Нее, нас не закроют..

телефизор
[700x465]
Устали...
[700x465]

Наше Радио
[700x465]
[700x465]
[699x490]

Как стать звездой
[700x465]
[700x465]
[700x465]

На данной странице представлен анализ запросов в поисковых системах, по которым посетители находят различные страницы сайта www.laertsky.com. То есть - чем реально интересуется население и что оно ищет в Сети.

скачать азербайджанские песни
спектр храпа
показать фото траханных баб
солдаты по очереди трахали девушку
хочу посмотреть как трахают старушек
женщины ссущие на мужчин
аккорды песен саши айвазова
наташу королёву ебут в жопу
ебутся в говне фото
вова вацкин
откуда пришло выражение с кондачка
фото пьющих мочу
где заняться сексом с животными
голые сиськи ирины салтыковой
происхождение шапки петушок
готовый реферат на тему биография мандельштампа
биафра мудак
хуй пизда еблан ебись все в сраку
моча рот туалет для женщин
гей сосёт хуй парня фото
разделка свиной туши вырезка
как живётся днепропетровске
знакомства в екатеринбурге с целью поебаться
адреса моргов в москве
хуи валяем к стенке приставляем
анальный секс с тещей
фотографии на которых насилуют дряблых старух
декоративно-прикладное искусство обских угров
ищу мужчину который любит заниматься онанизмом сниматься голым фото
мальчик пенис девочка писька мочится
хочу лизать влагалище девушек
бьорк обосралась
блестящая залупа
как правильно ебать козу
как надо лить спирт в воду
wallpapers челентано
скачать голый хуй
кахамада
большие анальные отверстия
фотографии какающих девушек которые срут
сущность менструации
сколько лет ищеевой
пособие для начинающего наркомана
маленькие люди занимаются сексом рабочем столе под windows
сосать собачий пенис
маленький мальчик сосёт свой член
правила разделки говяжьей туши
аншлаг много евреи
украинские девки волосатые ноги фото
муж смотрел как сосу собачий член
лизать унитаз
девки едят гавно
известный гей распутнис алексей
вино из забродившего варенья
производители крановых крюков
гражданская оборона чебурашки
как сношаются птицы
член собаки или лошади вводился во влагалище женщины
фабрика звезд круто попал mp3
как сделать маленькую сиську
www.девочки бреют пизды.ru
солдата заставили сосать
что делать если во рту прыщ
история пиздеца
хуй пизда уёбище
книга лаэртского кактусы и кошки
7 процентов человеческой расы mp3
в думе насрали на диван
парню отрезали яйца
словарь оскорблений турецкий язык
фото голый путин
грузинские лесбиянки
жириновский сука
яйца солдат
азербайджанские девочки сосут толстые члены
мальчик лижет тете клитор
нассу парню в рот
классификация разовых медицинских халатов
венесуэла зарплата средняя
анальные бабы
в ушах есть тоже сера
вижу дерьмо играю дерьмо
как выглядит пизда
пенис фотографии
убедительный лысый
фото голых женских трупов
фото сладких лохматых пизд
кто насрал большую кучу на моем столе рабочем
женщина с хуем
эрик курмангалиев mp3
коллекция отрезанных членов
эстетика пердежа
мальчики геи ласкают свои пенисы
лаэртский laertskii laertskij
лаэртский хуй говно сайт говнище
скачать фото фашиста
лаэртский радио европа плюс
куда сувать хуй первый раз



[показать]

