Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
> История болезни :
> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
>
> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
>
> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
>
> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
>
Это цитата сообщения Feodora-24 Оригинальное сообщение
СТАВ НА ЗАЩИТУ ДОМА,КВАРТИРЫ.
ДАННЫЙ СТАВ ЗАЩИЩАЕТ ДОМ ОТ ПРОНИКНОВЕНИЯ НЕГАТИВНЫХ СИЛ
И ЭНЕРГИЙ.
>>>>>>
Это цитата сообщения Feodora-24 Оригинальное сообщение
Универсальный рунический улучшитель
Сфера применения очень широкая, подходит почти для всего, для того чтобы улучшить что-либо, например - какую либо ситуацию, настроение, самочувствие, деловые вопросы и дела, да и в целом - улучшить жизнь.
Сочетание рун совуло и вуньо в такой комбинации дает мощный заряд энергии, покровительство солнца как света, успеха, удачи, прилив жизненных сил, усиление мотивации и т.д. и т.п.
Это цитата сообщения Feodora-24 Оригинальное сообщение
Руническая медитация
[414x500]Руническая медитация — это способ связи с подсознательным аспектом нашего разума для получения внутреннего знания о рунных силах, существующих как во Вселенной, так и в нас самих. Это не самогипноз и не оккультные упражнения, а особый метод, позволяющий расслабить тело и разум, замедлить активность мозговых процессов и достичь измененного состояния осознания, оставаясь бодрствующим.
Рунической медитацией следует заниматься в тихом месте, где вас никто не может побеспокоить. Предпочтительнее принять сидячее положение, с твердой опорой для спины. Для этого идеально подходит кресло с высокой спинкой. Полезно также сидеть за столом, на котором горит свеча в подсвечнике, а рядом есть место для записной книжки, ручки и других предметов, которые могут понадобиться вам в процессе медитации, например для набора рунных камней. Вы можете работать с рунами последовательно, начиная с УР и заканчивая ФЕ, но важно знать, что в течение одного сеанса медитации можно обращаться только к одной руне.
>>>>>>
Это цитата сообщения Feodora-24 Оригинальное сообщение
Гальдрастав для усиления и развития интуиции и сверхчувственного восприятия.
Описание структуры воздейситвия:
Раскрытие и развитие психических способностей под покровительством высших сил. Психические способности бывают разными. Прежде всего упор в талисмане сделан на интуицию, но так же могут быть усилены: визуализация, телепатия, ясновидение, яснослышание, психическое влияние. Психика становится устойчивее, стабильнее, защищеннее, появляется спокойствие и уверенность.
>>>>>>
Это цитата сообщения Freckled_Breeze Оригинальное сообщение
Слоеный капустный пирог
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Наконец-то в России выдали снег за ноябрь
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей.
***
Ответ на вопрос, что важнее — деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
***
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...
***
Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".
***
Пункт приема стеклотары. Входит БОМЖ.
- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
***
- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
***
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
***
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
***
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!...
***
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два..
***
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
***
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
***
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
***
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности
***
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже неликвидных.
***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
***
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
***
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
***
Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.
***
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…
***
Курице пришла повестка в суп.
***
Глава «Госнаркоконтроля» уже третий месяц не может доложить обстановку.
***
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение
Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать-приятно...
========================================================================
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
========================================================================
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
========================================================================
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Гречаники необыкновенные с СЕКРЕТОМ
[450x600]
Ароматные, аппетитные, сочные – ну просто наслаждение, а не еда! Гречаники - это тот случай, когда слов мало, а дел много.
Но если вы ввяжитесь в эту затею, то ваша семья долго будет ее вспоминать!
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение
Юмор >Улыбнитесь
|
♦ ♦ ♦ Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ " ♦ ♦ ♦ Самое умное растение - это хрен , он всё знает. ♦ ♦ ♦ Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют: - Что будем бить? - Мне ТАНК нa всю спину! Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово! - Тaк быстро? - А что тут - всего 4 буквы!
♦ ♦ ♦
|
Это цитата сообщения Jiva108 Оригинальное сообщение
Философские фильмы, сдвигающие точку сборки
Это цитата сообщения Жемчужинка_души Оригинальное сообщение
антицеллюлитный скраб для тела
Антицеллюлитный скраб для тела можно приготовить и в домашних условиях. Одним из самых популярных скрабов является кофейный. Приготовить его очень легко, кроме того он наиболее удобен в применении.
Вариант 1
100г молотого кофе залей кипятком так, чтоб получилась густая консистенция, и оставь на 15 минут в закрытой посуде.
Затем в кофейную кашку добавь 1 столовую ложку миндального масла. После этого добавь эфирные масла, обладающие антицеллюлитным эффектом, каждое по 1 капле: грейпфрута, апельсина, эвкалипта, кипариса, розмарина, можжевельника, бергамота, корицы.
