"Ты жива еще, моя старушка..."

Весьма и даже очень. Все порывалась написать о том, о сем, да как-то не складывались слова в одно целое. А еще удалила и переустанавливала приложения, все слетело, так что зайти можно только с компьютера, а им я почти не пользуюсь теперь) Такие дела.

Что бы вам рассказать? Вроде бы все, почти, уже устарело и особого интереса не представляет, а для нового нужен отдельный пост, ибо этот не об этом) Ладно, старые новости))

В июне сдала единственный в сессии экзамен на отлично и распрощалась с универом аж до сентября. Переживала очень, но все оказалось проще, чем я думала. 

Начала ходить в бассейн. Знаете, когда столько времени сть, грех не использовать его на что-то приятное, да и полезное. К тому же у нас жара ужасная стояла, охладиться было весьма приятно. О, и я же почти научилась брассом плавать. осталось отработать тщательно) 

Мой двухколесный друг - велосипед - теперь не только для прогулок, но и на работу езжу. Там меня все хвалят за это,)

Приезжала подруга. Мы с ней полгода не общались, пара сообщений и все, а так постоянно гуляли. Это было почти сразу после окончания учебы, много времени освободилось, а после ее отъезда его стало еще больше. И как-то тоскливо немного.  Все школьные подруги разъехались, а остальные слишком погружены в свою жизнь. Даже смешно, что с людьми, живущими в других городах, я вижусь чаще и больше, чем с теми, кто живет здесь. 

А буквально вчера вернулась из небольшой поездки на свадьбу самого младшего из двоюродных братьев. Нас осталось только трое свободных, и все разговоры только о предстоящих свадьбах и идут) А я думаю, зачем люди женяться?)

Когда на меня надеяться, чего-то ждут или просто дают какое-то задание, начинаю переживать, смогу ли сделать все на уровне и правильно. Чтобы не подвести, сделать качественно. Даже если это не мое, не интересно или все зависит не только от меня.
Зато, стоит снять ответственность, мне становятся абсолютно безразличны многие вещи. Да и люди. А ведь некоторые умудряются всегда всем интересоваться и за все/всех переживать. Я бы уже нервный срыв заработала)

Есть один главный герой, который меня жутко раздражает. На самом деле, не один, но у других я, по крайней мере, вижу качества, за которые они мне не нравятся или просто не понимаю их поступков. А этот, по мне, так пустышка: его ничего не интересует кроме его увлечения, он эгоистичен и в некорой степени самодовольный. Но автор упорно делает его привлекательным для окружающих, всем-то он интересен, а уж страстное соперничество с ним - главная тема.
Но я не верю в этот характер и этого героя. Он не прикладывает никаких усилий и только плывет по течению, тогда как другие упорно трудятся. Разве уже этим они не обошли его? Да и истинные причины победить его тоже глуповатые и надуманные.

Вчера у нас должно было быть четыре пары, с двух до восьми часов. Перед первой одногруппница рассказала, что ей приснилось, что первые две пары отменили, а нас отпустили домой. Ах, мечты, мечты...иногда сбываются. Пришедшая преподаватель сказала, что сможет провести только одну пару! Одногруппница была в шоке, прямо как у нее во сне!) И вроде бы мы порадовались, но до следующей пары было еще два часа. И сидеть их ради еще двух часов скучных лекций... Но тут на помощь пришла коллективная наглость. Почему коллективная? Будь я одна, дождалась бы, а тут всем лень и неохотой, и вообще пустая трата времени. В общем, мы сходили к декану и отпросились. Так что у нас была всего одна пара)

Недавно решила, что пора завязывать с лежанием на диване и поеданием вкусностей, надо брать себя в руки. Поскольку самой мне лень, лучше куда-то пойти. И тут, как повезло, в одном нашем клубе открылась группа зумбы. Я еще летом прошлым увидела, заинтересовалась, да и тренер позитивная такая, но тогда по времени не подходило. А эта группа наоборот очень даже. В общем, сходила на пробное занятие.

Если помните, летом я по видео-урокам занималась. Так вот разминка была из движений тех видео составлена. Потом были связки ее, но поскольку минуты две-три повторяются два набора движений, то даже новички быстро втягивались. А еще вместо обычного света была меняющая цвета лампа.)

И вроде бы мне понравилось, но не оставляло какое-то чувство отторжения. Потому что не люблю быть в толпе, стесняюсь танцевать на людях и переживаю вообще о походах туда. С одной стороны, это был бы хороший повод выбраться из круга работа-учеба-дом, с другой - трата нервов (а я буду ооочень волноваться каждый раз из-за мелочей). Кроме того, не оставляет чувство, что могу сама все это прекрасно делать.

