Ты раньше меня любил беззаветно, отчаяно, без всяких "но" и" если"/
Ты жил и дышал мной.
А теперь ты любишь меня с оговорками, с исключениями и поправками.

колобок я.

Если вдвоем спишь и высыпаешься, то нет смысла спать вместе.

"Самое большое счастье - это уверенность, что тебя любят." В.Гюго

Не надо себя мучить. Отказывайся. Отказывайся, так проще и тебе и людям.

Это цитата сообщения KURADIK Оригинальное сообщение

[показать]
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п....ц...
[показать]

Оказывается, я дикая женщина. Я пугаюсь "сервиса" . который готовы мне оказать. В блинной отпрыгиваю от прилавка на слова:"Чего изволите, сударыня?", сегодня в окее долго думала, что касирша меня с кем-то из своих знакомых перепутала, когда в процессе подсчета моих покупак решила сказать мне "Здравствуйте!".
Иногда все же достаточно просто улыбки.

Оказывается, я домошнее создание. Мне нравится делать свое жилище уютным. Меня совершенно не устраивает, то что есть сейчас вокруг меня. Душевно это не мое. Хотя мозгами я понимаю. что все соответствует высоким стандартам.
Надо доделать ремонт и осветить квартиру. Так и сделаю. До нг надо будет.

Оказывается,у меня мания обмана. Когда я имею дело со стоителями. Мне всегда кажется, что меня обманывают. Пока всегда так и было.
Что делать?
Поступать как интеллигент и делать вид, что не видешь обмана?

Оказывается,я буду хорошоей бабулькой. Я уже доканала свой жек. И это только начало.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

I
[показать]
Я буду ждать его как факт,
Не вызывающий сомненья.
Как то решенье уравненья,
Что не находится никак.
Как неизвестное число,
Где я - одна из неизвестных.
Я буду ждать его, хоть тресни,
Куда б его не занесло.
Без экзальтированных слёз,
И не заламывая руки -
Не как положено в разлуке,
А как-то даже не всерьёз.
Я буду ждать его одна,
Совсем одна - из очень многих.
И я дождусь его в итоге.
Хотя не ясно, нахрена?

II

А прельстись я твоими шашнями -
Потеряла бы цвет и запах.
Я бы стала совсем домашнею,
С педикюром на бритых лапах.
Пробавлялась бы сериалами,
Изменила бы - делать нечего -
Я себя, неплохую малую,
По подобию человечьему,
В перспективе имея вдовушку,
А покуда - обличье лапочки,
Попивала бы тихо кровушку
Из тебя, подавая тапочки…


(с) Мария Тарасова

(с) В.Плутенко "Золотая клетка" )))))))))))))

Этап №1
Всегда к этой "опции" лиру относилась негативно. Ну, прям дет сад валез развел. Сам еще не вырос из поцелуйчикового возраста, так и все кинулись в новую игру.
Я тогда не подключилась.

Этап №2
Потом интерес у всех активных пользователей пропал, за то я кому-то выразила что-то(что уж было).

Этап №3
Сегодня ночью мне захотелось сказать некоторым людям, что они для меня близки, дороги и симпотичны.
За одно удалила все антипатии. Так проще. Люди я вас прощаю, мне все равно, что вы обо мне думает(это тем, кто слал мне антипатии)

И тут я получила разгадку неизвестных(коих большинство) симптий.

ЛЮДИ, как же мне приятно было все это прочитать. Вроде бы читала уже. Но когда это анонимно, тогда и не проникает в душу.
Спасибо.

Напеваю...
"поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется..."

подумала и напела еще:
"давайте говорить друг другу комплементы, ведь это так -там -там, счастливые моменты..."

для чего я загрузила эту страничку
я ж чето хотела написать
а)) семен семеныч
все
вспомнила
http://www.prt.psp.ee/olympics.swf
Шмотреть всем!

Платон у меня во френдах, но истина дороже

В настоящее время признанием заслуг человека является тот факт, что Word не подчеркивает его фамилию, радостно узнавая ее среди прочих.

Если краткость- сестра таланта, то регулярная тренировка на СМС из бездаря сделает гения

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

[показать]

Послушай, Герда, он уже не молод,
И ты от сказок детских отвыкай.
Молчание, величественный холод.
Тебя дурачит выдуманный Кай.

Не хочешь замечать во взгляде льдинки.
Давно потух твой пламенный герой!
А ты всё веришь в магию слезинки
И плачешь над любовною мурой,
И пишешь письма.

