Это потребность к смене всего. Нет, вокруг ничего менять не нужно, потому что стены Хогвартса все равно вокруг тебя не воздвигнут, в Лондон ты с бухты барахты никак не попадешь. Остается убеждать себя, что ты идешь по правильной дороге. Намечать пути и цели. Перестать сходить с ума)

У меня создается странное ощущение - наша страна признает только здоровый детей. Вон, мальчика из-за диабета не пускают на кремлевскую елку. Это ведь Москва, это ведь ее сердце. Матери в больницах спят на стульях. Начинается мандраж и ощущение того, что скоро и в нас кинут чем-нибудь потяжелее и уйдут целиком в свой эгоизм. Играть в чиновничество с самими собой.
Хотя, я вообще не об этом. Я о пришедшей зиме. О том, что сегодня валялись в сугробах и кидались белыми рассыпчатыми частичками, слипшимися вместе в маленькие комочки. О том, что Р беспардонно брал меня за талию, поднимал и укладывал прямо на снег. О том, что в универ я вернулась мокрая, но счастливая. О том, что Ж явно занимался раньше снежкометаньем. О том, что Д обиделся за вторник и в среду репетировал на мне стопроцентную обиду, а сегодня уже заливал что-то про мой вариант программы, который он сделал и про новые операционные системы. О том, что он безумно красив снаружи и не обделен внутренним миром, хотя от остальных пытается это явно скрыть. О том, что будь у меня сильное желание, я бы исцарапала эту красоту, чтобы не смотреть.
Еще о том, что люди меняются, но и константы остаются. О том, что сама меняюсь и уже практически перестаю это отслеживать. О том, что иду к намеченной цели, вгрызаясь в плиты бетонные. О том, что именно этому меня жестоко научили люди два года назад. О том, что все чаще вспоминается редакция. О том, что в проруби не оказалось воды, а время лежало на дне огромного пруда. О том, что я доставала его пинцетом и смогла отодрать только маленький кусочек.
О счастье. О гармонии. О том, что потихоньку дописываю свою первую довольно-оригинальную повесть.

Привлекать для жизни все внутренние ресурсы. Человек по природе своей вынослив на столько, что может жить лишь мечтой, не замечая вокруг себя ничего, не считаясь со своими потребностями.
Мои биоритмы начинают сбиваться. Чрезмерная усталость не дает ни уснуть, ни проснуться. Но ведь мы все равно слишком крепкие, чтобы сдыхать.

Отзеркаленный асфальт под ногами. Черная речка. Можно не смотреть вперед или наверх - все видно в ней. Ты идешь по небу. Ты дышишь небом. Сверху идет дождь и образует под твоими ногами лужи. Под ними поверхность дороги. И снизу тоже идет дождь. Образует под тобой лужи. А ты становишься дном этих самых луж. Ты тоже абсолютно наоборот.
Отзеркаленный асфальт. Мечта из далекой сказки. Ты не будешь смотреть в зеркала. Тебе это без надобности. Жизни ты можешь читать и по дороге под ногами. Так ты их видишь еще четче.

Поплотнее укутываюся в шарф, представляя себе одеяло. В зеркало смотреть просто страшно. Поэтому сидишь и пялишься в окно. Голова болит и честно уверяет, что следует больше спать. Да и сил не прибавляется. Все на автомате. Поставили, сделали. Даже десяти гребаных часов не хватает для нормального ритма жизнь. Даже если встаешь не по будильнику.
За окном снова дождь. Да, скоро зима, но моя мечта - остаться в этой осени с ее ливнями, листьями и новыми абсолютно серыми людьми. Запутанность, больное горло и абсолютно странные сны. Я не знаю, во что следует верить. В незыблемость собственных стен или в полную отмороженность окружающих. Хотя, чего я тут удивляюсь?

Просыпаться утром одной становится все сложнее и сложнее. Неуютно и чересчур холодно. Противно даже до боли в простуженном горле. Но ведь все равно: пинок и продолжаешь жить дальше. Отговорками, что ты сильный и все выдержишь. Где-то на пол пути осознаешь, что нихуя подобного. Был неправ, ушел не туда да и сил уже не осталось.
Страшнее и страшнее с каждым новом шагом. Думаю только за себя, а хочется, чтобы кто-то заботился. Схуя ли? Типа самостоятельность. Читаю что-то неудобоворимое. Еле сдерживаюсь...

Девочка, если ты так хочешь, мы поиграем. Только правила буду устанавливать я. Тебя никто не предупредит. Знаешь еще что? Во мне довольно много терпения и силы. Пусть внутри все осыпается пеплом, я умею дойти до намеченной цели и лишь потом свалиться замертво. Не переходи мне дорогу, девочка. Не пытайся. Я выживу даже оставшись в гордом одиночестве, в котором, правда, при всем желании не удалось бы оказаться. При том получше вас всех. Не зли меня. Твои воздушные замки буду тоже я строить. Ты сама этого хотела.

