Заканчивается мой суматошный день, мальчики уже спят, а я, перемыв посуду, всё же доползла до компьютера! Прочитала поздравления Аллы, Аллыной Юли, Андрея, своих друзей по mail.ru, вспомнила о том что Алла приятным и почему-то очень родным мне голосом поздравила меня сегодня, что девчёнки с работы все звонили и нажелали кучу всего доброго и хорошего и Дима звонил, и мама с мужем, и родня с Севера! Как же хорошо что вы все у меня есть и то хорошо что вы такие тёплые и душевные, я вас всех очень люблю!!! Самым последним мне почему-то попалось поздравление Оли Яшной, но, Олечка, оно так меня тронуло, так приятно было, чуть не расплакалась. Спасибо тебе большое, надеюсь ты не будешь возражать если я его напечатаю?)))

26 December 2010 в 13:05
Есть идея счастья и любви,
Где-то там витает в вышине
Родилась ты на большой земле,
Чтобы верно ей всегда служить!
Хорошо, что ты живешь на свете,
Хорошо, что даришь этот свет
Он в тебе, в семье твоей и детях
И в друзьях, что рядом много лет;)
такие стихи экспромтом получились
С Днем Рождения, Олечка!

Есть такие вещи в жизни, вроде бы незначительные и от нас независящие, но наполняющие нас радостью, позитивом и, как я люблю говорить, теплотой. А захотелось рассказать о них потому что за последние два дня я соприкоснулась с двумя такими вещами и обе они чуть-чуть но наполнили мою душу теплом))).
Каждый наш день начинается с утренней суеты: будильник заводится на 6.45, просыпаемся мы в лучшем случае в 7.20, я в суматохе помогаю Серюнчику привести себя в порядок, а Серёжа в это время, стоя на балконе, традиционно выкуривает сигарету, запивая её чашечкой кофе, при этом либо задумчиво смотрит вдаль, размышляя о планах на день, либо оживленно говорит по телефону, опять таки по работе. Вчера утром, выйдя на балкон, он энергичным жестом позвал меня к себе. Я вышла и увидела что внизу на асфальте большими буквами мелом сделана надпись "Доброе утро!" и внизу пририсована птичка))). Ерунда, ничего особенного, правда?!! но стало так хорошо, что невозможно было удержать улыбку. Серёжа тоже улыбался))). Почему-то представилась девушка, душа которой настолько полна любви, что ей очень хотелось отдать хотя бы кусочек её любимому человеку, наполнить его утро радостью, и я думаю что в то утро этой надписи улыбнулись не только мы с Серёжей, но и добрая половина жильцов нашего дома)))
Странно, но мне сейчас в голову пришла аналогия, что душевная теплота человека имеет сходство с огнём: соприкасаешься с ней, берёшь себе кусочек и сколько угодно людей еще могут взять, а от неё не убывает...
Даже фотографии сделала, вам покажу, может кто-то из вас тоже разделит эту маленькую радость)))
[700x525]

[700x525]
К обеду этой надписи не стало: её занесло снегом.
Для Мелитополя снег - нечастый гость, поэтому всегда радостный! Снег валил весь день и всю ночь, дул ветер, прямо таки шёл снежный ливень))). А утром город превратился в белую сказку..! И благодаря тому что мне нужно было сходить в банк, мы с Арсюшей попали в лежащий на пути к банку парк! Глядя на эту красоту я тоже не могла сдержать улыбки, автоматически поднялось настроение! Вот она, красота, смотрите!!!)))

[700x525]
[700x525]
[700x525]

Алкоголь под микроскопом (фото)

Текила
[600x602]
Водка

[600x600]
Водка-Тоник

[600x603]
Шампанское

[600x602]
Красное столовое вино

[600x602]
Белое столовое вино

[600x598]
Саке

[600x601]
Джин

[600x596]
Сухой мартини

[600x604]
Кофейный ликер

[600x600]
Виски

[600x604]
+ бонус Coca-Cola

[600x600]