Он их не откроет.
И не ответит -- слышишь? -- никогда!
Вокруг так много сказочных героев,
А ты колдуешь над кусочком льда.


...Я истины такие изрекаю,
Что ощущаю крылья за спиной!
Но Герда почему-то верит в Кая,
И не желает говорить со мной ))

(с) Мария ТАрасова

Это цитата сообщения Авантюрист_Kirill Оригинальное сообщение

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: Читать далее...

Замерзшие грязные окна. В них я разглядываю здание построенное при советах. Все эти страшные люди. Бабульки. Нищета. Ни одного улыбающегося лица. Мерзнут, страшно мерзнут ноги.
Какой это год, век...где я вообще нахожусь? Кажется что я потеряла контроль над реальностью.... А нет.Все. Большая грузовая машина вернула меня в реальность. Реальность , в которой мне надо жить. Зачем, как...? Никто не научил.
Жалко. Честно жалко себя. Даже не себя, а что-то светлое, чистое. То, что есть в каждом человека. То, что я точно знаю у меня должно быть ну очень большим и многообещающим, и что я грешная не развила, не сохранила , не взрастила в себе.
Вот и Зима. Как ее пережить? За что зацепиться? Я опять себя трачу.
Зоя я так хочу к тебе в Киев. Я так хочу тепла и ласки. Слезы. Интересно, а заметят ли люди, если я заплачу? Заметят ли они, как я плачу внутри себя.

Как пережить эту Зиму?

Я встречаю в жж знакомых...Прошлое обрушивается на меня. Я прячусь еще глубже. Ведь это те люди, от которых я так долго убегала.

Это цитата сообщения Blue_cat Оригинальное сообщение

В свои 20 лет я поняла что для меня значит слово "Когда": - Когда я утром просыпаюсь и мое тело пахнет другим человеком. В эти секунды хочется поменять кожу, как змея. - Когда я долго пытаюсь дозвониться в надежде на какие-нибудь признаки жизни на другом конце провода. А в итоге нарываюсь на этот надоедлевый автоатветчик. Тогда появляется мысль, что ты ему надоела намного больше, чем он тебе. - Когда тебе плюют в душу, но ты успеваешь закрыться рукой. А позже протягиваешь эту же руку в знак дружбы человеку который плюнул. - Когда в твоей голове рождается мысль, что спать тебе намного приятнее чем бодорствовать. Во сне сбываются все мечты, а просыпаясь ты даже боишься поставить ноги на пол. Вдруг всё рухнет? В одну секунду рухнет вся твоя жизнь. И у тебя не останется даже снов... - Когда ты осознаешь, что специально окружила себя неудачниками, чтобы чувствовать себя королевой. А попадая в зазеркалье ты чувствуешь себя ими. - Когда ты проигрываешь всю свою жизнь заново, но меняешь путь. И тебе кажеться, что тогда бы твоя жизнь была лучше. - Когда ты пьешь чтобы стало лучше, но становиться только хуже. Топишь свою жизнь на дне стакана, а она всплывает как гавно. - Когда тебе хочется что бы твоя жизнь превратилась из чёртового колеса в самый безумный атракцион. И когда это случается ты по каким то причинам жмешь по тормазам. А потом ненавидишь себя за это. - Когда ты мечтаешь о ребенке, но осознаешь что это накогда не произойдет. У тебя уже есть один, внутри.. И он никогда не повзрослеет. - Когда понимаешь что вся твоя жизнь это кино. Но увы с плохим концом. как ни крути, но сценарий уже написан и никто не даст тебе в него заглянуть. - Когда жить не для кого. И для тебя никто жить не собирается. А жить для себя порядком поднадоело. Хотя это очень гордо звучит. - Когда ты понимаешь что родилась самым ужасным видом человека-игроком. Когда ты готова поставить все на кон, но таких игр слишком мало и не все согласны в них играть. Когда азарт самый большой наркотик для тебя. Но его очень трудно достать. Ему нет цены. - Когда жалеешь что не умеешь завидовать. Может быть тогда ты стремилась бы к лучшему для себя. Отнимала бы у людей место под солнцем. - Когда больше всего ты бошься потерять уверенность в себе. Ведь тогда погибнет все. -Когда люди не понимают что душа стареет быстрее человеческой плоти. Они не знают, что она может умереть быстрее чем тело. В любую секунду. А может быть я уже мертва?...

Это цитата сообщения все_та_же_богиня_бед Оригинальное сообщение

.....у нас нет секса.....и если честно....то и не хочется.....НЕ ХОЧЕТСЯ!


