Это цитата сообщения владислав_алексеев Оригинальное сообщение

джой,джаз и дзэн

Когда у Боба водятся бабки,он не прочь поколотить понты. Он и сам говорит - деньги - ничто,понты - все!Да и как иначе,ведь что такое понт *, как не мост между тобой,неприкаянным,таким,как ты есть и внешним миром - ярмаркой тщеславия,к которой отовсюду перекинуты ажурные арки и акведуки таких же бедолаг,как ты,разбросанных,затерявшихся в океане жизни.И если с утра на пыльном истоптанном пустыре появится заезжий коробейник,в пёстром цветастом шарабане,чуть позже объявятся и зеваки.
Когда,уставшие от пятичасового сидения в машинах,мы,словно рабы галер,наконец,распрямили свои колени и спины,было уже темно,часов девять - десять.Хозяин явно заломил цену,и ехать в Ялту,искать более дешевое жилье на ночь глядя,вряд ли имеет смысл.Ладно,что теперь.Многие,конечно,не довольны,но всё здесь решает Боб,а по части денег,он - большой либерал!Сколько нас?Нетрудно и ошибиться!Один,два,три...восемь...Пара старых подружек - лесбиянок - это именнно то,что нужно,чтобы слегка приправить пресный отдых в кругу семьи,без риска быть уличенным в адюльте-ре.Однако,появившаяся словно чёрт из табакерки,бойкая молодая тёлка с огромной сиськами путает все карты!Девять,- поправляют нас подружки-любовницы.Толком,не сообразив,что происходит,Боб соглашается - девять,так девять, - и достает бабло.
Дом,куда нас провел хозяин,оказался совсем не кислым - двухэтажный,с мансардой,гаражем,и,даже,камином.Все очень аккуратно и со вкусом,чувтсвовалось что все здесь сработано его руками,и не потому что выглядело плохо,нет – напротив,просто отовсюду исходило тепло,тепло его рук. Изрядно подпив пива, для прилиличия обсудив скаредность хозяина и планы на ближайшие дни,большинство поднялось на второй этаж.Тесс с маленьким Майком и Гранж легли отдыхать на первом.Поначалу никто не заметил небольшго роста,с большим бюстом,девушку,но теперь все пяли-лись только на неё - кто она,что?Даже имени её,по моему,никто не удосужился спросить,разве что на следующий день.Немного осмотревшись,она сразу же взяла все в свои руки,предложив поиграть в "крокодила".Это не сложно,зато как интересно - один загадывает слово другому,а тот,в свою очередь,с помощью мимики и жестов,пытается донести его публике,кто отгадал,загадывает следующему и так без конца.Должен признаться,мне очень быстро наскучила глупая,бестольковая игра для двенадцатилетних.- Играй,играй,- подзуживал меня,ошалевший от выпитого,Бобби,- каким старым и скучным ты стал!Под действием алкоголя,замешанного на пивных дрожжах,вечно озабочнный,Боб жестикулирует не хуже самого Марселя Марсо!Какая пластика!Джои и я посмеиваемся,поочередно переключаяя своё внимание с разгоряченного Бобби на его живую,как ртуть,партнершу.Всё это быстро мне надоело.Упиваться столь милой простотой - это уж слишком!То и дело,подхожу к окну,чтобы закурив,окунувшись в ночь за окном,думать о чем-то совершенно далеком,вроде той звезды,что мерцает чуть левее упирающейся во тьму лунной дорожки,по которой уж,наверное,две тысячи лет не ступала нога Богочеловека.Наверное,это,и впрямь,круто - торчать с умным байроновским видом здесь,отгородившись от всех,но я не думаю об этом, - так часто бывает со мной.Пол жизни...странно,- я все время один.Как часто повторяется одно и то же,как сон,как наваждение,постоянно преследуя меня.Даже сейчас,когда я знаю,что кто-то не спит,думая обо мне в этот час,я ощущаю привычное свое оди-ночество.
Докурив,забираюсь под одеяло,рядом с Джои и его Кэт.Три часа.Представление продолжается,становясь все более абсурдным,сюрреалистичным.
- Посмотри,а она глаз с тебя не сводит,- очнулся после долгого молчания захмелевший Джои.
- Пусть себе смотрит,она совершенно не в моем вкусе,она меня совершенно не волнует.
- Ну ты дурак,такой шанс плывет к тебе сам,- шепчет на ухо Джой,оглядываясь на Кэт,- если б не она...
- Брось,да она круглая дура,разве не видно?
- Так говорят все,если им по душе бабенка,но они не могут себе её позволить...
- )))))))))))))))
- Ты таки дурак,как всегда,упустишь свой шанс..,видишь,она не равнодушна к тебе...
- Наверное,не разобралась ещё,кто держит кассу,- устало улыбаюсь Джои.
Бобби явно дошёл до кондиции – он так оживился,хватая за мягкие места всех девченок по очере-ди...Устав,наконец,он уселся с ними со всеми в удобное вместительное кресло.Сам в центре,а по бокам они – королевы сегоднашнего вечера.По-моему,он доволен,- можно заканчивать программу.Смотрю на часы без пятнадцати четы-ре.Нашим девочкам пора спать,и несмотря на уговоры Боба,они уходят к себе.Подождите,сейчас начнется самое инте-ресное,- кричу им во след,- или слабо?Черт с ними,пусть валят.Ладно,пойдем,что ли,покурим и спать? - предлагает Джои.Спускаемся вниз,на кухню.После непродолжительной паузы:
- Боб,как вы достали со своей игрой,что за фигня-сетую я.
- Да пошел ты,ты стал таким неинтересным,- парирует Боб.
- Да,наверное,а ты рассчитывал на что-то?
- Ничего ты не понимаешь,это игра такая..,еще немного и они б…
Читать далее...

