Каким-то совершенно таинственным образом Drrr!! не даётся мне её посмотреть: серии вяло докачиваются до середины и виснут. Потом надо качать заново с середины где-то. Меня это не то чтобы печалит, но неприятно. Я бы даже скорее сказал, отбивает охоту смотреть. Ведь тогда как-то драйв исчезает и половину времени думаешь не о сюжете, а о том, сколько ещё оно играть будет и когда готовиться обновить страницу.
А ещё я понял, что люблю Шизуо. Это странно. Теперь на вопрос "кто тебе из дуры нравится" я уже точно не смогу ответить. И Шизу-чан и Изу-чан мне оба нравятся, уааа! Даёшь Шизаю, да!

Кстати, надо напомнить Джо, чтобы-таки скинул мне название той очаровательной додзи ~ _{[показать]}

Уставший, попытался лечь в 21:30. Ага, хуй мне. Как видно по этой записи, моё тело вновь решило разбудить меня, решив, что вырубаться мне ещё рано.
Допил вкусный йогурт и собрался было немного поиграть во что-нибудь, но вспомнил, что тогда придёться цеплять наушники, а они остались в кармане плаща, который в коридоре и мне очень, очень неохота за ними переться.
Лягу-ка я обратно...

P.S. Проштырился местами с Мияви. Бляя, меня ещё и реборн-трава-то не отпустила, а тут такое...

Настроение сейчас - котэдансэ

Я - пафосный фотошопер. Сделал себе эпиграф. Сижу, радуюсь.

 

А ещё в башке застряла песенка. Не могу от неё отделаться. Даже гаудамус не спасает от неё, вот...

Ну, когда к стенке припрут и дуло к виску приставят - и не такое сделаем, да.
Расслабляемся при помощи веточек винограда и онлайн игры про паркур. Да, бывают даже такие. Весьма доставляющая вещь, доложу я вам.

А ещё я всё ещё не дружу с виндоус 7 патамушта он самопроизвольно переодически отключает мне возможность переключаться на языки. Как лечить пока не знаю. Но я прижму его к стенке х(

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
Читать далее

От чрезмерного потребления кофе за эти сутки живот сильно мутит, органы бастуют против питания во всяких фастфудах. Я дебил.

Я могу написать эссе по литературе. Могу написать эссе по биологии, психологии и по КСЕ.
НО Я НЕ МОГУ ПИСАТЬ ЭССЕ ПО ИСТОРИИ, БЛЕАТЬ!!
...
да, я всё ещё в творчески муках.

Как же трудно заставлять себя работать.
Нет, всё-таки я безнадёжен.

А ещё я понял, что обладаю невероятной силой самоубеждения: сам же поверил в легенду об Эрике Фоксе и реально весь день страдал.

Ещё из примечательного сегодня:
прождал в условленном месте Джо около трёх с половиной часов из-за того, что эта сволочь ДВАЖДЫ проспала свою станцию.
...
Нет слов, одним эмоции.

Кормим мозг глюкозой из винограда.
Всё ещё не могу собраться и написать эссе.
Да и не только эссе.

Я бесполезен. Даже с виноградом.

Я дам вам жизнь, мои милые создания. Я облачу вас в плоть, такую же тёплую, живую и пульсирующую, как у меня или у них.
Я дам вам всё, стоит вам только попросить. Вы ведь знаете, как я люблю вас и что я готов на всё, лишь бы вы были счастливы.
Вы - мои идеальные создания. Живее всех кукол, органичнее всех людей, совершеннее всех ангелов.

И я не устану говорить вам это каждый день, каждому из вас, мои милые...

Когда меня спрашивают, почему я говорю о себе в мужском роде, я обычно отвечаю: "привычка".
Откуда она взялась - никто не спрашивает. А ведь это такая смешная история...
Но я не буду её рассказывать. Скажу только, что...

...если не можешь найти мужчину своего мечты - стань им! И тогда вы всегда будете вместе.

Читать далее

Я не учусь на своих ошибках.

Я становлюсь такой женщиной, когда счастлив...
Настолько женщиной, что я готов выблевать свои органы сию минуту.

Суть в том, что испытывая нежность к своему принцеподобному рыбе (или рыбоподобному принцу, я не знаю, как его называть), мне хочется, чтобы он тоже отдавался мне. Душевно, соответственно. Чтобы без масок, делился проблемами.
Знаю, что невозможно. Просто запутался. Та улыбка, что сейчас на его лице - настоящая ли? Может, это как раз и есть маска, скрывающая всё то, что я бы так хотел рассмотреть? Или всё наоборот?.. Как же сложно.
И вот я, такой почти счастливый и почти женщина, думаю обо всём этом и становится досадно. Чувствую себя так, будто принуждаю его улыбаться мне.
Надеюсь, что я просто параноик.


