Год с лихуем прошел, меня опять на дневники потянуло. Подведем итоги?) В апреле прошлого года внезапно случился рецедив непонятной санта-барбары образца лета 2010, я в очередной раз попыталась уйти от своего Илюхи. Чуть более успешно - продержалась аж до середины июня, после чего разорвала отношения с парой-тройкой личностей, дабы впредь жили своей жизнью, и никоим боком не касались моей, и сдалась на милость победителя. Вышла замуж, даже как-то умудрилась накреативить свадьбу своей мечты, за исключением пары недочетов. В конце осени (в сааамом конце, 24 ноября аж)) наконец-то устроилась на более-менее адекватную работу, семейный бюджет теперь неумолимо улучшается с каждым месяцем, в основном, конечно, благодаря Илюхе.Еще из положительных моментов - в мае на нас с моим последним оставшимся братаном внезапно свалилась довольно веселая компашка, хотя, может, это мы на них свалились - неважно, главное, что теперь мы регулярно общаемся и всячески дестроим. 7 мая этого года планируется даже широкомасштабное отмечание нашего знакомства, со стритом и, наверное, последующей гулянкой по ночным улицам. В минусе за прошедший год - разрыв (надеюсь, окончательный) с братаном №1 и его окружением, ибо нехуй. В одну реку дважды не входят, тем более, что и 1 раз не стоило. А еще в минусе - нехилая прибавка веса, кило так на 5-7. пичаааль, как же я хочу похудеть. В глобальных планах - собственно, сажание себя на какую-нибудь диету (еще бы найти такую, чтоб с работой совмещать возможно было), отказ от курения - хватит любимому мужу сигаретами нервы момать, летом - покупка машины, чтобы осенью в "бархатный сезон" поехать уже к морю, потом - пойти учиться на права.
А теперь - вопрос:с хрена я вспомнила, что у меня есть дневник? не знаю, но... может, все же иногда буду что-то писать. до связи)
Сегодня ночую одна. Параноя почти на пределе, надо бы чего-нибудь антистрессового попить, иначе скоро совсем с ума сойду. Засыпать не могу совершенно - привыкла перед сном о чем-нибудь хорошем-счастливом вспоминать, только вот сейчас ничего хорошего-счастливого на ум не идет. Точнее, какие-то эпизоды из жизни мелькают, но их тут же стирает одна и та же мысль - тогда мама была еще жива, и я даже не задумывалась о том, как скоро ее потеряю. А потом по стандартному сценарию - сперва конец лета 2010, потом неудавшийся сентябрь, беготня по больницам, безнадежное ожидание, похороны, поминки, отец в ставшей какой-то совсем пустой квартире, и - истерика. Страшно подумать - глядя на себя в зеркало, понимаю, что постарела. Глаза вечно убитые, с волосами непойми что, надо бы себя в порядок приводить, но никакого желания нет. Паршиво все. Все дни проходят абсолютно одинаково - просыпаюсь поздно, сижу в интернете, хотя ничего полезного или хотя бы просто интереного уже давно не пытаюсь находить, потом готовлю ужин, приходит Илюха, ужинаем, слушаю что-то о его работе, через день скандалы из-за мелочей, истерики, потом он идет спать, я - за комп, ближе к утру, если повезет, засыпаю. Иногда провожаю его на работу и только после этого ложусь. Надо что-то с этим делать, заниматься хоть чем-то, но сил нет совершенно, руки опускаются просто. Жизнь проходит мимо, и нет ни малейшего желания делать что-то, чтобы успевать за ней. Сейчас еще и простыла в очередной раз, поэтому даже не пытаюсь работу искать. Лечиться, впрочем, тоже особенно не пытаюсь, вот и сейчас, кажется, с температурой сижу. И самое паршивое, что мне все это ни черта не нравится, я себя ненавижу за то, что стала такой, но изменить ничего не получается. Вместо того, чтобы худеть, кажется, только набираю все новые килограммы, а ведь мне летом замуж вроде бы как( Вот так все грустно и печально, остается только надеяться, что весной будет полегче.
Правила таковы:
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фоту у вас в дневе и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры.