Поворот головы направо раз минуты в две. Смотри, смотри на меня. Прислушивайся и дальше к каждой фразе. Пытайся неверно объяснить этот гребаный матан. Ты - неизбежная часть моего существования. Хотя, нет ничего неизбежного. Просто желаемая. И робкое "Ну, может...все же..."

Вдыхаешь и крышу сносит. А мы идем по пустой аллейке. Пахнет дождем, уже зимним холодом, забирающимся под пальто и пирожками с капустой. Нам особо не о чем говорить, потому что у одного была только школа и девушка в жизни, но в месте с тем от него веет теплом и летним солнцем. Второй особо о себе не распространяется, но рассказать может многое. Ну а я просто не люблю выдавать всю правду, потому что...просто потому что (мне это не на руку).
Но главное, что мы уже друг к другу привыкли. И к таким же солнечным А и А, которые вечно фехтуют словечками и обижаются друг на друга. А если привыкнуть, то расставание уже ножом по душе. Нельзя, нельзя, нельзя. Смысл?

Все-таки я привык сдерживать свои эмоции. Где-то скроешь все внутри, где-то не отреагируешь, пропустив мимо ушей. И над фильмами не реву, и над книгами тоже не плачу. А если и плачу, то только ночью у открытого окна, чтобы никто не видел и не слышал. Только бывает это ох как редко и по ох каким серьезным причинам. Ведь сквозь слезы нихера не видно дороги. Тем более - это опять-таки жалость по отношению к самому себе. Ницше был прав, говоря, что каждое несчастье другого мы проецируем на себя и сами себя же жалеем на будущее. Противно.
Вот только к Туннелю это не относится. Глаза щипет, сидишь и ревешь. Просто потому что прощаются на всю жизнь друзья, просто потому что не нарушаются данные себе обещания, просто потому что главный герой так и не признался в любви, просто потому что очень идейный человек свихнулся, а девушка, читавшая всех как открытую книгу умерла. Глупо при том очень. Она хотела выжить любым способом. А в итоге ушла служить в армию, не смогла иметь детей, под конец отказалась использовать новейшие разработки и умерла в больнице.
Все это пересказ. Все это ни к чему. Но это то, над чем стоит задуматься и о чем стоит поплакать.

"Я знаю здесь всех: и светлых, и темных, но не знаю того, кто здесь не один".
Конечно, легче жалеть себя и думать, что никто не понимает. Конечно, лучше ничего не пытаться предпринять. Слабо и недостойно. Только разрывать душу я не намерен. Не сейчас и, кажется, никогда с вам.

Протестую! Мою жалобу выслушает только ветер, уносящий осень к чертям из Города. Яркость красок запаковали в черные мешки. Хоронят листья, хоронят время года. А вместе с ним и часть моей души, которая медленно отмирала все это время, сходила с ума и мечтала, чтобы ее услышали. Что же это такое?

Осознание приходит слишком поздно. Такое, что до дрожи в руках и до полной потери контроля над мыслями. Одной только фразой: В, на улице снег пошел. Такой затертой, но сказанной не как само собой разумеющееся, а с какими-то мечтательными интонациями. Да знаю, все я знаю. А Ваш чертов снег на данный момент времени просто не переношу.
Прошлой осенью листья завязывали в черные мешки. То ли хоронили, то ли действительно освобождались от мусора. В этом году белое покрывало ложится прямо на зеленеющую траву. И А, как истинная девушка, пытается увернуться от хлопьев снега, чтобы не потекла косметика.
А мне как будто вставляют рейку как кукле. Стержень. Подводят за ручкук к картине и сообщают, что на ней нарисована зима. Ребят, мне правда пофиг. Просто офис. Просто полная остановка жизни. Просто память играет со мной в "мжп", где мне отведена роль слепого воды, а выпавшая буквав случайно оказалось этой пресловутой дивой "ж". Просто еще одна зима. Просто сдают нервы. Просто нет ни сил, ни людей готовых тебя поддержать. Просто все стало слишком каноничным, а я не умею так жить.

По накатанной прямой. Попадаешь в излом. Играешь, а вроде и нет. твой персонаж переплетается с тобой и говорит, что он тоже живет внутри. Что он не может отдельно. И действительно на время игры забываешь, кто ты есть в реальном времени и начинаешь мыслить как он, решать его задач. Хороший уход от жизни? На некоторое время. Это уже раздвоение, если не размножение личности.

Моя жизнь медленно скатывается в разряд - учеба-отдых, что начинает раздражать. В выходной день любое поползновение выйти из дома прерывается либо сном либо...учебниками, что тоже никак не вписывается в понятие "Жизнь".

Взлететь бы повыше и забить на все, отдавшись эмоциям и страстям. Мы пленники этой клетки, некотороые замечают, но не знают путей выхода. Кто-то принимает как должное и не видит ничего, кроме себя и своих действий. Гнить изнутри и умирать с головы - самое паршивое.

