дааа, денёк оправдывает своё название...
в школе... оойй..
только появилась там - тут же проблемы.
никогда не забуду, как мы все вместе перенервничали, орали на Свету, пытались поддержать друг друга и не сорваться...
одноклассники - суууууки!!!! это же надо было нас так подставить! а ещё хотели идти с ними вместе гулять.
гниль, они просто гниль. падлы.
чёрт, я это никогда не забуду! хорошо, всё разрулили, скоро слухи в школе стихнут, но тем не менее...
этот.. кхем.. случай нас снова сплотнил.
рада, то это произошло. очередной раз убедились, что одноклассники - гниль, но и поняли, что быть вместе - это круто. и если всё хорошо - мы начинаем отдаляться друг от друга. а вот случается - мы понямаем всю значимость.
снова мысли о том, что я не хочу их потерять.

не смей слушать ту же музыку, что и я, тупая овца!!!!!
ты меня нереально этим бесишь! не смей заставлять себя слушать это, потому что ты делаешь только хуже! нравится тебе ёбанная попса, слушай ёбанную попсу, а не мою любимую! ты просто бееееесишь! идиотка, как же иногда хочется уебать тебя об стену!!!!
хочу в школу уже, слишком соскучилась по своим, хоть и видела их недавно. поскорей бы... не хочу проводить время в твоей уебанской компании, тупая дура!

Блять, сговорились ставить авы, от которых проблевать хочется, и потом спрашивать у меня, как оно????

я бы убила эту суку, если бы меня потом не посадили. я бы всадила ему кол в жопу и расквасила бы бошку железной битой с набалдашниками. я бы с удовольствием выколола ему глаза и засунула бы в отверстия указку. я ненавижу его настолько, насколько это возможно. сложно сдерживаться, вот

я понимаю, что слишком эгоистично с моей стороны просить твоего внимания к себе, но тем не менее, больше всего на свете я бы хотела с тобой общаться. продолжать. я понимаю, прекрасно понимаю, что уже никогда не будет как раньше, и ты никогда не обнимешь меня с той же собственнической нежностью, что так "бесила" меня. но я невыносимо сильно хочу вернуть год и снова смотреть в твои слишком холодные глаза. люблю тебя ни капли не меньше, чем раньше, хоть больше никак не демонстрирую это. я отчётливо понимаю, что тебе глубоко плевать на меня сейчас, и всё твои мысли заняты другой. она даже маме твоей нравится... я всего только отголосок прошлого, который ты не можешь выкинуть из жизни по причине моей надоедливости. а знаешь, я смирилась. почти смирилась с твоей безразличностью. но с тем, что тебе лучше без меня, я смириться не могу. я знаю, я требовала от тебя слишком многого, тем не менее я люблю тебя точно так же, как и год назад. но у меня не хватает сил даже перечитать нашу переписку, которую я не удалила опять же из-за своей слабости, не говоря уже о том, чтоб написать тебе. хотя... я прекрасно понимаю, что первой моё письмо прочитает она. поэтому и не пишу, наверно. знал бы ты как мне было трудно по-началу без твоей вечной поддержки. теперь, вроде, полегче, но ностальгия... я даже продолжаю слушать ту же группу, что ты мне включал, хоть ты сам её, скорей всего, уже не слушаешь. не могу прекратить. скоро мы увидимся. думаю, у меня получится сдержать слёзы. но вот как улыбаться, глядя, как ты целуешь её, я не знаю. прости, братик. я всё ещё слишком слаба.

просто взять, улыбнуться и забыть всё-всё-всё, что произошло. я верю только в наше лето

поставила фоновую в наш дневник символическую. очередное проявление моей слабости, которую так и не удалось искоренить. не поймёшь намёка, убью тебя, тварь.