По своей натуре я гуманист и демократ, поэтому события и ситуации, происходящие в жизни других людей рассматриваю с позиции "не преступи ту грань, где теряется человеческое", но стараюсь делать сноску на то, что каждый человек волен поступать так как сам считает нужным, потому что он идёт предначертанным ему путём. Сегодня мне хотелось бы коснуться такой избитой и не раз обговоренной темы как употребление наркотиков, вернее написать как это происходило у меня.
Как я уже говорила в молодости я была девушкой неспокойной, любопытной и практически не испытывала страха, поэтому меня не раз посещала мысль что я бы не прочь их попробовать. Но возможности как-то не предоставлялось пока однажды моему брату Диме один его старый знакомый по дружбе не принёс немного травы, как он утверждал привезённой то ли из Узбекистана, то ли из Таджикистана, словом эффект от неё должен был быть просто сказочным. Мы с Димой уединились на балконе и на двоих раскурили косячок. У Димы всегда было хорошее чувство юмора и он стал рассказывать какие-то истории, мы просто заливались от смеха, хотя было ощущение какого-то замедления и словно воздух немного расплавился. Минут через 15 с балкона мы перебрались на кровать в маленькой комнате, и каждый погрузился в свой собственный транс. У меня возникло ощущения будто я раздвоилась: одна моя тяжёлая часть сидела на кровати, прислонившись спиной к стене, а другая, призрачная и лёгкая, поползла вверх и остановилась, достигнув примерно трёх метров роста. Так мы и сидели: две части меня на одном и том же месте. Потом от моей тяжелой части родился маленький красноватый светящийся шарик и стал перекатываться внутри меня по моим внутренним органам, как бы летать внутри меня. Было ощущение будто я наблюдаю за каким-то маленьким игривым непонятным мне существом и мне это ощущение очень нравилось, ощущение ликующей сдержанной радости. Это было самое яркое ощущение, которое я запомнила, помню ещё что вечером с работы пришла мама и мы с Димой заговорщически переглянулись и стали изо всех сил делать вид что мы в полном порядке, а она с пьяным хихиканьем сообщила нам что у них на работе сегодня был день рождения и она такая пьяная...)))
Потом я курила ещё много раз, мне трава дала возможность слышать музыку, мы с Димой же слушали "Скорн" и я отчётливо различала как играет каждый инструмент и как вместе они образуют музыкальную мысль и что слушать музыку означает слушать диалог музыкантов, исполняющих её.
Ещё трава научила меня углубляться только в одну мысль, не отвлекаясь на другие. Однажды я встретила девочку, которая училась со мной в одной школе в параллельном классе. Она была то ли баптисткой, то ли иеговисткой и видно было что она во всё это учение верила и стремилась и других как можно больше приобщить к свету. Она позвонила мне домой решительно настроенная на серьёзный разговор со мной как раз в том момент когда мы закончили курить косячок и меня понесло... я не помню что именно я говорила, но мысль моя углублялась в немыслимые дебри, мы горячо спорили о Боге и о путях его неисповедимых, и о грехе, короче я помню что в конце она швырнула трубку, а я почему-то с победоносным настроением вернулась к своим обкуренным друзьям в маленькую комнату. Кстати Майк тоже сидел в этой комнате и я настроилась на его волну и почувствовала его внутреннее состояние, не мысли, не чувства, а именно как он внутренне ощущает мир. Короче трава научила меня думать немного по-другому, глубже видеть суть вещей.
И самое главное: полученное от травы знание осталось со мной, правда в глубине меня, но при необходимости я могла сосредоточиться и настроиться на нужную волну.
Вообще я не стремлюсь к пропаганде курения травы, каждый поступает так как считает нужным. Я знаю людей, которые не курят потому что считают что это вредно для здоровья, некоторые считают что они и так достаточно умны и подобные эксперементы им ни к чему, некоторые пробовали из любопытства и после того как они провели несколько часов в обнимку с унитазом навсегда зареклись от этой гадости, знаю и таких, которые курили немерянно и часто, до состояния, когда тебя так прёт, что ты не можешь двинуться с места и можешь только сидеть с открытым ртом и часто дышать, пытаясь скинуть с себя этот груз. Я думаю что прав был дон Хуан, когда говорил о том что мы живём в магическом мире, в котором существует множество невероянтных сил или энергий, готовых поделиться с нами частью своих знаний взамен на нашу энергию. После травы всегда хочется есть и у меня всегда на следующий день снижалась память и в голове был лёгкий туман, я медленнее соображала. Я думаю что трава - это союзник и это сила и обращаться с ней нужно как с силой: нельзя брать много и не нужно соваться если ты не готов. И разумеется помнить о том что тебе за полученное придётся расплатиться. Конечно если ты молод ты об этом не задумываешься, здесь, я думаю, нужно полагаться на собственную интуицию, не перебарщивать, а главное вовремя остановиться.
И ещё хочу сказать: я не курю Читать далее...