Эль-кори попросила меня рассказать об этом фото:
Собственно, это мой первый МагКон, 2005 год, второй день. Фактически, это начало моих отношений с Гэлом, наверное, поэтому я здесь такая убитая. Вообще фоткаться не хотела. Но от самого МагКона воспоминания шикарнейшие остались)
Настроение сейчас - горы сверну!! если найду только эти горы)))
В 4 часа меня осенило) Хочу тематическую вечеринку! Собрать дома тусовку, и отжечь чего-нибудь. Ибо достали серые будни, и вообще. Давно ничего такого не было, даже НГ прошел как-то ожидаемо-обычно. Вопрос один - какую бы такую тему замутить? И в он-лайне-то никого нет, чтоб посоветоваться. И здесь тоже ПЧ полтора землекопа( Ничо, до назначенного часа 2 недели, врубили мозговой штурм, и начали креативить)))) Несса, идеи есть?? ;-)
Настроение сейчас - в предвкушении)
День выдался странный. Ездила на собеседование в "Кнопку", хз, че там будет. Сказали, передадут анкету на рассмотрение директору сети, возможен перезвон в течение недели. Дальше было смешнее. У дверей своего подъезда я поняла, что оставила ключи от квартиры дома) Пришлось дожидаться Илюху, благо сегодня короткий день, но все равно ждала больше часа. Облазила все окрестные магазины, в "молнию" аж раза 3 зашла, по-моему, на меня даже охранник начал поглядывать с подозрением))) В итоге таки дождалась)) Купили 2л. колы, щас намутили рагадаста, в духовке подходит "романтический" ужин в виде запеченной картошки, жаль, в гости никого не ждем. Если разберусь, как тут создаются фотоальбомы, загружу фотки с 2 фотосессий от Арринаре. Вроде как интересного ничего больше не произошло)
Настроение сейчас - настороженное
Подцепила на страничке у сестренки флеш-моб.
Правила таковы: вы отмечаетесь в комментариях, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.
по мнению Эль-Кори, я хорошо умею:
1) Петь. - ну, иногда случается, что умею. а иногда жутко лажаю. Щас вот у меня очередной период лажи, кстати(
2) Развлекаться - это да))) я где угодно, если захочу, впишусь, да так, что потом еще доооолго в гости зазывать будут)))
3) быть тихоней - ну, как всякий порядочный вписчик, да, иногда могу и тихо, как мышка, посидеть, если ты, конечно, это имела в виду)))
А вообще, компот получился тот еще - я умею развлекаться очень тихим пением, судя по всему)))И таки да, такой момент в моей биографии имел место быть как-то))
Я НЕ умею
1). ходить в походы. в настоящие, чтоб под тяжеленным рюкзаком и в какую-нить очень дальнюю задницу, и чтоб надолго. здоровья не хватает(
2) быть образцовой домохозяйкой. у меня обязательно что-то поломается, пойдет наперекосяк, или я просто о чем-то забуду) поэтому дома эпизодически-перманентно возникают всякие дестрои)
3) долго злиться на кого бы то ни было. могу быстро вспыхнуть, поорать-поскандалить, но уже через пол-часа начинаю остывать, максимум, могу всерьез обижаться наверное около недели где-то, потом становится или пофигу, или иду мириться.
