Забыла. Я теперь too fuckin blonde. Обалдеть, дайте два.

- Мне кажется, в той жизни я была самой настоящей блядью.
- И что же? Тело умерло, а дело его живет?

Настроение сейчас - OMG

Планы, планы, планы. А у меня их туева хуча, проблема только в том, что я хочу всего и сразу. А если не так, то нахуй нужно. Потихоньку исправляюсь.
У меня есть полгода. Если москвичей испортил квартирный вопрос, то меня конкретно денежный. Я обожаю деньги, мне всегда мало, я не способна ни к какому накоплению. Одной из попыток исправиться была покупка копилки. Каждый день я, скрипя зубами, кидала в неё мелочь и мелкие купюры, но уже через неделю копилке пришла хана. Я всегда знаю сколько у меня денег, у меня было бедное и голодное детство. При этом тратиться на всякую херню - жизненное кредо, блять. Завтра отдавать долг, а купила новые сережки для пирсинга, пару шоколадок, расческу, пару порций суши и в довершение - пиздец - схватила на кассе пластмассовую корону принцессы. Ебануться.
И именно из-за того, что я не умею копить, все планы могут полететь в естественное отверстие.
Соберись, твою мать.

Я всегда уходила, не оглядываясь, а даже брезгливо отряхаясь и сплевывая вкус чужих губ.
А сейчас я третий месяц говорю о своей любви человеку, а меня при этом воротит. И буду говорить еще девять месяцев, лишь потому что обещала. И потому что не хочу причинять боль так, на расстоянии. Хочу смотреть в глаза. Отталкивать.
Время лечит.
Расстояние отрезвляет.
Два года молодости в анус.

У меня всё "ПОТОМ". Меня тошнит от себя.

Я могла бы быть сказочной, могла бы быть идеальной, могла бы быть даже веселой.

НИ ХУЯ.
Уже не смогу.

Возможность уйти - уже повод остаться...

Как так получилось, что я,человек с девизом "Я никому не желаю понравиться", сдружился с человеком, который твердит "Я хочу нравиться всем. Мне это действительно надо" .
И когда я вижу как этот человек общается с незнакомыми людьми, меня иногда передергивает...хочется подойти и сказать "Еще попу подлижи".

Вчерашняя ссора с истериками и уходами...блять, ты плохо знаешь кошек.


"Если ты не ценишь всё, что между нами было: здесь, там, на чьей-то иномарке, в траве, возле ювелирного салона, на остановке, на пакетах с мусором...ты зайдешь обратно..."


Я улыбнулась, докурила...и зашла. Потому что в холодильнике меня ждала еще одна бутылка шампанского.

Привычка тушить сигарету в чашке из-под выпитого кофе . Никак не исправлюсь.

- Я пошла пешком и этажом ниже обнаружила трех мужиков. Я же тебя просила!
- Мам, с чего ты взяла, что они ко мне?
- У них на руках наша собака и твоя подруга!
- Это случайное совпадение!

Я подсознательно тянусь к позитивным людям. Потому что моего позитива хватает только на поржать на чьих-нибудь похоронах.

Стопятидесятый за всю мою жизнь и первый за последние пять лет. Вдруг проснулось дикое желание на кого вываливать всё, что копится внутри. Пусть это будешь ты. Первый за последние пять лет...сродни долгому отсутствию секса...такая же слегка подзабытая эйфория.

Пустота.

Встречаешь людей, влюбляешься, общаешься, целуешься, занимаешься сексом...и всё. Пока-пока, и ничего от них не остаётся, кроме засоса на шее и сожаления о потерянных сережках.

Пыль.

А ведь они были живые. Они много улыбались и много говорили. Я всегда впиваюсь в таких людей. Взглядом, руками, зубами....зарази меня жизнью...зарази меня жизнью...зарази меня...Не заражается.

Я хочу как прежде стесняться целоваться, до последнего смотреть в глаза проходящим людям и не уметь опохмеляться.

Наверное, так должно было случиться.

Нет, я не люблю её...не люблю ТАК...

Сегодня ночью я не могла оторваться от её губ, а наутро во мне не было ровно никаких эмоций. Впрочем, это неудивительно. Это же я, мне будет похрену, даже если сейчас рухнут стены и обвалится потолок.

Она просто немножко сумасшедшая. Совсем немножко.

А я еще надеюсь встретить человека, который будет безбашенней, чем я.


Привет, стопятидесятый. Я опять графоманю.
[показать]