И так и продолжались бы мои мучения "идти-не идти", если бы я не потратила все свободные деньги на одежду. Ага. Финансы спели романсы, как говорится. Ну, может, оно и к лучшему)

В среду встречалась с Янчиком.Всего на час, но даже этого хватает, чтобы почувствоватьсебя хорошо. Наверное, это и есть родство душ,)) Про нее я легко могу сказать Друг. Без обязательств, с кем комфортно и интересно всегда. 

А сначала мы друг друга недолюбливали. Первые курса два не общались вовсе, а ведь мы одногруппницы. Потом случайно встретились по дороге к универу, разговорились о вышивке, и пошло)) Вроде такое незначительное событие, а сменило минус на плюс. И теперь у меня есть чудесный, искренний человек в друзьях. Вот мне повезло, да?!))

После общения с "друзьями" вспомнилось это стихотворение. Как и в нем, друг ко мне не ходит. Точнее, отказывается встретиться. Потому что очень занят на работе. Каждый день с утра до ночи, без перерывов и вообще. Я думала, только мамы так работают, оказалось, нет.
Другая девочка еще лучше: срывает уже запланированные встречи. За месяц или две недели мы договорились, у нее все равно найдутся дела. Конечно, всякое бывает, но с другими она договоренность соблюдает.
Все это печалит и раздражает одновременно. А если учесть, что они живут вместе, может и не нужна им эта встреча?

Почему-то последнее время размышляю о серьезном отношении к делам, отношениям и так далее. Кажется, что я никогда ни к чему серьезно не относилась. Особенно к любви.
А была ли она у меня? Я помню, что мне нравились разные люди, но сейчас понимаю, что ничего от них не ждала, да и отпускала легко. А нравились ли они мне на самом деле?
Моя "первая любовь" была, как и должно быть, несчастной. Но и от него мне кроме ответных чувств ничего не надо было. Может, это нормально для наивных подростков иметь скорее платоническую, чистую любовь?
Или все это и не было любовью?

Иногда, наблюдая, как родители ругают детей за сломанную, разбитую вещь, мне начинает казаться, что для них эта вещь важнее человека. Конечно, если это было что-то ценное или дорогое для родителей, или есть трудность с деньгаит, или ребенок баловался и потому сломал, тогда можно понять недовольство или грусть взрослых. Но если это случайно, то зачем ругаться? Выразить свои эмоции? Так они ничего не починят, а вот для ребенка это будет болезненно. А некоторые родители могут и ударить.

Вот я и не понимаю... Вещь - это всего лишь вещь. Ее можно заменить другой, а даже если и нет, это просто предмет. А кто заменит человека? Это же не рабочее место, где один уволился, другой устроился. 

Позиция: виноват кто угодно, кроме меня, весьма удобна, но не очень верна, по-моему. Конечно, не стоит все брать на себя, это довольно нескромно. А вот задуматься о своих поступках, проанализировать их, бывает очень нужно. Чтобы, раз уж в этот раз не вышло, в другой избежать тех же ошибок. Но, легче же обвинить других, обстоятельства, космос... Поэтому-то люди и теряют что-то или кого-то важного, разрушая все своими руками(

Раньше люди писали письма, а сейчас вместо нормального разговора забивают страницу "намекающими" записями и статусами. Кому они при этом адресованы - всему свету или человеку, который рядом сидит- не ясно.
Еще меньше понимаю, чего они пытаются добиться. Но это еще ладно, а вот содержание, сводящееся к" он плохой, а я жертва"... Бывает, что все действительно так, но в данном случае совсем наоборот.В отношениях всегда участвуют двое, значит и в разрыве виноваты оба.
Все это можно списать на некую злость покинутой девушки и вполне оправдывать, но иногда они хватают через край, унижая собственные отношения с человеком. Зачем все перечеркивать?

Весенняя "любовная" история иногда не дает мне покоя. Очень долго я чувствовала себя виноватой перед тем парнем за слишком грубое поведение. Будь наша жизнь мангой, после таких раздумий, я, скорее всего, должна была бы полюбить его00 Потом, не помню с чего вдруг, поймала себя на мысли, очень рада, что он ко мне не прикасался. Он хотел пожать мне руку в начале нашего знакомства, но я тогда порезала пальцы и была в крови)) Обошлось, в общем. А потом и повода не было, да и руки я прятала чаще всего)) А недавно, перед новым годом, он пришел к нам на работу, и знаете, кроме раздражения (момент был нпряженный, а тут еще зрители лишние нарисовались) не вызвал. Все-таки тогда я приняла верное решение)

Недавно gazette в интервью рассказали, что их не очень хорошо приняли на лауд парке. Были даже оскорбительные сообщения от фанатов других групп. Это напомнило о том, что на кубане парни долго скандировали "нах**" и всячески выражали свое недовольство. Тогда у сцены собралась толпень девчонок, так что, возможно, их отношение и не было замечено.Вижуал-кей группу, выступающую в этом году, встретили примерно так же.

