[258x698]
[246x700]

И снова мне с утра попозже нечем заняться и я решила поискать примеры человеческой фантазии, направленной на картину Мунка "Крик" (на самом деле "Крик природы", но название не помню почему изменилось). Многое из выложенного потенциальный бОян, но это не важно) Итак, приступим...

«Крик» — картина норвежского художника Эдварда Мунка, написанная в жанре экспрессионизма. Изображение известно всем — это исполненное отчаяния существо неизвестного пола с искаженным в крике лицом на мосту, фоном служит кроваво-красное слоистое небо. Картина привлекает и раздражает, ее несколько раз похищали, относительно нее существует много домыслов и трактовок. «Крик» становился объектом множества ремейков и фотожаб. Использовалась в кино, мультфильмах, книгах, сувенирной продукции и даже политической агитации. Интернет, как ни кощунственно, свел шедевр до смайлика, выражающего отвращение или удивление.

Оригинал:
[462x598]
[510x600]
[400x510]
[400x498]
[291x351]
[600x500]
[480x599]
[396x600]
[400x389]
[600x450]
By Andy Warhol
[436x600]

Так чем же известен каждый штат США?
[699x518]
[699x518]
[700x565]
[699x371]

Самое раннее археологическое свидетельство того, что кошки были одомашнены, имеет древность в 9500 лет — об этом свидетельствуют кошки, изображенные рядом с человеком на наскальных росписях, найденных на Кипре.

10 место: Все современные породы кошек произошли от пяти видов диких кошек, обитавших на территории Египта и Ливана 100 тыс. лет назад.

9 место: Живучесть кошек вошла в поговорку. Зафиксирован факт, когда маленький котёнок персидской породы выжил после 30-минутного нахождения в работающей стиральной машине, включая режим полоскания и отжима.

8 место: Не все кошки боятся воды. Совершенно не боятся её и с удовольствием плавают кошки пород Турецкий Ван, курильский бобтейл и Мэйн-Кун.

7 место: Шотландских вислоухих кошек нельзя скрещивать между собой, поскольку специфическая генная мутация вызывает нарушения опорно-двигательного аппарата у потомства. Один из родителей обязательно должен быть обычным.

6 место: Бесхвостые мэнские кошки почти исчезли из-за недавней повальной моды на эту породу. Власти острова Мэн были вынуждены создать специальную ферму для их разведения. Ферма производит 30—40 чистокровных мэнских кошек в год. Но, к сожалению, не все они родятся бесхвостыми. Бывает, что у бесхвостых родителей из шести котят пятеро оказываются хвостатыми.

5 место: В Риме кошки почти такие же права, как в древние времена в Египте, то есть стали почти священными животными. Такое отношение они заслужили, став спасителями города от крыс.

4 место: Во время Первой мировой войны кошек держали в окопах, чтобы они заранее предупреждали о газовой атаке. А в годы Второй мировой их брали на борт субмарин в качестве живых детекторов качества воздуха.

3 место: В крупных городах Японии многие домовладельцы запрещают иметь домашних животных. Поэтому с недавних пор большой популярностью у японцев пользуются «кошачьи кафе». За почасовую оплату здесь можно поиграть с любой понравившейся кошкой.

2 место: На острове Стивенс в Новой Зеландии ещё в XIX веке обитала популяция нелетающих птиц — новозеландских крапивников. В 1894 году кот смотрителя маяка на этом острове полностью истребил всех представителей этого вида. Когда смотритель предоставил тушки птиц учёным, они составили первое научное описание вида, и сразу же объявили его вымершим.

1 место: В оригинальном произведении «Книга джунглей» Багира — это персонаж мужского пола. Русские переводчики поменяли Багире пол потому, что слово «пантера» — женского рода. Такая же трансформация произошла с другим персонажем Киплинга: «Кот, который гуляет само по себе», в русском переводе стал «Кошкой».