Серёжа, прочитав мой пост о "БОНе", сказал что время идёт, воспоминания о пережитых моментах теряются в пространстве, но что так приятно снова вспомнить о них и вновь к ним прикоснуться... и что таких моментов в нашей прошлой жизни было множество. Повспоминали как мы пешком в три часа ночи ходили вместе с Вестой встречать поезда, которыми мама передавала передачки из Москвы и то как я потом в Москву на заработки ездила)))
Я училась на заочном и периодически ездила на сессии в Запорожье. Параллельно я работала в школе, потому что заочники обязаны были где-то работать. В Мелитополе французский язык имеет одну особенность: он вызывает всеобщее восхищение, но он никому не нужен. Устроиться в школу по специальности мне не удалось, потому что не было свободных вакансий, но преподавание русского языка и литературы в пятых классах мне доверили. Проработав два года мне пришлось уволиться, потому что вышел закон о том, что преподавтель должен преподавать только ту дисциплину, которая указана в его дипломе, а посему я на год осталась без работы. Где-то с полголда я осваивала профессию домохозяйки, а ближе к весне из Москвы позвонила мама, сообщила что её приглашают работать озеленителем, на месяц-другой, обещают хорошую зарплпату и предложила мне поработать вместе с ней. И я согласилась. Наверное мне хотелось помочь Серёже и совсем не думалось о том насколько тяжело нам будет разлучиться друг с другом.
Разлука для двух любящих молодых людей - это неописуемо тяжёлая вещь! Серёжа поехать со мной не мог, потому что они С Пашкульским как раз взяли крупный заказ и должны были его доделать, но сразу же по окончании заказа Серёжа обещал приехать ко мне. За месяц который я там провела не было ни одной минуты, когда бы я не думала о нём! Чувства, интуиция обострились до предела, иногда мне казалось что я чувствую его мысли или настроение, у нас в комнате было радио, я старалась настраивать приёмник на "Русское радио" потому что гипотетически существовала возможность что в этот самый момент Серёжа тоже может его слушать и я таким образом ощущала себя ближе к нему. Письма шли долго, мобильных телефонов не было, мы снимали комнату в пригороде и для того чтобы позвонить любимому нужно было ехать в соседний городок на почту, а из-за плотного рабочего графика такая возможность выпадала только в выходной день. Зато я помню как пело моё сердце уже в предвкушении того что СЕГОДНЯ я смогу поговорить с любимым, услышать его родной голосок, сколько волнительных эмоций дарил наш короткий разговор! Всю неделю между выходными я жила внутренне сжавшись в комок, но мы оба договорились что будем вести дневники, описывая друг для друга каждый свой прожитый день. В отличие от меня Серёжа вел свой дневник более подробно, детально описывая события текущего дня. Наши дневники лежат сейчас передо мной и поначалу у меня была мысль перепечатать небольшие отрывки из них, но там столько личного, столько признаний, такой накал страстей, что я, пожалуй, не рискну сделать это.
В качестве альтернативы предлагаю небольшой отрывок из Серёжиного дневника, где упоминаются знакомые нам лица)))
"Потом я пошёл домой, вывел Весту, покормил, собрал себе остатки хлеба и побежал в "БОН". Когда я пришёл, меня ждала тётя, мы с ней поговорили о том, о сём и она ушла. Я закрылся и пошёл печатать Андреева, решил сперва позвонить Философу, поблагодарить за фотографии и извиниться за то что он нас сидел ждал. Оказалось что он нас недолго ждал и начал мне рассказывать как они с Батей ходили на выставку. Говорит что они пришли, вышел им навстречу какой-то бык, включил какую-то попсовую музыку и начал подводить к каждой картине и рассказывать о ней. Этот бык и был художником, который их нарисовал. Философ говорит что такого убожества он никогда не видел. Потом, когда они увидели картину под названием "Нагваль", спросили знаком ли он с творчеством Кастанеды, он сказал что нет, ему рассказывал об этом его друг. И они решили что ему, наверное, понравилось просто само название "Нагваль", потому как на этой картине был нарисован шахтёр и сзади него какое-то чудовище, нависающее над ним. Художник пытался им объяснять смысл своих картин, а потом просто сказал что вы всё равно не поймёте. Я спросил у Философа умничал ли он там по поводу его знаний в этой области, а он мне сказал что нет и что он еле сдерживался от смеха. Так они посмотрели всю выставку и пошли к выходу, где их и подловил этот горе-художник и тут стало всё ясно. Сам он, как выяснилось, не из Мелитополя, а временно тут живёт, а теперь собирается в Донецк и он их начал убедительно просить чтобы они оставили свои впечатления о выставке в книге отзывов, что это для него очень важно и ему нужны отклики о его чудесной выставке. Но Философ был твёрд и сказал что нехер морочить людям головы всякой чепухой и гордо отказался от предложенного, Батя его поддержал в этом. Потом они пошли к Дрону и рассказали ему про эту выставку, что там такая фирма, человек полностью без башни и крутит Пинк флойд на всю Читать далее...

Итак, снова возвращаемся в прошлое...
Когда же это было..? В 1998-м..? 1999-м..? 2000-м..? Да, эти события происходили, кажется, в 2000-м году.
Мелитополь нельзя назвать красивым, он не лишен своеобразного очарования, но всё же у нас совсем немного мест, которые принято называть достопримечательностями. Исключение, пожалуй составляет старая часть города, расположенная внизу, вот там-то, по улице Невского, не доходя до швейной фабрики, располагалось одно памятное для нас с Серёжей место.
Всё таки улица Невского место довольно своеобразное: две тесные мостовые с огромным количеством словно налепленных друг на друга закусочных, магазинчиков, контор, ателье, разделённые посередине проезжей частью, на которой, кажется, нет живого места, так часто она покрыта выбоинами, поток машин еле-еле движется , стараясь обминуть снующих наряду с машинами пешеходов; какая-то там своеобразная энергетика: вроде бы всё движется каким-то непрерывным потоком и в то же время течёт медленно... Наверное медленнее там течёт время .
И вот среди бесчисленных строений на улице Невского, находилось одно здание, построенное где-то в 30-40-е годы прошлого века. Преодолев три-четыре ступеньки, вы попадали на узкую длинную, окрашенную ядовито-зелёным цветом деревянную веранду и, сделав несколько шагов, упирались в черную дверь с вывеской "БОН" (сокращенно от "Бытовое обслуживание населения"). Это была контора, которая являлась центральным офисом сети парикмахерских, прокатов и бог весть там ещё чего, Серёжина тётя там работала бухгалтером.
Внутренняя часть здания соответствовала части наружной: узенькая прихожая расползалась влево и вправо длинным коридором с высокими белёными потолками и окрашенными краской стенами, и множеством дверей, которые вели либо в большие просторные комнаты, предназначенные под кабинеты, в которых теснились по четыре-пять письменных столов, либо в длинные и узенькие, которые являлись бытовками.
Так вот, в то время Серёжа уже на холодильнике не работал, а занимался он столярным делом, мой столяр делал двери (кстати наша входная дверь, наша гордость в прошлом - дело его рук!). В качестве дополнительного зароботка Серёжина тётя предложила Серёже подработать сторожем в этой волшебной совковой конторе под названием "БОН". Работа была непыльная: нужно было приходить к шести вечера, дежурить ночью и уходить утром к приходу служащих. Это место наполнилось для нас таким очарованием потому что мы дежурили там вдвоём. Втихаря от тёти, конечно.
Я помню что окна кабинетов выходили во внутренний дворик, попасть в который можно было только через замкнутые ворота. Мы везде включали свет и приступали к исследованию кабинетов. Было ощущение будто мы остались закрытыми на ключ в чужой квартире; днём тут велась активная деятельность, а ночью два любопытных игривых подростка воссоздавали свою совершенно другую атмосферу. Сначала нас привлекла пишущая машинка, честно сказать их там было две: одна совершенно допотопная, наверное времён войны, а другая посовременнее, но нас почему-то привлекла та, что постарее. Мы по очереди печатали что кому в голову взбредёт, Майк под псевдонимом Психоаналитик Жук писал шуточные заключения своим пациентам, самым ярким из которых почему-то был Дрон Тараканов и стихи обо мне)))
Ещё мы пили чай в бытовке, дурачились, болтали обо всём на свете, но вспоминая все эти незначительные вроде бы события, выплывает ощущение того как мы тогда были там счастливы)))
Сейчас "БОНа" нет, сейчас там что-то совсем другое, его перестроили, внутри наверняка сделали ремонт, но это неважно, тот старый "БОН" и мы с Серёжей, и то ощущение счастья навсегда останется в моей душе и в моей памяти...

