Это цитата сообщения conehko85 Оригинальное сообщение
1. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу-злодейку.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.
2. Перестаньте пытаться и пробовать. Делайте или не делайте. Точка.
Попытайтесь сходить в туалет. Получилось?
3. Путешествуйте!
Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.
4. Позвольте себе делать ошибки.
Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.
5. Развивайте индивидуальность.
Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.
6. Принимайте решения самостоятельно.
Не готовьте по чужим рецептам.
7. Относитесь к Высшим Силам с почтением.
Не упоминайте о Них просто так.
8. Не навязывайтесь.
Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.
9. Медитируйте каждый день.
Учитесь расслабляться и концентрироваться.
10. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.
Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.
11. Учись говорить «НЕТ».
Не бойтесь отказывать! /«Не желаете ли совершить визит вежливости?» «Нет!»/
12. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Париж (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»
13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту.
Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.
14. Думайте.
Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.
15. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.
16. Будьте независимы и самодостаточны.
Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.
17. Уважайте себя и других.
Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами – не упускайте из вида Свой выбор!
18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния.
Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.
19. Бывайте на свежем воздухе каждый день.
Вне зависимости от погоды и настроения.
20. Верьте в мечты и идеи.
Время нелинейно. Они уже осуществились!
21. Развивайте таланты.
Помните, Бог подарил Вам всё необходимое для роста и развития. Да-да, таланты у Вас есть! Просто откройте глаза.
22. Будьте ответственны за свои слова и поступки.
Ваши слова имеют огромную силу.
23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору.
«Быть верным – не врождённое качество. Это решение!»
24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, – его следует выполнить незамедлительно.
Не откладывайте в доооолгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.
25. Следите за здоровьем.
Оно – одно. Впереди у Вас свершения – здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте!
26. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.
«Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтала о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замоталась, знаете ли…»
27. Обретите внутренний покой и гармонию.
Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.
28. Примите факт, что прошлое в прошлом.
Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.
29. Расставляйте приоритеты.
Всему своё место.
30. Побеждайте страхи.
Страх – всего лишь иллюзия.
31. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучила на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратила ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»
32. Никогда не сдавайтесь!
Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.
Неуверенно выхожу с трамвая. И вижу что остановка не моя. Пытаюсь зайти обратно, но дверь закрывается у меня перед носом.
Стоит рядом Брюс Уиллис и за всем этим наблюдает:
- Что не успела?
- Да! Но я могу купить дневник и на Березняках!
И мы пошли вдвоем в подземный переход. Сам по себе переход очень запутанный и на каждой лесенке или пролете там стоит два чудика. Вернее даже не так. Один за тобой гоняется и похож на зомби, а второй сидит на корточках и если ему кинуть манетку, то он сильно кричит и пугает первого. Я бросала монетку несколько раз. Но последний раз сидящий мужик не сильно старался кричать и на лестнице на меня напал мужик, хватая меня за ноги. Дневник я так и не купила, а Брюс Уиллис куда-то испарился...
Меня друг подбил приобрести губную гармошку и научится на ней играть.
Два дня ожидания понедельника! И я почти в ауте, на складе интернет магазина нет в наличии такой гармошки. Пришлось заказывать в другом месте и дороже. Но она у меня, красивая и блестящая! Я пока на работе и не могу в открытую пробывать играть. Пришлось иди в подсобку, а затем я нашла сайт посвященный гармошками и ноты с пометками в какую дырочку дуть и как (выдох, вдох) и я осмелела потренироваться на рабочем месте, за что сразу поплатилась фразой Ирины: "Надя, ты что там развлекаешься гармошкой?"
Ну вот приду домой и натренируюсь!
Вот собственно и она:
Мне снится, что я сплю на своем диване и не просыпаюсь, точнее не открываю глаза, а чувствую и слышу как на кровать запрыгивает кошка и начинает мурлыкать. Я понимаю, что это сон потому, что не могу проснутся вовремя того как обнимаюсь и ласкаюсь с кошкой. Да и кошки то у меня дома нет такой ласковой.
Потом я иду по лестнице, но тоже сплю и в этом состоянии ем сыр, что-то типа тофу.