День рождения Вальки прошел с размахом.. Был настоящий фул хаус - веселья, слезы, объяснения с соседями, залитые (почему-то) соком пижамы, полная ерунда с едой, ласковые утренние коты, хорошее настроение несмотря на недосып, массовая уборка квартиры к приезду родителей, залипание в телек с чашкой чая... Мда, это все превысило мои самые смелые ожидания...
Правда на данный момент смертельно хочется спать, в желудке ураган, французский нифига не учится и я добрая, но не совсем адекватная)))

Архитектура мертва.
О, да… Кстати, если вы позабыли – Рок-н-Ролл тоже мертв. Европа мертва. Цивилизация мертва… Не многовато ли тел, как полагаете?
Спокойствие, господа и дамы. Я знаю сколь неоригинальны восклицания подобного рода со времен пророчеств Освальда Шпенглера. К сожалению рационал, объясняющий такие бурные эмоции, предоставлялся авторами весьма редко. А посему я сделаю попытку внести логику в крикливый заголовок, сравнив любимую мной Архитектуру (которая вообще-то очень узкая область) с Рок-музыкой – фетишем для миллионов фанатов, колоссальной индустрией для масс.
Итак, говоря в общем и в целом, со времен Римской Империи существует два типа функционирующих систем: «Бизнес» и «Шоу-бизнес» (Римляне честно звали это “Panem et circenses” – “Хлеба и зрелищ”). «Бизнес» модель исправно работает в индустриальном производстве, хай-теке, банковском деле, торговле, строительстве, энергетике и даже в науке. Это называется капитализмом. (Правда с недавних времен возникли определенные проблемы, но это совершенно иная дискуссия.). Шаблон «Шоу-бизнес» работает еще лучше. Он актуален для всех отраслей так называемой индустрии развлечений, главнейшими из которых (как говоривал незабвенный Ильич) являются: кинематограф, спорт и музыка (эквивалент – гладиаторские бои в Риме). До этого основные развлекательные отрасли назывались Искусством. Но «шоу-бизнес» матрица функционирует столь гладко, что никто серьезно не воспринимает современное кино или поп-музыку как искусство. Сегодня «шоубиз» всемогущ. Все остальное (театр, опера, артхаузные фильмы, независимые студии и т.п.) – не более чем маргинальные явления, поддерживаемые правительственными организациями или частными спонсорами-благотворителями. Такова базисная структура нашего общества и не существует сферы человеческой активности, имеющей шанс избежать судьбы скорейшей коммерциализации и дальнейшей гламуризации самой своей сути (возможно апофеозом подобного процесса являются телевизионные рекламы.)
Когда маховик технического прогресса ракрутился всерьез, у Архитектуры не оставалось иного выбора, кроме как движения в сторону коммерциализации. Вместе с тем поначалу это был иной вид бизнеса, особенно если сравнивать с конвенциональным капиталистическим делопроизводством образца Фордовского конвейера. Архитектор все еще являлся чрезвычайно уважаемой фигурой с влиятельной индивидуалистической позицией (тот же Мисс или Ф. Л. Райт), не особо зависимой от финансовых выгод. Главной задачей архитектора был креативный дизайн, тщательно сбалансированный с учетом применения новейших достижений строительной науки и традиционным эстетическим восприятием.
Но вскоре в игру ринулись идеологии массового производства и массового потребления. Бессмысленно обсуждать их объективную необходимость. Очевидно, что ХХ век (с его войнами, ростом населения, научными открытиями и т.п.) требовал новых путей развития архитектурной профессии. Признаюсь, я не вполне убежден в том, что выбранный вектор – вектор, трансформировавший Искусство Архитектуры в архитектурный бизнес (нудную механистическую рутину, утопающую в стандартах, лицензиях, бюрократии) был единственно верным ответом на вызов времени. В итоге мы имеем тусклую среду (прям-таки из догматических утопий Корбю), где архитекторы заняты скучно-ортодоксальной торговлей, а народ заселяется жить в скучно-ортогональные коробки. В плане общественных проектов все еще хуже. После стильного и изобретательного шика Чикагской Школы (Архитектура еще была искусством) и псевдо-классической, но все ж впечатляющей Фашистской Архитектоники (Архитектура на службе у диктаторской гордости) уродливый брутализм 50 -70-ых гг. с его монструозными бетонными конструкциями стал вполне закономерным результатом. Это была цена, заплаченная Архитекторами за превращение в Бизнесменов.
Однако ж для Рок-н-Ролла 60-ые были славными годами расцвета. Рок еще не превратился в бизнес. Он был похож на архитектуру 20-х. Интеллигентный, мелодичный, смелый. Забавно, но лучшая рок-баллада всех времен звучит очень «архитектурно», она называется «Лестница в небеса» … Я думаю, что Франку Ллойд Райту группа «Лед Зеппелин» пришлась бы весьма по вкусу, в конце концов в Музее Гугенхайма он представил такое классное решение для подобной лестницы…
Но рок-н-ролл быстро изменился. Уже в 70-х свободный дух хиппи был замещен суровым деловым дресс-кодом. Продюсеры молниеносно фабриковали многочисленных волосатых клонов в лице экстравагантных клоунов, называемых глэм-рокерами или звездами диско.
К этому времени архитектура и рок-музыка уже фактически синхронизировались: место пугающего брутализма занял постмодернизм - архитектурный аналог глэм-рока.
Оба были «бэд медисин» – плохим лекарством (надеюсь вы еще помните Бон Джови?)
Но все же шанс оставался. В 80-х наиболее талантливые музыканты также как и архитекторы пытались пробится сквозь гнилую систему. Они открыто бросали вызов фундаментальным основам бизнеса. Металлика отказывалась производить клипы для МТV, U2 сняла свои легендарные «Улицы…» Читать далее...