Итак, сегодня поведаю вам историю любви...
Нашу с Майком Историю любви... Хотя мы с Майком интерпретируем её каждый по-своему.
На тот момент когда мы встретились трудно было найти двух столь непохожих друг на друга людей. Майк был милым, безумно обаятельным, харизматичным, мыслящим, духовным, безумно энергичным молодым человеком, душой любой компании, музыкантом, он был значимой фигурой в неформальных кругах мелитопольского движения. А я, запутавшись на своём сердечном пути, являла собой угрюмую, неразговорчивую, малообщительную, предпочитающую сидеть в уголке девушку, так что судьбе, вероятно, угодно было поразвлечься, столкнув нас друг с другом)))
Знакомством с Майком я обязана своему брату Диме, который был одним из многих молоденьких неформалов, прошедших через знаменитую времянку Майка, где можно было научиться играть свои первые аккорды на гитаре, получая при этом порцию духовного общения и дружеского тепла. Дима просто взахлёб рассказывал мне о Робе, Дроне, Алексе и особенно Майке, о том какие они все классные чуваки, а я просто тихонько радовалась за него. Потом как-то наша квартира стала резиденцией этой великолепной четвёрки, наверное потому что к нам добираться было ближе чем к Алексу. Местом сбора была маленькая комната. Мама не возражала, потому что считала что лучше уж Дима будет дома под присмотром, чем на улице неизвестно чем заниматься, а я хотя и очень хотела с ними познакомиться, к их компании не присоединялась, просто потому что никто меня туда не звал.
И вот однажды мама работала в ночь, они должны были прийти в гости и на пороге нашего подъезда к ним прицепились местные быки, в результате всё закончилось дракой, а Майк пострадал больше всех, так что я, на правах заботливой хозяйки, прикладывала ему лёд и поила всех чаем, вобщем так мы и подружились.
С тех пор посиделки в маленькой комнате стали совместными, меня стали приглашать к Алексу или, скажем, на совместные походы на местные рок-концерты. Я всё так же сидела в уголке, как-то мало было у меня внутренних сил, мне не нужна была любовь, но мне очень нужно было находиться в подобной компании, просто сидеть, смотреть на их бурное веселье, слушать, атмосфера, надо сказать, у них была просто замечательная!
Справедливости ради надо добавить что все они считали себя исключительными, поэтому когда они узнали что я знаю французский у Майка с Робом возникла идея выучить его, дабы разговаривать на нём в присутствии других людей, чтобы никто не мог их понять!)) Поэтому у нас с Майком было несколько занятий по французскому, где я смогла узнать его получше и влюбиться в него без памяти! Правда я и сама не понимала этого, пока однажды не случилась странная вещь: мы все вместе шли к Алексу, мы поднимались на холм возле его дома, откуда открывается вид на Константиновку, Майк шел мне навстречу, он смотрел на небо, а я вдруг на одно мгновенье перестала замечать всех вокруг, я видела только огромное голубое небо и почему-то увеличившиеся до невероятных размеров глаза Майка, задумчиво смотрящего вверх и вдруг я поняла, вернее осознала, почувствовала, что я очень его люблю! Этот момент можно считать точкой отсчёта моей любви к нему.
Потом эта мысль долго укладывалась в моей голове, как-то это неожиданно для меня всё было, тем более что Майк хотя и неплохо ко мне относился, но я совершенно его не интересовала, я вообще была не его тип.
Шло время, Майк становился мне всё дороже и однажды я решилась дать ему понять что он мне нравится. Я ничего не говорила, но стала вести себя более активно по отношению к нему. Реакция наступила очень быстро: наше непринуждённое индивидуальное общение прекратилось, как и наши уроки французского, он стал меня избегать. Мы встречались в компании и вели себя как будто ничего не случилось, но я поняла что поторопилась; гордость моя не позволяла мне искать встреч с ним и жизнь моя потихоньку начала превращаться в ад.
Наступил Новый год. Старый Новый год мы отмечали у Юли Рыженькой большой-пребольшой компанией. И так случилось что все ушли курить, а мы с Майком остались в зале вдвоём, был выключен свет и горели ёлочные огоньки, почему-то мы держались за руки и я стала спокойно говорить ему о том что очень сильно люблю его и что больше всего на свете хочу быть вместе с ним, на что он так же спокойно и мягко стал говорить что мы разные, что я его не знаю и сама не понимаю куда пытаюсь влезть. Я возражала, что это совершенно для меня неважно, но он так же мягко настоял что ничего у нас не получится. Потом все вернулись, мы разбежались в разные стороны и пока было много народу я не позволяла себе обдумывать этот разговор, но когда мы пешком возвращались домой по заснеженным улицам, освещённым мягким светом фонарей, я начала осознавать что все мои надежды разрушены, что вот оно окончательное и бесповоротное "нет", я начала проваливаться в бездну.
Бездна…, я упала на дно чёрной бездны, я очень сильно страдала. Я любила всей душой, каждой клеточкой своего тела, как женщина я ощущала сколько я могу дать и сколько получить Читать далее...