А вообще я сегодня распездол - опять сидела дома, правда, встала рано утром, но это у меня параноя опять какая-то, вообще спать не могу. Разослала резюмешки в несколько мест, с одного уже ответили, завтра собеседование. Надеюсь, что и с остальных тоже ответят, чтобы была возможность выбора места "пожирнее". А еще сегодня вроде как Старый Новый Год, только отмечать его все равно нечем - мы с Илюхой на мели, до зарплаты его считанные рубли остались, а зарплата только 23-25 будет. Сегодня звонила подруга из Магнитки, грозилась приехать как-нибудь в феврале. И в контакт бывшая одногрупница отписалась, мы больше полу-года не общались, по-моему, тож увидеться хочет. Это странная тенденция - обо мне неожиданно начали вспоминать. Мозг привычно пытается найти в этом подлянку, пока что безуспешно. Что еще? Сигарет нет. И денег на них тоже. Куриииить хоцца(
Встала сегодня в начале седьмого. Спать хочется ужасно, но надо держать себя в руках - глядишь, сегодня не так поздно лягу, как обычно) В глобальных планах - поиски работы, хотя настроения нет никакого. В последнее время опять стала сильно скучать по маме, ужасно ее не хватает. Ночью опять какая-то непонятная тихая истерика ни с чего была, да и сейчас настроение не ахти. Кажется, что я радоваться чему бы то ни было уже никогда не буду. Я, конечно, знаю, что это состояние временное, и когда-нибудь пройдет, но от одного этого знания не намного легче. Очень хочется, чтобы все стало хорошо, только непонятно, какое все и каким хорошо, да и не верится в это. Наверное, организм устал от зимы, хочется солнца и тепла. А еще хочется наплести фенек, расточек, снова перекрасится в рыжий, достать старые рваные джинсы, врубить какую-нить раста-музыку, и ловить позитив, и быть солнечным ребенком... И плевать, что скоро 24, все равно хочется!
[600x600]
Настроение сейчас - Почти умиротворенное
36 часов без сна, зато с нервотрепками, паранойами и прочими радостями. Этот марафон можно было бы, конечно, и продолжить, но... Нас ждут великие дела! =)) Завтра начинаются глобальные поиски работы. Ибо нехуй! А еще пора бы уж вплотную заняться фигурой, а то что-то я себя совсем донельзя распустила, хочу быть стройной, красивой и жизнерадостной! А для этого тоже надо выспаться. И вообще... Мужик мой на меня скоро дуться совсем начнет, опять я нифига не под боком, что за дела такие? Хочется верить, что все в моих руках, и значит завтра начинается новая жизнь, пора бы прекращать быть УГ. Так что все, побежала я спать уже, спокойной мне ночи и хороших снов)
Настроение сейчас - напиться бы, так даже сигарет нет(
Потерять друга иногда так легко бывает. Он вроде бы еще здесь, еще в аську что-то пишет, а ты понимаешь - между вами стена. Пусть не самая высокая, но еще пару дней назад ее не было, а теперь есть. Так не проще ли, в самом деле, если уже не получается ее разрушить, то своими руками положить тот кирпичик, который станет последним, и поскорее начать забывать, убеждать себя - все, это был последний мост и последний рубеж, хватит, я тоже гордая. Только вот в случае со мной каждый раз выясняется, что я не гордая ни хуя, что я прощаю в конечном итоге всем и все, при малейшем намеке шага навстречу с их стороны. И каждый раз это заканчивается так - меня заебало быть тряпкой. У меня есть, сцуко, железные принципы. Хотя бы один. Но - вот конкретно этот. И я его не нарушу, я тоже хочу, чтобы у меня была гордость! только ее почему-то нет никогда.. замкнутый круг, блин(А еще очень хуево понимать, с особой остротой чувствовать - вот оно, как раньше уже не будет. И вроде бы и никаких особых слов сказано не было, но... Стороны четко обозначили свои позиции. И позиции эти совершенно четко почему-то перестали совпадать. Может, и раньше не совпадали, просто почему-то не заметно было. А теперь стало заметно. И еще все это очень похоже на бред, все таки не спать в течении 30 часов - это плохо. И еще мне срать, кто будет читать этот бред. Но делиться такими вещами мне теперь, наверное, уже не с кем. И пофигу.. Одно могу сказать - жаль, братан. Мне было с тобой хорошо. По-настоящему. Теперь уже вряд ли будет. Потому что теперь я буду настороже, хотя бы время от времени. Потому что мы почему-то оказались разными в чем-то самом главном для меня, а значит, я уже не смогу верить тебе как себе самой. И так хочется написать какой-нибудь бред, чтобы все это не выглядело таким дешевым пафосом... Да срать, в общем то. Пусть выглядит. Не для кого стараться.
[525x700]Настроение сейчас - сонно. оооочень сонно.