Один из моих постоянных читателей (хи, слово-то какое!) Глубокомысленно заметил - "До Джаза тебе ещё срать и срать". Позвольте нижайше согласиться с этим мудрым выражением... ибо мне как червю ничтожному никогда не приспичит посрать так как Великий, а единственное моё действо заключается в том чтобы наблюдать как срут другие. Такой, знаете ли, попахивающий фетишизм. Можно бывает, брать полученное (увы - не мною сделанное) гамно в руку и рассматривать его с искренним любопытством, а также комментировать и внюхиваться в знакомый и незнакомый аромат... так вот, "эстетика пердежа" (специально откапывал) состоит в следующем - предчувствовать говно как субпродукт нашей субкультуры и в зависимости от дружественного расположения срущего - лететь прочь, на мёд, или прямо в фекальную гущу...
Я понятно выражаюсь?
Предлагаю ознакомиться с предисловием занимательной книги с одноимённым названием..
*****
"Что естественно, то не постыдно", - говорил древний философ Сократ, залезая посрать на пригорок и задрав тунику. Его обдувал мягкий ласковый ветер, может быть даже это был бриз, и вонь разносилась окрест, достигая ближайшей деревни. Там не любили Сократа. И когда величайший гений и вождь пролетариата смиренно отправлялся к пригорку, темные фанатичные жители показывали на него заскорузлыми пальцами и говорили друг другу: "Вон Сократ пошел срать". Такова неблагодарность людская.
А предположим на минутку, что Сократ наступил бы на горло своей песне. Разве это было бы хорошо? Это плохо было бы. Истинная мудрость рождается в борьбе с замшелыми парадигмами. Если вы обыватели обломали крылья Сократу, разве смог бы этот гордый Икар срать с высоты птичьего полета, подобно орлу?! Нет. История не донесла бы до нас его имени, затеряла, как затеряла миллионы других имен. А теперь имя древнего гения известно всем, и на могиле Сократа без всяких титулов и ученых званий так просто и написано: "Здесь был Сократ". И все. Точка. Всем все ясно. Этот античный комик заслужил свою славу.
Поэтому я и призываю вас - любите ближнего своего, заботьтесь о нем, яко о своих врагах, подставляйте им всем вторую щеку и никогда не прелюбодействуйте со своей женой. Впрочем, про это еще будет, а сейчас я, как и обещал, скажу о чем моя книга. Вы уже догадались? Да-да, именно об этом! О тонкой струнке души человеческой, ети ее мать...."

Весь текст

В минувший четверг рано утром в Калининграде неизвестный при помощи трактора вывалил около двух тонн фекалий на крыльцо здания областной Думы, на улице Кирова.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в обАлдуме, зловонная куча появилась перед несанкционированным пикетом калининградских аграриев у стен Законодательного собрания. Конфликт между облдумой и Агропромышленным союзом Калининградской области возник, когда депутаты отказали ему в выделении 10 миллионов рублей на приобретение 30 молоковозов в лизинг.

Спикер Калининградской думы Валерий Устюгов отказался комментировать происшествие, заметив только, что ему "все ясно: в бессильной злобе бьется враг".

Милиция возбудила уголовное дело по статье 213 Уголовного кодекса РФ (Уебанство).
[показать]

Правда эти два новых читателя моментом и уебали. Вот уебаны. Ну держитесь теперь. Насру кучу.

У нас появилось два новых читателя!! Блииин! Славненькие моии, моя преелесть :)) При том что дневник Посвящение Джаззу не функционирует уже несколько месяцев...
Ну вы блин даёте. Что я вам скажу.
Нас это настолько растрогало, :bigcry:что решено возобновить писание в нём всякого роду записий.
Ренессканс, так сказать, реинкарнация. Реанимация. Мастурбация.
Что ж вам гаденького такого написать, сладенькие мои?
Начнём с начала...

Немного, паразитики, истории.

Эта срань родилась из щенячьего восторгу (к слову говоря, восторг перерос уже в кобелячий, так и остался) перед Словом, Мыслью и Делом великого Джаззза. После того, как вы все помните, фокуса и непременно с разоблачением, с разоблаченьицем-с, непременно, и трансформации Джаззза в Художника - смысел короче ясень - существование данной хуебени стало считаться не то чтобы неприличным, но и неактуальным, да-с. Собственно его, смысела, нет и сейчас. Да что в нашей жизни вообще имеет смысел?
Это трезвый вопрос.
[показать]

Я как-то обильно погадил с балкона,
Ведь нет для меня ни стыда, ни закона.
...Летело оно, кувыркалось неспешно,
Упало. В лепешку разбилось, конечно,

То был акт протеста. А может и вызов
Всем Сукам от верха до самого низа...
Но не было тут ничего от каприза,
Скорее, я так обожаю сюрпризы.

А может все проще, куда прозаичней!
Хотелось посрать как-то понеприличней...
Пусть шуткам дурацким моим нет предела,
И все ж как красиво, свободно летело...

Мы просрали приезд Jazzza!!!!!!!!!!!

Окопаться и покончить с жизнью. Она никчёмна и более не нужна.

Раскилдовка от наших белорусских друзей

[url]http://www.li.ru/users/48284[/url].
/ ПоКЛОНники Джаза!!! пиздец, плагиаторы хуевы. А в общем-то всё оно ничего, покатит. О ГОвоноеды!! расплодим же КЛОНов по земле Джазовой и уебёмся все вместе. О чём вам поведать ебучей весною? Как Новости РЕПА бежали позорно? О, они почтитали меня злоебучей пиздою, хотя какая уж тут пизда. ПИзды не было и в помине. Вначале было слово Джазово, и это всем известно. А новости РЕПА, очкастый ублюдок, оказался весьма уёбищной тёлкой, мстящей таким образом за четь поругану Молодой мамки. Это были. новости. Может, и мне переименоваться в Новости Говноеда, например?! Доколе терпеть такое будем, а?? ДОКОЛЕ?