Это цитата сообщения владислав_алексеев Оригинальное сообщение

джой,джаз и дзэн

Бобби был подшофе,и Тесс села за руль.Подъезжая к обиталищу Джои,она повернула налево.На короткое время лучи заходящего солнца нежно коснулись её щеки,высветив бархатистость кожи,биение пульса вдоль красивой шеи.Мириады невесомых частиц вспыхнули в салоне золотой пыльцой,явив скрытую суть мироздания - грандиозное мегасертаки пред ликом Творца.Стало тепло и спокойно.Кинув взгляд на зеркало заднего обзора,и увидев сосредоточенное лицо Тесс - с автомобилем она пока на Вы - я подумал,вернее,ощутил вдруг - это был всего-лишь краткий миг прозрения - все мы блаженны и счастливы,и это является нашим неотъемлемым свойством,осознанию которого мешает только наша укорененность в будущем,непрерывное планирование своей жизни...
...теперь мы катились по тенистой аллее,в вечернем воздухе сгущалась усталость,и тогда,отдавшись ей,я сказал - оставь...

Примпосад никогда не привлекал меня, несмотря на то, что многие из моих коллег предпочитали тамошний отдых отдыху Кирилловскому, но мне почему-то казалось, что у моря в Примпосаде глинистое дно и это меня пугало немного, не люблю, когда ноги увязают в илистой поверхности.
Мы никогда туда не ездили, даже из интереса.
И вот как-то в октябре у нас возникла идея прокатиться куда-нибудь; у нас иногда возникают такие спонтанные идеи - когда засасывает рутина и хочется встряхнуться немного, мы обычно всей семьей едем в лес или на море, или в Запорожье можем сгонять, ну или в Днепр, погулять пару-тройку часиков, чтобы заполнить мозг свежими впечатлениями. Это у нас называется «развеяться». В тот раз было решено поехать к морю, Сережина идея посещения Примпосада на этот раз показалась мне привлекательной, потому что я там никогда не была да и ехать туда было ближе.
Дорога до моря заняла минут 40 и вот машина въехала на общий пляж и остановилась почти у кромки воды. Мы высыпали из неё и подошли к морю, вдыхая полной грудью соленый воздух и окуная руки в морскую воду. Хотя денек выдался довольно тёплый, с моря дул ледяной, до костей пробирающий ветер, и уже минут через 10 мы так стучали зубами, что единственное чего хотелось так это поскорее запрыгнуть обратно в теплую машинку.
Оставалось только отправиться домой. По дороге обратно Серёжа предложил заехать в пансионат «Металлург», с «размахом» построенный лет 20 назад и Серёжа уверял, что посмотреть на него стоит, потому что это довольно живописное место.
Мы поехали туда потому что нам не хватило впечатлений, хотя я лично ничего особенного увидеть там не ожидала.
Место удивило с первых минут: перед въездом в пансионат, рядом с высокими чёрными коваными воротами, мы увидели огороженную вертолётную площадку со стоящим на ней ярким, словно игрушечным, но вполне настоящим, вертолетом.
Охрана оказалась очень сговорчивой, мы зашли на территорию и по широкой аллее двинулись прямо по направлению к морю.
Море выглядывало из-за сосновой аллеи, заслонявшей его, но как только оно открылось нам, со мной случился прямо таки коллапс: от красоты открывшегося нам вида перехватывало дыхание. Первым бросался в глаза цвет моря - приглушенно бирюзовый, словно подернутый молочной дымкой. Невероятный, никогда не подозревала, что Азовское море может трансформироваться в Мальдивы. Пейзаж дополняли довольно большие валуны, окаймлявшие длинные, метров по 30 волнорезы. И главное - тишина стояла такая, что ее можно было ножом резать. Открывшаяся картина захватывала дух, мы даже замерли, созерцая эту красоту. Потом, очнувшись, почти вприпрыжку пустились к берегу, хотелось подойти поближе ко всей этой красоте.
Мы пошли по волнорезу, любуясь морем по сторонам, камни, окружавшие его, были огромными, их было много, они образовывали собой каменное обрамление и россыпью уходили в море, в завершении волнореза. По ним можно было, перепрыгивая с одного на другой, спуститься к самой воде. Там, внизу, на камнях, мерно омываемых плещущимися волнами, глядя на колышущиеся на растущих на камнях подводные водоросли, чувства усилились многократно. Душу охватило ощущения красоты, тишины, неги, покоя; волны плескались как метроном гипнотизёра, унося мысли за пределы сознания. Я растворилась там...
Я просто не ожидала, что могу очутиться в такой сказке.
И странно, что было безветренно, грело солнце, было тепло и блаженно умиротворенно.
Ну и мы уехали спустя какое-то время, погуляли по сосновым аллеям и поехали домой.
Спустя полгода, мы поехали туда снова, на этот раз уже целенаправленно. Были майские и карантин, людей не было, за исключением парочки рыбаков, выуживающих рыбу на соседних волнорезах. Вертолета, кстати, на месте тоже не было.
Коллапс повторился, красота места снова до краев заполнила меня. Море было другим немного, не бирюзовым, но потрясающе прозрачным, синевой уходящим вдаль, подернутым у берега играющей солнечной рябью. Над морем в пронзительно-голубом небе висела белая луна, было около пяти вечера, ласково пригревало майское солнце, я разулась и вошла в воду, почти что тёплую.
Потом мы, конечно же, на камни вскарабкались и постепенно спустились по ним к воде. И сидели на камнях как заворожённые, окутанные красотой, негой и покоем, и смотрели как тихо плещутся волны, и как в прозрачной воде проплывает стайка рыб, и как морские ласточки летают над морем, выхватывая из него рыбок, и как солнечные блики играют на камнях, отражаясь от волн.
Это место было волшебным для меня два раза, думаю так просто сложилось: это же море, не всегда там штиль, бывает и штормит, да и людей представить страшно сколько там в сезон, но все же там я набралась силы, там я смогла раствориться в красоте...