Под утро мне снилась другая хрень. Я стою на кухне и смотрю в окно. На улице, под моим парадным люди выстраиваются в колонну и начинают маршировать, приходят все новые и новые люди и они неуклюже вбиваются в колонну. В конце колонны я замечаю бывшую одноклассницу ни то Аню, ни то Алену. Она замечает меня в окне. А я тем временем положила себе на тарелку кусочек тортики и хочу заварить чай. И вдруг она, одноклассница, подходит к моему окну в плотную, так что я ее вижу возле стекла и спрашивает:
- Давно не виделись. Как твои дела?
- Да не важно - отвечаю я. - Может ты зайдешь?
- Давай!
Я открываю окно и понимаю, что если начну ее затаскивать, то не выдержу и она упадет с четвертого этажа. Поэтому я зову папу и говорю ему:
- Затащи мою подругу в дом.
И он перетаскивает ее с улицы на кухню. И когда она была уже у меня в доме я понимаю что она похожа на Ани Лорак.
Мы садимся пить чай. Но вот незадача, я не могу найти такую-же тарелочку, на которую положила первый кусочек тортика. Просто нет.
Я завела свой рассказ "Мысли Черри на крыше" в тупик, подвела к похищению второстепенной героини. Вот сижу на форумах, Ответах и других сайтах и читаю о похищениях. Наткнулась на интересующую меня тему на этом форуме http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=52848. И нашла два прекрасных шуточных плана как похитить человека
1. План от Капитана Д''Тревиля:
Для начала, что бы враги не прослушали и не увидели ваш план захвата, необходимо перевесить тазик из ванной комнаты на окно кухни!!!
второе - для ускорения мыслительных процессов, сунуть два пальца в розетку. Мысли полетят сами собой. Третье, необходимо закупить транспорт на котором будите вывозить объект, желательно запорожец, что бы не привлекать внимания уже сотрудников полиции. четвертое подобрать место, желательно в районе красной площади, а лучше в мавзолее, не найдут точно. пятое - при осуществлении данных мероприятий не забудьте написать и заверить у нотариуса завещание на свои тапочки, так как после предыдущих действий либо названное вами 2-орб, либо родственники нахлобученного, обладающие миллионом, ни чего от вас не оставят кроме белых тапочек. А так соблюдая нехитрые правила можно провернуть, главное не перепутайте последовательность. Да кстати чтобы вас не очень волновали подводные камни необходимо купить акваланг, желательно с грузом на ноги, что бы ни родственники ни ОРБ не мучалось куда вас потом девать, а так хоть и отказной вынести смогут.
2. План от Mifu
1) добиваете вес до 150 кг, что бы иметь преимущество в массе. Если не можете - берёте друзей, что бы Вы с ними суммарно весили 150 или больше кг
2)подготавливаете:
2.1) маски*
2.2) мешок
2.3) скотч**
2.4) подвал
*-маски не обязательно, но это модно сейчас, так что рекомендую
**- скотча надо подольше, минимум пару ящиков - ниже объясню, зачем
Пришло смс с таким текстом:
Игра ДУРАК.
Отправь 779 на 9101.
SMS - 7 грн. с НДС без ПФ.
0800501106
Это цитата сообщения sergei_nukrasov Оригинальное сообщение
Немало послужили Вам джинсы. Относились на славу! Многое увидели и побывали… Что же пора и на помойку? Нет, они еще могут побыть в качестве фартука, джинсового! Переделка минимальная, но в результате у Вас появится красивый и оригинальный джинсовый фартук-органайзер! Смотрим мастер-класс и шьем фартук.
Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение
Какой вы цветок?
 [показать] |
|
|
Интересное:
Интернет-знакомства
Поздравляю победителей!
Картины цветов, батик
Это цитата сообщения Ника_78 Оригинальное сообщение
Американские психологи пришли к интересному выводу. Оказывается, семейное ложе может отрицательно сказаться на умственных способностях человека. Причем это касается преимущественно мужчин. Как кровать повлияла на жизнь русского мужика, рассказала девушка-продавец одного мебельного магазина.
Пришли к ней однажды делать заказ мужчина и женщина - ему около сорока пяти, ей не больше тридцатника. По всему видно, что муж и жена.
Выбирали они двухспальную кровать. Выбирали так, что даже опытный продавец, насмотревшаяся за период своей трудовой деятельности на всякое-разное, периодически заливалась краской.