Осталось немножко)) еще часов 5) зато потом, вероятно, перейду на нормальный режим)))По ночам спать - днями трудиться. Вот еще бы работу найти, на которой бы захотелось трудиться.... Ничего, хватит ныть, ноги в руки, и вперед, обшаривать мировую паутину, точнее ее локальную Челябинскую часть, в поисках подходящей вакансии. А вообще, как же спааать хочется.... Несса, как я тебя сейчас понимаю))))
Флейта
Am F
Что ты будешь делать,
C G Am F C G
Когда превратится в притон твой дом,
Am F
Что ты будешь делать,
C G Am F C G
Когда твой город превратится в Содом,
Am F
Что ты будешь делать
C G Am F C G
На пепелище этих миров,
Am F C G
Под ищущей пищи стаей ворон,
Am F C
Среди потерявших кров
G Am
Рабов и воров -
Am F C G Am F C G /4раза
Ты будешь играть на флейте!
Что ты будешь делать,
Когда ты будешь босым и нагим
Перед входом в дым -
Открой, Сим-Сим,
Здесь был дом, но ему не хватило воды,
Что ты будешь делать
С этой войной, чумой, крезой, бедой,
Возвратившись домой
Не тем, кем ты был,
Но не тем, кем ты стал,
Милый мой, -
Ты будешь играть на флейте!
Ольга Арефьева
зима 93
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цветовой тест
[показать]Пройти свой цветовой тест >>>
[показать]
Настроение сейчас - истеричная меланхолия какая-то с ностальгией вперемешку и депрессухой приправленная
Как бы вот. Давненько не вела никаких дневников, и вдруг что-то накатило) Прошу любить и жаловать - Я! Раэнэ - вообще-то 2 часть моего ника, "фамилия" нашего маленького своеобразного клана, в котором и за пределами которого меня знают как Тайрэ Раэнэ. Увы, милый моему сердцу ник был занят, пришлось выкручиваться)
Что сподвигло меня создать здесь страничку, я и сама толком не понимаю. Наверное, некоторые события в моей жизни за последние пол-года, раз за разом заставляющие меня пересматривать и переоценивать большую часть моей предыдущей жизни. А если на вас что-то давит - как известно, один из лучших способов справиться с собой - изложить проблему на бумаге. Мне кажется, стоит попробовать, и пусть бумагой и пером мне послужит маленький кусочек личного интернет-пространства.)
Сегодня... Сегодня вообще такой длинный день) У меня он еще вчера начался, потом была внезапно бессонная ночь, и вот снова солнце светит в окно. С 7 часов утра страдаю параноей - случайно наткнулась в инете на клип из собственных фоток, подписанный "XXXXX, моя единственная и безответная любовь..." или как-то так.Автор сего имел место быть в моей жизни лет так 9 назад, встречалась я с ним, по-детски так, ну, знаете, когда "мутят") Роман наш закончился трагично - мч увлекся моей подружкой, и бросил меня, наврав, как водится, какого-то бреда. Но правда вскрылась, подруга сдала мне неблаговерного вьюноша со всеми потрохами. Посылая на его голову всевозможные адские проклятия и анальные кары, я более всего желала тогда одного, и сформулировано оно было примерно так: "Чтоб ты, скотина неблагодарная, всю жизнь за мной бегал, а я тебя всю жизнь красиво отшивала".
Мораль сей басни - не желайте чего-либо слишком сильно, не подумав о последствиях, кои не заставили себя долго ждать. Примерно через пол-года въюнош снова объявился в моей жизни с предложением "начать все с начала", ну и, разумеется, как в той самой мечте, был красочно послан в места не столь отдаленные. Потом история повторилась. И еще раз. И еще. В общем, с каждым разом удовольствия от сего процесса я получала все меньше, а мч и по сю пору имеет свойство примерно раз в пол-года как-либо заявлять о себе. Даже будучи забаненым вконтакте - успел-таки натырить фоток, поганец.
Правда, не все так печально - помимо этого странного клипушника, на просторах инета удалось отыскать несколько старых фоток с ролевого феста 5летней давности. Поностальгировала, и скинула подруге-по совместительсту сестре по клану,Эль-Кори. В ответ она мне прислала кое-что из того, что хранилось у нее. В общем, настроение как будто наладилось. Очень хочу снова вернуть себя образца 2004-2005 года, как бы так сделать?
[699x455]