Все архитекторы хотят жить после своей смерти.

Филипп Джонсон

.

.

Деньги, работа и сексуальность: Топ-10 заблуждений по поводу архитекторов

.

1. Архитекторы богаты

Дико раздражающее заблуждение. Черт побери, мы не богаты (хотелось бы!). Мы далеки от богатства, как дворянство от народа. Мы в световых годах (10 триллионов км, или 1016 м, или 6 триллионов миль) от адвокатов и врачей, с которыми нас сравнивают. Архитектура это не «крупный бизнес», а скорее мелко-масштабный профессиональный сервис. Некоторые владельцы архитектурных фирм (1%) неплохо устроены. Относительно конечно. А вот обычные архитекторы / чертежники / проектировщики / визуализаторы (99%) – это народец с минимальным доходом. Зарплата в архитектурной отрасли на-а-амного ниже средней. Это не эмоции, а факт.

.

2. Архитекторы «строят»

Мы не строим объекты. Мы их проектируем. Думайте о нас, как о композиторе, сочиняющем музыку. Которую затем исполнит оркестр под управлением дирижера. Строят девелоперы. Если б мы строили, мы были б богатыми.

.

3. Архитекторы ответственны за конструкцию здания

Нет. Если здание рушится это, к вашему сведению, крайне редко происходит по вине архитектора. Роль архитектора в том, чтобы интегрировать строительные конструкции, разработанные инженером в общую проектную схему. Инженерия строительных конструкций это отдельная профессиональная сфера, фактически наука, о конструктивной безопасности сооружений. Продолжая аналогию: композитор же не несёт ответственности за исполнение своей симфонии, её несут дирижер и музыканты…

.

4. Архитекторы творческие натуры.

Ну мы, тип, должны быть таковыми. Но на самом деле большая часть нашего времени посвящена серьезным делам: финансовым (выбить деньги из заказчика), бюрократическим (выбить разрешения от властей), техническим (выбить чертежи от инженеров и скоординировать их в рабочей документации), административным (следить за строительством и биться с жадными девелоперами), политическим (убедить заказчика не выбирать самый уродский вариант, потому что «цена невысокая»). Нет у нас времени на свободное воображение, артистический дизайн и прочую творческую фигню.

.

5. Архитекторы застенчивы.

Наиболее преуспевающие зодчие, мы зовем их стархитекторы, агрессивны как игроки американского футбола и шумливы как поп-звезды. Они страются притянуть внимание СМИ любыми способами, они тусуются на показах мод и предпочитают видеть себя (не свои проекты) на обложках трендовых журналов. (Кстати стархитекторы – богаты… Хотя они ж не совсем архитекторы…)

.

6. Архитекторы много путешествуют

Конечно. Между приемной городских разрешительных инстанций и конторами технических консультантов, находящихся обычно в депрессивных индустриальных районах. Еще мы путешествуем по грязным стройплощадкам. Большинство Американских архитекторов бывало в Европе (Рим, Афины, Барселона – если уж мы говорим об архитектуре) намного реже чем средний программист. И это не только из-за низких доходов. Как я уже сказал у нас есть дела посерьезней, чем эта культурологическая хрень.

.

7. Архитекторы наивны.

Мы не можем позволить себе такой роскоши, стараясь выжить промеж высокомерных заказчиков, отталкивающих наши идеи, коррумпированных бюрократов, отвергающих наши чертежи и дешевок-строителей, отказывающихся строить в соответствии с нашим дизайном. Мы должны быть ушлыми бизнесменами-прохиндеями. Мы просто обязаны…

.