- Понимаете, нам нужна сверхпрочная кровать, - говорил мужчина.
- О, да! - хихикала женщина. - Мы уже сломали два дивана.
- И ширина должна быть как минимум метр восемьдесят, - продолжал мужчина.
- А то мы с полутораметрового дивана однажды свалились на пол, - секретничала женщина.
- И матрас нам нужен очень плотный и надёжный, - настаивал мужчина.
- Да, - подтверждала женщина. - А то этот слон как сверху навалится, так у меня пружины впиваются в спину.
- В общем, нам кровать нужна не столько для сна... - загадочно подмигивал мужчина.
- С ним вообще не поспишь, - хвастливо водила плечиком женщина.
Продавец, краснея, вникала в суть их семейной интимной жизни и предлагала различные варианты.
Наконец, парочка остановила свой выбор на огромной кровати размером два на два метра и таких же размеров шикарном матрасе.
- Но получится дороговато, - предупредила продавец сексуальных покупателей.
- Цена не имеет значения, - небрежно махнул рукой мужчина.
- Разве можно экономить на таких вещах? - удивлённо вскинула брови женщина.
Продавец оформила заказ, оговорила сроки изготовления, мужчина широким жестом вынул из кошелька деньги, полностью оплатил покупку, доставку и сборку, и повёл свою даму к выходу. Потом вдруг развернулся на 90 градусов, вернулся к продавцу и сказал шёпотом:
- Девушка, завтра я к Вам приду с женой заказывать тумбу под обувь, так Вы уж меня не выдавайте, не говорите, что я у Вас уже был. Сделайте вид, что видите меня впервые.
- Э-э-э... Конечно, конечно, - пролепетала продавец, а про себя подумала: "Упс".
На следующий день мужчина действительно пришёл с законной супругой.
Продавец, верная данному обещанию, ничем не выдала факт недавнего знакомства с заказчиком, и начала как ни в чём не бывало предлагать товар.
- Мне нравится вот эта! - сказала жена.
- Ты цену видишь вообще? - возмутился муж.
- Не так и дорого... - произнесла жена.
- Я что, по-твоему, деньги печатаю? - злился муж.
Продавец тактично отошла в сторонку и молча наблюдала семейные разборки.
Разборки длились довольно долго и сопровождались руганью и криками обеих сторон.
Наконец, муж решил брать самую дешёвую тумбу, потому что "вы с детьми всё равно сломаете, вам ничего покупать нельзя".
Выяснив стоимость доставки и сборки, муж взъерепенился окончательно и заявил, что сам заберёт её со склада и соберёт.
- Переплачивать за такую ерунду я не намерен, - возвестил он.
На этом магазинная часть истории заканчивается и начинается часть производственная.
Фабрику угораздило не сделать тумбу в положенный срок. Обестумбленная жена, рассвирипев от ожидания, звонит на производство. Трубку берёт девушка-диспетчер.
Жена кричит, брызжет слюной - в общем, вымещает свой праведный гнев как может и на кого может. Девушка-диспетчер долго и безуспешно оправдывается.
- Да что это такое? - сотрясает воздух обиженная жена. - Какую-то дурацкую тумбу вы делаете бог знает, сколько времени! Это безобразие! Мой муж - занятой человек, он постоянно на работе, у него нет времени сидеть и ждать, когда вы соизволите пригласить его на склад за товаром! Да я вам! Да я вас! Да вы у меня! Я вас научу работать!
Девушка, не отрывая трубку от уха, поднимает заказ и видит, что тот же клиент днём раньше заказывал кровать и она давно уже доставлена и собрана.
- Ну что же Вы так возмущаетесь? - пытается она успокоить разбушевавшуюся жену. - К сожалению, иногда во всех фирмах возникают форс-мажорные обстоятельства, но Вы ведь прекрасно знаете, что для нас это не является нормой. Кровать же Вы получили вовремя?
- Какую ещё кровать? - кричит жена. - Я не заказывала никакую кровать!
- Ну как же? - удивляется девушка-диспетчер. - Иванов Иван Иванович, мобильный телефон такой-то - это разве не Ваш муж?
- Мой, - подтверждает жена.