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Фантазии от alla-soul

Фантазии от alla-soul
с днем рождения
[652x613]
>>>>>>>

Нашему поколению не очень повезло с родителями: как-то они много работали, уходили утром, возвращались вечером, отдавали нас, не успевших еще к горшку привыкнуть, в ясли, уставали и не отдавали детям своего опыта, своего сердца. Не хочу сказать что нас не любили, понятно что все родители любят своих детей, но мы были предоставлены сами себе и росли как трава на пустыре.
Вероятно эта проблема не только моего поколения, но за других не могу говорить, а среди моих одногодок я не встречала детей, которым родители были бы близки.
Мне отчасти повезло, потому что моя мама всегда была женщина с фантазией, где она видела себя заботливой и на всё готовой ради своего ребёнка мамой. Она ругалась с нерадивыми педиатрами, выбивала мне путёвки в санаторий, кормила составом с барсучьим жиром, проводила со мной беседы о половом созревании, на свой лад пыталась меня защитить от бренного мира.
Но когда я вылетела из дома в большой мир и пошла своей дорогой, я взяла себе за правило, что для того чтобы правильно жить - нужно слушать своё сердце. Я старалась не причинять зла другим и если возникал какой-то спорный вопрос, руководствовалась исключительно сердцем. Я думала что если у меня нет дурных намерений, то ничего плохого я совершить не смогу. Подсказать мне было некому, мама не была тем человеком, который мог бы это сделать. И в конце концов, когда мне было лет двадцать, я оказалась в тупике - мой путь сердца оказался неверным. Я сильно запуталась, я вроде бы и не хотела ничего плохого, а разбила жизнь хорошему человеку, меня сильно мучала совесть, я превратилась в эдакого угрюмого комсомольца, постоянно варившегося в своих мрачных мыслях, у меня было почти реальное ощущение, что я нахожусь в коконе, я не знала что мне нужно было сделать чтобы снова задышать полной грудью. Где-то год длилось моё состояние внутреннего дискомфорта, а потом на моём пути появился Майк. Он мне помог очень, просто показал место где я сбилась и я снова повернулась лицом к миру.
Так вот, чувствовать сердцем - это очень важно, но обязательно при этом должен присутствовать разум, хоть немного, но непременно, иначе можно сбиться даже с сердечного пути...

Мда-с... У каждого человека есть, наверное, период в жизни, о котором он вспоминает только с теплотой. Таким периодом у меня было время когда я поступила учиться в ЗГУ и поселилась в общежитии...
Моя любимая подружка Олька Калинина, моя сладкая парочка Твикс, так сложилось, поступила на факультет теплофизики в Одессе, благополучно там училась и жила и, несмотря на нашу частую переписку и периодические встречи, мы каждая жили своей жизнью. И у неё, и у меня появились новые друзья. Моей новой подругой стала моя одноклассница Юлька Денисюк, с которой мы вместе занимались с репетитором французского в Запорожье, чтобы поступить в упомянутый уже ЗГУ. Заниматься мы должны были 2 раза в неделю, во вторник и четверг, поэтому во вторник мы садились на электричку, занимались с нашей преподавательницей и до четверга оставались жить в съёмной комнате у мамы подруги Юлькиной старшей сестры - тёти Луизы. Мы с Юлькой были неформалками, во всяком случае мы себя ими ощущали))) Мы ходили в рваных джинсах, мы покупали поштучно сигареты и пытались научиться курить, мы облазили всё Запорожье, мы всё время что-то оживлённо обсуждали, махая руками и громко смеясь, а вообще мы были очень милыми девочками))
А потом мы поступили - Юлька на дневное, а я, следуя совету родителей, которые полагали что поступая на заочное, я увеличу свои шансы на поступление, а затем, проучившись годик, благополучно переведусь на дневное, поступила на заочное отделение. Сто раз пожалела, конечно, потом об этом. Вот она, негативная сторона моего пофигизма: не нужно отдаваться воле волн, нужно отстаивать своё мнение, нужно бороться! В общежитие заочников не селили, мне сняли комнату но я очень хотела жить в общаге, там была Юлька, там была куча новых знакомых, новых впечатлений, поэтому поначалу я под шумок проходила мимо вахты всесте с остальными первокурсниками, ссылаясь на то что пропуска ещё не готовы, потом примелькалась, на меня перестали обращать внимание и я зайцем поселилась в Юлькиной комнате, благо одна кровать там пустовала. Юлькиной соседкой по комнате была небольшого роста, светловолосая, старше нас на 4 года столь мною любимая впоследствии девочка Юля. И стали мы втроём жить-поживать. Как-то мы очень уж гармонировали втроём: Юлька-старшая : мудрая, мягкая и в то же время сумасшедшая и мы с Юлькой: весёлые, бесшабашные, жизнерадостные неформалочки))). Мы передружились со студентами нашего курса, которые тоже жили в общаге, встречались, общались, гужбанили, в основном с девочками, мальчиков-друзей у нас было двое: Саша и Паша. Мы на них не претендовали, мы дружили. Оба они были хорошими людьми, каждый по-своему. Они нам тоже симпатизировали, правда были моменты когда мы их немного шокировали. Мы тогла вообще много буянили, могли сложить кофейную гущу в кулёчек и сбросить её на лысину проходившему под нашими окнами дяденьке, мы мечтали в 5 утра выйти на блок, ударяя половниками о кастрюли и , включив на всю громкость магнитофон с песней Гребенщикова "Друзья давайте все умрём!" разбудить обитателей блока! Или, помню, как-то у нас накопилась гора бутылок и чтобы дать выход нашей молодой дурной энергии, мы решили разбить их о стенки нашей комнаты. Мы не учли тот момент, что будут отваливаться куски штукатурки, поэтому мы собрали бутылки, залезли на крышу нашего девятиэтажного общежития и с воплями побили всю стеклотару! Дуры были страшные!
Паша как-то заглянул к нам вечерком, мы были мирно заняты домашним заданием, он сел с нами, пил предложенный нами чай, мы тихо болтали, одновременно делая каждый своё, поднялась тема, что немецким спортсменкам (Паша, кстати, обрусевший немец) накануне выступления на олимпиаде запрещают заниматься сексом, так как возможный положительный исход которого может лишить их сил. Уж не знаю почему эта тема нас так взбудоражила, сначала мы пообсуждали её, посмеялись, а потом включили музыку погромче и пустились в пляс, довольно смелый, Паша с отвисшей челюстью выступал в роли наблюдателя, хотя ему, кажется, нравилось, особенно когда девочки начали друг с другом целоваться.
Вообще тут нечем гордиться, но я к чему всё это написала: тот период в жизни был моим самым счастливым, потому что я была молода, не обременена жизненным опытом и совершёнными ошибками, моя дурная энергетика била через край, но рядом со мной были люди такие же как и я, которым я нравилась такой какая я была, которы сами были такие как я, никакого контроля, я могла выражать себя , не боясь кому-то не понравиться, да мне наплевать было , собственно, но тогда я была очень свободной; что говорить, я всегда мечтала о любви, а в тот период мне было настолько хорошо, что я забыла о её существовании! И длился этот период недолго, несколько месяцев, потом всё изменилось: люди, обстоятельства, я сама, но спасибо Провидению что существовал в моей жизни такой период, о котором осталось тёплое светлое воспоминание.
[699x470]Читать далее...

