Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение
Любимые блоги и сайты -Прогулка по ИНТЕРНЕТУ...
|
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Как скопировать со страницы некопируемый текст
Некоторые страницы имеют такое свойство, что текст на них невозможно выделить или невозможно скопировать. Веб-мастера хотят защитить контент от копирования и применяют разные уловки: отключают клик правой кнопкой мышки и так далее.
В большинстве таких случаев можно воспользоваться очень простым способом для копирования "некопируемого" текста (мне чёта лень делать скриншоты - поэтому пишу буквами).
Открываем страницу с текстом. Нажимаем комбинацию клавиш Ctrl и U (откроется исходный код страницы). Те, кто умеют, копируют код нужного текста. Те, кто испугался обилия знаков, копируют весь код - Ctrl+A и Ctrl+C (буквы латинские).
Затем создаем новое сообщение на Лиру. Нажимаем "Источник" в расширенном редакторе и вставляем скопированный код (Ctrl+V).
Сохраняем в черновик (хотя, можно и не сохранять - кто захочет, сам догадается, что делать дальше).
Смотрим внимательно на черновик, находим нужный фрагмент страницы и спокойно копируем текст.
Серия сообщений "Коды. HTML и ВВ [Codes. HTML&BB]":
Часть 1 - Использование спецкодов (ВВ-кодов) на Лиру
Часть 2 - Как скачать сразу все фотографии по ссылкам-превью с помощью плагина DownThemAll! для Firefox
...
Часть 7 - Простой способ вставить картинку
Часть 8 - Как вставить открытку (картинку) в личное сообщение на ЛиРу
Часть 9 - Как скопировать со страницы некопируемый текст
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Анекдоты и приколы про 8 марта
Подготовка к международному женскому дню - заряжаемся позитивом!
Несмотря на то, что большинство анекдотов про 8 марта придуманы мужчинами, я надеюсь, что этот юмор все-таки подарит настроение женщинам! 
8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!!
Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…
Анекдоты и приколы про 8 марта
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.
Мужское счастье 8-ого Марта – это когда удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.
Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение
Немного юмора....
[показать]Ехали мы на работу. Мужик расказывает анекдот: Чукча приходит с охоты, жена встречает, кормит и он ей бьет в глаз и ложится спать. На следующй день такая же история. Что она только ни делала, и на встречу выходила, и лыжи снимала, накормит, спать укладывает, а он все равно личико ей намнет и спать ложится. Ну и спрашивает она у него: за что ты меня бьешь? Я и так и сяк перед тобой. А он: я бью тебя за то, что ты свет в холодильнике не выключаешь. Напомню - мы едем в общественном транспорте. И одна женщина гововорит: и что такого, я тоже в холодильнике свет не выключаю. Весь автобус от смеха лег на пол.
***
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
***
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
***
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.
[показать]- Скажите, сколько вам лет?
- Двадцать два.
- А выглядите гораздо старше!
- Ну, последние двадцать лет - это разве жизнь?!
***
– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причем здесь литература – денег бы не хватило!
***
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
***
Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
- Не ссыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
[показать]- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
***
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
***
Нaчaльник едет в комaндировку со своей секретaршей в одном купе. Онa верхней койке, он нa нижней. Ночью онa свешивaется со своей койки и будит его:
- Я очень зaмерзлa, не могли бы Вы достaть мне одеяло?
- А дaвaйте нa эту ночь притворимся что мы женaты!
- Ой, конечно дaвaйте!
- Тогдa лезь сaмa зa этим бл@дским одеялом!..
***
Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, в принципе, способен нa любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщинa, твердо решившaя выйти зaмуж.
***
Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa ее удовлетворить не мог.Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчет женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя тр%%нул,тaк он ему до сих пор мед носит.
[показать]
Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение
Братья Пономаренко - наркопрогноз
Копия, Братья Пономаренко - наркопрогноз
Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение
Братья Пономаренко - городок
Копия, Братья Пономаренко - городок
Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение
Братья Пономаренко - дофигаборье
Копия, Братья Пономаренко - дофигаборье
Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение
Подборка приколов с животными 2011
Все самое лучшее, интересное и смешное - подборка 2011 года животные, лучшее из всего за год.
Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение
Медицинские байки.
[показать]...Бабуля поступила в обед, с острым приступом холецистита..."откАпали" мы её, вроде полегчало...собрались на ужин...слышим, кто-то скребется в дверь, просовывается голова нашей бабульки, со словами, обращенными явно к Сергею Александровичу...
-Сынок, ты меня сегодня собираешься закапывать?...Серега чуть со стула не упал...
-Нет, бабуля, это в мои планы сегодня не входит...выражение ужаса на лице у пациентки...
-А куда же мне теперь идти и протягивает кулачок с зажатыми глазными каплями, доктор прописал, у меня руки дрожат, я не попаду...
