Гуляли с Принцем. Даа~
Всего лишь час, но этого было как раз достаточно - не слишком мало, не слишком много. Всё-таки он няшка, определённо.
Снова чувствую себя пустым, бесполезным и беспомощным.
Нет, ну сколько можно, а?..
Эй, Принц, почему ты так отчаянно не хочешь быть счастливым?
Тихонько задрачиваемся в ПВ. Агада, опять и снова.
Люди меня заебали, вот честно. Житья от них нет.
А ещё...я заебался. Вот. Просто.Тупо.Заебался.
Я всплакнул, когда Декстер убил Брайана.
Честно.
Пхах.
Создаётся впечатление, что её гордость уязвлена от того, что кто-то, о боже!, её не любит. Как такое возможно, да, тупая псинка?)
Просто...мм...не знаю, как это чувство описать. Усталый вздох, потирание висков и век, устало-презрительная ухмылка искривила рот. Просто моя бывшая снова отправляет мне пожелания смерти. Устало удивлён. Немного в замешательстве, но в каком-то ожидаемом замешательстве. И такое чувство, будто тебе в душу так аккуратно плюнули. Вроде и не смертельно, но немного обидно.
Соскучилась по мне, видно.)
Но я всё ещё презираю её. Потому что комплекс бога, которым маскирует свой бездонный комплекс неполноценности, ведь мне это по лицу её видно.
А ещё я всё ещё обижен на "тупого идиота". Не на само оскорбление, а на то, как она это сказала.
А у меня есть Togainu no chi.
А у вас нет :3
понимать бы ещё...
Но сэйю Акиры определённо ня.
アキラ is 
[показать]
Хм...
Недолго длилось счастье. Это так всегда же.
И, хотя объективно всё понимаю, субъективно чувствую себя брошенным...опять...
Это чувство порядком поднадоело.
Моооорт, определись уже, нужен я тебе или нет.
зато нашёл швею, которая сошьёт мне пиджак, рубашку, галстук и повязку на глаз за 3 тыщи +ткань за мой счёт. И всего за месяц. Почти счастлив.
Коллоквиумы всё ближе...
На самом деле я готов провалиться сквозь землю.
Потому что у кого-то, может, настоящее горе. А я тут сижу, закутавшись в плед... просто сижу... и всё...
Объективность беспощадна, она жестоко мнёт всё.
От этого даже хочется плакать.
Знаете, мне... Хотя, нет, вы не знаете. Вы не знаете, что мне было очень тоскливо сегодня. Вы не знаете, что я чувствовал сегодня. Вы не знаете, о чём я думал сегодня. Вы не знаете, что я сегодня специально пошёл вечером гулять, под проливной дождь, не раскрывая зонта и не одевая капюшона. Вы не знаете, что я хотел смыть свои грустные мысли. И вы уж точне не знаете, вышло ли это у меня, хотя можно догадаться...
Иногда я с грустью думаю о том, что никто не знает, какая моя любимая песня.
Мои комплексы мешают мне жить.
Кусок грязи есть кусок грязи пока он не соберётся и не сделает с собой что-нибудь.
Обидно за себя. Но ничего не делаю. Потому что комплексы.
Вот так. Даже эта роль уже занята.
И почему мне так обидно от этого?.. Почему мне так больно за этого человека, которого я, по сути, и не знаю совсем? Просто потому что я сердобольной дурак? Потому что этот человек мне просто симпатичен? Или просто из-за того, что я всё ещё испытываю потребность в человеческом тепле? Именно того вида, который он может мне дать?
Да, у меня тупая подростковая хандра, ведущая начало от первобытных инстинктов. И пусть я презираю их, не деться никуда. Боль вот она, настоящая, ноющая, давящая.
Мне противно. Я противен себе. Я чувствую, как теряю краски. Я уже много лет не брал в руки живых цветов, плотных, влажных, пульсирующих. Они так быстро испаряются прямо у тебя на ладони...
А ещё я чувствую себя тупым задротом, не познавшим ни капли реального страдания.
Это очень обидно чувствовать. Презрение со стороны себя же - самое безжалостное и крепкое. Я ещё долго буду гнить так.
Отойдите в сторону, раз не нравится запах.
На самом деле, мой конченый романтизм мешает мне жить. Одно маленькое приятное событие способно отправить меня на неделю в мир светлых грёз, полных счастливых фантазий о том, во что это маленькое событие могло бы перерасти. Это насильно заставляет меня забывать, что мы вообще-то на земле, чувак. И всех ангелов давно перебили и передушили. А те, что выжили, затаились и ждут Рассвета.
Я сразу забываю весь свой скромный, но всё же жизненный опыт, горбом висящий за моей спиной. Горб - это не какой-нибудь рюкзак, горб нельзя снять или отвязать... (с)
Я забываю, сколько раз в конце пути приходил к одному_и_тому_же_выводу. Я знаю точное количество этих раз. Казалось бы, не много, но достаточно, чтобы всё понять. Однако...
Однако я - конченый романтик. И сколько бы меня не били палками, сколько бы не рвали душу, я всё равно буду верить в добро, справедливость и хэппи энд.
Сестра говорит, что это к лучшему. Тогда с Рассветом, может, спадут и с моей спины тяжёлые оковы и распустятся за спиной прекрасные белоснежные крылья. Буду они чище первого снега и мягче любых облаков.
Не надеюсь. Но патологически верю.
Это будет выглядеть жутким ангстом...
Да наверное так оно и есть. Самому противно, что уж там...
Читать далее
Упрямо прожигаем жизнь.
Не можем спать более одного часа.
Всё время вскакиваем и орём.
Едим Изабеллу.
Испытываем нервное напряжение.
Всё это разбавлено капелькой морального удовлетворения от того, что работа-таки была сделана, пусть халтурно да и не вся.
Ждём приказа о присвоении номеров студенческим билетам.
Худеем...
Йа-хуу, Durка-таки сдалась и я её спокойно посмотрел.
Я окончательно переметнулся на сторону Шизуо. Няшечка же! *лучи любви и щастья, влюблённые глаза*
Продолжаем совращать невинных детей по асечке. Нет, мне не стыдно, мне весело.
Проект R&R может быть завершён преждевременно. Не хотелось бы, только-только интересно стало... Но эта девчонка уже достаточно попортила моего мальчика, пора бы с этим завязывать...