*

И дальше было так много всего - много Воронежа, много песен, пьянок, знакомство с Барабахой удивительнейшее.

- Ты что ль Белочка, чудный зверь? Кофе будешь?

я повернулась, он увидел мое печально-страдательное лицо

- Белочкаа, а давай лучше... водочки,а?

И мы пили водочку. много-много водочки. всю ночь. а утром на свою беду я проснулась в туалет, на обратной дороге зачиталась и не успела заснуть. меня поймала Иришка и предложила кофе, а я тот еще кофейный наркоман, я , конечно, согласилась. И начались

невероятно сильно, всей душой и сердцем люблю осень, осень-осень люблю! жду ее не дыша) и так вышло, что главные события - свадьба и рождение Алисы - именно на осень и приходятся, что, в общем, весьма закономерно и справедливо))

но в этом году я осень жду не только из-за этого. товарищи, официально заявляю - кааак же я заебалась! столько съемок у меня не было никогда! и хоть я торжественно себе обещала много не снимать, жадность меня сгубила и я еще как снимаю! но так хорошо стало получаться, что остановиться тоже не могу. правда деньги в основном растворяются в ремонте, дочери и всяких плюшках для ньюборн фотосессий, ну так и хорошо же! все вложения - в будущее)

кайфую от себя - так лицо изменилось! а на голове волос так стало много! так кайфово расчесывать гриву! правда совладать с ней я еще не особо научилась. хожу на кофейный массаж (боженьки, какой кайф!), не теряю надежду начать уже ходить на йогу, но слабо в это верю.

стала смелее мечтать о новой камере, держу пальчики перекрещенными и надеюсь за следующий сезон на нее заработать.

заказала невероятную красоту Алисону на ДР, ох как я от нее тащусь) очень жду посылку, сегодня мне ее отправили) шили по нашим меркам, совершеннейший эксклюзив и счастье)

наконец доковали Олегу подарок, скоро должны получить, и это... ну конечно меч. что еще дарить рыцарю? я два года назад даже не знала, что смогу себе такие подарки позволять. но вот - могу, умею, получаю удовольствие)

Алисон растет как тот ребенок из сказки про царя Салтана - не по дням, а по часам. но не в росте и не в весе, она все такая же крошка, очень медленно прибавляет и меня это не заботит - идем вполне по нормам, но, конечно, по сравнению с ровесниками маловатая она) куколка) растет в основном умишком. говорит "мама, папа, где (де), та (таня), то (тоня), ангелина (лелелина, легелина, аге, леля - все туда же, все о том же), киса (кх) триша (трррр), ага, да, дай, иди, пока, гагага, ав-ав (как собачка говорит), няня (соска), ай! эээээ! и прочие звуки, выражающие восторг, расстройство, радость, печаль и т.п.. ходит вдоль дивана, держась за него. ходит за ручки. ползает, встает, садиться, хлопает в ладоши. у счастья 5,5 зубов какой-то там рост и вес - совершенно не важные параметры. а вот крохотные пальцы на руках (как у Олега) и на ногах (как у меня), совершенно потрясающие глаза (от стального серого до ярко-голубого) - это важно. и запах невозможный - слааадкий, молочный, но уже больше в нем человеческого, чем инопланетного)) непередаваемые интонационные выражения, мимика, умение объяснить свои хотелки - ох, какая девочка) сладость моя, моя радость)

10, 5 месяцев Алисону. у нее несметное количество барахла, один пакет игрушек, родители - полный комплект, 3 дяди, 1 тетя, 4 бабушки, 3 дедушки, 2 прабабушки, одна прапрабабушка. Счастливый ребенок, все ее любят)

Очень хотим сгонять в Воронеж, возможно одни, но вероятнее всего с Алисоном, потому как я все еще кормлю грудью. ну там видно будет, может уже завяжем, пока соберемся.

вокруг сплошное волшебство, счастье и сбыча мечт. пусть всегда так и будет. так мне и надо.

[700x700]

[480x640]