1.
[525x700]

2.
Читать далее...

В моей жизни нет полноты в важных вещах: у меня не было отца, который должен бы был дать мне то, что отец отдаёт обычно дочери: любовь, тепло, нежность, обожание, защиту, то есть где-то он был физически, но в моей жизни его не было. Был отчим, его я, собственно, считаю отцом, потому что он дал мне больше, чем родной отец, хотя пока он был жив, мы особо близки не были; с матерью тоже не все просто: для неё я была желанным долгожданным ребёнком и она очень любила меня пока я была маленькой и послушной. Когда я повзрослела, оказалось, что мы с ней кардинально разные, я для неё стала непонятной непрактичной дурочкой, «каличной» как она меня шутя называла, которая должна была делать то, что она считает правильным. Я не умела толком отстаивать своё мнение, но иногда ставала «в позу», что выливалось в череду мелких унижений, а потом и несколько крупных, после которых я поняла, что она меня просто не любит, потому что не может так поступать любящая мать по отношению к своей дочери; в важных ситуациях я не могу расчитывать на ее помощь, то есть она готова помочь, но может в последнюю минуту все переиграть так как считает нужным; когда был самый тяжелый момент в моей жизни, когда я была в отчаянье от того, что весь мой мир рухнул, у меня даже мысли не было о том, чтобы рассказать ей или поплакать у неё на плече, я была один на один со своим ураганом, потому что нет у нас нужной искренности и близости, нет безусловной любви, где меня будут любить любой, как это по идее должно быть между матерью и ребенком; может претензии мои к ней преувеличены, последние несколько лет она определенно старается идти на контакт, более того, старается избегать конфликтов, уступает мне, даже сознательно в ущерб себе во избежание ссоры, стала намного мягче, терпеливее с возрастом; помогает нам, меня так вообще радует подарками, но прошлое стоит стеной между нами; мы словно два разных мира, которые могут сосуществовать на общих воспоминаниях, общих родственниках и знакомых, на простых бытовых темах, а порой даже искренних откровенных разговорах на сокровенную тему, но не могут слиться с друг другом, слишком уж разные.
Допишу кое-что. Так было с мамой довольно долго и вдруг все изменилось. Она помогла нам, а я была ей так благодарна, что выбросила из головы обиды и повернулась к ней лицом и сердцем. Она это почувствовала и тоже стала теплее и ближе. Мы разговариваем сейчас каждый день, без напряжения. И вот какая мысль посетила меня после очередного разговора с мамой: мне всегда думалось, что она виновата и что она мне должна, но о том, что она тоже что-то хочет от меня мне в голову не приходило. Оказалось, она хочет быть нужной и значимой для меня, чтобы я обращалась к ней за советом, чтобы просто звонила сама без повода. Хочется думать, что с мамой мы нашу кармическую проблему решили хотя бы наполовину;
не было родины: был момент всего лишь однажды: я всем своим существом прочувствовала каково это, когда ты находишься в таком месте, где тебе все близко и понятно: природа, люди, атомы воздуха, где ты ощущаешь духовное родство с местностью и тебе становится так легко и радостно на душе от того, что здесь ты на 100 % можешь быть собой, что ты часть этого целого. Это было интенсивное, но мимолетное ощущение и возникло оно даже не в Волгограде, откуда я родом, а в простом малюсеньком ничем не примечательном провинциальном российском городишке. Но я всю жизнь живу в Украине и люблю Украину так сильно, как любишь свой дом, где много десятков лет пускаешь корни, люблю ее природу, ее сочные краски, ее знойный летний воздух, ее ароматные фрукты, ее тёплые моря, ее красоту и магию, дух ее мне близок. Я не испытывала здесь той радостной связи с родной землей, но считаю Украину своим вторым любимым домом.
С братом у нас в юности определенно была тесная связь и сейчас даже после всего пережитого она сохраняется, пусть и совсем слабая, но близость, доверие потеряны и мне их уже не вернуть и нужно закрыть ситуацию, высказаться, выслушать, простить, но не знаю хватит ли у меня на это решимости. То же с лучшей подругой. Мы столько лет были сёстрами, так были близки, и разорвались насовсем не объяснившись. Я ее не устраивала в некоторых вещах, как и мою маму, и я и правда слишком легко закрывала глаза на вещи, которые были важны для неё, но я не понимала тогда значимости этих вещей, не придавала им должного значения. Нам нужно было поговорить тогда, если бы она сказала мне, что ее мучает во мне, я бы ее услышала, я бы всей душой пошла ей навстречу, потому что она была важна для меня, потому что я любила ее, потому что сознательно я бы никогда ее не обидела, но она молчала, может она тоже не хотела обидеть меня, а потом она взорвалась и просто отшвырнула меня, не дав возможности объясниться, как ненужную тряпку.
Она мне снится время от времени, в каждом сне мы миримся, мы разговариваем о детях, о ее родителях, о жизни иногда. Не могу сказать, что я снова хочу дружить с ней сейчас, мы разные, ценности у нас, пожалуй, отличаются, мы бы снова не Читать далее...