И, наконец, все хорошо перемешай. Смесь можно хранить в холодильнике. Применяй 2-3 раза в неделю после горячей ванны: наноси на влажную распаренную кожу и нежно массируй 5-10 минут. Затем смой под сильной струей воды. Также хорошо использовать контрастный душ - это сделает твое тело более упругим и подтянутым.
Это цитата сообщения Tia_Karera Оригинальное сообщение
Рабочая формула от облысения
Не знаю как с облысением канеш, но растут точно быстрее, становятся гуще и не сыпятся активно вообщем все, что нужно так сказать.
1. Альгиз-Беркана-Ингуз
защищаем, укрепляем+растим новые+нормализуем;
[63x275]2. Альгиз-Йера-Дагаз-Беркана;
[288x198]3. Альгиз-Эваз-Дагаз-Иса вот в последней формуле лично меня смущает Иса, хотя я и понимаю, что она здесь как закрепление результата, но все равно как то не очень ассоциации. Но это лишь мое сугубо личное мнение, так, что пробуем. На практике проверенна 1 формула, работает причем быстро. И таксс применение, все просто творим на растущую луну. Делаем любую маску для волос хотя бы, что то банальное например, репейное масло. На поверхности пальчиком пишем руны, называя каждую и оговариваем ее действие. Дальше наносим на волосы. Если же на маски времени нет, тогда моем волосы укутываем их в полотенце или кто там уж чего придумает. На полотенце или у кого там чего будет пишем руны так же называем и оговариваем. И конечно же добавляем визуализацию, к примеру, представляем как с полотенца или там у кого что будет символы рун проникают в кожу головы и будят ваши "дрыхнущие волосяные луковицы" после чего они просыпаются и начинают расти. Пробуемс и было бы не плохо если напишите о результатах.
_________________
[400x288]
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение
Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.
[700x465]Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.
"Я тебе покажу горячую женщину!" - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
Мужчины - они все такие ветренные... Такие непостоянные... Сегодня один целует, завтра - другой...
Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу. То-то столько коллекторских контор развелось.
Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, мля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.
Я на чёрный день не откладываю. Я на него кладу.
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
юмор
[700x579]Мой друг приревновал меня к компьютеру. Странно, а к плите ни разу не ревновал...
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим... =)
"И эта стремная бурда называется еда." - один из вариантов рекламного слогана каши "Быстров"
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор.
Когда ты окончил школу и захотел
учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и
поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил
диссертацию. Все это хорошо, но ты уже
вырос, сынок, и пора определиться в
этой жизни. Так ты хочешь стать дамским
портным или мужским?
---------------------------------------------------------
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
С раскрытым ртом слушает свою жену
кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.
Вчера, в передаче <<Спокойной ночи, малыши>>
кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь
дети еще не слышали!
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный
завод, уже пятые сутки не могут
сфоpмулиpовать свои тpебования.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Еврей с мешком за плечами переходит
границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут
есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки.
Этот человек совсем не хочет
работать головой...
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное
наклонение глагола "Молчать".
- -Ша!
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
Всяка клизма - знай своё место!!!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!
Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
[450x397]
Это цитата сообщения Аметис Оригинальное сообщение
15 лучших цитат,изменивших жизнь!
Закрепите себе на стенку и просматривайте когда необходимы силы для преодоления препятствий!
1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд
2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет
4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен
5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон
6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги
7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор
8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки
9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд
10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон
12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл
13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон
14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон
15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
омолаживающая маска "Не угадаешь, сколько лет!"
[190x250]
Говорят, что стареть мы начинаем чуть ли не с рождения. Если в 25 лет не начать регулярно ухаживать за кожей, то в 40 будет окончательно поздно этим заниматься.
У меня есть рецепт доступной для всех маски, эффект от которой вы оцените сами.
В этой маске полезно все!
Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение
Он сам и ЕСТЬ Enigma
Он сам и ЕСТЬ Enigma — человек, который создал окутанный тайной проект, выпустив первый альбом в 1990 году. Он также работал вместе с Сандрой, Энди Хардом, Питером Корнелиусом и Хьюбертом Ка (Hubert KaH), а также создавал свои собственные сольные альбомы.
Мише́ль Крету́ (фр. Michael Cretu), или Миха́й Кре́цу (рум. Mihai Creţu), также известен как Curly M.C. (родился 18 мая 1957 года в предместье Бухареста, Румыния) — румынский музыкант, создатель и идейный вдохновитель музыкального проекта Enigma.
Он работал на протяжении своей карьеры со многими музыкантами. Среди них — Сандра Крету, Фрэнк Фабиан, Boney M, Петер Корнелиус, и Майк Олдфилд перед созданием «Энигмы», а также — Йенс Гад, Фрэнк Петерсон, Дэвид Фэйрстейн, ATB, Jam & Spoon, Peter Ries, Рут-Энн Бойл и Эндрю Дональдс — уже после создания проекта.
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Виртуальный тур по Храму Гроба Господня
|