Никогда не любил жаловаться на жизнь людям, которые для меня что-то значат. Чувствую себя слабаком каким. Ну а если и рассказывать о своих проблемах, то только с глупой улыбкой на лице, словно говорю о чём-то простом и забавном.
На самом деле это невероятно усиливает эффект моего несчастья. Какой я подлый.
Дон Кихот по сути, рыцарь печального образа. Что с меня брать, правда же?)

Я почти согласился бы прострелить себе коленку сегодня, но как-то пистолета не подвернулось.

Я о б о ж а ю 6918 и меня в душе ваше мнение.
http://s004.radikal.ru/i206/1010/e0/d80e2a3a1f44.gif

Нежные же, ну?

Вот скажите, на что Вы рассчитываете, придя домой после тяжёлого дня часов этак в 9 вечера?
Лично я бы предпочёл неторопливо так отпереть железную дверь и войти в тёплое помещение квартиры, будучи обнятым мраком и мягкой, ласкающей слух тишиной. Чтобы ни единого лишнего звука, только тихий шорох снимаемой мной одежды. И никаких ламп кроме тёплого огонька моего настольного светильника и мерцания монитора. Чтобы рядом с собой - большая кружка тёплого ароматного чая с сахаром, чтобы только я, полумрак и мой ноутбук. Чтобы колено, которое ныло всё сильнее с каждым шагом, тоже заразилось этим неторопливым спокойствием, тем самым, которое так тихо и мягко улыбается, одними уголками рта...

Но нет, мне не дано испытать блаженства. Мне не дано насладиться этой идилией. Потому что слишком_много_людей_в_этом_доме.
Это и проклятое мной семейство, и приехавшие прародители, бредящие нетрадиционными методами лечения. даже у меня от их ауры волосы на голове шевелятся.
Шумно, людно, душно, ярко.
мои нервы на пределе.


Никогда не говорите родственникам, что у Вас проблемы. Они попытаются Вам помочь.
Они ужасны.

Отчего-то чувствую себя уставшим больше обычного. Воздух давит на плечи, спина не разгибается, плечо отчаянно щёлкает, как умирать собралось.
И, как назло - дождь.

Я определённо чего-то недопонимаю.

Не люблю я библиотеки. В них атмосфера давящая. Потому что кажется, что даже шум переворачиваемой страницы слишком громкий. А что делать? Самому же неприятно, когда кто-то шумит, пока я работаю.
Однако, как показала практика, без библиотеки мне не справится. Интернет славится неограниченным объёмом информации, однако найти что-то конкретное и очень нужное подчас практически невозможно. Ну или это я такой идиот, что не способен понять, могу ли выжать что-то полезное из этой статьи или нет.

История, ммм... Всегда были с ней странные отношения. Вроде и люблю, а вроде и не очень лажу. Или лажу, но не очень люблю?.. Пограничная она какая-то.
А ещё эссе... Как вид изложения мыслей. Пугает меня это слово. "Сочинение" звучит куда более привычно, но, кажется, эти понятия несколько отличаются, нет?..
Хотя я бы не сказал, что не люблю сочинения. Я очень люблю излагать своё мнение, рассуждать в тексте, иногда совершенно неожиданно приходя к самым разным выводам. Под вдохновением, так сказать. Просто иногда бывает так трудно выдавить из себя хоть что-то... Особенно в последнее время.
Странно...

Настроение сейчас - хочу почувствовать жестковатые вьющиеся волосы под пальцами

Пока никто не видит, можно и пострадать...)

Читать далее

Когда я завожу какой-нибудь очередной дневник на каком-нибудь очередном сервере, мне всё время хочется оставить в нём какую-нибудь совершенно особую первую запись. Такую, чтобы была не банальная, содержательна, возможно даже цепляющая.
Увы, такие порывы вдохновения скорее исключение, чем правило. И это грустно.

Сегодня я подумал, что самое моё невозможное желание - посмотреть себе в глаза. И не говорите мне про зеркала, это же не то совершенно. Зеркала врут и я не верю им.
Я хочу посмотреть в глаза человеку. Наверное, это странно. Но тем лучше. Моё максималистское желание выделится слишком уж сильно. Наверное, с возрастом я смирюсь со своей неособенностью. И тогда наступит кризис среднего возраста, ха-ха...
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.