[393x700]

Вспомнилась мне одна давнишняя история; у меня много разных историй из прошлого эпизодами всплывают в моей памяти и снова тускнеют... Эту попробую прожить снова...
Как-то летом наша семья с большой компанией друзей поехали на море: жили мы в разных домиках, но свободное время проводили вместе. Мне тогда было 16 лет и не было у меня тогда ни бремени жизненного опыта, ни способности логически мыслить, только идеалистическое восприятие мира, наивность, эмоциональность и ожидание чуда и любви.
Отдых протекал спокойно и размеренно: купания на пляже, походы в столовую, совместные вечерние посиделки, было скучно. Как-то вечером для разнообразия мы пошли на соседнюю базу на дискотеку. Там, в толпе танцующих, я увидела одного парня, он не был похож на остальных и понравился мне. Поэтому на дискотеку мы стали ходить каждый вечер; я втихаря наблюдала за ним, оказалось, что у него есть девушка, но по большому счету это было не важно, потому что в то время, наверное, мне и моих фантазий о нас с ним было вполне достаточно...
Сейчас, вспоминая себя шестнадцатилетнюю, понимаю насколько важно иметь в этом возрасте наставника с правильными жизненными ценностями, человека, который видит вещи в их истинном свете и способен донести их тебе. В идеале это, конечно, должны быть родители. У меня как-то с наставниками не сложилось. В молодости ты полон энергии, которая разрывает тебя изнутри, потому что ты не можешь понять куда ее можно направить; ты кожей чувствуешь, что мир полон чудес и тайн, манящих тебя, и осознаешь, что можешь взять все это и в то же время тебя разрывает чувство бессилия, потому что ты не знаешь как это сделать. Молодости недостаёт знаний, силы и уверенности, которые приходят с пережитым опытом. В моей шестнадцатилетней голове такая каша была тогда: эмоции, открытость, бившая через край энергия, импульсивность и все это при отсутствии вектора; на верном пути меня удерживало лишь правильное понимание вещей, ощущаемое мной скорее интуитивно.
Тут и появился в моей жизни Слава Сапсай (помню ведь и имя, и фамилию до сих пор:), хотя как именно мы с ним познакомились вспомнить не могу, по-моему он заговорил со мной на пляже. И ему очень понравилась я.
Слава был обычным хорошим парнем старше меня лет на 6, вернее было бы сказать взрослее. Он только закончил институт, помнится, и он стал за мной ухаживать, буквально не отходил от меня. Днём развлекал на пляже, вечером приходил к нам посидеть, попить чайку, пока в конце концов не решился позвать меня на свидание. И относился он ко мне как-то бережно, нежно.
Ну а я его чувства разделяла может только наполовину. И не потому что мне нужен был тот брюнет с дискотеки, хотя може где-то отдаленно и это сказывалось, скорее потому что Слава был простоват для меня, не мой был типаж, но он был таким добрым, внимательным, деликатным, что мне не хватало решимости обидеть его отказом. Да и что там скрывать, мне нравилось то чувство значимости, которое он придавал мне. Словом, я отпустила ситуацию на волю волн, тем более, что через неделю его пребывание на море заканчивалось и он все равно должен был вернуться в свой Кривой Рог.
Как-то раз Слава взял напрокат лодку на вёслах и предложил мне поплавать. Мы заплыли далеко от берега, разговаривали, но мне было не по себе, в голове крутилась одна мысль: только бы он не испортил все поцелуем. Но он не испортил, может не решился, а может он почувствовал.
На следующий день он предложил пройтись по пляжу. Мы пошли по косе в сторону промоины, долго шли, прошли пионерские лагеря, начался безлюдный пустырь. Там росли сухие цветы, не знаю как называются, с круглыми головками, сейчас, по-моему, не растут такие, но раньше их все домой с моря привозили, потому что они долго могли стоять без воды. И мне захотелось пойти нарвать их; я тут же расцарапала ногу об колючки, Слава оттащил меня к дороге и сказал, что сам мне их нарвёт. Вернулся исцарапанный, с букетиком этих чертовых цветов и меня переполнило: накрыло горячей волной благодарности и теплоты за все его внимание и терпение и за то, что он сделал это ради меня и я его поцеловала. По-взрослому. Впервые в жизни:))
Вечером он пригласил меня на свидание: пришёл к маме, попросил разрешения меня забрать, сказал, что вернёт меня к 11-ти в целости и сохранности. Мы гуляли долго, уже стемнело, шли по какой-то базе мимо дискотеки, играла медленная музыка, я была в состоянии легкой эйфории, мне было просто хорошо, энергия рвалась наружу, мне хотелось танцевать и я потащила его на танцплощадку. А Славе хотелось быть только со мной вдвоём, он так мило внутренне сопротивлялся моему желанию танцевать, но куда ему было деться, если милое чудовище игриво настаивало)). Потом пошли по аллее к морю, было поздно, никого не было вокруг, фонари тускло светили, мы, обнявшись, присели на скамейку.
И тут произошёл странный случай. Мимо нас шла толпа подвыпивших парней, человек 6, наверное, и их тоже, видимо, распирала молодая энергия, поэтому они решили подонимать нас. Они что-то у нас спросили, по-моему Читать далее...