Читать далее
[600x26]Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Анекдоты обо всём))
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Иван дурак - притча
Шел как-то Иван-дурак по пустыне. День шел, два шел — от жажды совсем измучился. Глядь — перед ним озеро с чистой, прозрачной водой. Но, как на беду, на берегу озера сидит Змей Горыныч. Делать нечего — выхватил Иван-дурак меч, и начался бой.
Целый день бился Иван со Змеем, отрубил ему одну голову. Второй день бился — отрубил вторую голову.
Третий день бьются, но уже сил не осталось ни у того, ни у другого. Свалились наконец оба в изнеможении на берегу озера, еле дышат.
Подымает Змей Горыныч последнюю свою оставшуюся голову и спрашивает:
— Иван, а ты чего хотел-то?
— Я? Да воды напиться!
— Ну так и пил бы!!!
Это цитата сообщения Алейла Оригинальное сообщение
А почитаем-ка анекдоты...
Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
Это цитата сообщения Джек_Северянин Оригинальное сообщение
Затяжной прыжок....
[показать]Самолет порхает в небе чистом,
Стрекозою тарахтит мотор.
"Затяжным" летят парашютисты
И ведут душевный разговор:
-Вась, гляди, какая красотища:
Как заплатки желтые поля,
А озера! Будто бы глазищи
Строит нам красавица- Земля!
-Тань, твои восторги не по делу.
Стропы как положено держи.
Если жить еще не надоело -
На колечко руку положи.
-Вась, какой же ты не романтичный!
Разные мы люди – я и ты!
А березки в поле будто спички
Смотрятся с волшебной высоты!
-Тань, у нас секунд в запасе мало,
Так что если будешь молодцом
Ты закроешь щас свое хлебало
И возьмешься, сука, за кольцо.
-Вася! Это что за выраженья!
Унижаешь чувства ты мои!
Ой, гляди, внизу опять движенье!
Люди на земле, как муравьи!
Что сказал на то своей невесте
Бедный Вася – мы опустим здесь.
Лишь прощальный крик застыл на месте:
«Дура! Это муравьи и есть!»
Садистка-Пародистка
[показать]
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Медицинские байки )))
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?"
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Анекдоты обо всём))
[показать]Сидит мужик домa утром с бaдунa, бaшкa болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обрaщaется к жене и говорит:
- Мaшa, a ты читaлa вчерa в гaзете о новой клинике?
- Кaкой еще клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывaют члены нa любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Дa что ты говоришь?! Нa вот 50 рублей, иди и сделaй себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его остaнaвливaет женa и дaет еще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделaли.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, женa кричит с бaлконa:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделaют, чтоб еще изогнутый был, кaк в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, a женa уже нa него:
- Ну что?!
- Ох, Мaшa, не поверишь - тaкого крaсaвцa сделaли: дли-и-инный, то-о-олстый...
Нaчaли гнуть - сломaлся!
[показать]Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги собираются заняться любовью.
Она:
- А если ребенок не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Давай проверим.
- Сыночек, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Делают свое дело. Вдруг над ними голос:
- Мам, я долго тут с водичкой стоять буду?
Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение
Котоматрица)))
Свежая подборка лучших котоматриц недели
Это цитата сообщения tsarvalera Оригинальное сообщение
Уррряяя!! К нам ПЯТНЕЦО пришло!!!
Настал тот долгожданный день,
Когда совсем работать лень.
Лишь мысль о барах- ресторанах,
И все сидят на чемоданах…
Давайте бросим этот хлам
Что называется работой,
Ведь по фиг,- завтра же суббота,
В субботу рано не вставать..
Сегодня точно можно (нужно)
Пить печени своей назло!
Уррряяя!! К нам ПЯТНЕЦО пришло!!!
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
СМС поздравлеения с 1 апреля.
[показать]Первое апреля, будем все смеяться,
Всех допек уж кризис надо расслабляться.
Позабыть про цены, ЖКХ, кредиты
Про тупые фильмы, где одни бандиты.
Вспомнить что весна, природа расцветает,
Этого зимой так нам не хватает.
Встретиться с друзьями, вместе веселиться,
А кому-то надо может и влюбиться.
Можно просто так, жизнью наслаждаться,
Позабыть про грусть, чаще улыбаться.
Лист, оторвав календаря,
Апреля видим первый день.
Улыбки, шутки всем даря,
Тень сдуру втянем на плетень.
А за окном цветёт весна,
Кружа веселья хоровод.
С утра смеётся вся страна,
Лукавит празднично народ.
Заметьте, розыгрыш умелый
Других толкает разыграть:
«У Вас пиджак весь сзади белый»,
Невольно хочется сказать.
Смех, разрывая скуки круг,
Не даст до вечера покоя.
Нальём веселье в рюмки, друг
И шутки ради выпьем стоя!