Потому что людям непривычен и несколько непонятен их образ. Мы слыша "рокер" представим скорее молодого мужчину с длинными волосами, может, подведенными глазами, в кожанке и с пивом ( байкер скорее)) Ну в общем это точно будет кто-то мужественный. С этим у этих групп небольшая проблема. Моя подруга увидев у вокалиста на спине надпись "мужчина" по-французски, посмеялась, что он решил сообщить об этом тем, кто сам не понял))

К тому же, их макияж похож скорее на женский вечерний, чем мужской рок-мэйк. А для многих накрашенные парни - трансвеститы. Так уж в детстве научили.

Конечно, все это не повод оскорблять артистов и их творчество, но вполне понятная причина неприятия. Чтобы вы лучше поняли о чем я, постараюсь добавить фото.

[700x449]

[700x442]

[700x340]

[640x339]

Россыпь изумрудов на шее, руках и ногах. Это почти как звезды в небе. И можно назвать это даже красивым, если бы не чесалось так сильно!
Да, на старости лет я подхватила ветрянку. И теперь вся такая прекрасная, в крапинку. Ага.

Снова обрезала волосы. Как на той фотографии, где девушка с пепельными волосами.
Брат сказал, что раз я девочка, не стоит стричься так коротко. Не стала грузить его подробностями моего нестандартного мировоззрения. Сошлись на том, что дело вкуса.
Но, на самом деле, короткая стрижка - не то что нравится, это мое. С ней я чувствую себя уютно и правильно. И несколько свободнее.
Правда это не мешает мне любить длинные волосы и периодически пытаться отрастить их) Чем я теперь и займусь))

Верите ли вы в судьбу? Что все решено заранее, и от нас ничего не зависит?

Я всегда отвечаю, что судьба - это дорожки, по которым ты можешь пойти, но выбор дорожки делаешь сам. Лучше всего это видно на маршрутках, автобусах и другом общественном транспорте. Иногда я не сажусь на свою, потому что не хочу, а потом в следующей встречаю кого-нибудь. Или иду не как обычно, а по другой дороге и вижу знакомого. Стечение обстоятельств, конечно, но интересно ведь.

Еще у меня есть люди "не судьба". Это такие товарищи, с которыми даже назначенная встреча не состоится. Все время что-то мешает, или просто не пересекаемся. С другой стороны, имея похожее расписание, можно видеть кого-нибудь в транспорте каждый день. Думаю, у каждого такое бывает)

"Связь с космосом", или предчувствие, интуиция, как угодно называйте. Иногда вдруг что-то в голове всплывает, а потом бац! случается. Тоже с каждым бывало, думаю.

Но вообще я хотела рассказать о конкретном случае. Вчерашний день "часу в шестом"... Хаха)  В общем вчерашний день обещал быть несколько занятым, а мама решила поклеить обои. Если бы все мое расписание оставалось в силе, я бы не смогла ей помочь (а мне хотелось), но по счастливому стечению обстоятельств, все мои планы отменились и мы спокойно сделали ремонт. И так случается не то чтобы часто, но и не редко. Просто как будто кто-то подстраивает мир (небольшой конечно) под тебя. Здорово, да?

Хотя я начинаю думать, что совсем нет. Например вчера, причиной отмены планов стала болезнь мамы моей знакомой. Знаю, что я ни при чем, но все равно, напрягает, когда думаю об этом. А еще я иногда думаю про аварии или катастрофы, которые могут произойти с самолетами, автомобилями, и порой боюсь, что что-то из этого может случится на самом деле. 

Возможно, я просто придаю этому слишком много значения, но трудно перестать думать, после того как заметила что-то такое. 