абсолютно неискренне радоваться за подруг, слушать музыку, от которой болит голова, посылать соседских бабушек, прогуливать последние месяцы школы.
каждый день просыпаться с желанием выпить яду, а засыпать с сожалением, что не сделала это.
писать убогие вещи, злиться на себя за свою омерзительность, панически бояться будущего, но ничего не делать, чтоб улучшить его!
каждый миг, закрывая глаза, сдерживать себя, чтоб не взорвать всё к чертям или не умереть от скуки, унылости, тоски.
я настолько противоречу себе, что даже пожаловаться на что-то не могу.
мечтая продлить миг, в следующую секунду я хочу исчезнуть навсегда, просто испариться. мой яд отравляет только меня, разъедая душу. я сама лишилась того, к чему стремилась, что любила. не зря мама говорила, что характера отвратительней нет!
ненавижу свою унылость точно так же, как ненавижу весь окружающий мир..
но ровно так же я готова вечность проживать секунду за секундой так ненавидимой мною жизни.
что это? усталость? в 16 лет я уже успела устать от жизни? никогда не пойму этого, как не пойму и себя.
наверное, единственное, что я ненавижу в этом мире, так себя

ну вот, столько уже нигде ничего не писала, не пыталась как-то выразить мысли..
я остаюсь всё таким же ебантяем. и, наверно, никогда не изменюсь
часто тошнит, часто плохо.
повторяется. вспоминая свою золотую осень, хочу пойти закурить, а в ближайшем магазине мне уже не продают сигареты.
эта чёртова зима, наконец, кончится, но в самом конце февраля я поняла, как безумно, нестерпимо хочу остановить момент.
нет, мне не хорошо сейчас. мне даже хуже, чем плохо. а ещё мне страшно. на самом деле, я очень много боюсь. и часто сердце сжимается от страха, но сейчас у меня просто паника. настолько не подготовлена к будущему....
учусь получать мазохистское удовольствие, каждый день раздирая душу просто в клочья
такое ощущение, что этой зимой я была мертва. не могла совершенно ничего. даже на нормальные эмоции не способна.
не страшно, а тошно. я чувствую омерзение к самой себе, ненавижу страх. но именно он постоянно окутывает мою душу...

Не понимая, как выразить свои мысли словами, не в силах нажать кнопку мыши и отправить это чёртово письмо, я буду сотни тысяч раз обращаться к тебе в своём разуме, при этом ни разу не прокручивая твой образ в уме. Видеть каждый деть твой уёбский вид очень трудно, но ещё труднее видеть тебя он-лайн и не сметь нажать ту кнопку мыши. Сука, я буду помнить тебя вечно. И ненавидеть тоже вечно. А твой новогодний подарок, наверно, так и останется стоять на полке в шкафу. Фу, я бесхребетная мразь, да.

девочка, которая любит розовый цвет..
девочка, верящая в чудеса в свои 17..
девушка, способная трезво оценивать и критиковать..
девушка, с которой мы не подружились в первую же секунду нашего общения..
я восхищаюсь тобой, вот.
ты знаешь, ты веришь, ты добиваешься.
на людях ты так строга, так категорична.
в душе - ребёнок, ранимый такой.
знаю, ты не впустишь меня в свою страну чудес.
но.. хочу тебе сказать, я не такая страшная, я не большая, нет. я такая же! я всего лишь человек, который смотрит на тебя. всего лишь глупый человек.
девочка, ждущая счастья.
я восхищаюсь, но не подражаю. люблю, но презираю.
не могу адекватно описывать, отвечать.
ты великолепна, но так беспечна...
ты такая двуличная, девочка, верящая в сказку!
хочу сказать тебе, не могу.
не бойся!
убери свой панцирь, глупая!
да, ты права... Вперёд, Алиса! За белым кроликом. в страну чудес

ох, хуйня это, а не жизнь!
бляяяяяя......
подруга - в больнице, никто, кроме меня, навещать её не хочет, все на мороз
с человеком, которому доверяла больше всех на свете, посралась. при чём так серьёзно... вообще не знаю, что делать. хуёво
малые задрали, приходится вести у них уроки. а они такие бешеные......
все ноют, учителя ебут мозги....
блять.
мне вот именно не плохо, а хуёво...
эта грёбанная ностальгия...
я никак не могу забыть мою конченную подругу... бляяя... я ей доверяла больше всех на свете, вечно выгораживала перед другими, состыковывала со всем классом...а она..... ебаааать.. и ещё не понятно, что из того, что я знаю, правда....
чёрт.
как же хуёво...
бляяяяяяяяяяяяяяя

божээээ......
как же он крууууут........
аааааааа..........
мляяяяяяя..............
такой пацан крутой... бляяяя... и появляется тогда, когда надо.. плохо - подержит, не будет брать за руку и пускать сопли за компанию, а встряхнёт, наденет наушники, включит любимый металл, или прокатит с ветерком, и все проблемы уйдут....
но почему, если парень такой пиздатый, то на внешность мягко говоря не очень? монаааать.....
иногда мне кажется, что я не того выбрала, что мне он и нужен...
ах, иногда хочется ослепнуть....