хотя....как говорит моя подруга...."ну так..если только для здоровья-)."

а может действительно самое время заняться своим здоровьем?!?.....




Зачем нужен секс? Советы врачей.

Авторитетный западный бизнес-журнал Forbes, известный в основном своими рейтингами самых богатых людей мира, неожиданно решил отвлечься от скучных экономических обзоров. Свежий номер еженедельника радует читателей обстоятельным рассказом о пользе активной сексуальной жизни. Журналисты свели воедино результаты десяти независимых исследований в этой области и подготовили своеобразные рецепт сексуального благополучия. Чем же так полезен секс?

1. Увеличивается продолжительность жизни. Специалистами Королевского университета в Белфасте было проведено исследование, в котором они проследили зависимость общего состояния здоровья от регулярности половых контактов. При этом ученые проанализировали данные о смертности среди приблизительно 1000 мужчин среднего возраста за десятилетний период. Выяснилось, что среди мужчин, которые имели больше всего оргазмов, показатели смертности были наполовину ниже, чем у тех, кто вообще не занимался сексом.

2. Улучшается обоняние. После секса возрастает производство гормона пролактина. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки в мозгу образовывать новые нейроны в центре обоняния.

3. Уменьшается риск сердечных заболеваний. После исследования Королевского университета ученые в 2001 году сосредоточили свое внимание на сердечно-сосудистой системе. Они выяснили, что у мужчин, которые занимаются сексом три раза в неделю или чаще, вероятность инфаркта и инсульта снижается вдвое.

4. Снижается вес, улучшается общее состояние. Секс - это тоже физическое упражнение. Один страстный половой акт сжигает 200 калорий - столько же, сколько и 15-минутный бег на беговой дорожке или партия в сквош. У сексуально возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, так же как у спортсмена, который прилагает максимальное усилие. Кроме того, сокращения мышц во время полового акта разрабатывают таз, бедра, ягодицы, руки и грудную клетку. Занятия сексом также увеличивают производство тестостерона, что ведет к укреплению костей и мышц. Журнал Men's Health назвал постель "самым лучшим спортивным снарядом, который когда-либо был изобретен".

5. Уменьшается депрессия. Таков результат исследования, проведенного в 2002 году среди 293 женщин. Американский психолог Гордон Гэллап выяснил, что сексуально активные женщины, чьи партнеры во время половых актов не пользовались презервативами, были менее подвержены депрессии, нежели те женщины, чьи партнеры использовали презерватив. Одно из возможных объяснений такой зависимости заключается в том, что простогландин, гормон, который содержится в семени, проникает в женские половые пути, регулируя тем самым производство женских гормонов.

6. Обезболивание. Непосредственно перед оргазмом уровень гормона окситоцина повышается в пять раз по сравнению с его обычным уровнем. Это, в свою очередь, приводит к образованию эндорфинов, которые оказывают болеутоляющий эффект при любом типе боли, начиная от головной и кончая болями при артрите и даже мигрени. У женщин занятия сексом также приводят к производству эстрогена, который может подавлять боли, связанные с предменструальным периодом.

7. Уменьшается вероятность гриппа и простуды. В Университете Пенсильвании было произведено исследование, согласно результатам которого у людей, которые занимаются сексом один или два раза в неделю, количество антител под названием иммуноглобулин А на 30 процентов выше, чем у тех, кто занимается им реже. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему.

8. Улучшается состояние мочевого пузыря. Слышали об упражнениях доктора Кегеля для мышц половых органов? Мы совершаем их, даже не осознавая этого, каждый раз, когда останавливаем мочеиспускание. Так вот, те же самые мышцы работают и во время полового акта.

9. Улучшается состояние зубов. В спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Заботясь о детях, не станем уточнять, каким образом эти минеральные вещества достигают своей цели. Скажем лишь, что такой способ, быть может, является более эффективным, а главное, более приятным, нежели традиционное выдавливание зубной пасты из тюбика. Кстати, ученые выяснили, что правила гигиены требуют чистки зубов до и после полового акта, что само по себе уже способствует сохранению здоровья зубов.

10. Здоровая предстательная железа? Некоторые урологи полагают, что существует зависимость между частотностью эякуляции и развитием рака предстательной железы. Аргументы приводятся следующие: для производства семенной жидкости предстательная железа и семенные пузырьки забирают из крови такие вещества, как цинк, лимонную кислоту, калий и затем увеличивают их концентрацию вплоть до 600 раз. Канцерогены, Читать далее...

потом прочитаю, щас лень так