Взгляд назад на станцию. Рубашка вылезающая из-под куртки. Серьезность. Улыбка. Улыбка, на которую можно слишком долго смотреть и улыбаться в ответ. Светло и тепло.

А в квартире холод как ножом по венам. Перерезает, вгоняя в такую вселенскую тоску, что хочется к самому последнему средству прибегнуть - жалости к самой себе. И от этого слишком противно, потому что это уже низко и как будто меня не достойно.

Как так странно получается что ты, обладая всем, чувствуешь себя одиночкой, которая может сливаться только с Городом и говорить с ним по ночам о том, что вдруг нахлынуло.
Как ты, у которой есть друзья и семьи две уж точно, думает, что никому не нужна? Нет, я умею все это ценить. Просто все настолько разбито обыденностью, что на настоящее не остается времени. А кто сказал, что счастья бывает много?

"Я знаю здесь всех: и светлых, и темных. Но не знаю того, кто здесь не один" поет в плеере Белая Гвардия, когда маршируешь в унисон с тысячами прохожих, перебирая уставшими ногами по городским лужам и пытаясь не забыть, куда вообще направляешься. Над тобой зонт, вокруг - обрывки осени, перетекающей уже медленно в зиму. Внутри как в промозглой квартире, куда после длительного отсутствия вернулись хозяева и обнаружили, что забыли закрыть окно, когда разбегались.
Подделывая себя под окружающих, втайне надеешься, что вся твоя жизнь изменится. Уйдет потребность в жизни на твои 3 мира. Эмоции притупятся и войдут в колею обыденности. Вплывут. Ты сможешь вести разговоры об одежде и о мальчиках со своими одногруппницами, мило улыбаясь им в ответ. Внутри не колыхнется ни одна мысль о том, чтобы убить их на месте за такую пустоту. Только все опять срывается на кеды и футболки, пиво во двориках и компанию ребят, где каждого ты можешь назвать братом, не опуская глаза на асфальт при этих словах.
"А вас шокируют такие вещи" (С) Белая Гвардия

Ну, здравствуй. Как ты там в своем мире?
Знаешь, здесь все начинает постепенно приобретать цвет. Ты спрашивал, как там учатся на нефтяников и газовиков. Мои пальцы уже черные, курсу к пятом погрязну по локоть. Медленно и мучительно убивая то место, где все мы живем. Окунаясь в черную жидкость, без которой жизнь на этой планете можно было бы представлять довольно смутно. Но ведь возможно, если как-то сживаться со средой обитания, а не жить на принципах доминирования над всем низшего порядка.
Какие здесь люди? Как и везде, сдается мне. Есть А. Она очень похожа на ту с которой мы разошлись ровно две зимы назад, если считать еще и эту. Интонациями и манерой. Желанием быть личностью. Только та была посильнее меня. А же спрашивает советов во всем. Знаешь, бесит. Зачем мне черкать судьбу кому-то другому по их же собственному желанию? Потом будут кричать, что допустили ошибки, хотя для своей жизни ничего не делали. Сидели и ждали, пока кто-то напишет сложную паутину. Пользовались, радовались.
Еще И есть. Это настолько отдельная история, что хочется рассказать лично при встрече. Я умею находить братьев, можешь не говорить.
Ну, конечно же, есть еще Д. У него улыбка бога и глаза маленького потерянного мальчика. Когда он уголком глаза подсматривает за тобой и улыбается в профиль, похож на тех сладких, которые ходят в узких штанах и вечно закидывают челку назад. Ты таких ненавидишь. Нужно бы узнать поближе, да как-то возможностей нет. Взгляды еще не научились складываться в слова и вопросы, чтобы преодолевать беззвучно расстояния в половину аудитории.
Надеюсь, ты ответишь.
Светлому от Дейма

Сегодня началась зима. Снег сверху, до воды в +2 внизу. А я ненавижу зиму с тех самых пор. С того самого 2 года назад, когда закончился мнимый прогресс и началось движение по инерции, пришедшее к конечной точке летом 2009 года или в конце весны. Белые хлопья сверху и мороз = офис, ночные посиделки с А, сплетни за спинами, которые она, сама того не осознавая, производила со скоростью движущегося экспресса Москва-Шереметьево. Л, которая пропала потом из поля зрения всех и каждого. Думали, что она - очередной невыдержавший.
Пальто запорошено первым напоминанием о зиме. Руки в карманы. В ушах что-то до ужаса красивое играет, отдаваясь в районе души, если этот район находится в определенных клеточках тела. Впервые видела человека, который не просил денег ради денег. Она подошла и спросила мелочь. Проверка на доброту что-ли. Мол, если дашь, то ты еще живой человек. Если нет, значит такой же как и все эти чертовы спешащие в никуда люди. "Удача приходит тогда, когда ты ее не ждешь," - сказала она. И все эти страхи о двухлетней давности улетели. Улетели запахи той зимы. Осталось только светлое - а он всем давал денег, кто играл в переходах или шел по вагону метро с протянутой ладонью. Свет?