Только что испытала шок, узнав, что музыкант в обычной жизни носит каблуки сантиметров в 7 длиной. Согласитесь, что это уже не мужская высота. И я хотела представить это как некий ужасающий общественность факт, а потом подумала, ведь женщины носят мужские вещи, почему парни не могут. В принципе, ответ очевиден. Чисто женские вещи, вроде юбок, платье, высоких каблуков, по-моему, весьма непрактичны и не очень-то удобны в большинстве случаев. А мужские - самое то!
Вспомнилось сейчас, как обсуждали " горе от ума 2", не помню ни автора, ни названия, зато помню, что там были феминистки в качестве действующих лиц, которые появлялись в брюках. Какой шок это вызвало у "фамусовского" общества можете себе представить. Но сейчас это вошло в норму. Может, со временем, нормальным станет для мужчин носить юбки, каблуки, да еще и краситься?..воображение мое, пожалей меня.
В общем, размышляю о свободе личности и устоявшихся общественных нормах.

Или пост, где много "еще")

Началось все с того, что мой плеер, кажется, окончательно умер. У него и до этого случались приступы, но в этот раз все серьезно. Надежды почти нет. Поэтому я гоняю по кругу несчастные тридцать песен в телефоне и жду, когда появится время добавить еще.

Еще я времено обитаю в одиночестве, и это совсем не здорово. Начинаю понимать, почему большинство живущих одни питаются чем попало. Пока приготовишь человеческую еду, уже желание есть пропадет. Но я себя заставляю, надо же есть.

Сегодня меня взломали в вк, так что придется заново страницу создавать. Ужасно лень. К тому же, совсем не хочется добавляться одноклассникам и т.п., с кем и не общаюсь давно уже. Подумывпю только важных добавить, и хватит(злобный гном). А еще хотела отдохнуть от одной особы, но она, со своими восторгами, меня уже нашла((

Еще вечер прошел по лозунгом " я неудачник". Сначала уехала не туда на маршрутке, пришлось на ней же возвращаться и пересаживаться. Потом, выходя, споткнулась и шлепнулась. Как сказала одна женщина, хорошо не носом. Хорошо, но все же больно было. По пути к дому, минуты через три от предыдущего, упала на эту же ногу еще раз. Надо же было найти милиметр льда. В общем из-за этого всего мой график съехал на полчаса, и я перестала успевать. Сделала только нужное, остальное потом.
В общем, поняла за эти три дня, что работать, учиться и вести домашнее хозяйство одновременно весьма не просто.
Всем добра!)

Это если о происходящем вкратце. А теперь подробности для тех, кому интересно))
В понедельник искала подарок Н. Обычно я начинаю думать об этом заранее, да и ей презент еще летом придумывала, но потом она меня обидела, и всякое настроение и желание пропали. Скажете, это по-детски, неправильно, как угодно еще, но чувства и эмоции, раз уж они есть, никуда не деть. Тем более, что без настроения и почти при отсутствии финансов, я нашла ей то, что ей хотелось и вполне в ее вкусе ( даже сейчас с ужасом вспоминаю эти восемь душных магазинов, бррр). Вручать пришлось на ходу, но я даже рада, ведь за время поисков и при встрече, я поняла, что то, из-за чего я переживала это время, ее совсем не волнует. Моя вера в людей снова несколько померкла, но теперь, наыерное, научусь не ждать от них ничего.
Со вторника началось испытание меня как студента. На пятницу назначили тест зачетный, так что надо было выучить много слов, словосочетаний, предложения запомнить, да еще и пересказ подготовить одного текста. Так-то это не много, если вы не ленитесь, а я только этим и занимаюсь. К тому же преподавательница так тонко намекала, что я в числе лузеров, что я решила не напрягаться. Бывает, такое отношение задевает гордость, но сейчас я и сама понимаю, какой у меня уровень, вот и не стремлюсь прыгать выше головы. Так я думала до вечера, а потом села учить. И знаете, не так страшен черт как его малюют)) В очередной раз подумала, какие же удивительные способности у людей и насколько удивительна их лень)) В пятницу случился win! Пересказ и работа ее вполне удовлетворили, да и меня))
Теперь вот думаю, если бы в отношения с людьми было бы так же просто: подучил и все отлично. Но увы(

Когда я нервничаю, я начинаю есть. Знаю, что это неправильно, но, на самом деле, отследить это очень трудно, хочется же есть. И вот после трех недель стресса я стала желейным мишкой. И чтобы не стать желейным медведем снова начала упражняться.

Вообще, поймала себя на мысли, что занимаюсь я именно для того, чтобы не стать больше. Похудение в прямом смысле меня не особо интересует. Потому что я ленивая и слабовольная. И потому, что тогда у меня исчезнет прекрасное прикрытие. А вот стать овер80кг, как моя тетя, я не хочу. Так что ноги на велосипед и обруч на пояс, и вперед!