Небо! Как у нее совести на это хватает?! Как у меня хватает на это сил?!
Лгать. Так долго...так больно. Уходить и возвращаться - ей, что-то решать, в чем-то разбираться. А мне - пустота. И глупое "Сегодня". Все время ждать. Я помню те четыре дня, не хотелось бы этого повторять.
"Я выдержу, если так будет надо..."
Дура! Девчонка, дура, я ведь знаю, что, если и выдержу, сойду с ума! Свихнусь в одиночестве! Да, у меня есть Дрим, у меня есть родители, одноклассники...
Дрим иногда хочется бросить. Вот уйти, не попрощавшись, надеясь вернуться - но все-таки уйти. Раз - и забыть. Родители...это отдельная тема. Я люблю их, но с ними я все равно - одна. Одноклассников порой вообще хочется придушить. Я смирилась с ролью шпаргалки и палочки-выручалочки, но смириться с образом предмета мебели не смогу никогда.
Лэн. Ты же меня убьешь, девочка. Так нельзя... Да, я говорила, что все выдержу. Но почему ты мне лгала?! Знала, как дорога, знала, что - чего бы не стоило...
Я с ума сойду за неделю.
Я должна не сойти с ума.
Как бы больно не было, какой бы страх не принесло одиночество...должна вцепиться зубами в себя, в этот мир, но держаться. До пятницы...это много или мало?
"Десять минут - этого достаточно, чтобы убежать, но недостаточно, чтобы убедить..."
До пятницы. Неделя.
"Не смей появляться раньше. Даже на несколько минут."
Я права. Потому что иначе нельзя. Один - это один. И никакие связи, никакие сообщения в виде "доброго утра" и "спокойной ночи!" тут не играют роли. Один - значит, один.
Она ведь знает это. Так почему же...

Лэн не верит мне. Странно осознавать это, но, в конце концов, а кто способен поверить? Только псих. Лона вон поверила...м-да.
Но ложь...во спасение? Чье, скажите на милость?! Меня спасать не от кого. Ее саму - ей ведь и больнее.
Девочка, девочка, что мне с тобой делать... Что тебе со мной делать... Что - вообще делать? И делать ли?
Аёла. Это не для тебя, Лэн. Совсем не для тебя. Но я выложу это на Дрим. Ты должна понять цену лжи и предательства. Простишь. Знаю, простишь.

А я выдержу.
Сейчас, когда снег и холод так близко - должна выдержать. Выжить.
Я - не одна. Я не сдамся. Одиночество не посмеет прикоснуться к Творцу, одиночество не даст Мастеру оставить меня...
Я не одна. И твердить это нужно так, чтобы поверить.
Не в одиночестве. Я - не одна...

Больно. Снег на ладонях горит. Слезы замерзают, и плавится тот лед...
Но я не одна.
Небо не терпит лжи. А я - в небе. С ветром. И я не одна. Силы должны найтись. Всегда. Вариантов больше трех... Я найду в себе силы.
Я должна.