Я хочу написать книгу. Очень. Эта идея меня преследует уже месяц... я месяц обдумываю, представляю главных героев. всё время в голове возникают образы, действия, описания местности... сюжета пока нет, но завязка имеется...
не могу перестать думать об этом.
умом я понимаю, что это бред. что у меня никогда в жизни такого не получится, что я не потяну. но не могу отказаться. недавно мне приснилась сцена из моей книги... в точности, как я себе представляю... я проснулась с безумной идеей схватиться за карандаш, записать. бред... одно дело писать фанфики, рассказы, совершенно другое - книга. страшно? наверно..... и просто неописуемо....
но никак не могу перестать думать об этом

ПОКАЖИ МНЕ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
почему я с тобой? почему всё это терплю?????? почему я до сих пор не ушла, не убежала????
покажи мне любовь!!!!!!!!!!!!
покажи мне то, что мне так надо!!!!!!!!
ПОКАЖИ!!!!!!!!
почему я с тобой?

мне кажется, что нет на свете ничего важнее, чем, заходя на свою страницу, прочитать сообщение "ну наконец-то ты в он-лайне".....
разве не именно это помогает не сломаться в трудный момент?

каждый день в школе я слышу от соих подруг: "как хоршо - последний год, больше не буду видеть эти морды", "когда уже выпускной?", "ненавижу это помещение, поскорей бы смыться!", "заебало всё, хочу уехать", "поскорей бы", "осталось совсем немного"...
слушаю их и хочу кричать в голос...
неужели одна я понимаю, что это действительно последний год? неужели одной мне хочется остановить это время, растянуть последние дни нашего общения, нашей весёлой, беззаботной жизни??
да, у всех есть проблемы.. всем надоедают старые лица, все хотят перемен...
но зачем же так торопить-о? время пролетит и так незаметно, больше не будет этого! больше мы не будем прогуливать уроки, сидя в кафешке и прячась от класски, больше мы не будем обсуждать всей компанией "главные проблему жизни", больше не будем засыпать на уроках, потому что весь вечер проговорили по телефону с незнакомым студентом, больше не будем убивать время, отправляя смски полузабытым лагерьским подругам, которым тоже скучно на уроке....
и самое главное - больше не будет нас! мы больше никогда не сможем просто, обнявшись, посидеть впятером и помолчать... мы больше никогда не будем вот так же общаться...
у каждого начнётся новая жизнь, свои проблемы, каждый уедет в свой любимый город.... не будет нас, не будет!!
как бы сильно мы друг друга не любили, "нас" больше не будет!! я хочу кричать об этом! я хочу слёзно умолять моих подруг прекратить торопить время, не хотеть конца! ведь это реально конец будет... конец НАШЕЙ общей жизни, у каждого начнётся своя....
не хочу.. не хочу этого....
если бы я могла, я бы проживала одну и ту же неделю подряд, день за днём... я бы всегда ходила в ненавидимую школу, даже вставала бы рано, проклиная всех и вся.... спала бы на алгебре, ржала бы с соседкой по парте на физике, гуляла бы по рынку на химии и вспоминала дет.садик и начальную школу на информатике...
я люблю ЭТУ жизнь, я люблю людей, с которыми сейчас живу. я не хочу, чтобы всё кончалось.. я хочу остановить. прекратить.. задержаться в ЭТОМ времени! хочу жить так, как живу...не хочу перемен...
я хочу остановить время.......

я хочу жить и дышать. хочу наслаждаться жизнью, мечтать, радоваться... не могу. сложно. сложно каждый раз переступать через себя, улыбаться друзьям, скрывать в душе слёзы.... сложно слушать нудное бормотанье учителей в школе, думать об учёбе, скором поступлении... так хочется взять, бросить всё, пойти, элементарно, погулять по улицам, насладиться осенним пейзажем, умирающей природой, холодным дождиком...
я так хочу промокнуть под ливнем, позволить воде смыть с себя всю тяжесть будничной жизни...
но не могу. не могу осуществить свои самые элементарные желания....
эти обязательства, заботы, жизнь повседневная....
я не могу...
а так хочу...
так хочу жить. так хочу наслаждаться этой жизнью.......

я обычный человек. то есть самый обычный. таких миллионы вокруг.
[298x500]