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

Новогоднее настроение

[657x369]

Читать далее...

Это цитата сообщения Li-Day Оригинальное сообщение

Причудливые краказябрики Марьяны Копыловой

Потрясающие хенд-мейд чудики от молодой украинской художницы Марьяны Копыловой. Мастерица-рукодельница проживает в Харькове. Своих забавных фантастических персонажей называет краказябрами. В работе Марьяна использует сочетание нескольких видов техники – валяние из шерсти, лепку из полимерной глины, роспись акрилом. Украинская художница прекрасно рисует и создает не только яркие оригинальные игрушки, но и пишет красивые, очень необычные картины.

maryanakopylova.deviantart.com

[показать]

Красивый хенд-мейд

Бора Бора это самый красивый курорт!!! Бора Бора это рай на земле!!! Бора Бора это .....!!! Так ли это на самом деле? Действительно ли это место можно назвать раем и лучше этого курорта нет или это просто штамп, а люди которые там побывали просто его поддерживают, ведь звучит наверное неплохо: Я был на Бора Бора!!! А в ответ ОООООООГОООО!!!!!!
Попробуем разобраться. Думаю это будет очень полезно для тех кто хотел бы поситить этом месте, но еще не решил, стоит ли ему потратить кучу денег ради сего чуда или есть что то не хуже и поближе.

Итак, перелет. Вот уж точно, преодолев тридцать три ступени Шао-Линя в виде перелета во французскую Полинезию решишь для себя, что это рай, потому что так далеко, практически недосягаемо, может находиться только что-то действительно невероятное. Что касается самого перелета, то на форумах уже писали об этом, но, тем не менее, коротко. Добраться можно тремя путями: Через Лос-Анджелес, через Токио, через Окленд. Наиболее дешевый это через Лос-Анджелес, но, к сожалению, этот путь омрачен необходимостью получения американской визы, которую жадные капиталисты могут и не дать. Второй вариант дороже, но можно все-таки сэкономить, если лететь в Токио не через Москву Аэрофлотом, а через Дубаи, купив у Эмирэйтс билет заранее. Что касается варианта с Оклендом, то мне кажется он самим дорогим.
Авиакомпания Таити Нуи далеко не дешевая. Она так сказать один из виновников дороговизны отдыха на Бора Бора. А вот парк самолетов у компании далеко не нов, но впрочем, самолеты не такие развалины, как наши ТУшки. На отрезки Токио - Папеете используется А340. Машина очень неплохая и мне, по крайней мере, она очень нравиться, так как если вы летите вдвоем и заняли место в одном их крайних рядов, то вас никто не побеспокоит - третьего кресла в вашем ряду нет! В полете кормят не плохо, так же присутствует бесплатный бар, а при входе в самолет каждому пассажиру дают символ Полинезии - цветок - тиаре (этот же цветок изображен на бренде авиакомпании). В общем довольно симпатичная авиакомпания.


[700x309]

Для наглядности, в качестве сравнения в своем так сказать мини исследовании на тему рая буду использовать Мальдивы. Я совсем не хочу устроить битву между Бора Бора и Мальдивами, я просто использую их как альтернативу, исключительно в практическом смысле. Так вот, что касается перелета, то Мальдивы рулят! Восемь часов из Москвы и вы уже на пляже потягиваете мохито! Ну а если вы не ищете простых путей, тогда получайте: Москва - Дубаи пять часов, Дубаи - Токио девять часов, Токио - Папеете одиннадцать часов, Папеете - Бора Бора 40 мин!!! Вот это путь достойный настоящего путешественника!