Когда я училась в школе я была очень скромной девочкой, не тихоней, но ужасно послушной. Подруга у меня была только одна, мы дружили со второго класса и за то что мы везде ходили вместе нас окрестили "сладкой парочкой Твикс". Мне тогда даже в голову не приходило анализировать себя, а тем более других, жизнь моя текла без забот, я была наивной, доверчивой и считала что все люди вокруг такие же как и я. Но я родилась с внутренним потенциалом, который был скручен во мне как пружина, и о котором я даже не подозревала. Я никогда не думала что я очень люблю свободу.
Впервые я ощутила её вкус, когда мама решила что мне нужно учиться в Волгограде и отпустила меня совершенно одну за тридяветь земель. Я жила с дедушкой, которому до меня не было никакого дела, у меня была, как мне казалось, целая куча денег, а самое главное я сама решала что мне делать и как провести день. Я была чиста помыслами тогда и в то же время молодой энергии было столько, что я не могла сидеть на месте. Меня очень сильно интересовал мир, я не испытывала страха, я была полна радостного ощущения, что я могу делать всё что хочу! Я много читала, много гуляла, я заходила в магазинчики и покупала себе маленькие безделушки или конфеты, мне очень нравилось ощущение что я в новом городе и что я сама себе хозяйка!
Для справки: Волгоград - очень большой город, его протяженность 70 километров, это как от нас до Кирилловки! По городу ходят электрички! Район города, в котором мы с дедушкой жили, был почти в самом его конце и назывался Шпалопропитка. Как только я получше узнала окрестности, мне захотелось податься в центр, тем более что у меня была цель: я хотела попасть в музыкальный магазин, которого у нас в Мелитополе не было. Чтобы узнать где он находится, я решила воспользоваться советом человека-легенды Бена: если тебе что-то нужно в незнакомом месте, обратись с этим к волосатому. Волосатый вскоре попался, им оказался примерно моего возраста молодой человек, высокий, с распущенными до плеч светлыми волосами, не красавец, но очень обаятельный. Почему-то я почуствовала, что он вырос в тёплой домашней атмосфере, веяло от него какой-то мягкостью, но в то же время по его внешнему виду было ясно, что он неформат и нигилист. Я на тот момент слушала Alice in chains, Нирвану, Pearl Jam, Nine Inch Nails и Red Hot Chili Peppers и одевалась я типа в стиле гранж: светлая льняная футболка, бордовые с индийским рисунком шорты до колен, какие-то нереально безвкусные босоножки и смешное длинное деревянное украшение. Я подошла к молодому человеку и вежливо попросила объяснить мне как добраться до музыкального магазина. Он ответил , что в нашем районе таких магазинов нет, что хорошие музыкальные магазины находятся в центре и даже принялся чертить схему как мне лучше туда добраться. Но я его не слушала, в тот момент я очень остро почувствовала что помимо свободы для полного счастья необходима родственная душа, с которой можно будет пообщаться, поэтому я чётко знала о чём я его попрошу. Молча дослушав его объяснения, я спросила не будет ли слишком нескромным, если я попрошу его проводить меня туда. Он улыбнулся и сказал что, конечно проводит, мы договорились встретиться на следующее утро на остановке электрички.
Мой биологический отец жил в соседней с дедушкиной пятиэтажке и мамой ему было поручено приглядывать за мной. Я не помню, то ли я сама пошла к нему в тот вечер в гости, то ли он пришёл, словом, мы каким-то образом встретились, он спросил чем я собираюсь заняться завтра и я бесхитростно поведала ему что собралась поехать в город с незнакомым мне молодым человеком в музыкальный магазин. Да, смешно... Он, конечно, был в шоке. Сказал что не отпустит меня одну, я рассвирипела страшно, сказала что я не маленькая уже, что ничего со мной не случится средь бела дня и что я поеду и это решённый вопрос. После небольшой ссоры было решено что он пойдёт со мной чтобы хотябы увидеть этого молодого негодяя.
На следующее утро, несмотря на то что папа шагал рядом со мной, мир играл для меня всеми своими красками! У меня было отличное настроение, я предвкушала что я проведу замечательный день! Кстати, молодого человека звали Женя. На платформе Евгения не оказалось, но я не унывала, до электрички было ещё целых 15 минут. По мере того как они истекали, я становилась всё грустнее, а папа всё радостнее. Он так и не появился и чтобы поднять мне настроение папа предложил поехать в центр и самим найти этот магазин. Жениных объяснений я практически не слушала, поэтому я не была уверена что мы его найдём, но мы конечно поехали, магазин так и не нашли, но зато часа четыре лазили по центру, величина зданий Волгограда и его простор произвели на меня неизгладимое впечатление, к тому же мы зашли в книжный и купили мне Може (учебник по французскому), который нереально было в Мелике купить и я была очень рада.
Голодные и малость подуставшие, мы поехали на вокзал, чтобы вернуться домой и, о чудо, в здании вокзала я увидела Женю! Как оказалось он всё же пришел с утра на платфотму чтобы Читать далее...