Кошмар. Я сейчас почитала кой-чего и поняла: это просто кошмар. Надо что-то делать.
Я ж уже не ною, нет. Я просто все делаю на автомате. Равнодушно. Кто-то сказал, что самый страшный грех - это равнодушие. Вот и боюсь его.
А сама уже все на автомате делаю.
Снег-таки пошел, да. И за окном... (хм, это что теперь, традиционная фраза для моего дневника: за окном?) так вот, за окном листья - бурые, алые, золотые и рыжие - они укутаны облачком колючего снега. Я бы даже на улицу вышла, плюнув на свою болезнь, чтобы руки в этот снег окунуть...
Так нет. По фиг мне стало вдруг. С чего, спрашивается? Что за два часа может кардинально поменяться? А вот, может.
Правда, черт его знает, что именно случилось. Ну, почитала я Игнатову. Так я ее люблю, несмотря на некоторое...расхождение со взглядами героев. Стиль ее люблю. И мысли.
Пересмотрела в который раз первую серию "Обыкновенного чуда". Пока первую, вечером хотела вторую посмотреть. Хотела, да. Небо, я ж действительно хотела! Так какого ж...?!
Чушь. Полная чушь. Вот сижу сейчас и флужу параллельно на форуме Дрима. Дрим, он хороший, я там кому-то нужна. Хочется думать, что нужна. Ну, я и тешу себя иллюзиями. Так все равно лучше. Легче.
Вот сижу я...и ведь не хочется мне флудить. Не хо-чет-ся. В упор. А я флужу. Потому что на автомате. Потому что так надо. И улыбаться надо. И музыку слушать. И на клавиатуру шутливо сердиться, что клавиши западают. Так надо. Так правильно. И какая разница, что не чувствую я этой правильности? Это ж мои проблемы.
М-да. Проблемы. Их вечно много, и дел вечно много, и дела проблемы порождают. Или наоборот? Не знаю. Но суть в том, что сделать надо много. А не хочется. Нет, не лень, у меня и силы есть, и время. Но вот не хочется.
Как будто и не мне оно надо.
Мне ведь, кому еще?
Это мне интересно прочитать третью главу Рининого произведения. Это мне интересно узнать про Самайн больше (хотя, кажется, и так много знаю). Это мне хочется тупо поржать над приколами из текстов юных дарований. Это мне хочется пообщаться с ребятами на форуме. Это я жду новую сказку Апреля. Я, никто другой. И надо это все мне, а не кому-то еще!
Так откуда же это равнодушие?!
Из книг? Нет. Олег Зверь, Тир фон Рауб, он все равно не равнодушен. Да, я читаю сейчас, и, как при любом чтении, как всегда окунаюсь в мир книги. И, кстати, именно там мне не все равно.
А тут-то что? В реальности?
Есть ведь люди, которым я дорога. Так какого ж это проклятое равнодушие приперлось?
Злая я. Или хочу хотя бы нацепить на себя иллюзию злости. Все равно иллюзия чувства лучше, чем полное равнодушие. В иллюзию ведь так хочется поверить...а никто и не запрещает.
В чем дело?
В снеге, что сковывает город? В снеге, который умеет летать? В небе, которое не терпит лжи? Не знаю.
Кажется, холод оставил меня наедине со мной. Вот в чем дело. Мне все равно, что там, со мной. Я за других беспокоюсь. А они - беспокоятся обо мне. И чтобы не причинять им боль, я все это делаю. Все, что нужно. Как обычно. Не лгу, просто делаю. Мне это нужно, чтобы не ранить тех, кто мне дорог.
А что там со мной - не так уж и важно...
Жертвенность? Помилуйте, в чем? Жертвенность - это все-таки во имя чего-то. А мне нечему и некому жертвовать, по крайней мере так, чтобы до конца и до равнодушия.
Есть те, кто мне дорог. Есть те, кому я нужна. Вот и все. Выкручивайся, Тэль, как хочешь. Маски одевай, ты же привыкла. Искренность - только с собой и...и Лоной, да. Да с последней только теперь уж на искренность рассчитывать нельзя. Времени нет.
И вообще, ничего нет. Она ко мне равнодушно относится. Даже к Маркизе теплее, чем ко мне. И знает ведь, как больно от этого. Знает. Представить не может, что еще больнее, но знает тот предел. Только все равно ничего не меняется.
Ну и что? Кому от этого хуже, кому лучше?
Хуже - мне. А ей - привычнее. Легче. Без...без всего.
Ага. Так вот, значит, что. Мы, помимо равнодушия, еще и саможалением маемся. И не мерзко нам? Не мерзко. Плохо, однако.
А жить-то, жить-то надо, девочка. Вот и живи. Дыши. Плачь. Пока мы плачем - мы живы. Пока ты поешь - ты дышишь. Феникс Рассвета...хах. Глупо. Но так надо.
Равнодушие? А ты вспомни Юльку. Вспомни, не скрывай от себя боли. Вспомни, давай.
Может это оставить равнодушным?!
Нет.
Так какого ж хрена ты тут сидишь и...
Вот и славно. Только на боли, на жалости и сочувствии не проживешь долго. Так что давай, ищи в себе тепло. Любовь. Лону вспомни, опять же...хотя нет, Лону лучше не вспоминать.
Все, живи. Дыши. Сама говорила, что небо не терпит лжи. Слова чужие, да. Но ты ведь веришь и повторяешь. Значит, не лги. Летай. Живи. Без равнодушия. Без жалости.
Ошибаются-то все... Но не всем ошибки прощают.