Погода.
Что касается лучшего времени для отдыха, то тут немного сложнее. В тропическом мире за последнее время давно наметился некий бардак - в сезон идут дожди, в не сезон светит солнце, но слава богу, это встречается не так часто. В Полинезии нет ярко выраженного сезона, но точно знаю, что туда лучше не ехать поздней осенью и зимой, так как в это время возможны шторма и тайфуны, хотя и очень редко. Не верти турагентствам, которые утверждают, что тайфуны обходят стороной Полинезию, из рассказов местных аборигенов знаю точно, бывают и еще какие!
Согласно информации в интернете, высокий сезон (сухой сезон) в Полинезии с июня по август, а самый пик это июль. Но так ли это на самом деле? Вот что по этому поводу думают резиденты:
местный гид - полинезиец: несомненно, самый лучший месяц июль!!!!!
работник отеля - француженка: сезон здесь с января по май!!!!
представитель принимающей стороны - русская: да фиг его знает, когда здесь этот сезон, круглый год нормально, но в любое время может несколько дней зарядить дождь.
Так что делайте выводы. Три дня из одиннадцати нашего пребывания в Полинезии в начале июля было пасмурно, два раза заряжал сильный дождь и небо было свинцовое, ну в остальном светило яркое полинезийское солнце.



[700x427]
Что касается зимних месяцев, так вот, ежедневно просматриваю видео с веб камеры, установленной на Бора Бора - декабрь 2012 и января 2013 - практически постоянно пасмурно((((.
Погода на Бора не предсказуема - может неделями светить солнце, а потом ни с того, ни с сего на несколько дней небо застелет облаками, а при этом на каком-нибудь из близких к нему островов в то же время солнечно.
Лето в Полинезии- сухой сезон (мдааа, два раза так заряжало, что горы не было видно), там - на другом конце глобуса в это время зима, поэтому жары ужасной не Читать далее...

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

Проверенные поколениями народные средства для сосудов

[показать]

В любом возрасте следует следить за своим здоровьем, профилактика не лечение, но во многих случаях помогает именно она. Вот несколько советов по нашей теме.

Читать далее...

Прочитала пост из новостей в «Контакте» о том, что ответ можно найти где угодно, даже из прошлогодней газеты. Для этого нужно закрыть глаза, немного подумать о вопросе и дотронуться до любого текста. И там будет ответ.
Проникшись этой идеей, взяла книжку, села, закрыла глаза и стала чётко выстраивать мысли об одном животрепещущем для меня вопросе. Получила следующий ответ:
«- Мне не понравился их комиссар, - сказал я, - этот Фурманов. В будущем можем не сработаться.
- Не забивайте себе голову тем, что не имеет отношения к настоящему, - сказал Чапаев. – В будущее, о котором вы говорите, надо еще суметь попасть. Быть может вы попадёте в такое будущее, где никакого Фурманова не будет. А может вы попадёте в такое будущее, где не будет вас.»
Всё это, конечно, глупо и ерунда, просто именно эта череда событий предшествовала возникшим у меня мыслеощущениям. Пришло какое-то ощущение ясности, спокойствия и не то чтобы тревожности, но какая-то беспокойная нотка была. Наверное, что-то сродни тихой грусти. И подумалось, что вот мы сидим сейчас за столом, все друзья, хорошо… просто хорошо, так всё близко как-то и спокойно… А может мы последний раз так сидим. Или сколько ещё лет мы сможем так сидеть? А потом тебя просто не будет, исчезнешь, растворишься и останется куча незавершенных дел, а ведь у нас у всех есть незавершенные ситуации с людьми, которые не можешь или не хочешь исправлять. Потом пришла мысль, что об этом тоже не стоит беспокоиться. А потом я переключилась на разговор и ощущение постепенно угасло.
Зачем все это пишу, сама не знаю. Наверное, хочу сказать, что мне понравилось находиться в этом ощущении ясности, пусть даже длилось оно несколько минут. Как-то в нём ощущаешь всё абсолютно по-другому. Кажется, будто мир немного останавливается. Не знаю как объяснить. Ты живешь в привычном ритме, привязан к миллиону мелочей, которые отнимают много внимания и сил, потом возникает переломная ситуация, в моем случае это страдание, причем так много, что съезжает крыша, ты злишься, отчаиваешься, а потом наступает момент, когда вдруг отпускает и ты становишься терпеливее, добрее, ты другими глазами смотришь на многие вещи. Вот в этот момент ты перестаёшь цепляться за мелочи, мир останавливается, вернее может он и несётся дальше, но ты уже как бы не находишься в его потоке, а наблюдаешь за ним со стороны. Тогда приходит ясность. Вот это состояние ясности очень мне нравится. Правда никогда не бывает долговечным. Ну всё. Хватит бреда. Всем пока)))))