8. Архитекторы рисуют, пишут картины, лепят модели

Забудьте об этом. С того момента как компьютерные системы АвтоКАД вошли в реальность в 80-х, мы совершенно утратили эти уникальные способности, делающими нас неповторимыми, иными. Мы утеряли вещи, определяющие саму суть нашей профессии. Так что сегодня мы всего лишь одна из этих «компьютеризованных индустрий».

.

9. Архитекторы носят экстравагантные очки.

Что ж… если вы верите в то, что каждый испанец – матадор и сражается с быками или, что у каждого француза две любовницы… тогда да… мы все носим экстравагантные очки а-ля Элтон Джон.

.

10. Архитекторы стильны и сексуальны.

О, это самое большое заблуждение из всех. Мы по меньшей мере супер-стильны и гипер-сексуальны. Я не шучу – спросите у моего парня!

Обидно когда кто-то свои интересы ставит выше твоих. А особенно обидно, когда твои друзья свое эго , минутный каприз или личное помешательство превозносят до небес. И я уже вроде не маленькая девочка, и пора бы уже знать кто не умеет хранить секреты, но каждый раз я верю в лучшее в людях, а они каждый раз делают мне больно просто так. И каждый раз стоишь с открытым ртом и ловишь воздух, так как не знаешь что сказать. Хотя правильный ответ - это ничего не говорить. В принципе.
Да, детка, ты зачеркнула мои 6 лет жизни своим дыбильным желанием первой принести сплетню. Я надеюсь, ты хотя бы рада.

Весь последний месяц я демонстрировала чудовищную силу воли, правда, в основном, исключительно себе. Как трудно знать о чем-то необычайно волнующем и не иметь возможности раззвонить об этом по всему миру, в силу собственного суеверия) Я понимаю, что я сама себе создала проблему на ровном месте, но в этом вся я)) Так или иначе, мои усилия были вознаграждены и теперь я свободна. Но мне и тут скучно без приключений, так что понимайте мою свободу в меру собственной фантазии) Все подробности исключительно в личном порядке

Мы сами стали теми парнями, за которых в детстве хотели выйти замуж.
Шэрон Стоун.

Я так скучаю по тем временам, когда пиво казалось вкусным, даже Оболонь... Когда мы все жили близко и 4 км совершенно не казались крюком.. Когда люди казались такими взрослыми, а мы - такими маленькими... Когда выходных катастрофически не хватало на все запланированное... Когда нечитанной Аниты было еще 4 книги.. Когда гуляния начинались ЗАДОЛГО до темноты... когда на Полипиське мы были как свои.... Когда окружающие районы тихо плакали от нашего (может и заунывного), но душевного пения... Так хочется обратно, хоть на денек

Дернул же меня черт поглумиться с утра над сирыми и убогими. За что и была наказана путем повреждения ЦНС и головного моска. Мне пришло в голову почитать о совершенно блаженной блондинистой подруженьке прежде известной мне по заунывному говнопению красотой сравнимому со звуком шкрякания пенопласта по стеклу, а также по эпичному видео на ютубе "Мкияж!!!". И попался мне прелестный мануал об этом бАжественном блондо-силиконовом трохи невменяемом существе, написанном на родном и понятном интернет-диалекте.(http://baginya.org) Сия священная книга поведала мне о том, что осветлители моск со временем все же съедают(а может у девушки моск был просто не устойчивый к химии), о том, что фотожаба- лучший друг девушки и о тоннах срача в кАмментах. Надо сказать, было очень познавательно, но последствия весь печальны))) Так же сий благочестивый сайт - http://lurkmore.ru/%D0%9D%D0%B0%D1%85%D0%B5%D0%BC%D0%B0 - также поведал мне о мыслях глубоких бАжества. Она аффтар таких эпик мыслей как - "ЧЕРТОС 2!!!! ", "На меня любуются даже коты))) ", "Я укрепляла кристаллическую решетку земли над своим районом, раскручивая огромную спираль ".
Первые две страницы я думала о том, что госпожа Шима тоже могла бы выдать на гора такие перлы, но потом мое минутное затмение прошло и я поняла, что Зеленый Крейзи Фрог просто не мог бы так качественно срать тупостью на протяжении столь долгого времени,и мне, надо сказать, немного полегчало от этой мысли.. Да здравствуют интеллектуальные мы!!))))