Я люблю читать. Всегда любила. Причём я не стремлюсь расширить свой кругозор или удивить кого-либо своими познаниями, чтение для меня это мой любимый способ заполнять мою личную внутреннюю пустоту. Каждый заполняет свою внутреннюю пустоту тем, чем ему ближе. Скажем так: и мужчины, и женщины имеют своё назначение в жизни, так сказать заложенное природой. Женщина должна любить, быть любимой и как следствие создавать семью, растить детей, хранить очаг. Если женщина не находит достойного кандидата, она чувствует внутренний дискомфорт, внутреннюю личную пустоту, она всё время ищет, при этом она может параллельно заполнять себя чем угодно, тем что ей близко: музыкой, общением с людьми, делать карьеру, но время от времени она будет плакать по ночам, потому что она очень одинока. Мужчины заполняют себя творчеством, самым разным, тем что каждому ближе: музыкой, литературой, духовными исканиями, да чем угодно, мужчины от природы - творцы, они могут реализовать себя, выражая себя через творчество. Любовь, семья - это основа и тыл мужчины, но они стоят для него на втором месте. Сейчас я заполнена своей семьёй, своими детьми и времени на мною любимое чтение у меня не остаётся. Но чтение всё равно остаётся моим любимым наполнителем пустоты.
В классе пятом или шестом я очень любила читать сказки. Когда я перечитала все сказки из школьной библиотеки, я испытывала дискомфорт от того что мне нечего читать и я решила взять что-нибудь другое, что могло бы меня заинтересовать, когда библиотекарь извлекла новую, ещё нечитанную мной книгу сказок! После уроков я неслась домой как на крыльях, но как назло в тот вечер отключили свет и я помню как папа ворчал что я испорчу себе зрение, потому что я читала перед свечкой.
Конечно расцвет моего чтения пришёлся на период учёбы, правда в том возрасте я была уже наполнена целой кучей всевозможных вещей, идей и не могла смаковать процесс чтения, но по роду учёбы читать приходилось очень много. Конечно, по прошествии стольких лет, я и содержания многих из них не вспомню, вообще я считаю что книгу нужно читать несколько раз, в разном возрасте, потому что за один раз не можешь уловить всё то, что хотел передать автор, что-то теряется, чего-то недопонимаешь в силу отсутствия жизненного опыта и т.д.
Я помню ещё один момент. Когда я училась, времени прочесть все книги, которые нам задавали читать, не хватало и я писала себе список книг, которые я обязательно прочту потом, когда будет больше времени. Получился довольно внушительный. Часть книг я покупала в букинистических магазинах, выкраивая их каждый месяц из своей смешной зарплаты, часть мы с Серёжей купили на Петровке, а потом я показала свой список своему брату, когда он спросил что купить мне на день рождения, и сказала купи какую хочешь из этого списка. Он приехал утром в мой день рождения, обнял, поцеловал и вручил огромный пакет-майку полный набросанных в беспорядке книг. Вот не приходит в голову слово, которым я могу описать те эмоции, которые я в тот момент испытала! Я раскрывала пакет так, как раскрывает, наверное, человек, отыскавший сундук с сокровищами. Для меня это и было сокровищем и, пожалуй, это был самый лучший подарок в моей жизни.
И ещё. Я люблю читать то, что мне близко, интересно, что заставляет сопереживать, открывать, что увлекает. И не важно что это: детский роман, любовный роман, классика, модный писатель, главный критерий - духовное родство с человеком, написавшим эту книгу.