Наконец-то я добралась до купленного несколько недель назад сборника повестей и рассказов Рэя Брэдбери! Я так радовалась когда купила книгу)), а времени сесть и почитать все не хватало, я только периодически открывала ее и вдыхала запах типографской краски и бумаги, волшебный запах новой книги!!!
Брэдбери я читала очень давно, по-моему "451• по Фаренгейту" и "Марсианские хроники", но практически уже ничего не помню. А сегодня начала читать и просто растворилась в его легком, воздушном, поэтически красивом и наполненном простым человеческим содержанием мире! Так у меня было и с музыкой, когда времени не хватало на то, чтобы ее послушать, а потом послушала какую-то песню из тех, что нравились раньше и теперь, когда мне грустно, погружаюсь в нее с головой, отвлекаясь от переполняющих меня мыслей. Теперь, чувствую, так же будет и с чтением))) Тем более сейчас как-то совсем по другому чувствую и мысли автора и стиль, все как-то глубже и насыщенней! Кайф!)))
Я уже знаю, что обязательно куплю еще 2 книги, может прямо завтра пойду и снова похожу по магазину и посмотрю на книги, и полистаю, и куплю "Трилогию Крысы" Маруками, потому что из Маруками она самая любимая и Рабиндраната Тагора, тоже люблю его и с удовольствием бы перечитала!!!
Такие дела)))

Это цитата сообщения владислав_алексеев Оригинальное сообщение

laboooda - день вчерашний

Сволочь
[525x700]

Долгожданный отдых.....после изнурительного марафона "работа - дом - работа", хронического недосыпания и усталости, он казался вдвойне сладостнее оттого, что проводить мы его собирались у моря)))))
Не хочу много писать о солнце, о ласковой тёплой-тёплой воде, об абсолютном вечернем штиле, об усыпанном звёздами небе, об отрешенности от мира бренного и о сладком сне по утрам))))))))))))
В пятницу к нам должна была приехать бабушка, поезд прибывал рано утром, нам пришлось рано проснуться, чтобы мы могли её встретить. Утренние часы у моря, пожалуй, не сравнятся ни с каким другим временем суток из-за тишины мерно дышащей красоты, свежести и покоя. Море дремало вдалеке, я вышла на пляж и впервые в жизни увидела как солнце образует на поверхности моря солнечную дорожку!!! Зрелище полное очарования и красоты: штиль, утро, солнце и сверкающая мириадами переливающихся бликов дорожка!!!
Мне очень захотелось искупаться в ней, захотелось погрузиться в эту красоту, к тому же отчасти мне удалось бы воплотить в жизнь одну мою мечту, которую я всегда считала несбыточной.
Мы с Сережей пташки вечерние, мы всегда сидим у моря по вечерам, поэтому лунную дорожку я видела множество раз, она всегда меня манила как магнит и я очень хотела поплыть по ней до того места, где луна образует на воде пятно лунного света. Эта мечта был недостижимой потому что вплавь и даже на вёслах мне туда было не добраться, а моторной лодки у нас не было, да и к тому же она бы разбила все очарование. Именно поэтому мне и хотелось пройтись по солнечной...
Правда к вечеру моя лень победила и мне уже ничего не хотелось, но Серёжа настоял, чтобы я обязательно рано проснулась и даже предложил пойти вместе.
И вновь повторилось волшебное ощущение утра. Я вошла в воду по щиколотки, ненадолго остановилась, настраиваясь на солнечную волну. С каждым моим шагом вперёд солнечная дорожка отбегала от меня на полметра вперед, меня охватило лёгкое нетерпение и я наконец поплыла и догнала её))) Проплыв немного, я остановилась, было неглубоко и я села, погрузившись по плечи в воду. Я Я смотрела левым глазом не солнце, впитывая его энергию, как меня учил дон Хуан))))))), а потом я отбросила эту мысль как ненужную, стало спокойно, я полностью расслабилась, сливаясь с энергией солнца, моря и магией солнечной дорожки...
Было так хорошо, так спокойно, я ощущала как сливаюсь с ними и немного погружаюсь в них. Потом в конце я их поблагодарила - море, солнце и дорожку, мне очень захотелось это сделать.
Всё таки это моё, это очень близко именно моей сущности - любовь, любовь к морю, к силе красоты, природе, к живой энергии, потому что соприкосновение с водой и солнцем наполнило меня энергией, которая смогла вернуть мне лёгкость на душе, вернула мою душу назад, в радость.
И ещё был один момент - соприкосновение с другой силой - силой скорости. Это другая энергия, она мимолётна, но незабываемо впечатляюща!!!!! Подарил её нам - Серюне и мне - Сережа, предложив покататься на водном мотоцикле, который до этого два дня безжизненно болтался на якоре, так как любителей адреналина отпугивала, видимо, цена поездки))).
Взрыв эмоций - вот, пожалуй, блеклое описание того, что я чувствовала. когда Серёжа давил на газ, у меня было ощущение будто мы летим над самым морем со скоростью самолёта, дух перехватывало, было немного страшно от того, что я понимала, что нас сейчас просто выбросит из мотоцикла и одновременно потрясающе захватывающе!!!!! С каждым поворотом ручки газа нас с головой накрывало волной адреналина!!!!!!!
На очередном повороте мотоцикл сильно наклонило вправо и мы скатились в воду))), так что мне вдвойне повезло: удалось ещё и вдалеке от берега на глубине поплавать)))))) Ощущение полёта над морем не покидало меня весь оставшийся день.
В воскресенье мы вернулись домой к нашему бесконечному марафону и всё же в понедельник, я поймала себя на мысли о том, что улыбаюсь просто так, чего давно уже со мной не было, это всё ещё плясали во мне отголоски моей солнечной дорожки))))))))))))