Ну да, за окном туман. Противный, гад. Дождь идет третьи сутки... Вот только у нас в городе такое возможно: снег лежит в одном месте, его там сугробища, а в другом - только дождь и туман! Грр.Обидно осознавать, что несколькими кварталами выше есть холодные снежинки, а у тебя здесь - лишь грязь...
Снег. Это вообще удивительно. Я его никогда не любила, мое время - Осень, золотой ковер на земле, пряный запах листвы, особенный привкус Ветра. Небо, с которого льется дождь... И откуда сегодня это странное желание снега? Холода, в который хочется окунуть руки без перчаток, чтобы ледяные иголочки вонзились в ладони, мороза, ласкающего щеки, стальных порывов зимнего ветра. Все это странно.
..."Я не могу лгать, когда летаю. Небо не терпит лжи."...
Снег - он ведь тоже летает. Он помнит небо. Помнит...все помнит. Разве могут узорчатые снежинки забыть о том, как то - в небе? Как волшебен миг полета от холодных туч к земле? Разве снег - летящий, помнящий - разве может он лгать?..
Нет. Не может.
Значит, я хочу зимы для честности? Но перед кем? Перед Юлькой-Леминой, которая научила меня любить зиму? Нет, не научила...просто показала. Дала взглянуть.
Разве можно влюбиться с одного взгляда в серое небо? И разве можно не влюбиться в белый холод?..
Не знаю. Но я хочу Зиму. Не Осень, не ноябрь с туманом...да и нет у нас в городе туманов. Хочу снег. Сугробы по колено и запах елей в горах. Там, у края неба... Когда лыжи рассекают пространство, и хочется петь от скорости, от азарта, когда ледяной ветер обнимает удивительными крыльями, и неба - неба рукой можно коснуться, и взлететь...
"Небо не терпит лжи..."
Не терпит. Правда это. И что будет, если она о чем-то спросит меня в небе? А его? Ладно я, мне нечего скрывать...
Странно все это. И страшно. Лучше пока не думать, думать вообще вредно. А когда речь о взаимоотношениях - это вообще... Вредно, в общем.

И все-таки я хочу зиму. Холода и снега. Никогда не хотела - а тут на тебе. М-да.

Сегодня голос Северных ветров
Сильнее зова Пламени заката.
И крылья птицы Холодом объяты,
Что соткан из Мечты и странных снов.
Там Север разгорается сияньем,
В Мечте твоей лед звезд на небосклоне.
И помнишь ты, как больно ранит Слово
Открытым, искренним очарованьем...
Ты плачешь, Феникс Пламени Рассвета?
Ты все-таки ошиблась в этот раз?
Ну что ж, поплачь... Ведь каждый миг и час
В том холоде все Пламенем согрето.
На Север ты несешь златую Сказку
В своих пылающих крылах-ладонях
И знаешь, что никто тебя не тронет,
Но прикасаешься к снегам с опаской.
Чужое небо? Нет, ты вновь ошиблась.
Наивна. Это слово - твоя боль?
Но ты ведь не кричала ей: не тронь!
И песня, как прежде, в небо лилась.
Не обижай. Не трогай. Не касайся!
Слова - но чьи? Не ври самой себе.
И не молись отчаянно судьбе.
Взлетай, мечтай, танцуй и дожидайся.


Странно получилось. Иногда стихи приходят сами... Апрель прав: поэты играют на наших сердцах и душах. А строчки, что берутся из ниоткуда? Они - что? Дар? Проклятие? Я еще не умею касаться словами душ... Да и не хочу.
Я помню, как больно ранит слово.

