вот очень симпатичная сумочка. Увидела, влюбилась и сделала. МК находится тут: сумочка из cd

вот такой вот сарафанчик на лето я сделала из старой футболки и джинс.

не так давно видела (и цитировала) мини болеро, поэксперементировала на племяшке, она вроде довольна осталась.
[525x700]

а это мы с сынулькой делали подарок его дяде на день рождения, пробовали себя в соленом тесте.

Увидела идейку у девочек с Ли.ру и решила своему мужу ко дно рождения тоже сделать такой подарочек.
[700x525]

Это цитата сообщения ОЛЬ4К Оригинальное сообщение

МК кролик (или зайчик?) с моркрвкой

Такого кролика могут сделать даже трёхлетки!
[700x525]
Приступим? Нам понадобится,Читать далее...

Это цитата сообщения annikushka Оригинальное сообщение

Дуплет 123 Очарование выпускного бала

[500x700]

[500x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения милена70 Оригинальное сообщение

СУМОЧКИ, СВЯЗАННЫЕ ИЗ ЛЕНТ... красиво...

Читать далее

Это цитата сообщения МедвеженокМ Оригинальное сообщение

Красота из молний

Да, да, из молний, самых обычных! Я уже как-то уделала внимание идеям, созданным из молний, а тут вот снова собралась целая коллекция. Любуемся и наслаждаемся, вдохновляемся и экспериментируем...

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Кирми Оригинальное сообщение

Сумочный органайзер. Мастер класс

Сумочный органайзер. Мастер класс.  порядок в сумке-сумочный органайзер   Нашла у Осинок - http://club.osinka.ru/topic-69185 Для тех, кто ищет в  своих сумках ключи, документы, ежедневник и тп, и тд! Размер его может быть какой угодно, такой органайзер можно просто свернуть и он поместится в сумку практически любого размера. Удобство для меня ещё в том, что при смене сумки, не нужно всё барахлишко "пересыпать"!))) [500x375] [500x375] [503x377]   А вот мастер класс по его изготовлению. Читать далее

 

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготки на голове которые, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это \"Ты выглядишь совсем как баба!\"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика : anna privet. ti otkuda?
Анна : Iz moskvi, a ti?
Вика : ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна : da
Вика : ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ H ПЦЕЫШ ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu Читать далее...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился. Читать далее...

Некоторые разработчики вставляют на сайты своим клиентам скрытые приколы.

Вот несколько примеров:

http://www.lazurnoe.com — кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.elpida.ru — нажать на левый верхний балкон

http://www.greenbag.ru/story/finland/ — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 — дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html — Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://mumburum.com/ Набираем на клавиатуре комбинацию «ilovemumburum»

В горах, на скале о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела любовь
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер
И вечно вели нескончаемый спор-
С улыбкой одна, а другая с презрением.

Одна говорила:- На свете нужны
Верность, порядочность и чистота
Светлыми, добрыми мы быть должны
В этом и красота!

Другая кричала:- Пустые мечты!
Да кто тебе за это скажет спасибо?
Тут право от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Жить надо умело, хитро и с умом
Где быть беззащитной, где лезть напролом,
Радость увидела-рви-не зевай!
Бери! Разберемся потом.

- А я не согласна бессовестно жить
Попробуй быть честной и честно любить!
-Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!

Однажды они такой подняли крик
Что в гневе проснулся косматый старик
Великий Колдун, раздражительный дед
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик:- Это что за война?!
Я вам покажу как будить Колдуна
Так вот чтобы кончить все ваши споры
Я сплавлю вас вместе на все времена!

Схватил он Любовь колдовскою рукой
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин зеленый как море
А следом туда же и радость и горе
И верность, и злость, доброту и дурман
И чистую правду и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом как черный шатер
Все выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин
Когда переплавится все, перемучится
Что за чертовщина получится?

Кувшин остывает. Опыт готов.
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И… появилась женщина…..

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 3

Как-то помню на пляжу
Я в купальнике лежу.
Вдруг подруга в бок толкнула
И рукою в бок махнула.

Я гляжу - блин, эталон -
Шварц, Ван Дам, Ален Делон,
Тело - во! Загар на коже,
Даже мысль видна на роже. Читать далее...

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.