- Ну вот, - говорит девушка-диспетчер. - Он заказывал у нас двухспальную кровать размером два на два метра стоимостью *** рублей с матрасом стоимостью *** рублей на адрес: улица такая-то, дом такой-то, квартира семь, мы её доставили, собрали, он лично расписался в акте приёмки и остался очень доволен работой нашей фирмы. Так что Вы напрасно так нас ругаете, мы приносим Вам свои извинения и обязательно свяжемся с Вами в ближайшие дни, сообщим о готовности тумбы. Ещё раз прошу нас простить и передайте, пожалуйста, наши извинения Вашему супругу.
Я не знаю, что конкретно передала своему супругу его жена,
Василий проснулась от головной боли. "Да, коньяк в чае был лишним" - подумала она и пошла в ванную умыться. Холодная вода немного привела ее в чувство, но она все же решила выпить анальгин.
- Кошмар, скоро на работу - процедила она сама себе, но ее услышала кузена.
- Сделать тебе завтрак, любовь моя? - спросила у Васьки Настя.
- Да пожалуйста сваргань что-то нам двоим и поставь чайник на огонь! - ответила Васька.
Василий снова зашла в ванную, потом натянула на себя бледно-синие джинсы, зеленый свитер, носки и пошла проверять что приготовила Настя.
За это время кузена успела сделать омлет со шпинатом и заварить ароматный зеленый чай, который привезла с собой.
- Королевский завтрак! - восхитилась Васька.
- Тебе нужны силы для трудового дня.
- Та, у меня такая работа не сложная, что я успеваю написать еще пару статей за рабочий день!
- Повезло тебе - согласилась Настя. - А тебе платят хоть за них?
- Я состою на бирже копирайтеров, платят немного. Если сильно постараюсь, то хватает на уплату коммунальных услуг. А вообще меня сильно поддерживает те деньги, которые оставили родители на банковском счету. Но они заканчиваются и я подумываю найти компаньона для проживания тут!
- Васька, найди мужика! Этому дому он просто необходим! Я вообще поражаюсь как еще ты его не завела. Баба с пустой хатой должна быть как варенье для мух! Тебе уже двадцать шесть лет. Пора бы уже!
- Да перестань! Ты же знаешь как я болезненно переживаю все эти романтические чувства! Я еще морально не готова завести мужчину!
- Ладно, ладно. Не кипятись!
Они спокойно дозавтракали, Васька одела серые кеды, надела ветровку и ушла на работу. Настя осталась на хозяйстве. Домой она пока не собиралась уезжать. Ребенок остался на свекрове и муже.
На работе ее ждал аврал! Мало того, что ей настроили телефон на входящие звонки и теперь ей звонили каждые пять минут, так еще в CRMкe пришло кучу тикетов по переносу на не очень близкие даты. Разбирались она с этим до обеда. Потом решила спустится на первый этаж, в продуктовый магазин и купить что-то поесть. На полках лежали уже на день просроченные молочные десерты. Вчера она купила точно такой же молочно-ванильный десерт и он оказался испорченным, претензий к магазину не предъявишь потому, что он еще был годен, но сегодня эти десерты просрочены, а их не спешат убирать. Она указала на эту ситуацию продавцу, которая крутилась в молочном отделе, но реакции не последовала - женщина просто махнула головой и продолжила расставлять бутылки с кефиром. Взяв себе ее любимый апельсиновый сок и немного греческого салата из кулинарии она вернулась в подсобку мебельного магазина. Остаток дня прошел как-то незаметно, ей все еще названивали по поводу доставок и рекламаций, несколько раз она слышала гнусности о компании, а которой работает от недовольных переносом клиентов. И вообще день не предвещал никакой беды! Пока она не вернулась домой.
Дома в отличии от вчерашнего дня было все кувырком, вещи вывалены из шкафов, стулья распорошины, диваны разобраны, в кухне на полу была высыпана вся крупа, которая была в шкафчиках, в ванной - снято зеркало, в туалете - раскурочен унитазный бочек. В общем все злачные места, в которых можно что-то спрятать осмотрены со следами жестокости. Васька была в шоке, она не нашла Настю! "Может она ушла и ее не тронули, может она вернется", с надеждой подумала Василий. Но ее мысли не было суждено сбыться на стуле в комнате, где остановилась Настя, лежала записка, примерно такого содержания: "Девчонку мы забрали с собой. Вернем, когда ты отдссашь нам то, что принадлежит нам. А если нет, то мы все равно эту дуру вернем, но по кусочкам!" Записка была отпечатана на ее принтере.