Снег...он залечивает раны. В нем небо и свобода. Честность. Подкупающая жестокая честность.
Ведь Небо не терпит лжи.

За окном - дождь. В результате поставленной прививки у меня насморк и кашель, состояние - ни к черту. Сижу и нооою. Ною и ною. Противно самой, а я все равно ною. Пряффф.
Казалось бы, ну что меня не устраивает? Болею с комфортом, так сказать, в школу не хожу, нервы в порядок приводятся помаленьку. Проза движется, стихи движутся. Ну, Медиум стоит на месте...надо написать девятую главу, да. Читатели, по большему счету, радуются, хоть и ругаются. С родителями, тьфу-тьфу, не цапаемся больше. У отца после операции все нормально. Никто не умер, все живы. Юлька в порядке...вроде. Нет, ну у меня же все хорошо! И болезнь эта как нельзя кстати, привести все дела в порядок...
А я сижу и ною. Грррр. И ведь мерзко, и противно, и вообще...а я ною. Погода - да я о такой мечтала, дождь осенью! Мечтать мечтала, ага. А сейчас она меня в уныние вгоняет. Отопление дали - так хорошо же, не надо обогреватель включать и под пледом сидеть. А мне и тепло не в радость. Сходка Дримовцев-Алматинцев на носу, думать надо, тем более что встречаемся в Хэллоуин...
А я ною! Нет, ну не дура ли?!
В газете к концу месяца вечный аврал, я это за два номера уже поняла. Вот когда за несколько часов надо сделать несколько статей, я ничего, не вою, не жалуюсь, а сижу и делаю. А тут - сиди работай, дел-то кот наплакал... А я ничего не делаю! И жалуюсь на жизнь. Было бы на что жаловаться!
Нет, надо что-то делать. Дрим, форум и Юлька в агенте меня явно не спасают. А если сейчас в тоску удариться - так и повеситься недолго. Нет, все, мне это надоело.
Хотя, а давай-ка ты, Тэль, ничего делать не будешь. Вот сядешь себе, свесишь ручки и начнешь - точнее, продолжишь причитать: все плохо, все не так, в школе достали, улыбаться больно, сердце болит, ветер холодный, болезнь противная... Ну, давай, вот так и просидишь ближайшие несколько недель! Что, от этого кому-то лучше будет? Легче?! Арштах, да если бы. Тебе самой противно, что ноешь. Ты ж никогда не сдаешься.
Ладно, допустим, вот сидишь ты так...ничего не делаешь, только страдаешь. А жизнь идет, что-то происходит, и вот однажды ты кому-то нужна. Лемине, Лиэнь, Лоне, Рае, Насте... Или еще кому-то. Вот реально нужна, позарез! Приходят они и говорят: Тэль, помоги! А ты - ручки свесила и ноешь.
Так, получается, да?
Ну вот теперь перечитай все это и подумай, что делать будешь дальше. Возьмешь себя в руки и начнешь что-то реально творить али продолжишь сидеть и ныть, ныть, ныть.


Нет, все-таки сам себе моральный пинок дать - это уметь надо. Отнылась, успокоилась...вот и на жизнь уже веселее глядим. Это хорошо. Потому что жизнь - она штука такая, интересная. А ныть каждый может.
И вообще, надо уметь видеть хорошее. Как Полианна, у которой была Игра в радость. Вот и мне так надо научиться.
Так что пойду радоваться жизни. Дождь за окном? Ну дык жара еще хуже.

Слушать этот музыкальный файл

В последнее время эта песня помогает мне улыбаться. Ну, по крайней мере, когда я хочу всех убить. она меня успокаивает. Даже когда хочется послать все в Африку, к черту на рога, на болото к бабушке.

Кажется, скоро у меня образуется мечта: побывать...почему-то на Тибете. О_о Да, я нелогична...

Иногда в голову приходят умные мысли. Говорят, ими полезно делиться. Но ко мне умные мысли приходят редко, так что будем делиться различным бредом.
[525x700]