[700x525]

[400x587]

[700x466]

[433x650]

[694x442]

[700x525]

[600x397]

[700x465]

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Цитата дня

[показать]

Женщина способна на большую любовь, потому что она руководствуется не логикой, не умом, а чистыми эмоциями и сердцем. Путь сердца прекрасен, но таит в себе опасности. Путь ума – ординарен, но безопасен. Мужчина выбрал самый безопасный и самый короткий путь в жизни. Женщина выбрала самый прекрасный, но и наиболее сложный, опасный путь эмоций, чувств и настроения.
Женщина желает мир, живущий по законам сердца. Общество, созданное мужчиной – бессердечно. Мужчине нужно научиться быть более сердечным, потому что интеллект ведет человечество к глобальному самоубийству. Интеллект уничтожил гармонию природы, экологию. Интеллект создает прекрасные машины, но губит прекрасное человечество. Ко всему требуется более сердечный подход.
Ваша самая глубокая внутренняя сущность находится ближе к сердцу, а не к уму. Вот почему я выступаю за любовь, потому что от любви легко перейти к медитации, к вечности жизни, к божественности; и очень трудно сделать это из ума.
Мужчина должен отказаться от логики и стать более любящим. Логикой можно пользоваться, она имеет прикладное значение. Она полезна в научной работе, но не в отношениях между людьми.
Вся жизнь женщины является любовью. Для мужчины большее значение имеет жизнь, любовь занимает лишь небольшую ее часть. Он может пожертвовать любовью ради денег, власти, престижа – он готов пожертвовать любовью ради чего угодно. Женщина не может пожертвовать любовью ради чего-либо; для нее выше любви нет ничего. Пожертвовать можно чем угодно, но не любовью.
Определенно, женщина обладает смелостью, мужчине следует поучиться многому у нее.
Если мы будем использовать свои отношения для изучения другого человека – речь идет не о поверхностных сексуальных отношениях, а о глубоком интимном познании друг друга – тогда все взаимоотношения становятся духовным явлением. Оба они обогатятся в них, и в результате все общество.

Ошо

Это цитата сообщения arhmat Оригинальное сообщение

Торт

[показать]

Автор Алина Яндолина

Наполеон по рецепту бабушки, с домашним слоеным тестом.
22 слоя сказочного удовольствия
Для теста:
мука 5-5,5 стакана, сколько возьмет (стакан 250 мл )
молоко - 2 стакана
соль 1 чайная ложка
18 капель лимонного сока
1 яйцо
2 ст.ложки коньяка 
400гр сливочного масла 
мука 0,5 стакана

Крем заварной:
4 яйца
2 ст сахара 
6 ст.л. муки (без горки)
ванилин 9гр
1 л молока

Яйцо взбить, добавить соль, молоко, коньяк, сок лимона. Сделать углубление в муке и вылить в него жидкость, замесить мягкое, эластичное тесто в форме шара, накрыть его пищевой пленкой и оставить на 30мин на столе . Мягкое сливочное масло хорошенько смешать с 0,5 ст муки.
Тесто раскатать в виде большого прямоугольника, на него по всему периметру распределить масляную лепешку и сделать из теста конверт , загнув 4 угла теста во внутрь .Раскатать в прямоугольник в одном направлении толщиной 1-1,5 см, шириной примерно 25 см. Снова сделать конверт и положить в холодильник на 10 минут. Затем достать конверт и также раскатать в прямоугольник 25 см шириной и положить в холодильник на 20 минут. Последний раз сделать то же самое и в холодильник на 30 мин. Настоящее домашнее слоеное тесто готово!

Из теста сформировать колбаску и поделить ее на 20-22 равные части и убрать в холодильник. 

Читать далее...

Карты Google (англ. Google Maps; ранее Google Local) — набор приложений, построенных на основе бесплатного картографического сервиса и технологии, предоставляемых компанией «Google». Созданы в 2005 году.
Сервис представляет собой карту и спутниковые снимки планеты Земля.
Google Street View (Просмотр улиц)
Google Street View позволяет пользователям Google Maps «побродить» по трёхмерной проекции города или некоторых из его улиц через интернет. Такая функциональность достигается при помощи кругового фотографирования реальной местности специальным оборудованием в режиме реального времени. В итоге создаётся множество стереосферических панорам с привязкой к географическим координатам и предоставляется возможность переключаться между ними, используя интуитивно понятный интерфейс, создавая ощущение перемещения в пространстве.
Во время фотосъёмки одновременно, с помощью лазерных дальномеров, автоматически регистрируются плоские поверхности, такие как фасады зданий и стены. Благодаря этому в Street view в присутствует возможность получения наиболее удачного ракурса для просмотра выбранного объекта.
Прокладка маршрутов
Чтобы воспользоваться сервисом поиска маршрутов, необходимо переключиться на вкладку «Проложить маршрут», после чего набрать адрес откуда вы едете в формате «Страна, Населенный пункт, Улица, дом» (например, «Россия, Москва, Краснопресненская набережная, 2») и адрес места назначения.

http://maps.google.ru/