Васька дрожащими руками набрала номер 102, сообщив адрес происшествия и причины вызова, забилась в угол и начала тихонечко плакать.
Я делала курсовую подружке на тему "Профилактика сексуального насилия в семье". Ну так вот, я ее наконец закончила, не прошло и года! Я уже давно не учусь и эта курсовая была для меня встряской извилин.
Сначала было вроде все легко, есть материал на просторах Интернета. Но найденного оказалось недостаточно. И мне пришлось попросить другую свою подружку подыскать материал среди своих ксерокопий /она училась на социального менеджера/. От туда я почерпнула статистику. А после разговора с той же подругой я добавила в курсовую еще немного информации о социальной профилактике и ее разновидностей. Самое сложное вступление и выводы. А самое противное придумать страницы книг из которых я взяла цитаты.
Ну вроде для меня все позади. Надеюсь к курсовой не будет претензий и ее не назовут откровенной халтурой. Буду держать кулачки!
Снится мне ванная комната в ванне стоит никто иной, как сам Пьер Ришар и его отмывает другой человек. У Ришара рана или грязь на левой ноге, я точно не определилась. И молодой человек, который отмывает артиста почем-то делает это черной смолой или гудроном.
Сегодня пошла к терапевту закрывать больничный. Пришла к кабинету, а передо мной две старушки и молодая двушка. Она тоже пришла закрыть больничный, но мой терапевт ее только осматривал, а открывал больничный ее участковый терапевт. Я и Бабулька сразу ей сказали, что ей не закроет этот больничный в 415 кабинете, нужно идти к тому, кто открывал. Потому она подошла к медсестре и с поникшим лицом вернулась к нам... Медсестра подтвердила наши слова. И мы разговорились, оказывается она болела ветрянкой две недели и была в розовую /а не зеленую/ крапочку, работает бухгалтером и живет недалеко от меня. Очень приятная внешне и в разговоре девушка, мы даже обменялись телефонами. Хорошо что я уже болела ветрянкой! Хотя говорят эта болячка имеет 4 вируса и заболеть можно заново.
Ахах.."кодовое слово - рыба в сметане")))) Забавно. Не мне такая фантастика редко снится, может потому что я редко смотрю боевики!?
Лето, очень жарко. На дворе стоит непекучее, оранжевое солнце. Я иду с подружкой по улице с ларьками. Вдруг мне захотелось пить и я сообщаю это подруге. Но она мне возражает, говоря о том, что нельзя пить "Фанту", что она пьет только "Живчик". Но кроме жажды, меня одолевает еще и голод. И мы заходим в столовую-кафе. Я смотрю на витрину, а там заливная рыба в желатине шевелится! Мне стает совсем не по себе. Я не хочу есть живую рыбу! Но потом я вижу крабовый салат, очень яркий, но тоже в холодце. Я думаю, что закажу именно салат...
вам 20 лет
Если б герои Губки Боба были людьми:
[604x414]Узнали?
[604x426]Ночник моего друга:
[700x525]Фанатка:
[550x367]Торт - произведение искусства Александра Береславица:
[468x604]Где-то в Ленинградской области:
[700x525]Мои фигурки из Киндера:
[700x525]
У меня было такое, что я опоздала на встречу с подружкой, мы должны били пойти в библиотеку. Пришлось покупать чернослив в шоколаде и замаливать грешок.
У вас было когда-нибудь, что вы проспали и опоздали на работу?
Вот примеры двух объяснительных которые вам помогут не вешать нос!
[500x539]
[498x700]
Это цитата сообщения Gala-Cat Оригинальное сообщение
[показать] Ищет дом кобелек 7 лет.
Посмотрите в его глаза, он просится к вам домой...
У вас есть возможность спасти ЕГО МИР!!!
Киев! Срочно! Добрый, послушный и очень умный малыш, ищет хозяина. Так как ему уже около семи лет, никто не хочет его брать и он до сих пор на улице! Но это не повод - он хочет быть счастлив. Мальчик бывшедомашний. Хочет ходить на поводочке и спать у вас в ногах.
Пожалуйста, не дайте ему замерзнуть!
Александр, 096 666 27 57
перепост приветствуется