Я ненавижу химию...я ее не понимаю..у меня нет к ней способностей...я не могу ее зубрить.... я в жопе полной. Долбанная я лентяйка....ненавижу себя....за то что я такая тупая.......что мне делать?

прошлое? что это в физическом смысле? это секунда, минута, час..который не вернется. И быть может каждый миг был с каким то смыслом чувством, а потом он исчезает куда-то...неужели бесследно.
А вот если взять жизнь человека?...Сколько осмысленных мгновений в нашей жизни? их миллион..они растворяются в океане времени..мы растворяемся в этом непонятном вареве жизни.....и что дальше? неужели мы настолько никчемны, что бы так легко исчезнуть....?
Я хочу вернуться в прошлое. Один человек, с которым мое свидание не состоялось умер 70 лет назад. Он был наверное храбрый, прошел всю ВОВ, верил людям, верил в будущее. Я не знаю, как он выглядит, не знаю, как он пахнет, как говорит, что он любит, почему не дождался меня....но мне он нужен.
1941 год.....22 июня он ушел на фронт. Прошел почти всю войну.... стал командиром....и в 23 года погиб. Он Герой советского союза.. теперь...и 9 мая, его имя прочитывается вскользь, а заслуги равнодушно перечисляются школьниками или студентами. Никто не думает, что ему было всего лишь 23 когда когда жизнь его закончилась....что благодаря ему мы свободны.....и быть может он мечтал о семье...любил девушку.....хотел быть счастливым....увидеть мир. Но только серый фронт пронесся у него перед глазами...
Я придумываю тебя......ты мой идеал.....который закрыт от меня.... и быть может, ты не такой каким бы мне хотелось тебя знать.... Но....мне нужно с тобой встретиться.
прости Вова, я кажется только сейчас поняла что люблю тебя.

Осень. весь день льет дождь.
А я хочу учить французкий. Интересно сложно ли это будет?
Мдааа....испортил ты мне настроение, "любимый"...отшил меня значит...ну ладно..

Ага...что то стало получаться...тьфу тьфу... Сегодня меня всеже похвалил преподаватель за мои старания в химии. Еще бы, столько зубрить.
День прошел как обычно, но мне он понравился. С самого утра.
А вот после обеда, когда я поехала на автобусе домой, со мной случилось небольшое очередное приключение в мир людской.
Никто не любит автобусы, так как я. Там я общаюсь с людьми. Если честно, ненавижу общаться, открывать род, и рожать бессмысленные слова, на самые неинтересные темы, от которых такая слабость наступает.....а вот в автобусе другое ..дело. Там не надо разговаривать. Ты стоишь себе в толпе, и кажется что ты со всеми. А за время пока доберешься до нужной остановки, так вообще, кажется, что все кто с тобой ехали, стали тебе родными. Если честно, мне кажется, что никто нифига не вырос. Все дети, старые детишки))))) Нет, правда, посмотришь на их лица, улыбки, злость, жалобы.....ну как в детском саду....Эх пишу..фигню какую то...но почему то не могу остановиться.... Люблю я людей...хоть и ненавижу. Иногда, в толпе...я чувствую..такое родство...такую энергию....ведь насколько сильна человеческая природа.....
ну все. конец.....
.

На самом деле сейчас не утро, и даже не день. Дело к вечеру. Но для меня открылось новое начало, а значит утро.
Утро момент, когда кажется что ты можешь что то исправить, начать сначала. Вот и я решила.
Начну с того как я живу.
Подъем в 7-или в 8- а может и в девять, все зависит от начала занятий. Еду в универ. Страдаю там фигней, извините меня за сленг, получаю тройки по химии, так как на большее у нас никто не способен в группе, кроме одно типа. Потом, к вечеру добираюсь как то домой к часам пяти или девяти. Опять страдаю фигней, пока поешь, пока поговоришь с мамой, и уже нет сил что то учить. А потом опять в универ.....где я и не учусь...хотя должна наверно...но не вижу в этом смысла, мне не интересна химия..хоть она и основа моей профессии.
Вооот. И никакого смысла, никого саморазвития нет в моей теперешней жизни. Рутина. С парнем, вижусь, когда удастся, то довольствуемся быстрым сексом, он говорит что любит меня. Только у меня нет времени любить. Я же фигней страдаю.
А еще, мне кажется, что я не могу быть с ним. Он хороший, ответственный, мы очень похожи, с ним мне классно. Но я не могу быть с ним. Что то оборвалось у меня внутри, по отношению к нему. Я столько сил потратила, что бы взрастить эти отношения...а теперь как последняя тварь отказываюсь от них. Чего мне не хватает? Вот я сижу сейчас и жалуюсь на весь мир. Как будто у меня одной проблемы. Ведь бывает у некоторых и похуже ситуации.......Ладно, самое главное то..я же жизнь новую начинаю. Вот прям щас. чего тянуть то.
Иначе я утону в серости, в плохом настроении......иии..попаду в ад......
[581x454]

Может быть я что-то значу в этом Мире....