Я ждала этого... долго и с замиранием сердца.. но, как и со всеми мечтами, получила - и тут же пожалела....
Сессия сдана, последняя сессия. Не будет толп народу каждый день, общения, шуток, приколов и сплетен. Не будет тихой ненависти к деканату и "крышованным" одногрупникам, жрущим твой хлеб нахаляву. Не будет утомительных и не очень лекций, неведомых предметов, долгожданных перемен и каникул.
Ааааааааааааа, возьмите меня обратно!!!!
Впереди только последний удар по моей психике от этого заведения и я с тихим ужасом буду ждать его

Несколько правил поведения для тех, кому нужна хорошая оценка:
1. Начинать надо еще в середине семестра. Совершенно необходимо создать образ умного целеустремленного человека. Для этого: иногда ходите на лекции, обязательно мельтешите перед преподом, но всегда в качестве положительного героя (создать образ жополиза - крупная ошибка). Если (не дай Бог) вам задали промежуточную работу типо реферата или еще чего-нить - принесите ее вовремя, но не первым. После церемониальной сдачи работы потрудитесь 50 раз подойти к преподу для того чтобы узнать оценку/узнать оценку подружки/ исправить оценку. Каждый раз при этом сильно волнуйтесь и переспрашивайте будет ли у вас пятерка. Одно упоминание вашего имени должно вызывать спазмы по всему телу, зубную боль и сильный метеоризм.
2. Если после всего вышеописанного у вас нет автомата, то а) Их вообще не было, б) вы плохо старались, в) преподу не хватает внимания и вы -его спасительный круг. Даже если это все так - не отчаивайтесь, в день экзамена тоже можно отличиться. Во первых не стоит сильно краситься - вы конечно гений, но бедный. В преподских рядах очень силен стереотип о интеллектуальных способностях расфуфыренных девиц. К тому же ухоженный вид навевает мысли о том, что вам повышенная стипендия не необходима. Так же подойдут для экзамена и не сильно вычурные очки - вы много читали и посадили зрение. 100 раз переспросите о каком-нибудь организационном вопросе(порядок ответов например). Обязательно подготовьтесь к экзамену (хоть выучите, хоть шпоры напишите) - вы не должны ни у кого ничего спрашивать, это повредит вашему образу. Во время экзамена делайте испуганные глаза, но не переборщите с драмой. Отвечать надо не первы, но ближе к началу - лучшие места от 3го до 8го человека. Лучше всего идти после не самого красноречивого ответа ваших сокамерников - это хороший фон для вас. Отвечать нужно уверенно, не тараторить, но и не останавливаться. Даже если вы не знаете ответа - говорите чтото околонаучное по этому поводу - аппетит приходит во время еды. Обязательно сыпте много умных слов, но обязательно к месту. Самое важное - дайте понять, что никто и никуда не пойдет пока вы не добьетесь желаемого.
В общем, то там сто грамм, то там сто грамм - вот и вся пятерка

Завтра решается пан я или пропал. Завтра будет эта долбанная предзащита. Я так ждала и боялась ее. Но вот и судный день, а потом я наконец высплюсь.

Новый год прошел... ну, по крайней мере не как всегда... Не вчетвером, а компанией побольше. Правда как всегда вся кухня была на мне(ну практически), но видать карма у меня такая. Немного смущала разношерстность компании, но так как не я зачинщик того вечера, то и возмущаться мне не положено. Ощущение от праздника немного двоякое, но, мне кажется, лучше все равно не получилось бы.

год заканчивается омерзительно. Сижу реву, где я буду ночью - без понятия, хочется сбежать на другую планету. Я устала от нахлебников, истерик, давления и чужих желаний. Я не гаремный джин. и я уже ничего не хочу..

Йо-хо-хо и бутылка шампанского! Первый раунд прошел на отлично, хоть и не дифференцировано) Наконец можно расслабиться на неделю и спать до обеда. До второго раунда еще дофига времени(ну мне сейчас так кажется), я успею вернуться себе хорошее расположение духа и любовь к ближним).

Вас когда-нибудь просили помочь выбрать обручальное кольцо для вашей подруги?)))

Последняя сессия проходит гладко(тьфу-тьфу-тьфу), не по плану)) 2 зачета сданы, еще 4 где-нить да найдутся. Правда не могу сказать что у меня добуя времени, но все познается в сравнении... например,я никогда так не высыпалась на сесии...не поправлялась.. не гуляла и не читала так много посторонней литературы. не думала что докачусь до такого)))