Есть ещё одна тема, очень важная для меня, но о которой я почти никогда не говорю - это смерть моего отца. Прошло уже 14 лет. Мы мало общались когда он был жив и не были близки, но он никогда не обижал меня и готов был защитить меня, если бы это потребовалось. С мамой у них были очень плохие отношения, а мы с братом были полностью на маминой стороне, мне было двадцать, возраст уже осознанный, но мой глупый юношеский максимализм не позволял понять его душевную боль и тоску. Я помню как он сидел один в комнате на диване и смотрел в одну точку и никому не было до него дела, более того, мы все злились и считали что так ему и надо. Мне даже сейчас страшно становится от нашей жестокости. Умер он скоропостижно, отравился, сильно мучался, в реанимацию к нему не пускали, никто не думал что он умрёт. Я с ним даже не попрощалась. Я помню как мы с мамой шли из больницы вечером после того как нам сообщили что он умер, это казалось какой-то нереальной мыслью. А потом навалилось чувство утраты, огромной вины, стыда, все попытки попросить прощения были безвозвратно утеряны, всё было безвозвратно утеряно. Смерть открыла нам всем глаза, пелена спала, все вещи предстали в их истинном свете, было очень стыдно и очень больно от того что ничего не можешь вернуть и что ничего нельзя изменить.
Отец нам всем снился. Мне очень часто. Один сон был совершенно особенным. Уже прошло несколько месяцев после смерти отца, мама работала в ночь и её не было дома. Я спала в одной комнате с дедушкой, которого мама привезла досматривать. Он ослеп и путал день с ночью, поэтому в коридоре на ночь оставляли включённым свет. Так вот я до сих пор до мельчайших подробностей помню этот сон. Я проснулась от того что с меня сорвали простыню, которой я была укрыта. Мне стало страшно и я почувствовала присутствие, я протянула руки и нащупала руки отца, они были прозрачными и кроме рук я почему-то больше ничего не увидела. А затем я увидела его, сидящим в метре от кровати на пуфике. Я не могу сказать что это был сон. Это была почти реальность, я помню всё до мелочей: детали интерьера, приглушенный свет, спящего дедушку, а главное отца, но всё же это был сон, потому что если бы я увидела привидение отца, я бы очень испугалась. А так я обрадовалась, почему-то села к нему на колени и мы стали говорить. Я просила прощения, говорила что он мой отец, что нам всем жаль. Он ответил, что не думал что мы будем так переживать за ним. Потом я услышала как открывается входная дверь и обрадованно сообщила, что пойду посмотрю, что это , наверное, мама вернуласьи что она тоже очень рада будет увидеть его, потому что она тоже очень измучалась, и тут он исчез. Я посмотрела на часы, было без пятнадцати четыре утра и проснулась. Всё было так же как в моём видении: и комната, и свет, и дедушка, и без пятнадцати четыре, только мамы не было, она вернулась утром.
Сейчас отец мне снится редко, но всегда к переменам в жизни или косвенно даёт понять что мне нужно что-то изменить в жизни. Фактически я поняла и почувствовала его после его смерти, мы с ним общались во снах. Когда я прихожу к нему на могилу, я всегда ощущаю его присутствие и если я одна, разговариваю с ним. Я могу точно сказать, что он живёт в моём сердце.

Возвращаясь домой на такси, поймала себя на мысли, что смотрю на мир совершенно другими глазами. Как-то много было для меня в этом году разочарований и потерь. Сначала рухнул весь мой мир, который являлся для меня основой и самой жизнью. Отчаяние, непрекращающаяся боль, из-за которой мир тёк медленнее, огромное желание вернуть всё на круги своя, которое разбивалось о несокрушимую гордость, бессилие и страдание всё это настолько выжгло мою душу и я кувырком покатилась вниз: я превратилась в истеричное, недовольное, вечно раздраженное существо из душевной, открытой, искренней, любящей людей и доброе начало девушки и это ещё больше выводило меня из равновесия. Как раз в этот период мне на глаза попалось высказывание, что стресс мобилизирует силы организма, но чрезмерный стресс заставляет человека спуститься на ступень ниже и чем сильнее стресс, тем ниже покатишься. Я согласилась с этой мыслью, когда наорала на охранника в супермаркете, который попросил меня выложить бутылку воды, которую продают в их магазине. А потом всё наладилось и доверие вернулось почти целиком, а потом сразу два близких человека предали и опять отчаяние, страдание, вопрос "За что?"... И вот странно, находясь в таком состоянии, чувствуешь как ты одинок, ощущаешь себя в выжженой пустыне, в звенящей тишине и всё же ты получаешь силы из своего страдания, ты получаешь способность смотреть на людей отстранённо, жалеть их всей душой, не сливаясь и не смешиваясь с ними, понимать их и глубже чувствовать. Получается таков мой путь: на гладкой дороге возникает препятсвие, преодолевая которое страдаешь и мучаешься и из страданий своих извлекаешь крупицы мудрости. Сейчас я даже ответила на свой вопрос "За что?", я знаю за что мне препятсвия, я заслужила, я только очень устала от приобретённой мудрости, хочется идти по ровной тропе, чтобы сил набраться. Я сильно изменилась с тех пор как ушла в декрет и спустя каких-то 3 года на работу вернётся совершенно другой человек. И я не для того пишу чтобы пожалели, мне не нужна жалость, у других хуже чем у меня, просто высказаться нужно в никуда, вот и всё.

Мне всегда нравилось наблюдать за другими из-за занавески, может быть сейчас у меня появилась потребность распахнуть окно настежь...