Растёт кучка.
Дерьмецо попахивает
Братья и Сёстры!! я как продолжатель великого Дела Джазова Клянусь вам и обещаю Полную крышу от Сознания воспалённого ибо страшно оно в гневе!!!
я типа пальцы гну!!
Не верьте Репу, он же болен!!!
Дрочите утром, днём и вечером под музыку Вивальди...
и не забудьте в конце концов сделать вот так

ИТАК, мои дорогие засраные друзья, мы - посвящённые ДЖАЗУ подводим первые итоги борьбы против империалистических крыс!!!
империалистические крысы не против...

Наши жопы страшны, наши уши нежны,
Наши зубы крошат ваши ножи!!!
Ебануться и не встать!!!
И тому подобные лозунги урашают сегодня стены сего чудесного заведения именуемого Куча дерьма. Как было выяснено в ходе следствия, цель Жизни - оставить в наследство потомкам кучу дерьма. Ибо Оооо, всё выше растёт она... Оооо... всё выше растёт Она, плод моих трудов и стараний - куча дерьма!!! оооо Ооооо оооооо ооооо ооооо оооо ооооооооо ооооооо оооооооо ооооо оооо оооооо ооооо оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
Заседание прошу считать открытым. Отныне всё что запрещено цензурой, разрешено цензурой. Ничего не попишешь ОООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОТДЕЛЬНАЯ ЖОПА
- Я знаю, в чем твои проблемы, - сказал Дон Хуан, - у тебя жопа, и это заставляет тебя нервничать.
- Да нет же, Дон Хуан - возразил я, - нет у меня никакой жопы. Мое возражение, весьма основательное с моей точки зрения, заставило его расхохотаться.
- Ну как же нет, когда есть, - возразил он тоном, не терпящим возражений. Он снисходительно похлопал меня по плечу и произнес: - Но не отчаивайся. Твоя жопа не лучше и не хуже других. Все мы люди, и у каждого есть жопа. Иметь жопу - наша судьба как людей. Ты можешь подумать, что жопы нет у магов, но это же чушь. Это полная ерунда. Магия не избавляет от жопы, наоборот, - она делает ее больше и уязвимее.
Он еще не кончил говорить, а я уже знал, что он прав. Да, все было именно так, как он говорил: моя жопа мешала мне всю жизнь. Как могло случиться так, что я не замечал этого? В приливе благодарности я наклонился и поцеловал дона Хуана в жопу. Он удовлетворенно улыбнулся.
- Я тебе должен сказать еще кое-что, прежде чем покинуть твою жопу, - произнес он, - сейчас это важно. Хенаро спрятал ключи от машины в своей жопе, но ты не заметил этого - ведь их не было в твоей жопе, а значит, для тебя их не существовало вообще.
Мое изумление не поддавалось описанию.
- Разве это возможно, дон Хуан? - спросил я.
- Нет ничего невозможного для человека, составляющего одно целое со своей жопой, - ответил он, - для человека, чьи мысли, чувства, желания находятся глубоко-глубоко в жопе, избавить от которой его не сможет даже смерть.
II
ПЕСНЬ ЖОПЫ
Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед.
Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.
- Только что, - пояснил он, - ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли "безмолвие жопы".
Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.
- Ты отчаянно индульгируешь, - рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: - Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.
Эти слова повергли меня в шок.
- Но дон Хуан - ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!
Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.
- Да, - согласился он, - но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.
- А что это такое? - спросил я.
- Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановить внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.
После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.
- Великие маги древности, - сказал он, - владели искусством изъяснения с помощью жопы.
- Как они это делали?
- Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.
- Следовательно, если моя жопа молчит... - начал я.
- ... то не верь этому, - окончил дон Хуан. - Ведь на самом деле твоя жопа - уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую Читать далее...

Вот сегодня татушечку сделал, болит падла!

О Jazzz - великий и могучий,
Хвала тебе ебёна мать,
За то что чёрный путь ебучий
Ты нам задумал указать!!!

Люблю тебя, дерьма творенье,
Твой ангельский мультяшный вид,
И поеботины томленье
Той что в грудях моих кипит!!!

Отстоем пидорским замешан
и Шеповаловым крещён
О Jazzz!!! твой путь бывал и грешен
Но я Тобою восхищён!

И пусть дерьмо рекою льётся
в Твоей Космической Пизде
И Твоё слово отзовётся
Всегда
Везде!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: